私は生みたい。

人1人の命の重み全くわかっていませんね。そこから勉強させては？

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言ってる程の切迫感がない
　　
二人で良く話し合いなよ

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４ヶ月、そろそろ堕ろせなくなりますよ。
母体にも危険なので、彼とは別れて、健康な赤ちゃんを産んで下さい。
その人は結婚に不向きです。
苦労するから、赤ちゃんのこと抜きに、別れるのがいいと思います。

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男は女とは違う生き物なんですよ。

望んで妊娠に加担しても、実際は生まれて抱くまで、父性は生まれない。
ましてや、母体がきつそうなら、理解できない。

つわりとか、聞いたことあるだけで、自分の身に降りかかることはない症状です。
違うところで、別のことを考えてる男性は少なくはない。
実際、年齢的にも、妊娠や出産が伴う死亡例も、そんなに知らないでしょう。

産んでほしくないんじゃなくて、子供ができてからの自分の立場が、主さんの中でどうなるのかという方が、不安なのかも。
そういう人、いますよ。

生まれた時に何をすればいいかわからなくて不安になる人もいます。

彼は稚拙なところで、自分の損得を基準に考えてる他ならない。

子供ができたら、2人の時間は、減ります。
でもなくなりません。

妊娠で体重が減っても、そんなに影響もないですよ。
母体あっての胎児です。母体が危険になれば、胎児は母体より優先される命ではないです。それが、母体保護法。
自分の体重が減っても、胎児は、必要な栄養を搾取することを一切遠慮しません。
食べない親からも、身を切らせてでも、カロリーを奪っていきます。
主さんの摂取カロリーの具合で、胎児の成長が決まるわけないですよ。

聞いてみては？
おろしてもいいけど、おろしてほしいという人の顔はみたくないから、おろすけど二度と関わるなと。
傷がつくのは、主さんだけですよ。妊娠して堕胎をするときに、絶対に死なない保証はない。
男は堕胎させても、直接それのために死ぬことはないですけどね。

結局は覚悟もなく、取り繕いだったから、危険度が増してきてる中で、おろしてほしいんじゃない？
そうじゃないなら、育ってきてる中での堕胎のリスクは、どれほどか考えててもいいようなものですが。

何にせよ、今日明日にでも、どうにかしないと、堕胎がそれだけでは済まなくなりますよ。
出来なくなる機嫌はもうすぐそこにあるので、考える暇も、話し合う暇もないと思っておくべきです。

彼は何のリスクも負わないですけどね。

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生まれるまでの時間を二人で楽しく過ごそう、子どもが産まれてもたまには親に見てもらって二人で出かけよう！と言って納得させる必要があるね。
もう赤ちゃんも大きくなってるし、産んだ方が良いと思った、あくまで私の意見です。

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次言われたら「うん、わかった。堕ろすね。その代わり、命の重さがわからない自分勝手な人とはもう付き合えないから、中絶手術が終わったら私達の関係も終わりにしよっか！もう顔も見たくないし」でいいよ。

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結婚する約束をしてたんだし、親も巻き込んで大騒ぎして別れましょう。
その時はおろす費用と慰謝料も請求しましょう。

せっかく宿った我が子を殺してまでイチャイチャしたいなんて馬鹿男だよ。

子供がほしくないなら
エッチするな！や。

私が主の親だったら
許さんよ。その馬鹿男。

他人の娘を妊娠させて
おろしたあと、子供が出来ない身体になる可能性もあるのに。

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うちの旦那も全く同じ感じでした。
なので１人目妊娠中は良い記憶あまりないです。
お互い２１歳でしたので、年齢も同じくらいですね。

