離婚理由くだらないですか？

まぁ、
なかなかよくできてると思うよ。

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その家オリンピック前に売って田舎暮らししたら？畑耕しながら地域の仕事をする。知人で淡路島や岡山や大分、山口、神奈川、栃木、山梨などにそうやって移住した友人がいますよ。

あなたとお兄さんの言ってることって条件の話ばかり。人となりを見て結婚したんじゃないの？あなた、家や貯金と結婚したの？

その人とどんな暮らしをして行きたいか、どう生きていくか、これから一緒に構築すれば良くないですか？持ち物がしょぼかったから離婚て。

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>> 40 たくさんのご意見ありがとうございます。 私が甘かったというのはよく分かりました。 兄も言い方は厳しかったですが、私と子どものことを考えて… どうすればいいか分かりませんって…家に帰ってご主人とよく話し合ってまず努力してみるところからじゃないんですか？
何もする前から逃げてるだけです
。掃除の方法なんていくらでもあるはずです。
一旦嫌になったのにやっていけるかなんて、嫌になることくらいありますよ。
夫婦なんていい時もあれば悪い時もあります。
やって駄目なら仕方ないけど、やる前から逃げていいんですか？
結婚とは人の人生を背負う事です。
自分の事ばかりではなく、ご主人のことも考えたらどうですか？
人の人生を変えるんです。

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お兄さんの意見最もですよ。

わがままですよね。陽当たりが悪い？そこに住むのは分かっていたでしょう？ 汚れているならば、あなたがきれいにしたらよいでしょう。

売って別のところを買いたいけどお金がないんですか？ 家を買っているのだから、旦那さんに貯金がなくてもおかしくないですよね。

本当に、少なくとも実家からは出ていってください。跡継ぎはお兄さんなんですよね？後家の面倒まで見られない、ということですよ。40で実家に頼るとか、簡単に離婚とか、全てが甘いと思います。

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お兄様の言う通り！！

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似たような状況です。
⚫️嫁アラフォー婚、夫アラフィフ
⚫️夫の家に嫁入り(家が汚い)
⚫️子ども一人(結婚後です)
色々事情があり、気が進まない結婚ではありましたが、子どもだけは欲しかったので、授かったことには感謝しています。

主様の悩みは1.家が汚い、2.貯金がない だと思いますが、
1は私もあてはまるので、、
うちはどうしたかというと、仕方なく私が掃除しています。結婚6年、夫は全くやらないので、未だに終わらないです、笑。
2に関しては結婚前の貯金は個人のものになるため、あってもなくても主様には無関係です。大事なのは、婚姻後に生活費を渡してくれるかどうかです。貯金が必要なら、そこから貯めるしかありません。

私も6年間、主様の今の状況と同じように悩んだり、実家に帰ろうと考えたり、結婚して色々な体験をしている人の意見を読んだり、悩みました。
今一応離婚していないですが、
似たような状況で6年の悩んだ結論は、
甘いとか、結婚とは辛いものだとか、子どものことを考えていないだとか、無責任だとか、そんなものは全部、それこそ無責任な他人の戯言だと思っています。
人生の時間はあなたのものです。嫌いな夫と暮らすことで生まれるストレスは、必ず弱い者(子ども)に辛い思いをさせることになります。

私は一緒に暮らしながら、心のなかでは既に離婚しています。
離婚も結婚もどっちでもどうでもいいと思っています。もう紙の上のことなので。
子どもが成長したら、離婚しなくても別居するつもりです。
私が離婚しないのは、うるさい世間が面倒くさいからです。
他人の結婚に甘いだとか平気で言う人間なんて、自分がした失敗婚の苦労を他人にも味あわせないと気がすまないだけの人。自分の不幸を自力で乗り越える気力もなく「結婚なんてこんなもんだ」などと目をつぶって知ったかぶることでやり過ごすしか出来なかった人、それを他人にも押し付けないと気がすまない、可哀想な人たちの戯言ですよ。山ほどいるけど。

