皆さんの価値観を教えて下さい。

レス8 HIT数 722 あ+ あ-

なっきー（ ♂ XV9kG ）
2020/01/07 18:33(更新日時)

夫からの初投稿です。妻の価値観について、皆さんのご意見を下さい。

妻から「あんたの実家が協力的でないなら帰省する意味がない」と言われました。協力的とは金銭面のことです。

現在、子どもが知的障害で、この1月から通っている保育園の他に療育できる保育園にも通うことになりました。今、妻は下の子が10月に保育園に入れなかったため育休中を伸ばしてるので会社から給料が発生していません。

事の発端は、私の実家に帰省したとき、私のいないところで妻と私の父親と療育について話をしていて｢療育で色々と金銭的に厳しいので援助してほしい（金額で10万）｣と言ったそうです。それに対して、私の父親は｢私達も年金しかお金が入ってこないから援助は厳しいから、お金は出せない｣と言われたそうです。全て妻から聞いた話で普段から自分の都合の良いように話を変えたりする傾向があり、すぐ父親に電話して確認したら｢年金の話はしたが金を出さないと言っていない｣と言っていました。双方言ってることが少しズレていましたが、言った言わないという水掛け論になるので、妻を責めたりはしませんでした。ただ、私には｢金を出さないなら帰省する価値がない｣
と言われたことに酷くショックを受けています。

ちなみに現在、妻の実家に義母と妻の妹と一緒に暮らしています。妻からすれば、｢自分のお母さんが世話をしてくれてるのに、あんたの家は何もしないでしょ？できないでしょ？だから、こういう時こそ協力的してよ！｣との事です。

私の両親も全くお金を出さない訳ではなく、子どもが生まれた時にはお祝いで20万くらい2人分それぞ分出してくれたり、結婚式にも足りない費用を負担してくれたり、子どもへの誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント（妻が欲しいと思ったもの）をくれたり、帰省ときには服や靴などを買ってくれたりしています。両親もそれくらいしかできないからと言っていました。

最近の妻は、うちの両親を｢金を出してくれる人｣しか見ていないと思います。そうなったのも、私の両親が妻に対して感の触ることを言ってしまったことが原因で、妻が私の両親を好きになれていない状況です。

私の両親は共に73歳で高齢で母親は少しボケています。両親ともに国民年金のみ支給で額が少ないようです。

ちなみに、妻は浪費癖があり、実家で暮らしていても、貯蓄できておらず、普段も家事はほとんど妻のお母さんがやっています。妻は保育園の迎え、夜の育児、下の子の育児をしています。下の子は妻がいないと泣いたり寝かしつけられないので大変です。私は仕事が昼～夜23時までなので、いない間は妻に負担をかけさせてしまっています。私は朝の子どもの支度や朝食を食べさせり、上の子の保育園の送り、仕事行くまでに食器洗いや洗濯（下の子の分のみ）、掃除などをしています。この時、妻がいる時はなるべく下の子の面倒を見ながら家事をしています。

夫婦の価値観の違いはよくあることだと理解していますが、今回の「あんたの実家が協力的でないなら帰省する意味がない」で正直失望しました。帰省するのに理由が必要なのか、両親に孫を会わせるのが理由じゃダメなんだと思いました。でも、私の価値がおかしいのかとも思い、悩み、ぜひ皆さんの意見を聞かせて欲しいと思いました。よろしくお願いします。※長文になってしまい、すみません。

20/01/02 00:04 追記
私の考えとしては、｢まず自分たちの力で何とかすること｣だと思っています。いつまでも親に頼っては生きてはいけません。私の給料からでもギリギリ療育への費用は出せると思いますし、妻は4月から仕事に復帰なので金銭的にやりくりできると思ってます。

20/01/02 00:05 追記
それなのに、何かにつけて私の両親からお金ばかり頼って、帰省は年3回の一泊二日だけ。自分の親は毎日孫と会って楽しそうにしてるのに。帰省してもムスッとしてるばかりの妻です。※すみません。愚痴ばかりになってしまいました。

タグ

No.2978732　2020/01/01 23:53(スレ作成日時)