わたしの場合は妊娠前にお互いの両親と顔合わせをして、ゆくゆくは結婚の予定で…と同棲した途端の妊娠でしたので
旦那は「まだ２人きりがいい」の1点張りでした。

それでもストレスMAXに溜めながらもなんとか親に話し（親に話したら旦那は堕胎は諦めましたけどとにかく不機嫌）
半ば強引に結婚しましたね。
ある意味賭けですけど…

検診には全く興味なし、赤ちゃん用品もわたしと親と義親で選ぶって感じでほんと今考えても酷かった。

結果から言えば、生まれてからはめちゃくちゃデレデレになりましたよ。
今は子供も手離れましたけど、今でも息子と買い物に行けば「兄弟に間違われたー」って喜んでます（笑）
２人目の妊娠中は尽くしてくれるわ、立ち会ってくれるわ、率先して赤ちゃん用品買うわ…でした。

でも、中には産まれても変わらずに離婚…も少なくないですからね。

でも彼からの愛情には自信あるんですよね？
わたしも旦那からの愛情には自信あったので突き通しました。
今でも変わらず子供＜わたしです。
どうか彼も変わってくれたら良いんですけどね。
親には話したんですか？？
彼の親を味方につけるのも1つですよ！
頑張って！！

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＞2人の時間がなくなる。新婚生活を2人で楽しみたい
それわかる。私もそうだったから。子どもは２年できなかったけどね。
出来たら産めばいい、子どもはそう言うものじゃないから。

時期的には出産をする様な形での中絶（陣痛起こす）になるけど。攻防と言われているけど現実を見据えたらの考えだよね、彼は。ただ、中絶するには時間がなさ過ぎるので、別れも視野に入れた話し合いのが良いと思う。

子どもが出来るなんて５０/５０の責任だから、お互いに責任はあるのは主さんもわかっていると思う。

彼が不安を抱えている状態で、出産は難しいと思うよ。主さんは、彼の中絶の言葉に含まれている不安は理解できてる？不安を解消できる様なことをしてあげている？
もちろん、つわりとかで苦しいのもあるけど、彼自身も予定外のことでいろいろ苦しんで悩んでいることはわかってるよね。

そんなところも寄り沿い、助け合うことをしないと結婚なんて無理だよ。主さんの年齢を考えたら、人生の３/４は一緒に暮らしていく人なんだから、今後これ以上の大変さは出て来るけど、この程度のことができないならば無理です。大変なのは女性だけじゃないんだから、彼の不安や苦しみ、そこにもしっかりと向き合い考えてあげないと。

それができないならば、中絶もしくは一人で出産をした方がいいよ。自分や生まれてくる子供の幸せのためにも。

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>> 9 彼が不安なのがよく解りません。
２５にもなって、結婚前提の彼女が妊娠して何が困るの？
ただイチャつきたいのと、我が子を命がけで殺さなきゃいけないのと、まるで不安の度合いが同じかのような書き方に違和感を覚えました。

• << 12 不安なんて全くないのが当然である、そう言うことでしょうか。 それとも不安に気がつかない、その点についてなのでしょうか。 ＞彼が何が不安なのかよくわかりません 理解してあげようと言う姿勢はなくてもいい、そう言うことでしょうか。

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体調お大事にしてください

堕ろすなら彼とは縁を切って
別れる事をオススメします

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>> 10 彼が不安なのがよく解りません。 ２５にもなって、結婚前提の彼女が妊娠して何が困るの？ ただイチャつきたいのと、我が子を命がけで殺さなきゃ… 不安なんて全くないのが当然である、そう言うことでしょうか。
それとも不安に気がつかない、その点についてなのでしょうか。
＞彼が何が不安なのかよくわかりません
理解してあげようと言う姿勢はなくてもいい、そう言うことでしょうか。

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>> 12 理解してあげる必要なんかありません。自分と子供を殺そうとしている相手ですよ？

初めての子供だから、不安は何かしらあるでしょうよ。
でも妊娠した以上、それは単なる甘えだし、自己責任。
主さんが死への不安を横に置いてまで、殺そうとする相手を労わりなさいって、それが出来なきゃ結婚なんか無理でしょって、どんだけ人を追い詰めるのかと。

