一言の重み

私の彼氏と比べたらそんなことで悩むなんて優しすぎてびっくりしました。

私の彼氏だったら、ごめんが言えなかったことにそんな落ち込むまえに、わからないから聞いてるのになんでそこに焦点おくの？意味ある？とかいってきます。

一度の過ちでそんな気を落とさないでください。今後、改善されていけばいいのです！おしあわせに！

• << 3 「言えなかったのは事実」と言う言葉が重くのしかかってて、だからと言って今更言ったところで後の祭りだしこの事実は彼女の中から一生消えない事実なんだなって思ったらヘコみます。

• 共感1
• レスに返信

ごめんね、と言えなかったのは分かったけど、そんなに悪いことだったの？
主さんが一方的に悪いことなら、そんな風に日を空けなくてもすぐに謝れたんじゃない？
スレを読む限りだけど、彼女が自分の感覚で一方的に怒って喧嘩になった感じがするけど。
主さんが自分が悪かったと思ってるなら謝ればいいけど、彼女は全く悪くないの？
恋人同士の喧嘩なんて、それこそ犬も食わないものだし、なんか読んでると彼女は気が強くてしつこいし、主導権を握りたい感じ。
謝るのはいいけど、この先も彼女優位な付き合いになりそうだね。
そんなんでいいの？

• << 4 喧嘩の内容は彼女が不満に思ってる事を全部自分に吐き出し、それに対して自分は自分の意見を言う感じでした。でもそれが徐々にヒートアップし、自分が彼女の事を考えずに自分の意見ばっか言って彼女の意見を聞く耳持たず。さらに喧嘩中に逆ギレしました。 確かにその場で謝りました。 ですが、向こうはもう手に付けられないくらいイライラしてて、「時間をあげるから何にこんなに怒ってるか考えて」と言いました。 それも踏まえ頭を冷やすために日を空けました。 自分でも自己中だった旨を伝えました。 あの場で自分が謝ったよねって事を伝えたら余計関係は悪化すると見て言いませんでした。 折れるべきところは折れたらこの喧嘩も終わるんじゃないかと考えたからです。 ですが彼女の中での答えはざっくりと「自分本意で意見をちゃんと、聞くべきだったごめんね」だったんです。 彼女は喧嘩したりすると物言いはキツイし、わがままだけど筋を通すべきところはちゃんと通す人です。 彼女が間違ってる時に自分が怒った時にはちゃんと謝ってくれてました。 今回は自分が悪いんですよ、それなのにごめんねと言えなかったという事実がプラスされ結果的に関係は悪くなる一方でした。 ごめんねと言えなかった事は電話で「ごめんねと言えなくてごめん」と謝りました。今更だし、言われてから気付いて言ったのかよって感じですけど言わないのはダメだと思ったので きっとしばらくはソッとしておくべきなんでしょうね。 長々とすみません。

• 共感4
• レスに返信

>> 1 私の彼氏と比べたらそんなことで悩むなんて優しすぎてびっくりしました。 私の彼氏だったら、ごめんが言えなかったことにそんな落ち込むまえに… 「言えなかったのは事実」と言う言葉が重くのしかかってて、だからと言って今更言ったところで後の祭りだしこの事実は彼女の中から一生消えない事実なんだなって思ったらヘコみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 ごめんね、と言えなかったのは分かったけど、そんなに悪いことだったの？ 主さんが一方的に悪いことなら、そんな風に日を空けなくてもすぐに謝れた… 喧嘩の内容は彼女が不満に思ってる事を全部自分に吐き出し、それに対して自分は自分の意見を言う感じでした。でもそれが徐々にヒートアップし、自分が彼女の事を考えずに自分の意見ばっか言って彼女の意見を聞く耳持たず。さらに喧嘩中に逆ギレしました。
確かにその場で謝りました。
ですが、向こうはもう手に付けられないくらいイライラしてて、「時間をあげるから何にこんなに怒ってるか考えて」と言いました。
それも踏まえ頭を冷やすために日を空けました。
自分でも自己中だった旨を伝えました。
あの場で自分が謝ったよねって事を伝えたら余計関係は悪化すると見て言いませんでした。
折れるべきところは折れたらこの喧嘩も終わるんじゃないかと考えたからです。

ですが彼女の中での答えはざっくりと「自分本意で意見をちゃんと、聞くべきだったごめんね」だったんです。

彼女は喧嘩したりすると物言いはキツイし、わがままだけど筋を通すべきところはちゃんと通す人です。
彼女が間違ってる時に自分が怒った時にはちゃんと謝ってくれてました。

今回は自分が悪いんですよ、それなのにごめんねと言えなかったという事実がプラスされ結果的に関係は悪くなる一方でした。

ごめんねと言えなかった事は電話で「ごめんねと言えなくてごめん」と謝りました。今更だし、言われてから気付いて言ったのかよって感じですけど言わないのはダメだと思ったので

