別居から戻ってきた妻の気持を知りたい。再び愛情を取り戻したい

逆に聞きたいのですが…

何故､｢やり直したい､子どもがほしい｣＝家事炊事をする事が前提なの？

日本の男性(夫)には激務で疲れてる､面倒くさい､お前はパート(楽な仕事)だろを言い訳に家事育児どころか､自分の事すらしないだらしない男性なんて数多くいます

でも､女性は許されないと？
あなたの方が楽な仕事なのに？

これ男女逆にすれば結構ありふれた話ですよ？

• << 5 私もそう思います。男女別ならありふれた問題ですよね。 だから私も反省して、家事を全部やってるというのはあります（その上で、私も遊んでいるわけではなくフルタイムで働いているので、少しくらいは手伝ってほしいというのはありますが）。 でも妻はところかわまず散らかすのが気に障るんです。ただこれは私の個人的感覚なので、妻にそれを押し付けるのはきっぱり止めました。 なので、家事を全部やることは、正直気にしていないです。 ただ、愛情と感謝の気持ちがほしい・・・笑 愛情と感謝の言葉がないのはやっぱり違うのかなあと。 それは夫婦が逆の立場とか関係なく、ちょっとひどいことじゃないかなあとは思うのです。 まあ、これもありふれた悩みかもしれませんね。 気になるのは、子どもがほしいと向こうが希望するのに家事炊事は全部こっち任せな態度なことです。 子どもができたら育児もこっちに押し付けられそうな気がして、それがものすごく不安です。 「子どもがほしい。でも家のことはお前が全部やっとけや」 って、これも立場を変えたら世間の男性が妻を悩ましている、ありふれた問題なのかな？ ぜひ教えてくださると嬉しいです。 レスしていただいてありがとうございます。 自分自身理解していることでも、他の方か改めて言われると気づきがあります。 ただこちらが伺いたいことから微妙にずれているので、またお時間あるときにぜひ本筋のアドバイスを頂ければ助かります。

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>> 2 逆に聞きたいのですが… 何故､｢やり直したい､子どもがほしい｣＝家事炊事をする事が前提なの？ 日本の男性(夫)には激務で疲れてる､面倒く… 私もそう思います。男女別ならありふれた問題ですよね。
だから私も反省して、家事を全部やってるというのはあります（その上で、私も遊んでいるわけではなくフルタイムで働いているので、少しくらいは手伝ってほしいというのはありますが）。
でも妻はところかわまず散らかすのが気に障るんです。ただこれは私の個人的感覚なので、妻にそれを押し付けるのはきっぱり止めました。
なので、家事を全部やることは、正直気にしていないです。
ただ、愛情と感謝の気持ちがほしい・・・笑
愛情と感謝の言葉がないのはやっぱり違うのかなあと。
それは夫婦が逆の立場とか関係なく、ちょっとひどいことじゃないかなあとは思うのです。
まあ、これもありふれた悩みかもしれませんね。



気になるのは、子どもがほしいと向こうが希望するのに家事炊事は全部こっち任せな態度なことです。
子どもができたら育児もこっちに押し付けられそうな気がして、それがものすごく不安です。
「子どもがほしい。でも家のことはお前が全部やっとけや」
って、これも立場を変えたら世間の男性が妻を悩ましている、ありふれた問題なのかな？
ぜひ教えてくださると嬉しいです。



レスしていただいてありがとうございます。
自分自身理解していることでも、他の方か改めて言われると気づきがあります。
ただこちらが伺いたいことから微妙にずれているので、またお時間あるときにぜひ本筋のアドバイスを頂ければ助かります。

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育児まで押し付けられてもいいやん？
ここまで来たら何でもやってやろうよ、愛ってのは絆を意識する事で好意とは無関係だよ。

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話読んでみると、やはり世間的な夫が奥さん達にやっているのと逆なパターンではないですかね。
だから、子どもができたとしても奥様は子どもよりも自分の時間や仕事を選択肢すると思います。


依頼人さんは、奥さんのどんなところが好きで一緒にいるんでしょうか？
そんな家事をやらなかったり、ちょっとした不満を持つ奥さんでも生理的に子どもを作ることができるのか？不思議です。


