これは病気ですか？

相手を立てるような伝え方に変換してみては？
相手に逃げ道がないような指摘はあまり感じよくないですよね。
伝える相手、順番、表現、よく考えてから伝えるように心がけてみては？
思いついたことをそのまま口に出していてはムッとされてしまいますよね。
上手な方のやり方はよく観察しておくと勉強になります。

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まずは相手の意見や気持ちに賛同し肯定からしてみてはいかがでしょう？

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病気ではなく、育った環境による性格の問題かと思います。
親に何か言われ続けられた言葉ありませんか？
間違った事はするな！とか。


さて、
そんな性格は直ぐには治りませんし、直す必要も無いですよ。
俺は素敵だと思います☆

ただ、
相手にムッとさせてはいけませんよ；
ものには言い方というのがあるのです。

「アナタの考えは間違ってると思います！」
と否定的な事を言うのではなく、
「私はこう考えてるんですが、どう思いますか？」
と疑問形にすると、相手の気持ちも和らぎますよね。

きっと、頭に浮かんだら即、口にしないと気がすまないタイプかと思いますが、
マズは相手に失礼のない言葉、言い方に変えてから発言するよう、心掛けてみてはいかがでしょうか。
（＾ω＾）

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病気ではないです。
ただ、怒りがあるように思います。おそらく主さんも意識していない無意識の中に。

怒りって心理的にいろんな姿に変装して現れます。1番簡単なのが正義の仮面を被った怒りです。正しいことを盾にすると言いやすいんですよ。相手を悪者にすればいいだけですから。

人間関係は正しいか間違いか、白か黒かだけではうまくいきません。グレゾーンを作ることでお互いを許せる関係になれるんですよ。
自分が正しいことだけで生きていくと人が許せなくなるし、主さん自身も人から許してもらえません。
ご自分では気がついてないと思いますが、人一倍不安と恐怖があるから、人を責めたくなるんだと思いますよ。

おそらく幼少期から中学生ぐらいにかけて心理的なことで何かつまづいていると思われます。
本当の怒りや不安、恐れはそこから来ていると思いますよ。たぶん育った家庭環境です。
ここで自分を過去から遡って顧みれるかどうかが、今後変わる鍵になるでしょうね。本当の自分に気がつけば変われます。

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性格と思います。
正論を振りかざすと嫌われやすいので、話し方の練習をしたらいいですよ。
それから、会社に入って一年くらいは大人しく我慢が必要ですよ。

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まず、主さんは、本音と建前の、建前のほうがなく、実直で本音をさらす覚悟を持ってらっしゃるんだと思います。気っと正義感も強いのでしょう。
これは、いい事でもあると思うんですよね。
その場を取り繕う事しか考えてないような人よりも、信頼がおけますし、言ってくれる人には言いやすくもなるので、ちゃんと聞いてもらえるんじゃないかと思って、話しにくいことも話しやすくなるかもしれないと思いました。

パターンとして、まず、相手を否定しない。肯定するってわけではありませんが、共感できる部分を考えてみる。
やってはいけないことがあったとして、でもついやってしまう時とか、うっかりってあるなぁとか、そういうのですね。緩くていいんです。
そうなると、注意するときにも、言葉が変わる。
先に、こういうミスとかやっちゃいますよねぇ。私もあったわぁ。でも、大事になることもあるから、もう少し気をつけていって下さいね。とか、自分に経験があったとか、大変なことになった人を知っていて心配だからというような気持ちを先につける。
そうすると、相手も聞き入れやすくなる。

病気ですかという質問になってましたが、それはわかりません。
でも、ただの可能性ですが、発達障害と言われてるものの中に、似たようなケースになる症状があるかな。

ざっくり言うと、融通が利かないって感じなんですが、ルールとか言われたこ遵守することに精一杯で、他のオーダーとかが途中で入ってくるつと、対応できなくなったり、曖昧な表現をされると理解しにくくて戸惑ったり、パニックになったり。
そういうのって、だいたいわかるでしょ。みたいな、あやふやなことに対応できないという事が、含まれたりはありますね。

