旦那が嫌いになりそう。

具合が悪いってなんなんですかね？出産の痛み体験したら具合悪いで済まないからね！

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>> 1 ありがとうございます。
パソコン仕事なのですが、頭と目が痛いってよく言ってます。
はい？わたし10キロ(子ども)を午前中ずっと抱っこしてまじで肩も腰もやられそうですけど？
そのくらいでなんなの？って思っちゃいます😂
週三回は具合が悪いので女子かよって思っちゃいます笑

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男の人に出産のことを理解しろと言っても、それは無理ですわ。
立ち合いしてても、感想が「すげー」みたいな・・・他に何かコメントは？ってちょっと笑っちゃいますし。

私は３人いるんですけど、ある意味、一人目が一番いろいろあるかな。
思うように行かないことばかりだし、県死んだ予防接種だとかで、スケジュールを把握して、そこそこうまくやらないといけないのに、突発的なトラブルとかもあるし。

ご主人に感謝やねぎらいの言葉をかけるのは、とてもいい事とは思うんですが、それをしてても、たぶん改善されることはないです。
まだ、どこかで子供ができる前と後の自分を、ご主人が切り換えられてないんだと思います。
うちは、３人いますが、一番下が入院するような病気になってしまいまして、上2人にそういう事がないまま大きくなってきてたので、夫のことに関しては予測はしてたんですが、かなりショックを受けたようです。子供の世話より、夫のフォローのほうが大変だったくらい。３人いても、男性ってこんなもんですよ。
あたふたするわ、訳の分からない情報を鵜呑みにしそうになるわ、もうお願いだから、意味不明なことに惑わされてとんでもない事を言わないで冷静になってくれとだけ願ったよ。

ご主人も、子供にばかり目が行くんじゃなく、自分の事も見てほしいんじゃないですかね。
だとしたら、かわいいかなとは思うよ。
子供が二人いるみたいじゃなくて、二人いるんだと思ったほうが気が楽ですよ。
もう少し大きくなって、ご主人が子供と遊びやすくなってきたら、また変わることも出てきます。

出生届を自分で出したかったのは、父親としての自覚と務めだと思ってて、やりたかったんでしょう。
出生届を出せば、基本的なことは自動的に、役所からお知らせ来るので、聞きに行かなくても大丈夫ですし、社会保険でしたら、会社にも詳し人がいるはずですしね。

主さんにも不安があるという事は、ご主人に知ってもらっておいたほうがいいですよ。
それをわかってもらえてないと、他よって大丈夫だと思うみたいな気がします。
どこかで、ちゃんと話し合いをする時間を作ってみてもいいのかも。
大きくなったらなったで、今とは違う大変さがどんどん出てきますよ。

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相手に期待をするからイライラするわけで。おむつ交換を積極的にするという話はあまり聞かないかな。やる男性はいるけど、便は絶対にやらないとかね。
出生届の件は、お金があるかないかを聞く必要はなかったかな。出したら終わりにしておく。聞けば余計なイライラを自分で増やすだけだし。
お金があるかないかなんて、どうしてわざわざ聞いたんだろう。

具合が悪いをそこまで言うならば、病院行ってで一蹴。子どもが生まれる前からだったのかな。

子どもが二人いる。それが正解なんですよ。子育て同時に父親育て。育児のやり方は、そりゃ旦那に対しても親に対しても、自分の思い通りにならない、どうしてそんなこと？でイライラしまくります。
やってくれたら「ありがとう」それが言えないなら手出しをさせないですよ。
やらなくていいから、自分で全て丸抱えでするのもどこかで無理が出ると思いますが。

私も友達に言われましたよ。「旦那に何を期待しているの」と。期待をしているからこそ、産前の日帰り旅行にもイライラする。破水した夜も痛いという自分に対して、何かをして欲しいと思うからイライラする。
主さんの気持ちはわかりますよ。
ただ、期待をしてもいいことはない。でも、してくれたことに感謝する気持ちを忘れない。誰でも「ありがとう」と言われて悪い気はしないと思う。ただ、口先で言うだけではダメですけどね。

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主さん！子供２人を実家に預けたらどうですか？そして、夫と離婚も考えた方がいいと思いますよ！