離婚はお金や子どもが絡みますから慎重にされた方がいいかとは思いますが、あなたのお気持ちをふみにじってまで続ける必要はないと思いますよ。

• << 60 いやいや、貴女こそ病んでる 微妙で大切な時期の主さんに呪詛を吹き込まない・・・。 >主さんへ ショックかもしれませんが、一度はお子さん欲しいと結婚を望んだ相手です。 家を持ってるなんて、独身男性だと思えば、しっかりしている方ですよ。 全くのあかの他人同士、これから夫婦になっていって下さい。 お兄さんの言葉は、エールですよ。 独身時代なら、可哀想で声もかけられなかったところを、 しっかりしろって言ってるんですよ? 主さんも、旦那さんも長く1人身でいたので、 色々大変かとは思いますが、お子さんの両親は主さんと、旦那さんです。 男親って、確かに手はかかりますけど いいもんですよ? せっかくの可愛い時期に別居するより、一緒に子育てを一喜一憂しましょう。 もったいないです。 旦那さんが、夫、父親になる成長のチャンスを奪ってますよ? 主さんもお母さんなんですから、 親には、時々、孫の顔を見せに行くくらいでちょうどいいんですよ? 焦って離婚してしまったら、男性なんて、そもそも能天気な生き物ですから、 関わりなくなってしまいます。 今まで一人で気ままに生きてきた分、少しだけ 頑張りましょう。

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経済力だけに絞ってレス致しますが・・・

貯金が無いのは家を購入したからでは？
貯金は無くとも家という資産がありますよ。

主さん自身には家を購入し、なおかつ貯金する経済力はお有りで？
まさか無いのに人様のこと責めてるの？

旦那さんは家という資産を持ち、
主さんは貯金という資産を持ち（ありますよね？独身でまともに働いていたなら）
今後は夫婦2人で協力して貯金する。
これじゃあダメなんですか？

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あなたはアホ。実家に世話になるぐらいおばちゃんのくせに金がない。自分が金がなく自立できないくせして、金がないのに、旦那さんに金がないって怒れるか？

というか、金がある男性なら、あなたは相手にされないと思います。

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>> 40 たくさんのご意見ありがとうございます。 私が甘かったというのはよく分かりました。 兄も言い方は厳しかったですが、私と子どものことを考えて… 主さん、今はまだ産後で慣れない子育て中で、不安定さもあるので、皆さんのおっしゃるように、早い決断をされない方がいいですよ。


まだ時間はあると思います😊
我慢はよくないけれど、結婚は恋愛と違ってある程度の我慢は必要ですし、もう少し子供が、大きくなって、子供がお父さんお母さんを必要とするのか、そこを確認してからでも良くはありませんか？

もちろん、離婚してすっきりするのか、しないのか、誰にもわかりません。

まだ決断されるのは、早いとは思います。

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>> 56 似たような状況です。 ⚫️嫁アラフォー婚、夫アラフィフ ⚫️夫の家に嫁入り(家が汚い) ⚫️子ども一人(結婚後です) 色々事情があり… いやいや、貴女こそ病んでる
微妙で大切な時期の主さんに呪詛を吹き込まない・・・。


>主さんへ

ショックかもしれませんが、一度はお子さん欲しいと結婚を望んだ相手です。
家を持ってるなんて、独身男性だと思えば、しっかりしている方ですよ。
全くのあかの他人同士、これから夫婦になっていって下さい。

お兄さんの言葉は、エールですよ。
独身時代なら、可哀想で声もかけられなかったところを、
しっかりしろって言ってるんですよ?

主さんも、旦那さんも長く1人身でいたので、
色々大変かとは思いますが、お子さんの両親は主さんと、旦那さんです。

男親って、確かに手はかかりますけど
いいもんですよ?