どんなところでも一定数、言える人は必要なので、気にしすぎないで、スタイルが変えられそうなら、そっちの方向で考えてみてもいいのかなと思います。

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皆さん、ありがとうございます。
中学生の頃までは両親は共働きで常に友達と遊ぶことが多かったです。
地元を出るまでは厳しいですが先生や上司、先輩がしっかり教えて頂き今振り返ると恵まれてました。その後、寿退社し県外へ結婚。先ずつまずいたのは義家族と同居しカルチャーショックを受けたことです。
その後は別居しましたがトラウマで子供とよく引きこもってました。
しかし転機が起き、やむを得ず仕事に復帰した職場はとても良くして頂き子供がある程度大きくなるまでと考えた矢先職場がなくなってしまいました。
生活のため直ぐ働きに出た職場は入社して直ぐに理不尽に指導をされ試用期間で辞めようとしたら人手不足で引き留められパートですがサービス残業に休日出勤、私も職場を転々としたくないのでしばらく我慢してましたが今年我慢できなくなり会社から辞めてくれと言われ自己都合のようにされ転職しました。
そして今の職場で新規一転、経験がある仕事内容の職場で頑張ろうとしていた矢先蓋を開けたら前職と同様、膿が沢山の場所。不正だらけで知らずに巻き込まれてた同僚、精神的に病んだ同僚が一旦辞めて復帰し死んだような目で働いる同僚、お局様ではない経験年数が少ない同僚が理不尽に仕切りお局様のリーダーはよく休みトップは黙認。大半学生アルバイトが多いです。私は中途なので下っ端だからハイハイと聞き流しながら仕事をする予定でしたが、どうしても納得いかず一応言葉を選んで言うのですがムッとされてしまいます。相手からしたら生意気なんでしょうね。
給料も最低賃金のギリギリの所で皆やる気なく基礎も関係ない。職場は汚職場。入って直ぐに掃除から始めました。人手不足ですが連絡網もなく急な休みも知らずにその日勤務している途中に少しして遅刻かな？と思った頃に事後報告。
仲の良い人同士LINEで報連相をしている職場です。急な休みは直接職場にかけるようにしようと思いますが、まだ休んだことはありません。
ここ10数年ですかね‥結婚してからこんな人間になってしまったのは。病気や障害を疑ってしまうのですがやはり育ってきた環境なんですかね。最終的には言い方なんでしょうが疲れてくると酷くなりズバっと言ってしまいます。

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多分だけど
言い方がキツいんだと思う。その時の態度というか表情とかそういうのもあるかもだけどね。

自分が発した言葉をどう捉えるかは相手次第なんだよ。それで表情が怖そうとか冷たそうなら更に拍車がかかってしまうわけで。

正しくない事を指摘しない事が空気を読む事ではないので間違いではないが言い方や態度によっては誰でもムッとすると思うよ。

つい言ってしまったら後からでもフォローの言葉を添え少し場を和ませるとかむしろそれが空気を読む事だよね。

自分の性格もあるから難しいかもだけど悩むなら言い方や態度を勉強された方が良いように思うかな。まずは仲の良い友達とかに自分の話し方がどうなのか聞いてみたらどうだろう？

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>> 8 確かに表情はキツイです。つり目でわざと睨んでないのに睨んでるとも言われたことがあります。

それも原因なのでしょうか？

言葉使いは気をつけて疲れてる時は最低限、丁寧語にしていますが崩れて威圧的なんでしょう。

お友達には協調性に欠けるとよく言われます。そして浮いていると。それは前職場の人に言われました。

それより前の職場では特に問題はありませんでしたがプライベートの家族関係は今も良くありません。

一つだけ嬉しいことは仕事ができ要領が良いと褒めて頂くことが多いです。


人間関係、正直疲れました。

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>> 9 読んだ限り病気は無さそうですよ。
特に家庭にも問題無さそうだし、単純に言葉遣いを間違えてる気がします。

人間関係の基本は家族関係だから、そこがうまくいかないなら、思いやりが足りてないってことなんでしょう。
内観というトレーニングをされてはどうですか？
かなり変わると思います。

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ありがとうございます。
確かに仕事、家事育児でいっぱいっぱい。親に頼れず主人と二人三脚で余裕がない状況です。思いやりに欠けると思います。

内観ですか？
初めて知りました。調べて見ようと思います。

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性格が悪いだけだと思います。

意見は誰しも言いますが、
＞相手はムッ
とするようなことはほとんどないですよ。
意見を言うのと悪口を言うのとは違います。

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>> 12 悪口ではないです。

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