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>> 13 殺そうとしてる人でも好きで結婚したいならば理解は必要じゃないの？
配偶者には時と場合により、一切の理解は必要ないと言うこと？

単なる甘えで自己責任は主も同じ。彼も同じ。お互いが相手の気持ちに対して理解を寄り添わないとだめだと思うけどな。
彼も寄り添ってない、主も寄り添わないならば別れ一択でいいと思う。

死への不安と言うけど言わせてるのは主だよね。彼が何でそんなことを言うのか
（口に出した言葉ではなく）そこに気がつかないとダメでしょ。

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>> 14 いやいや、彼はイチャイチャしたいだけですよ。
それ以上に何か大きな問題があるのなら、彼が自分の口から言わなきゃね。
不安が何かを言いもせずに、気づいて寄り添ってもらうのを待つだけじゃ、彼はとんだメンヘラですよ。
私は別れ一択だと思います。

ここのレス者たちも、別れを勧める声が多いです。
主さんは責任を持って産もうとしてるのに、彼は２５にもなって無責任、こんな人と結婚しても幸せになれないからですよ。

おろすように言わせてるのが主さんって、何か証拠でもあるの？
勝手な想像で責め立てて、それで追い込まれて自殺でもしたら、こういう掲示板であっても家族が裁判したら負けますからね？

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>> 15 私も主さんが、彼とのことを理解する気がないならば別れたらいいと思いますよ。

どんな人であっても主さんは結婚を決めた相手なので、イチャイチャしたいだけの男であれば自分が悪い。

全ては自己責任で自分のケツは自分で拭くなので、考えられて決断をされたらいいと思う。

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主が攻防を終わらせると言っている時点で、二人はだめになるよ。終わらせるものじゃない、そこに気が付いてないから。

他の方も言っているけど、男女の性の違い。それはどうすることも出来ないのだからそこをしっかりと考えて話し合うことでしょう。終わらるというのは、したくもないし堕胎、もしくは出産でしょう。お互いに意見がいく違っているわけだから、お互いにしたく無いことをする。
そんな二人がこの先上手く行くわけないじゃん、そんな考えで。

つわりとか体辛いだろうけど、これから一生共にすることを決めた人なんでしょう。だったら今回の問題の本質をしっかり見つめないとだめだよ。そうしないと、中絶できなくて出産となっても二人にとっていい選択とはならないから。

中絶で傷つくのは女性なのは間違いないけど、妊娠してからの４ヶ月間で彼の変化を見抜けなかったのだろうか。思いついたかのように、突然そんなことを言う人はいないからさ。そこも疑問。
彼のどこを妊娠してから見ていたのだろう。

結婚を意識した付き合いだとしても、予定外のことで双方悩むのは当然ですよ。予定外のことだからこそ、産むにしても順番を踏まえてるわけじゃないということを念頭に置き考える必要はあると思うよ。
そして男性版のマタニティーブル「パタニティブルー」もあるわけだから（統計では５０％近い男性が経験）父親と結婚の覚悟を一気に突き付けられてる状態だし。一番いいのは話し合いだよ。彼の環境の変化、プレッシャーは主は気が付いてないでしょう。

産みたいと思い攻防を終わらせたいと思うならば、別れた方たいい。

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男性は女性のつわりとか、出産に対する体の変化はわかりません。訴えたところで理解できない。それで私も頭にきてたりしていたから。
そして、女性は男性の出産に対する心の変化とか、プレーシャーなど様々なことを理解できません。父親になる、それすら正直まだ理解できてないと思う。でも、女性は生まれてくる子供の親として男性に求めるからイザコザも出て来る。

そう言う違いをお互いが理解をしてくことが必要で大切だと経験上思う。理解できないで二人で横を向いていたら解決しないから。

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彼の実家に行って彼の生まれた頃の写真も見せて貰いながら妊娠の事は伏せて、小さい頃やお産のお話し聞いたらどうですか？

産むなと言えなくなるし、産まれた時のイメージも湧くのでは？彼も主さんも共にね。

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