せっかくの可愛い時期に別居するより、一緒に子育てを一喜一憂しましょう。
もったいないです。

旦那さんが、夫、父親になる成長のチャンスを奪ってますよ?

主さんもお母さんなんですから、
親には、時々、孫の顔を見せに行くくらいでちょうどいいんですよ?

焦って離婚してしまったら、男性なんて、そもそも能天気な生き物ですから、
関わりなくなってしまいます。

今まで一人で気ままに生きてきた分、少しだけ
頑張りましょう。

• << 63 何この失礼な人… 他人の立てたスレッドに平気で横やりいれてスレッドを汚す人間にはなりたくないので、一度だけ反論致します。 私が主さんのスレに返答書いただけで、なぜ無関係のあなたが私に対して勝手なことを、主さん本人でもないのに返信してくるのですか？ 誰のどのスレッドにどんな意見書こうが、ミクルの決まりを破ってない限り自由なんじゃないんですか？ 病んでるって、なんで会ったこともないあなたにそんなこと言われなきゃなんないの？ しかも呪詛って… 相当失礼だと思います。 あなたに横から意見される筋合いないです。 私の意見が呪詛かどうか、決めるのはスレ立てたご本人が考えることで、あなたに関係ないですよね。 私は主さんに意見しただけです。 あなたは無関係だと思います。 そうやって常日頃から、他人同士のやり取りに自分の考え振り回して勝手なこと言ってるんでしょうか。 やめられた方がいいと思います。 主様、ご覧の皆さま、大変目障りなレスを申し訳ありませんです。 今回限りに致します。

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そうそう、皆さんの意見の様に、
自宅なのですから

模様替えも、リノべも好きに出来ます。
子供が汚そうが壊そうが誰も敷き礼金がって怒りません。

業者にハウスクリーニング入って貰うと良いですよ?

産後で、初めての同居なのに、お家汚なくて残念でしたけど、
そのくらいのが楽ですよ？

神経質で綺麗好きの男性で自分で掃除出来る人の家なんて、後から入って暮らせませんよ、
マイルール厳しすぎて・・。

ものは考えようです。

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築５年の家が気になる。

室内の汚れ？散らかったゴミ？私物？
は、片付け清掃で住む範囲だろうし

注文住宅じゃないなら生活してみて不敏な面は、少なからずあるでしょうね

旦那さんも在宅より仕事している時間の方がはるかに多いでしょうし

ん。。

家族全員の幸せって
いったい何なんですかね

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>> 60 いやいや、貴女こそ病んでる 微妙で大切な時期の主さんに呪詛を吹き込まない・・・。 >主さんへ ショックかもしれません… 何この失礼な人…

他人の立てたスレッドに平気で横やりいれてスレッドを汚す人間にはなりたくないので、一度だけ反論致します。

私が主さんのスレに返答書いただけで、なぜ無関係のあなたが私に対して勝手なことを、主さん本人でもないのに返信してくるのですか？
誰のどのスレッドにどんな意見書こうが、ミクルの決まりを破ってない限り自由なんじゃないんですか？

病んでるって、なんで会ったこともないあなたにそんなこと言われなきゃなんないの？
しかも呪詛って…
相当失礼だと思います。

あなたに横から意見される筋合いないです。
私の意見が呪詛かどうか、決めるのはスレ立てたご本人が考えることで、あなたに関係ないですよね。
私は主さんに意見しただけです。
あなたは無関係だと思います。

