育てにくかった成人娘

成人にもなった娘が、親を罵倒ですか…
まあ、見事な失敗例と言えますね。
普通は良い歳して、親に罵詈雑言を浴びせたりなどしませんから。
もう大人になった彼女がこれから変わる事は難しいと思います。
そもそも、娘さんは実家におられるのですか？
世話になっている分際で文句をたれるようならば、ビシッと一言叩きつけた方が良いと思いますが。

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>> 1 おっしゃる通りかも知れません。見事な失敗例....情けないです。
ありがとうございました。

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もう成人したなら、主さんは
親としての務めを終えたんではないですか？
子育てに失敗して、ニートになってしまったんでしょうか？
そうでなく、働いているなら、罵倒するほど気に入らないなら、自活をさせるべきだと思います。

大学生とかならまた、話は変わりますけど。

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>> 3 レスありがとうございます。
娘は大学生です。大学には通い、バイトをしています。本人も本人なりに頑張っているとは思います。

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>> 5 レスありがとうございます。
自分と向き合うのも 少々疲れています。この年末年始は穏やかに過ごせるよう気をつけたいと思います。
娘は中学生の２年間、感情の高ぶりを抑える精神科のくすりを服用していました。摂取障害も経て、克服しました。今は服用もなくなり、夜は暴れることもなく娘も私も眠れる状況です。
向かい合いきれていないのは、私の親としての努力不足です。私もこの現状に落ち込みます。それでも、以前よりは良くなったことを心の支えに踏ん張っています。冬休みに入り、接することが多いので愚痴を溢しました。下の子は普通に生活できているので、個人差はあると実感して悲しくなるというのが本音です。
ご指摘、ありがとうございました。

• << 25 お子さん、中学時代には何かあったのですか？ 暴れて眠れないほどの？なんだったのですか？

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まだ二十歳の大学生、なぜにあなた一人の価値観で、ダメな人間として決めつけられなくてはいけないのでしょうか？親に認められるための自分ではない、という自我のめざめは、誰にでもあり、ないほうが後に、問題となります。

• << 16 娘の成長をゆっくり待ちたいと思っています。少々疲れたので、穏やかな表現ができませんでした。ありがとうございました。

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うちの娘二人も主さんちそっくりです。
問題の長女は今高１なので、途中から、～べき論からの脱却をしました。
他人に迷惑をかけてないなら、多少の逸脱は許しても良いのでは、と思いました。
本人に任せたら中学の部活も高校選びや部活も居場所をちゃんと見つけていたので、よしとしました。
気は利かないけど、他人に見返りを求めない、平和な子です。
二番目は塾なしで300人中五番以内の、模範生です。
こちらには何もしつけてません。
学校の先生の言うことを守っているだけです。
主さんの長女さんはバイトができているので、大丈夫だと思います。
家の中で当たり散らすのも、あと少し。
一人暮らししたらあたる相手もいなくなります。

• << 17 励ましありがとうございます。私も通院を通し、話し方を修正してきました。なかなか上手く通じ合わないことも多いですが、引き続き良い点を見つけて行きたいと思います。

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娘さんにも、いろんな一面があるのではないでしょうか？

• << 18 そうですね。私に余裕がないと悪い点ばかり気になります。気をつけたいと思います。

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自分の思い通りに育った子どもなんているんですかね。子どもの完成を親が決めない世の中になればいいですね

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黙って言わせておいてるのですか？「親に対して偉そうに。何様だ！」ってビシッと叱った方がいいですよ。
もう大学生なら、高校卒業して、社会人として働いて自立してる人もいる様な年齢ですよ。
それを家に置いてやって、大学行かせて、ご飯食べさせてやってるのに罵倒…って。
私ならあまりひどいなら追い出しますよ。

• << 19 なるほど。ありがとうございました。

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罵倒？どんなのですか？ストレスがあるのかな？

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失敗例なんて、ひどい言い方しますね。
娘さんとは親子の関係ちゃんと築けてましたか？思い上がってしまって、相手を罵倒するのと、長年押さえつけられて親に対する不満が爆発して罵倒するのとは訳が違います。