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産後は本当に重要な時期です。
夫婦ともに、以下の自覚が足らないかもしれません。

・出産は大怪我。産後の女性は瀕死の重傷を負ったのと同じ

主さんが産後何か月か知りませんが、家事とか半年はしないほうがいいです。
もうすでにしているなら、今、寿命を縮めている、と自覚したほうがいい。
とにかく、昼間も寝た方がいい。

旦那にイライラするのも、育児が大変と感じるのも、全部「怪我の後遺症」です。
重症を負ってるんだから、優しくされずに普通に接せられたら辛くて当たり前なんです。

奥さんは、自分を健康と思わないこと。
その前提で「助けてほしい」ということ。

これが重要です。

旦那さんに「妊娠は病気じゃない」というのは、「病気じゃないのに体が大ダメージくらうから、養生しないとダメ。奥さん死ぬよ。」という意味だと教えてあげてください。

あと、出産のダメージからの回復は、最長3年くらいかかります。
昔の、農業とかしてた若くて健康で体力筋力ある女性でも「床上げ1か月」と言って、1か月は寝たきりで授乳以外しちゃダメだったんです。
現代人のひ弱な体では、少なくて半年、多くて3年はダメージが残ると思っていいです。
（年子妊娠できる人はそれくらい健康、ということなので、もし妊娠したら気にしなくてもいいけど、その前提で無理しないことを心がけたらいいかも。）

つづきます。

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つづきです。

もうひとつ。

・子育ては、核家族でやることじゃない

これも知っておいたほうがいいです。
昔は数世代同居だったからこのへんカバーできてましたが、赤ちゃん・子どもというのはとにかく目と手を必要とします。
大人が二人だけでは、土台無理があるんですよ。
旦那にばかり不満をためず、外の人に頼って分散させるのも手です。


そして旦那さんのほうは、子どもができて一生養わなければというプレッシャーが強くかかるというのに、奥さんは優しくしてくれない、仕事して帰ってきてからもあれやこれやと頼まれる、という試練の時期です。

が、いま（妊娠中～産後半年）奥さんに優しくしておけば、一生感謝されるし愛されるので、奥さんのほうも一緒にそのプレッシャーは負ってくれる、というのを知っておくといいかと。
ここ、ボーナスステージなんですよね。
この時期は仕事を頑張るんじゃなくて家事育児を頑張る。

ここで仕事に精を出そうとして奥さんをほっておいたり、「掃除くらいしろよ」的に「普通に」接してしまうと、一生恨まれるしATM扱いです。
実際に、奥さんが交通事故から生還した後だと思ったら、そんなこと言わないでしょ、って話です。

何なら仕事はちょっと休んでもいい。
そのほうが、人生長い目で見た時に、うまく行きますよ。

いまうまく行かないのは当たり前の時期ですから、上記をヒントに、少しづつ二人で乗り越えていってください。
どうぞ無理なく、お大事に。

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色々ありえない旦那ですね、私ならぶち切れします。

旦那も、旦那の友達も積極的に育児してますよ。「2人の子供なんだし、2人で育てるのが当たり前」っていう考え方で、イクメン、って言葉が大嫌いです。

奥さんが臨月なのに旅行行くとか、何なの？

仕事で出張とかならしかたないけど、泊まりじゃなくても、臨月に奥さん置いて出かけるって、おかしいです。

私なら、たとえば私がご飯作ったり食器洗ったりしてるとき、旦那に、子供のオムツ替えてあげてよ、なんて言われたらキレますよ。

気づいたら替えろよ！と思うし、私が家事してるのに、それ中断して、やれって言うの？と…

たとえば、旦那が仕事でもう家出なきゃいけないなら、私がすぐにやるけど、旦那が自分は、のんびりしてるのに、忙しくしてる私に頼まれたらキレますよ。


産後はイライラしやすいです。ホルモンバランスが崩れてますから。

私は、それも旦那に伝えましたよ。

イライラ、感情的になりやすい、急に落ち込んだりする、など、産後は感情のコントロールがきかなくなることもあります。

それは、程度の差はあれど誰しも経験するんです。

あなたは悪くありません。頑張ってる自分を責めないでくださいね。

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