私の人生とは

続きです

再就職先も決まり、息子も新しい中学に慣れて落ち着いてきた頃、娘から突然手紙が届いた。

元夫とは最後の方は事務的なやりとりになっていて住所は教えていた。

娘は夫の部屋で私の住所が書いてあるものを見つけたのだろうと思った。

いったい何の用なのか気になって開封して読んでみた。

手紙は要約しても長いのだけど
お母さん達が離婚してすぐお父さんは浮気相手と結婚した。
浮気相手は大量の荷物とともにやってきて、私をみて
「なぜ娘が残っているのか」と夫を問い詰めた。
私は自室に行くように言われて従ったけど夫と浮気相手はケンカしていた。

今はとりあえず3人で暮らしているけど浮気相手から先日「高校を出たら就職して出ていってほしい」と言われた。
アパートに引っ越すにあたって敷金礼金や最低限の家具家電代、給料がでるまでの生活費は出してあげる、と。

夫にも同意件なのか聞いたら「そうだ」と言われた。

私は大学卒業まで平和に過ごしたくて本来ならばお母さんにつくべきところをお父さんについたのに裏切られた。

どっちについても高卒で就職させられるならお母さんのとこに行きたい。
お父さんに話をつけてほしい、と。

手紙を読んだあと、私は自分が何も感じてないことに驚いた。

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続き②

娘を哀れとも思わず、逆に「自分の利益ばかり考えてるからこうなるのだ」とも思わなかった。
簡単にいえばドラマの中のような感じ

私は久しぶりに夫に連絡をとった。
娘からこんな内容の手紙が届いた。
私は娘は引き取るつもりはない、娘を無理に引き取らせるつもりなら会社に乗り込む、と。

夫は「娘にそう言われたのに引き取らないのか」と言った。
夫はどうやら自ら私の住所を教えた訳ではないが娘が見つけやすい場所に私の住所が記されたものを置いておいたらしい

娘は家にいても居づらいだろうから、考えて母親のとこにいくなら行かせるつもりだったと言われた。

娘は私にはっきり母親といるより父親といた方が安定した生活が送れるから父親につくと言った。
考える時間はたくさんあったのに、今さら少し分が悪くなっただけで私のもとに来たいと言い出すなんて考えが甘い。

それを娘に伝えるように言ったら次の日夫のケータイから電話があり出たら娘だった。
「娘が頼んでるのに突き放すなんてひどい、それでも母親なの？」と泣きながら言われた。

私は
「あなたは自分でどっちにつくか選んだ。自分が自分で意見を主張できる年齢だと大人ぶるのは結構。それなら自分の発言に責任を持ちなさい。都合が悪くなったら子供だと主張するなんてどっちがひどいか考えなさい。あなたと会話するのはこれで最後です。せいぜいお父さんの再婚相手を怒らせないようにして高校卒業まで平穏に過ごすように。初期費用まできちんと出してくれると言ってくれてるんだから幸せな方よ」

そして私は電話を切った。

ケータイの番号を変えて元夫にも知らせなかった。

自分がお腹を痛めて産んだ娘。
初めての妊娠、初めての育児で大変だったけど笑った笑顔が可愛くて疲れなんかすぐに吹き飛んだ。
この子のためなら何だってしようと思った。
弟が産まれて最初は赤ちゃん返りしたりヤキモチを妬いたりしていたけど少しずつお姉ちゃんになろうとしてくれた。

だけど夫の浮気を知った上で隠していたこと、夫の罪を知った上で夫側についた娘をみて他人と思えるようになってしまった。

私の母としての気持ちはそんなものだったのかと。
私の今までの生活はなんだったのかと考えます

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悲劇のヒロインぶってるみたいだけど離婚なんて今どき普通の事。

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残念だけど娘さんは、旦那さんに似たようですね。
そして優しい息子さんは、主に似たのですね。

私の息子も優しいです。
うちは、旦那がDVです。警察に突き出せば逮捕されるレベルです。今は、大分大人しくなりましたが大嫌いです。旦那の持病と遠くの地、私の地元に引っ越してきた事がネックで離婚に踏み切れませんでした。