話を聞いた上で、今の生活を送れているありがたみをわかるように教えてあげたらどうでしょうか？

いろいろご苦労がある中、育ててこられたんだと思いますが、あんまりにも娘さんを認めてないように聞こえます。

大学生で、苦手はあってもバイトして生活しているのなら、他の大学のお子さんと変わらないのではないでしょうか？

子供がおかあさんありがとうと行ってくれたらそれでいいのではないですか。

• << 20 そうですね。向かいあい続けたいと思います。ありがとうございました。

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私の経験談ですが、必ず落ち着く時が来ますよ！私も娘さんとは違いますが、人様に言えないような無茶をして親もだいぶと泣かせ困らせてきました。ですが私も人の親となり親の有難み、育ててくれた感謝、今となって痛いほど感じます。無茶をしてきた友達は皆、同じ事を言ってます！今娘は中学生ですが反抗期？日々腹の立つことばかり！それはもう喧嘩も絶えませんが、いつかこの子も自分でお金を稼ぐようになり子供を持ったら、その時は親の気持ち、どんな思いで育ててきたのか、どれだけ愛情を注いできたのかを理解してくれると思っています。その時が来るまで喧嘩しながら私らしく子育てしていくつもりです。主様も思い詰めず、どっしりと構えていてください。お互い頑張って行きましょう。必ず主様の気持ちを娘さんが理解してくれる時がきますよ(^-^)

• << 21 励ましありがとうございます。結婚して子供を持つと、親の気持ちも有り難みもわかる、とよく聞きます。幸い、娘は結婚願望はあるので、その時に本人が幸せになった上に、少し親の気持ちが分かってくれたら嬉しいです。

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主さん、お疲れ・お悩みのようですが。

暴れたことがあっても、
現在大学に通っておりバイトをしているなら私は至って真っ当な娘さんのように感じますよ。

多少突き放す位にしては？？

• << 22 今は、接客バイトが出来ています。成長している部分に焦点を当てたいです。私の不安定からのボヤキに励ましを下さり、ありがとうございました。

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>> 7 まだ二十歳の大学生、なぜにあなた一人の価値観で、ダメな人間として決めつけられなくてはいけないのでしょうか？親に認められるための自分ではない、… 娘の成長をゆっくり待ちたいと思っています。少々疲れたので、穏やかな表現ができませんでした。ありがとうございました。

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>> 8 うちの娘二人も主さんちそっくりです。 問題の長女は今高１なので、途中から、～べき論からの脱却をしました。 他人に迷惑をかけてないなら、多… 励ましありがとうございます。私も通院を通し、話し方を修正してきました。なかなか上手く通じ合わないことも多いですが、引き続き良い点を見つけて行きたいと思います。

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>> 9 娘さんにも、いろんな一面があるのではないでしょうか？ そうですね。私に余裕がないと悪い点ばかり気になります。気をつけたいと思います。

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>> 11 黙って言わせておいてるのですか？「親に対して偉そうに。何様だ！」ってビシッと叱った方がいいですよ。 もう大学生なら、高校卒業して、社会人と… なるほど。ありがとうございました。

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>> 13 失敗例なんて、ひどい言い方しますね。 娘さんとは親子の関係ちゃんと築けてましたか？思い上がってしまって、相手を罵倒するのと、長年押さえつけ… そうですね。向かいあい続けたいと思います。ありがとうございました。

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>> 14 私の経験談ですが、必ず落ち着く時が来ますよ！私も娘さんとは違いますが、人様に言えないような無茶をして親もだいぶと泣かせ困らせてきました。です… 励ましありがとうございます。結婚して子供を持つと、親の気持ちも有り難みもわかる、とよく聞きます。幸い、娘は結婚願望はあるので、その時に本人が幸せになった上に、少し親の気持ちが分かってくれたら嬉しいです。

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>> 15 主さん、お疲れ・お悩みのようですが。 暴れたことがあっても、 現在大学に通っておりバイトをしているなら私は至って真っ当な娘さんのよう… 今は、接客バイトが出来ています。成長している部分に焦点を当てたいです。私の不安定からのボヤキに励ましを下さり、ありがとうございました。

• << 32 主さんと 上の娘さんて 基本的に似てませんか？ おっきく育って 良かったね ママお疲れさま

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親も完璧じゃないし、子供も完璧じゃない。
味方になって自分を構ってほしいのかな？まだ二十歳は、イライラぶつけちゃうと思う。ただバイトしてるのは偉いじゃないですか。
主さんもお疲れさま。娘さんを思うからこそ悩んだり疲れちゃうんですよね。

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20歳になった長女に手を焼くって愚痴が既に変。
保護者終了時点で焼く、焼かないの話しではないはず。
自分は自分の親から見て成功作品だと思うの？
人に非があるとなじる方に非があると聞いた事もあります。
昔から言われる事ですが子どもは天からの授かりものです。
どんな子が授かろうと天から降った子に変わりわなく、受ける器と器量を持つべきです。
セ◯クスの代償は大きいですね、こう考えると。

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>> 6 レスありがとうございます。 自分と向き合うのも 少々疲れています。この年末年始は穏やかに過ごせるよう気をつけたいと思います。 娘は中学生… お子さん、中学時代には何かあったのですか？ 暴れて眠れないほどの？なんだったのですか？