そうやって常日頃から、他人同士のやり取りに自分の考え振り回して勝手なこと言ってるんでしょうか。
やめられた方がいいと思います。

主様、ご覧の皆さま、大変目障りなレスを申し訳ありませんです。
今回限りに致します。

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>> 63 お返事ありがとうございます。

世の中仮面夫婦や、不仲な夫婦ばかりではないからですよ。

56さんは気の進まない結婚を子供欲しさにされて、既に打算づくしです。

ご自身のレスを読み返される事をおすすめします。

主さんは、色々と甘いし、見通しもなく安易な感じは否めませんが、
とくに旦那さんが浮気やDV、経済的なモラハラ等で苦しんでいる等の相談はありません。

家が汚なくて、貯蓄もなくて、実家に帰っていてお兄さんに叱られた。とあります。


出来ちゃった婚で、同居をやっとした所で、
主さんのご夫婦はまだ始まったばかりです。
お子さんも6ヶ月で、まだ本人も高齢出産で本調子ではないでしょう。

お子さんにかかりきりで、
やっと40才で結婚して、新居に越したら、薄汚い。

40才まで独身だった、主さんの様に、考えなしで動いてしまう女性には、色々とハードルが高い状況なのは誰の目にも分かることかと思います。

考えは甘いかもしれませんが、
良いとこ探したら、上手くいくかもしれません。


それを、心の中で離婚していますだの
呪詛で無かったら、何でしょう?


離婚を現実にする必要なんてないよ、
夫婦続けようよ。

って、言ってるのでしたら、大変に失礼しましたが、

主さんは見通し甘いですが、仕事もあって、貯金もあって、実家の両親もいて、離婚出来ないわけではないんですよ?

離婚をしてしまう前に、もう少し、良い面を探したり、色々工夫したり、夫婦で仲良くしてみる努力しては?って、皆さん言ってると思います。

感情移入されるのはご自由ですが、
56さんと、主さんは全く違うと思います。

あくまでも、私の私見であって、横レスですけどね。


ただ、仲良い夫婦は存在するし、主さんだってなれる可能性はあると思います。

結婚は墓場みたいに言って、離婚もせずに寄生していて、心の中で離婚してます。とか、最低な事例を新婚さんにわざわざ吹き込まなくていい。そう思いました。

呪われて病んでるとご自身は思っていない様ですが、お子さんに良くないですよ?
不満でしたら現実に離婚をされてはどうでしょうか?

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主様へ
56に補足です。
「うるさい世間が面倒臭い」とは、私宛ての60、64みたいな書き込みのことです。

答えはなかなか出ないですよね。。人生の一大事ですから。。
今ご主人に嫌悪感を抱いてしまっていることには、なかなか払拭することは難しいと思います。直感もあると思うので…。

私も56に書いた通り、6年間自分で掃除してきました。確かに暮らし易くはなりましたが、その間に目にした見たくない他人の家のもの、数々の虫、手伝わない夫、子どもができて尚更暮らしにくい家、リフォームにかさんだ数百万の費用(今後もかかる予定)…家があったことは感謝ですが、どっこいどっこいの苦労もあり、思い返すとブルーです。(もう思い返しませんが。)因みに築30年です。同じ苦労を他人にもしろとは、自分は言えません。

お子様もまだ小さいようで、幸いご実家のご家族には恵まれているようなので、状況が許す限り、子育てしながらゆっくり考えて良いのではないでしょうか。
あなたの気持ちとは別に、お子様とご主人には、それぞれお互いに交流する権利があり、それを奪ってはいけないと思います。月に一度程度でも話し合いを兼ねて、ご主人とお子様と3人で会われてはいかがでしょうか。離婚が決断できなければ、そのようなやり方を気が済むまで続けられても、良いと思います。

ご両親を心配させたくない気持ちもわかりますが、結婚離婚はともかく、もう人の親になられたのですから、今後一番に考えなくてはならないのは、お子様のことではないでしょうか。
お子様の生活状況が安定したものになるためにはどうされるのが一番良いか…56では私のやり方を書かせて頂きました。
結婚は当人にしか理解できない複雑な事情が沢山あるものです。
どんなやり方でも最善だと思う方法を、自分で責任を持って、自分が後悔しないように歩めば、それで良いと思います。私の結婚は幸せなものではありませんでしたが、今の私は幸せです。

主様のお幸せをお祈りしております。

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