ウォッチリストに追加

投稿順

新着順

付箋

No.1 2020/01/02 00:24
イクメンさん1

もう、何を言っても無駄だと思うのです。そういう人なのですよ。耐え難きを耐え、忍びがたきを忍ぶか、フジモンになるか、どちらかでしょう。

No.2 2020/01/02 00:41
匿名さん2

別れられないなら、我慢するしかないのでは？

No.3 2020/01/02 00:46
匿名さん3

何を言っても通用するとは思えないので主さんだけ実家に帰って親孝行したらいいのでは？

上の子供さんも行けるようであれば一緒に…高齢の親に会いがてら様子見に行って来ると。

主さんは妻と一緒に帰りたいの？孫を合わせてあげる為に妻が必要なだけなの？

主さんの言い分も理解できますが妻の言い分を聞いてイチイチ驚くよりも冷静に対処する。

No.4 2020/01/02 07:22
匿名さん4

主さんだけ帰ると良いよ

私も息子いますが、嫌々帰ってくるお嫁さんなら
息子と孫だけ帰って来た方がいい

本来なら嫁さんの分もお金かかるから
嫁さん帰らない分
主さんが帰る回数を増やすと良いのでは？

価値観を大人になって変える事は、月日が必要
けど価値観って個々違うからそこに正解を求めても無理じゃないかな

No.5 2020/01/02 12:41
通りすがり ( 30代 ♂ I2okG )

親の家に泊まるのは嫌です。その意見には同調してあげてほしい。

自分なら近くのホテル泊まります。

No.6 2020/01/02 21:15
匿名さん6

うーん。色々気になる点があります。

まずなんで奥様の御実家で同居?されてるのですか?奥様の妹さんもいるのに。
生活費等は勿論義理母さん(貴方にとっての、奥様にとっては実の母親)にお支払いしてますよね?それとも義理母さんのたっての希望で同居?
奥様の浪費癖?や家事放棄?が気になるなら奥様の実家から離れてみるのも手では?(やらざる負えない状況にする)自分達の力で〜と言うならまずは独立?しましょうよ。

奥様の肩を持つつもりは無いですし、奥様の性格や価値観?にも思う所は多々ありますが、実際奥様も貴方も奥様の御実家におんぶに抱っこ状態ですよね?その分、貴方の御実家にも何かしら負担(お金?)して欲しいとの事なのでは?勿論言い方もあると思いますが。

帰省についてですが家は行けて年二回、宿泊せずホテル、義実家滞在は3〜4時間位です。年三回、1泊2日は私からしたら多いですね。(因みに私は義実家大好きですよ)
これは実家との距離、会社の休みやシフト、相手の都合もありますので一概に比べられないのでは?

そして価値観は変えることはほぼ無理では無いですかね?20代?30代?までそれで生きてきてますし。産まれ育った環境も、人間関係も、生きてきた人生も全く違う他人同士が結婚しているのでこれはそう簡単には変われるものではないですし、一概にどちらが正しいとも言えないのではないでしょうか。摺り合わせが無理ならどちらかが我慢、もしくは離婚しかないのかもです…。

No.7 2020/01/06 23:39
子育てパンダさん7

そもそも、療育ってお金かからないですよね？
私の暮らす街は無料です。

No.8 2020/01/07 18:33
ワーママさん8

全然帰省しないのかと思ったら、>>一泊二日を、年に三回、帰省してるんですね。
それくらいで十分な気がしますが…
奥さんのご実家に暮らしたくないんですか？
奥さんのご実家の方が裕福なんですよね？
しかも、奥さんと奥さんのお母さん、妹さんといるから手伝ってもらったり、金銭的にも助かってる部分もありますよね？

そして奥さん、帰省したくない原因は、
>>私の両親が妻に対して、かんに触ることを言ってしまったことが原因で、妻が私の両親を好きになれていない状況
…これが、すべてだと思います。

さらに１月から新しい園に通わせなきゃいけないとか、育休から復帰目指すのに動かなきゃいけない事あったり、夜に寝かしつけたり。
たぶん、主さんが見てなかったり気付かなかったりする所でも、奥さん、障害児かかえてるから、てんてこ舞いなんだと思いますよ。
たぶん、いっぱいいっぱいで、主さんにも強く言っちゃったりするんじゃないですかね。

皆さんおっしゃる様に、どうしても孫の顔見せたいなら、主さんだけ帰るようにするのがいいんだと思いますよ。