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摂食障害の心理は、母のようにだけはなりたくないという心の叫びだそうです。
それを克服したのなら、お互い頑張ったのでしょう。
下の子は我慢してるだけで、同じ問題を抱えているのが表面化していないだけでしょう。

失敗作などと残酷な事を言える、そういう心の冷たさが娘を追い込んだ事が、まだ解ってないんじゃないでしょうか？
多少は改善したところで、まだしばらくはトラウマの解消に時間がかかるでしょう。
20年後に結婚出来なかった娘さん達から、私の人生を返して！なんて言われなくて済むよう、２人ともしっかりサポートして下さい。
おりこうさんほどヤバイですよ。

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18歳の息子と15歳の娘を育てています。
言い方がおかしいかもしれませんが、どうしたらそんな風になるのですか？
二十歳になったら、うちの娘もまた変わるかもしれないけど、とても穏やかでいつも私に寄り添ってくれます。
育て方なんですかね？
私自身は荒い性格で人に好かれるタイプじゃないことは分かってるし娘は似なくて良かったなと思ってます

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褒めてあげてますか？
お子さんは、多分主さんの辛さに気づいてます。
原因は自分にあるとも思っていると思います。

でもお子さんもやりたくて、主さんを怒らせているわけじゃないし、主さんに気に入られようと努力もしていると思うんです。
子供ですもの、母親は大好きですよ。
でも、多分上手く出来ない。
どうして出来ないのか自分でもわからない。お母さんからは疎ましく思われてる。
そんな自分にもイライラして、お母さんがこう育てたんじゃないっ、という怒りにもなる。

ここで愚痴るように、なんとなく主さんから(子育て失敗した)(下の子は良い子なのになんであなたは)というオーラが出てるんだと思います。

お子さんを認めてあげて、頑張っていることは褒めてあげて、肯定的に接してあげることが、お子さんの頑なな部分が綻びてくると思いますよ。
親だから、主さんからやってあげるべきだと思います。

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自分の母親が投稿したのかとヒヤッとしました。

私と弟に対する両親の接し方の格差があるので、
私も大学生の頃に母親に『なんで私を生んだの!?』とか言ったことありますし、今もまだ大学生です。

私の母親は、私が相談すればいつも『あんたの〇〇なところが悪いんだ』と返され、
褒められた経験も少なく、

髪質で癖っ毛なだけなのに小さい頃美容室で
『この子きちんと髪洗えてないみたいで…』
と言われたこともありました。
(美容師さんに『そういう髪質なんですよ』と返されましたが…)

おりこうさんにしていれば、
『私のことを見下すな！』みたいなことを言われることもありました。

主さんは娘さんの自己肯定力を下げるような発言していませんか？

本当に娘さんといるのが嫌なら、
親も少しは仕送りして娘さんを独り暮らしさせるのがいいと思います。

私は仕送りできるほどのお金が家にはないので
地獄のような日々から抜け出せませんが
たぶん貴方様にとっても娘さんにとっても気が楽になるんじゃないでしょうか？

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大学も行かせてやって家に置いてやってるんだあんた何様？みたいに真剣に怒ったら、あなたが罵倒すれば良いじゃん。旦那様とあなたの家だし、学費は親持ちでしょ。

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2人の息子を育て今は2人共成人しています。
私の母親は叱られた理由も説明なく、良く叱られました。
反面教師として、叱る時は何故叱られたのか？
必ず説明し、育てていました。
いくら自分が生んだ子供でも、クローンではありません。
幼い頃から1人の人間として接していました。
子供が生まれて、同時に母親になるのです。
だから母親だからと何事も正しいとは思いませんでした。
母親でも間違う事もある。
人生の先輩として相談事があれば、今でも、私の考えは伝えますが、それを考えるのは子供達です。
子供とは凄く良い距離で見守っています。
後、子育ての成功失敗は私は親が決める事ではなく、私が亡くなった時に、子供達から、ありがとう。
感じてくれたら、子育て成功だと思います。
親は無責任に先に旅立ちます。
親が亡くなり、住みにくい世の中を上手く生きて行ける様に、子供達の生き方に
は口は出しません。
主さんと娘さんの今までの関係が今に至っていませんか？
今まで娘さんにどう接していたか？
再度主さんが見直してみては如何ですか？

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>> 22 今は、接客バイトが出来ています。成長している部分に焦点を当てたいです。私の不安定からのボヤキに励ましを下さり、ありがとうございました。 主さんと 上の娘さんて 基本的に似てませんか？


おっきく育って
良かったね
ママお疲れさま

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とりあえず、大変だったら親を怒鳴りつけて良いわけではないけれど
甘えている、八つ当たりしている、分かって貰えないから横柄になってる等の感情はあると思います。
ちゃんと大学生で、バイトも出来てますから、その内落ち着くと思いますよ?