全ての女性が必ず家事をこなさなきゃいけない法律はない。
だから、そこは各家庭の方向性だとは思います。
ですが、片方ばかりが不満や愚痴を必ず吐き出せない状況もどうなのかなって私は思います。
お互いに思いやったり支え合ったりするからこそ、家庭は成り立つものではないかと思うので、言いすぎもよくありませんが、やはり一緒にやっていきたいのであれば思い切ってぶつかり合うことも必要だと思います。
これから先もそばにいるのは当事者同士なので…
周りは結局言うことも限られてしまいます。



私個人的には、奥さんは独身が抜けずただ、仕事で辛い分家では楽したいんじゃないかと…
都合良く甘えているんだと思います。
無駄に神経使ったりして、自分の身を削ってまで一緒にいるべき相手かむしろ依頼人さんが考えたほうがいいと思います。
または、奥さんは本当に余裕がなくて周りが見えてない
だから、依頼人さんがどんなに家事を頑張っても結果が認められないのでは？


不愉快な思いをされた方いたらすいません。

• << 13 レスありがとうございます。 私も、妻は子どもができても仕事を優先すると思います。 今から性格を変えることはできないですから、私が多めに家事をやったり育児をするのはある程度やむを得ないかなと。 そのときに、妻が協力してくれる姿勢や、感謝する態度があればそれでいいと思ってるんです。 でも今の妻からはそれが一切ないのでイライラする感じです。 妻が昔通り愛情を示してくれれば子どもはほしいなって思います。昔の妻には好きな要素はたくさんあるので。性格は激しいけど笑 ただし今の状況で態度も変わらないまま、とつぜん子どもを作ろうとか言い出したら、即離婚しようとは思ってますね。 はい、当事者同士の話し合いが一番重要ですよね。 ただ、それがいまは難しいんです。 これまで別居前も、別居中も、何度も話してきたんですが、妻からは 「愛情が薄れた。夫には愛情を感じない。それに、仕事で何も達成していないし、将来子どもも欲しいから今のうちに仕事にとにかく集中したい。だから別居したいんだ」 とくり返し言われて、話し合いになりませんでした。 別居から戻ってきてからは、話し合いをしてません。 別居から戻ってまだ１ヶ月で、別居先のマンションの契約は春先までまだ残って時々そっちに帰っています（仕事場そばの高津に借りてます） だからまだ一人暮らし気分も抜けないのかもしれません。 マンションの契約が切れたら、家事炊事についてどう思っているのか、今度の仕事と家庭の兼ね合いについて話し合いをするつもりです。 いまは別居用マンションという逃げ場があるので、今は話し合いにならない気がするので（そのまま逆ギレして別居用マンションに泊まり込む気が）。 「あなたの妻は本当に余裕がなくて周りが見えてない」 はい、そのとおりだとおもいます。それをなんとかしないと・・・。 「支えてあげなければいけない」と思います。正論です。こっちも見返りも求めないように、私なりに支えてあげています。 支えてあげられない夫が情けないだけかもしれません。 でも、ずっとこれを続けていたら、こちらが先に折れてしまいそうなのが現実です。 妻の余裕と妻の愛情をとりもどすための、なにかアドバイスとかはありますか？ぜひ教えてください。 不愉快どころか、とても参考になりました。 ぜひまたアドバイスをお待ちしています。

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>> 11 話読んでみると、やはり世間的な夫が奥さん達にやっているのと逆なパターンではないですかね。 だから、子どもができたとしても奥様は子どもよりも… レスありがとうございます。
私も、妻は子どもができても仕事を優先すると思います。
今から性格を変えることはできないですから、私が多めに家事をやったり育児をするのはある程度やむを得ないかなと。
そのときに、妻が協力してくれる姿勢や、感謝する態度があればそれでいいと思ってるんです。
でも今の妻からはそれが一切ないのでイライラする感じです。



