急ぎすぎた彼の自爆…？

ごめんなさい。

彼が悪い？自爆？

まるで中学生と付き合ってるみたい。

はっきり言うと主さん面倒くさい。

気長に待てばそのうち主さんにぴったりの人が現れるかもね。

• << 5 どの点で私がダメだったか教えて欲しいです…。私はまだ4ヶ月と思ってたけど、彼はもう4ヶ月、という感じ方の違いもあったようですね…。

• 共感28
• レスに返信

何何？？
主と世間の温度差も感じるけど、主は小中学生かな？

それ男性不信になるとこじゃない
むしろ、彼が女性不信になる

• << 6 彼にもごめんと謝りました。私が世間と違うのは、付き合った経験がないからというのもあるかもしれません…

• 共感24
• レスに返信

お互いの言い分も分かるけど、どっちもどっちって感じかな。
別れるって決めてお互い了承してるのに、改めて自分の気持ちを伝える必要性が分からない。
結局主さんだって未練があるように見えるし、自分の思い通りにならなかったから文句言ってる子供みたいに見えるよ。

• << 7 実は電話をする前に彼から、 お互い落ち着いて1日考え直してから電話しよう というので電話しました。考えをまとめて私の気持ちを話して結論別れようと話をしました。

• 共感20
• レスに返信

男なんてヤリタイだけの人が多いですし、そういう人に当たったのでは？

彼にとっては待つと言ったけど我慢できなくなってきたとかここまで待つとは思ってなかったとかお互い勘違いかもしれませんし、結局ヤリタイけど待ちすぎて面倒くさくなってきたとかではないですかね？

主さんを気遣ってくれる男性もいるかもしれないですが自分中心で考える男性もいると言うことでしょう！

• 共感4
• レスに返信

>> 1 ごめんなさい。 彼が悪い？自爆？ まるで中学生と付き合ってるみたい。 はっきり言うと主さん面倒くさい。 気長に待てば… どの点で私がダメだったか教えて欲しいです…。私はまだ4ヶ月と思ってたけど、彼はもう4ヶ月、という感じ方の違いもあったようですね…。

• 共感1
• レスに返信

>> 2 何何？？ 主と世間の温度差も感じるけど、主は小中学生かな？ それ男性不信になるとこじゃない むしろ、彼が女性不信になる 彼にもごめんと謝りました。私が世間と違うのは、付き合った経験がないからというのもあるかもしれません…

• 共感0
• レスに返信

>> 3 お互いの言い分も分かるけど、どっちもどっちって感じかな。 別れるって決めてお互い了承してるのに、改めて自分の気持ちを伝える必要性が分からな… 実は電話をする前に彼から、
お互い落ち着いて1日考え直してから電話しよう
というので電話しました。考えをまとめて私の気持ちを話して結論別れようと話をしました。

• 共感0
• レスに返信

文章からは、主さんが子供だという事しか伝わらなかった。
楽しければそれで良いは、小中学生が使う言い方。

• 共感13
• レスに返信

なんで、そんな偉そう？
自分が正しいみたいな感じなのかな？

かれは、4ヶ月も出さなかったわけだよね。
紳士だと思うよ。

なかなかそんな人居ないよ。

あなたが、変わるべきだと思いますよ。
なんか、貴方と友達にもなりたくない。

失望とか、あなたに失望するわ

• 共感14
• レスに返信

私は主さんの気持ちわかるよ。

だいたいまだ４ヶ月しか経ってないのにさ、肉体関係持ちたかったってことだよね？早く言えば。
トラウマあるって言ってんだから、それに考慮してゆっくり関係を進める余裕がないなんて、糞すぎる。

やりたきゃやらせてくれる女作れ！願い下げ。

と私なら思う。
どんなに話が合う、いい人って言ってももう本心はわかったから私なら友人やめてもう関わらない。

• 共感5
• レスに返信

一度別れるって決まりましたよね？
なぜ、主さんは別れる意志を変えるつもりが無いのに、翌日また自分の気持ちを伝えてるの？なんだかんだ言って彼と別れたくないんでしょ。
悪いけど、彼を待たせて気持ちを振り回して、優越感に浸ってる気がする。
思春期の子供みたい。

彼は彼でブレまくりだし、お似合いですよ。

• 共感5
• レスに返信

皆さんご意見ありがとうございます。
まず彼には最初に、肉体関係は苦手と伝えてその原因のエピソードを尋ねられたので話したことがあります。
これがあるのでたしかに私は特殊な女性だと思います。
でもそれを理解してくれた上で、辛抱強く付き合ってくれた優しい彼でした。

時間かけてもいいというから、私は彼を男性として見れるように時間かけて考えてきました。それを待てないというなら、私はもう彼に対して努力する必要はないと思ったのです。

• 共感2
• レスに返信

>> 12 なんで彼氏作ろうとすんの？
友達から出なきゃいいじゃん。
その気もないくせに。

恐怖症を治そうとしてる？
相手に何もさせない罪悪感はある？
自分ばかり被害者みたいな書き方。


小学生みたいな付き合いしか
出来ないのだから、付き合うな！
年頃の男に我慢し続けろ は
酷でしょうよ。

貴女が恐怖症を一人で治してから
恋愛してください。
相手を 治すためのコマにしないで
下さいよ。
人を振り回さないで下さいね。

• << 16 同感。彼が被害者だな

• 共感17
• レスに返信

お互いに付き合ってたのだから、お互いに相手のことを考えないとね
いつまでも待ってくれる人はいないから、ある程度、いつぐらいまで待ってほしいってことや、だんだん気持ちが動いてるよって意思表示はしてあげないとね
闇雲に待ってって言われても、言われる方もしんどいよ