まだまだ、お嬢さんは甘えているお子さんなんだと思います。
「失敗したわ」ではなく
「今日も元気で良かった」って事です。

素晴らしい回復ぶりじゃないですか、
そのまま社会から外れてしまう人も多いのに、
ひきニートでなく、しっかり社会参加していて、学校も卒業して、受験も乗り越えて大学生で、バイトも出来ているなんて。

怒鳴る件だけは、お父さんにでもお願いして、多少でも押さえて貰う方向で諭すとして、お嬢さん立派だと思いますし、主さんも頑張りましたね。
お疲れ様です。

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主です。みなさま 私のボヤキに励ましや様々なご助言ありがとうございました。お陰さまでスレ立て後は、私は気持ち穏やかに過ごしています。
私は気持ちが不安定になると、過去の出来事に執着し、やるせない気持ちになります。子供たちに不安定な状態で接すると良くはありませんから、不安を吐き出しながら明るく過ごして行きたいと思います。特徴ある娘の今年１年の成長を嬉しく思いながら、暴発する時はスムーズにクールダウンできるよう対応していきたいと思います。
ありがとうございました！

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女同士は小さいうちはいいけど、大人になるにつれて、母親に対しての口もキツいし、要望も口うるさかったりで、まともに相手をしてたらケンカになりますね。

動じてないふりして、後からジワジワと、あれもしてやったのに！？って煮えくりかえることもある。

この、すべてにおいて報われない気持ちの捌け口はどこに！？って思うし、１から説明してられないので、おそらく墓場まで何をどう考えていたなんて詳細も知らずに持っていくと思うし、親なんてそんなものだと思っているから、体当たりしすぎているかんじがしますね。

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ハズレくじ、失敗例、不甲斐ない、主さんも不条理な罵倒をしていますよ。
一見自分を貶しているようですが、その何十倍娘さんを貶している言葉ですよ。
言わなくても思っていることって、不思議と伝わります。
無意識に、言葉や態度や表情、雰囲気に出てます。分かります。
親子でカウンセリングなど、考えてみては？

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ハズレくじって思ってるから
倍返しされていらっしゃるような

プラス思考でお嬢さんのことを
考えてあげては？

あんまり自分の子を褒めすぎるのは良くないとか子育て指導コラムなどで目にしたことがありますが
お構いなしで　可愛い可愛いと可愛がってたら
うちの子はその気になってますよ。

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産んで成人になるまで育てたので
充分親の務めは果たしたと思います。
感謝されてこそ、罵倒される
言われはありません。
完璧な人間なんていないと思います。
親も子も。
親も一人の人間、感情もあります。
自分の人生を有意義に生きる
権利があります。
なんでそこまで子供に気を遣ったり
子供優先で物事考えないと
いけないんですか？
もう20歳の我が子なら
もっと対等に接していいと
思います。
愛情持って今まで育ててこられたなら
20歳になっても暴れて親を
罵倒する行動は、娘さん自身の
問題であって、主さんの
問題では無いと思います。

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うちの長女も育てにくくて、自己管理できないし、マイペースが度を過ぎてます
学校の先生達からは甘やかしてると思われます、親の育て方が良くないと言われた事もあります
少し前に発達障害のテストを受けたら、自閉のアスペルガー傾向でした
他人とのコミュニケーションがとても苦手です
育てにくいと思っていた所が全部特徴でした
周りは何も分からず親を批判するんですよね、私は甘やかして育ててないし、相当苦労して根気強く子供に合わせてやって来たので、育て方は間違ってないと思ってるから批判も聞き流ししてました、育てにくい子供って育てた事なければ理解出来ないんだと思うよ
ハズレクジ引いたと私も思った事あります、何度もあります、実際実母に愚痴りました

次女は発達の遅れもなく普通の子ですが、物凄く育てやすいんです、それなりにいやいや期、反抗期もありますが、上の子の比じゃないですもん、それだけ、遅れのある子は大変という事なんです
完璧な子育ては誰にも出来ないと思うよ、私も子供を傷つけてるかもしれない、大人になった時子供に文句言われるかもしれないけど、その時は素直に謝ればいいと思う、不本意にも傷つけてたならそうするべき。

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私は親から見たらハズレくじだったと思うけど普通に結婚して普通に仕事してるから平気だよ
母親とは縁切ってるけど迷惑はかけてない
同じ環境で育った妹はアタリくじだからそちらの妹さんと一緒だね
一番下の弟は待望の男の子、大当たりクジだったんだけど明らかに親が大事に大事にしすぎて腐っちゃったわ
同じように育てても同じようにならないからアタリハズレと言いたくなる気持ちや愛せない気持ち理解できるよ
私も子供いるし
もう少しで長女さんも完全に手が離れるんじゃないかな？お疲れ様でした

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