きっとしばらくはソッとしておくべきなんでしょうね。

長々とすみません。

• << 10 うーん… 返レスを読んでも主さんだけが悪いとも思えないけどな。 というより、喧嘩の内容も、その後も、やっぱりどっちが悪いという内容でもないような。 筋を通す、というのは、そういう曖昧なことでの話じゃないと思います。 全てにおいて相手が自分が望んだように動いてくれるわけないし、相手の考えてることを全て理解できるわけもないです。 その辺り、お互い妥協というか、話し合ったり許しあっていくものだと思うんですけどね。 しばらく冷却期間をとるのは良いと思います。 多分彼女はいまは謝ろうが話し合おうが、主さんを責めるだけだと思います。 冷却期間をとったらとったで、「私の気持ちを放置した！」って怒る可能性もありますけどね。

• 共感0
• レスに返信

彼女次第でしょ？

まぁ、今後は逆らえなくなるけどね。
全て彼女様の御用命に答える、順応な人に育てられて下さい。

• 共感1
• レスに返信

何に怒っているか？考えて答えろ…
今の段階でそれか！ キツいなぁ！
ごめんねの一言程度でそこまで追及（？追求）して来る女なんて先には暗雲立ち込む世界が待っていそう。

• 共感2
• レスに返信

筋を通す人なのかもしれないけど、ちょっと性格がキツ過ぎる気がします😅
そこまで彼氏に言えちゃう人が不満溜めまくって我慢してるようには思えないし…
完全に彼女優位ですね😅😅

まぁ、でもそれで主さんが良いならそれで良いです✋

彼女、そこまでイライラする意味がわかりませんが
とにかく今は何を言っても更にイライラされるんだろうから放っておくしかないかもしれませんね💦
あんまり謝り過ぎる必要もないですし…
頑張れ、主さん‼

• 共感2
• レスに返信

彼女の怒った理由は、彼女が一方的にじゃなくて
主は、彼女が怒るまで 自分の事しか考えずに彼女がどうにかしないといけない様な事を繰り返したんでしょ。

ごめんと謝る気持ちって
相手を思いやる気持ちが無かったら無理だから 自分は相手の思いやる気持ちに胡座をかいて 当然かの様にしてると
本当に自分の元から離れていなくなった時に後悔しても
一度失った気持ちは、取り戻せないよ？

失ってからじゃないと気付けない様なら
サッサと手を引いて
1人になった方がいいんじゃないの？
自分の事しか考えない人となんか 一緒にいても 1人でいるのと同じだから。
誰も一緒にいようとは思わなくなるだけなんだし。
ごめんと謝る事が出来なかった事を ただ責められてると思うなんて
誰が相手でも そうじゃないってわかる事がわからないなんて

主の言ってる事を本当にしなくちゃいけないなら エスパーでもない限り無理なんだよね。
そんな事を彼女は言ってないって事もわからないなんて
主が手を引こうなんて思わなくても
彼女がもう無理だと思ってるよ。

• 共感0
• レスに返信

まず、何に怒っているか考えろ。って、一歩間違えたらモラハラですよ。
必要以上に罪悪感を抱かせることで、相手を支配しようとします。

彼女は筋を通す人なのでしょう。でも、世の中には様々な人がいますから、筋を通すことが必ずしも正解とは限りませんし、子供を育てる時に筋を通すことより大切なことがたくさんあります。

あなたも彼女も、誠実な方々なのでしょうね。お付き合いには、誠意はとても必要です。
同時に、相手を許すことも必要です。許容できる寛容さがなければ隣で支えあうことはできません。

あなたが彼女との将来を考えているなら、この機会に未来について少し考えてみましょう。
支えあって生きていきたい人なのか、寛容に受け入れていきたい人なのか。

相手にとって自分が相応しいかどうかは、相手がそれを許容するかどうか決めることです。
あなたが考えることは、彼女を許容できるかどうかです。

彼女の不満の伝え方があなたの反論を呼び寄せ、彼女の怒りがあなたの判断力を支配しようとしているのが現状です。

支え合うことと支配し合うことは違います。

話し合うなら、彼女は、不満なことがどれだけ悲しかったかを伝える必要があったし、悲しい気持ちを知れば自然とあなたも謝罪できたはずです。

なんとも、パワーバランスがいびつな関係になってしまいましたね。

• 共感2
• レスに返信

>> 4 喧嘩の内容は彼女が不満に思ってる事を全部自分に吐き出し、それに対して自分は自分の意見を言う感じでした。でもそれが徐々にヒートアップし、自分が… うーん…
返レスを読んでも主さんだけが悪いとも思えないけどな。
というより、喧嘩の内容も、その後も、やっぱりどっちが悪いという内容でもないような。
筋を通す、というのは、そういう曖昧なことでの話じゃないと思います。
全てにおいて相手が自分が望んだように動いてくれるわけないし、相手の考えてることを全て理解できるわけもないです。
その辺り、お互い妥協というか、話し合ったり許しあっていくものだと思うんですけどね。

しばらく冷却期間をとるのは良いと思います。
多分彼女はいまは謝ろうが話し合おうが、主さんを責めるだけだと思います。
冷却期間をとったらとったで、「私の気持ちを放置した！」って怒る可能性もありますけどね。

• 共感0
• レスに返信

あのね「好き」「愛してる」なんて嘘でも言えるじゃない？
でも「ごめんね」は自分のプライドを犠牲にしなくちゃ言えないよね、己のプライドより自分の気持ちを大切にしてくれる証拠のある「ごめんね」はときに「愛してる」より愛情を伝える言葉なの。
女は漠然とそれを理解してるから「ごめんね」が欲しいんだよ。

• 共感0
• レスに返信