息子は、成人し一緒にランチや居酒屋 温泉旅行に行きます。まだ 若いのに親孝行ですよ。子供が巣立ち 大嫌いな旦那と2人暮らしですが悲観は、してません。

息子の存在が大きいからだと思います。

子供が巣立ち 学生の時してた武道を始め 登山をしたりジムに行ったり 趣味を充実させてます。

これからの先の事を見て生きて下さい。子供は、巣立ちますから一生続けられる趣味を見つけて子供が巣立った時 仕事や趣味を充実させて下さい。
趣味の他にも休みの日に高齢者施設でアロママッサージのボランティアをしてます。人生や人との関わり方、色々と勉強になります。

過去を振り返っても過去は、変わりませんからね。

この先を頑張って下さい。

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ここで突き放して、娘さんが理解してくれればいいけど、私の母親はひどい、捨てられたって被害意識ばかりが募ってしまうだけのような気がします。娘さんと浮気相手が仲良くやっていく努力はさせて、それでもダメなときは頼ってきてもいいんじゃない？

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母親である前に同じ女として娘さんの心情、理解できませんか？
女は計算高いです。自分に有利なほうを選ぶでしょうし、自分の利益を優先します。
そもそも反抗期真っ只中の年齢。本心は父親の浮気だってショックだったのでは？お小遣い云々の前に自分がバラさなきゃ家族でいられるという気持ちもあったのでは？
強がっても子どもですよ。その年齢の頃ってお母さんに強がったり反抗したくなりませんでしたか？

色々な可能性を感じます。
きちんと娘さんと目をみて真剣に話し合ってきましたか？

ご自身が傷ついている中、息子さんと比較して可愛く見えなくなってしまったかもしれせんが一時的な感情で娘さんと縁を切って絶対に後悔しないですか？
同じ母親として、娘さんと同じ女として、このスレ、私は心が痛みましたよ。

後悔なく娘さんを見放せるなら、あなただって娘さんを責める資格はないですよ。
ちょっと可愛くみえなくなったらすぐ放り出すんだから。

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浮気相手が家に訪問してきて「別れて」といったことが離婚の発端なんですよね。

だとしたら、父親の再婚は想定内のはず。なのに、家族の誰もがこんなトラブルさえ予想できなかったんですかね？

娘さんが父親についたことはムカつきますが、理由は全て経済的なこと。？もし離婚の際にそれを知っているなら、父親は経済的に支援すべきですよね。

実際にシングルマザーとなって2人を大学までいかせるのは主さん再就職があったとしてもキツかったはずです。その意味では娘さんの判断は間違っていないし、娘を手放せたことで主さんがラクになった部分もあるでしょう？

もう拒否してしまったのなら手遅れかもしれませんが・・元旦那さんとよく話し合った方が良かっただろうな、と感じました。

娘さんと再婚相手がうまく行かないのなら、高校卒業後は遠方の大学に行かせて一人暮らしさせ経済的支援をすればいいだけです。元旦那さんだって養育する義務を自ら持って離婚したのでしょ、最後まで希望通りの学校に行かせてあげてほしいよね。無理なら離婚時に言うべきだし、今になって主さんに押し付けようとするのは違うと思う。

主さんだって新しい生活を始めているんだから、引き取らなきゃってことはありません。この先再婚でもしたら同じ状況ですしね。

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悲しい、ただ悲しく、、
アドバイスなんてならいと思いますが、主さんがやっと落ち着いた生活を送れるようになったら違う考えがでてくると思います。

愛情かけて育てた我が子に
そんなことを言われたら私も同じ行動をとると思います。

でも愛人からこうやって言われるのは考えれば分かること、、
娘さんが反省し真っ直ぐ育てばいいですが、、

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マジか。ひどい娘だな～血も涙もない。
あんたえらいよ。

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釣りかと思うようなとんでもない浮気相手だな。こんなの自分が子供だったら絶対恨むぞ。法廷に引きずり出してやりたい。親父も悪いけど、子供からしたら赤の他人が家族を滅茶苦茶したって映るから。しかしながら酷い娘と思うかもしれないが、そもそも自分らの子供なのだから、たとえそのようなことになってもそれは夫婦間の問題であって、子供に直接不倫の原因や責任はないわけだから、親としての責任を果たすべきかと存じます。

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