• 共感8
• レスに返信

私は全面的に彼が悪いと思います。頭ごなしに主さんを叩いてる人は自分が幸せじゃないからストレス発散してるのかな？

主さんのこと待てないならさっさとフェードアウトすればいいのに。
付き合うイコールせっくすって思ってる猿多すぎ。他の愛情表現の仕方知らないのかな？笑
男性恐怖症だからしょうがない！とまでは思いません。
主さんは主さんなりに努力していた様に感じたので主さんの味方(？)です。

無理にせっくすしたがらない良い男性もいますよ。それくらい彼女さんを愛していれば。
そんな男性お別れしちゃいましょう。本当に男性不信加速しちゃいますよ

• 共感5
• レスに返信

>> 13 なんで彼氏作ろうとすんの？ 友達から出なきゃいいじゃん。 その気もないくせに。 恐怖症を治そうとしてる？ 相手に何もさせない罪悪… 同感。彼が被害者だな

• 共感4
• レスに返信

別に彼はいきなりセックスまで望んではいなかったと思うよ。

4カ月経って信用できるから初めはキスまで。

2カ月後にはペッティングまで。

そうやって段階踏んで行けば彼も主さんの努力は見えたんじゃない。

それがいつになったら心開いてくれるのかさっぱり分からなければ俺って何？て思っちゃったんじゃない

• 共感4
• レスに返信

トラウマはしょうがないし、主さんが全面的に悪いとは言いません。
でも主さんにとっては事前に承諾を得たんだし我慢して当然って考えに感じます。
主さんは自分なりに歩み寄れてるなって自覚はあったけど、それを彼に伝える努力はしてないようにも見える。
でも彼からすれば元々友達と思ってると言われてた上での恋人。
そんな自分の事を好きかどうかはっきりと気持ちが見えない相手なのに、仲もそこまで進展したように感じなかったのなら、それはいつまで？と不安になってしまっても仕方ないのだとは思う。
彼はその4ヶ月間誠実に向き合ってくれてたんだよね。
そんな彼に対して努力を怠ったのはむしろ主さんとすら感じます。

別れ話の時も簡潔にはされてるんだろうけど、あなたの彼への気持ちを話したのは別れた後であって、別れる前にバッサリと切り捨てたのも主さんですよね。
彼の不安な気持ちに応えてキスしろとまでは思いませんし、彼もそこまでを求めてたわけじゃないと思う。
ただ寄り添うことはできたはず。
不安に思う彼に、我慢させてごめん、でも私なりにあなたと歩み寄れている気がして嬉しかった。すごくゆっくりかもしれないけれど、もう少しだけ待ってほしいと言えなかったのかな。

言い方キツイですが、トラウマを振りかざして傲慢になってる気がしました。

• 共感8
• レスに返信

主さんには友人付き合いしかできないと思うよ。

ゆっくりて、どれだけゆっくりなんですか。それでトラウマもあるなら進まないでしょう。めんどくさすぎる自分に自覚はないんですか？

どこに失望したのか分からないな。待つといったものの、友達以上になれなさそうだからふられたのでしょう。何もおかしくないですよ。

彼氏とか結婚とか、トラウマあるならはじめからつきあわせないほうがよいかと思う。相手が苦しんだり我慢させたりになる。

• 共感5
• レスに返信

4ヶ月手を出さなかった彼は誠実でしょ。
主さんは男友達が欲しいだけで性的なことは嫌なら付き合ったら相手が可哀想だよ。
レスは離婚理由になるくらい重要なことだって認識した方がいい。

• 共感2
• レスに返信

1番の間違いは好きでもないのに
つきあった事じゃないでしょうか？

男性にトラウマがあるのに
彼氏は欲しかったのですか？

自分の身を心を守る為にも本当に好きな人とつきあわないといけなかったと思います。そうじゃないと生半可な気持ちではトラウマを克服するのは難しいと思います。

共通の友人がいて約束もあるそうですがそれキャンセルできないのですか？
そんな事のために関係をなあなあにした主さんも適当な子だなと感じました

• 共感3
• レスに返信

もう終わったのだから、ソレで良いのでは？
アナタのペースと相手のペースが合わなかっただけ。
でも、アナタのペースに合致する男性は、なかなか居ないだろうね。
異性だけじゃない。
同性でも、自分自分ばかりで、相手の気持ちや状況考えられない？もう付き合いきれない！って感じる人、いるかもね。

恋愛関係って、対等で同じ思いでなければ成り立たない。
相手が努力するって言ったし、待つって言ったのに…何方かも言っているけど、どんだけ？
中途半端に始めた関係なんだから仕方ないじゃん。

• 共感4
• レスに返信

主さんには｢たった4ヶ月｣でも､
彼には｢もう4ヶ月｣だったのです｡そもそもスタートの時点で､気持ちに温度差があったのだから､それは仕方ないですよね｡

だけど主さんも､彼を恋人と認識していたんですよね?(身体の繋がりはなくても)

この4ヶ月の間に､キスやそれ以上の事はハードルが高くても､
ハグや手を繋ぐ等､少しずつでも段階を踏めていたのなら､

｢すごくゆっくりだけど進んでいる｣事が彼にも伝わって､
先の見えない不安を少しは取り除けたのかな?と
思います｡

後､別れ話の翌日に電話したのも､
こう言っちゃなんですが､優しく親切で主さんﾌｧｰｽﾄの彼を､手放すのが惜しい気持ちがあったからじゃないですか?

この際､素直になってみてはいかがでしょうか?

• 共感0
• レスに返信