妻が昔通り愛情を示してくれれば子どもはほしいなって思います。昔の妻には好きな要素はたくさんあるので。性格は激しいけど笑
ただし今の状況で態度も変わらないまま、とつぜん子どもを作ろうとか言い出したら、即離婚しようとは思ってますね。




はい、当事者同士の話し合いが一番重要ですよね。
ただ、それがいまは難しいんです。
これまで別居前も、別居中も、何度も話してきたんですが、妻からは
「愛情が薄れた。夫には愛情を感じない。それに、仕事で何も達成していないし、将来子どもも欲しいから今のうちに仕事にとにかく集中したい。だから別居したいんだ」
とくり返し言われて、話し合いになりませんでした。


別居から戻ってきてからは、話し合いをしてません。
別居から戻ってまだ１ヶ月で、別居先のマンションの契約は春先までまだ残って時々そっちに帰っています（仕事場そばの高津に借りてます）
だからまだ一人暮らし気分も抜けないのかもしれません。
マンションの契約が切れたら、家事炊事についてどう思っているのか、今度の仕事と家庭の兼ね合いについて話し合いをするつもりです。
いまは別居用マンションという逃げ場があるので、今は話し合いにならない気がするので（そのまま逆ギレして別居用マンションに泊まり込む気が）。



「あなたの妻は本当に余裕がなくて周りが見えてない」
はい、そのとおりだとおもいます。それをなんとかしないと・・・。
「支えてあげなければいけない」と思います。正論です。こっちも見返りも求めないように、私なりに支えてあげています。
支えてあげられない夫が情けないだけかもしれません。
でも、ずっとこれを続けていたら、こちらが先に折れてしまいそうなのが現実です。
妻の余裕と妻の愛情をとりもどすための、なにかアドバイスとかはありますか？ぜひ教えてください。



不愉快どころか、とても参考になりました。
ぜひまたアドバイスをお待ちしています。

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>> 13 はっきり言って、私のが人的な意見になりますが、奥さんは今何も変わろうとしなければこの先も変わらないと思います。
依頼人さんは、そのときに感謝してくれたりわかってくれればいいとおっしゃっていますが、話を聞いていると何一つ現時点で感じるようすもなければ、感じ取ろうとする努力も奥さんからは見られていないとなると、この先も感謝とかしてくれないと思います。
私は、奥さんではないのではっきりと断言はできませんが…同じ女の目線で見ると、そうゆう女の人は意識させるのも難しいと思います。


日が経つにつれて、依頼人さんのイライラや精神面、身体的に負担が増える一方だと思います。
奥さんを変えるのは諦めて、奥さんとただ一緒にいることが出来て幸せだから、そのために家事を頑張っている。とかそうゆう考え方＝見返りは完全に諦めたほうがまだ気持ちが楽だと思います。
それでも、依頼人さんが辛くなってしまったりしたら、依頼人さんの幸せはなんだろうと考えたほうがいいのかなと思います。
所詮他人で、やはり見返りはいらないと言っても、本当に辛いときそうは言えないこともあると思います。


依頼人さんも奥さんにここだけは一緒にいるうえで譲れないこと、ひとつは話したほうがいいと思います。
奥さんのゆうことばかりを聞くのは愛情ばかりとは言えなくなってきてしまうと思います。
ただの服従で、夫ではなくなってしまうと思います。
夫婦は、思いやりが何より大切だと思うので、いくら奥さんのことが好きでも過度の自分を傷つけることだけはやめたほうがいいと思います！
奥さんには奥さんの人生が
依頼人さんは依頼人さんの人生があります。


甘えることと、優しさは全然違います。
優しさで何でもしてしまうのは優しさではなく、その人をただ駄目人間にしていることを自分の目で見ようとしないことでもあるんじゃないかなと私は思います。
甘えさせてあげるのも大切ですし、女性は嬉しいですが、過度の甘えは子どものすること。未熟の証なんではないですか？


色々と失礼な発言、失礼しました。

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相手が変わる気ない時点で、周りがいくらアドバイスしても無駄だと思います。
周りがどうこうではなく、相手がどうなりたくて行動するかなので…
話し合いできないなら、諦めるしかないんじゃないですか？

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