優しかった彼の本性

DV男予備軍でしょうね。
半年でその変貌ぶりでは近いうちに手が出るかも。
早めの対策と見極めが肝心です。

• 共感24
• レスに返信

私にだけ優しい人は要注意。

• 共感18
• レスに返信

一緒に居て辛い相手と付き合うのはお勧めしません。早期に気付いて良かったと想います。

• 共感20
• レスに返信

付き合って半年でそれを見抜けて良かったね？不幸中の幸い。

それを結婚するまで隠し通して一緒に生活をするようになってから、モラハラ化する男は一定数いるよ。

しかも主さんが言うように優しくて甘やかしてくれたのに…ってやつ。

私が思うにね。
２つ考えられるんだけど。

一つ目は…主さんと彼の場合だと物事の考え方や価値観が主さんと全く違うから、上から目線になってイライラして怒鳴り口調になるんだと思う。


あとね？同じ相談を別の男性にしたとするじゃない？仮にそれがイライラさせる内容の相談だとしてもね？主さんに対してイライラしないでアドバイスをくれる人もいると思うんだよね。じゃあ、なんでこの差が出来るのか？と言ったら。

私が思うに彼の場合は『自己コントロールが難しい』人間なんだと思う。

イライラさせられた…でもだからと言って怒鳴るのは良くないし、怒鳴るって行為については自己コントロールできる領域だと思うんだよね。

それが出来ないのだから、彼自身がそれに気付かない限り、これからもっと酷くなるよ。

そういう人は相手の立場に立って考えるのがすごく難しいし、これから先、自分の思うようにコントロールしたくなって怒鳴ることで主さんを支配しようとするかもしれないよ。

今、その芽が出始めた段階だから、私は早めのお別れをお勧めする。

主さんの心が壊れる前に見切りをつけてもっと気持ちに寄り添うことが出来る男性を探した方が良いよ。

• << 11 丁寧にありがとうございます。 ものすごく納得させられました…。 違う異性の方に同じように相談してみましたが、その人は冷静にわたしの話しを聞いてくれました…。 話していて突然口が悪くなったりするのは前々からで毎回それに驚き、傷ついていました。 しかし直接会う彼はとても優しく私に接してくれたりエスコートしてくれるので別れる決意ができません。 今後はもっとしっかりと別れるべきなのか見定めたいです…

• 共感17
• レスに返信

モラハラ〜DVに悪化する前に対処しなよ。

• 共感11
• レスに返信

スレに書いてあることが悩み相談しかないんだけど、それだと「しょっちゅう悩み相談する彼女」にしか見えない
悩み相談が多いと彼氏がイライラする気持ちも分かる

悩み相談と言う名の愚痴だからね

• << 8 彼の態度が一番冷たくなるのが自分の話をしている時だったので複数上げてしまいました。わかりにくくてすみませんでした。 私もあまりうじうじして彼に接するのはどうかと思っていたので直していきたいです。ただ、当たり障りのない会話でも冷たいので悩んでいるとき言った感じです。

• 共感29
• レスに返信

まぁ本性と言えば本性って言い方になるのかもしれないが

主さんも自分で言ってるけど彼の負担になり別れそうになるとこまでいっちゃったわけでしょ？

それはつまり主さんがかなり面倒くさいわけだよね彼からすると。

それ以降と書かれているのだから彼からすればまたかと思ってるかもしれない。主さんのその面倒くささが改善されていないなら彼の本性と言うより面倒くさがっているとも言えてしまうわけであってさ。スレからは一概に彼が悪いとは言えない感じにも思えてしまうよ。

• << 9 わたしもそう思います。 だからこそこの悩みがわたしの一方的なわがままであるのか疑問に思って相談しました。 面倒くさくならないように努力したいです…

• 共感22
• レスに返信

>> 6 スレに書いてあることが悩み相談しかないんだけど、それだと「しょっちゅう悩み相談する彼女」にしか見えない 悩み相談が多いと彼氏がイライラする… 彼の態度が一番冷たくなるのが自分の話をしている時だったので複数上げてしまいました。わかりにくくてすみませんでした。

私もあまりうじうじして彼に接するのはどうかと思っていたので直していきたいです。ただ、当たり障りのない会話でも冷たいので悩んでいるとき言った感じです。

• 共感1
• レスに返信

>> 7 まぁ本性と言えば本性って言い方になるのかもしれないが 主さんも自分で言ってるけど彼の負担になり別れそうになるとこまでいっちゃったわけで… わたしもそう思います。
だからこそこの悩みがわたしの一方的なわがままであるのか疑問に思って相談しました。
面倒くさくならないように努力したいです…

• << 16 ホントにそう思っているなら文句を言う前にまず行動に移してみたらどうだろう？ 相談相談言うけど彼に話さなきゃならない相談ってわけでもあるまい。主さんが聞いてもらいたいだけだろう？少しは自分で解決するよう彼に頼らず控えるなり友達や親兄弟に相談するようにしてみたらどうかな？ まず自分が行動した上で彼から見て主さんが変わったと思えるならまた変化があるかもしれないよね。でも言葉だけで話し合っても意味ないんだよ。彼が嫌がる理由はそれもひとつの理由だと思われる。理解しているなら言葉だけではなくそれが行動として現れてなければ理解してないと捉えられるかもしれないしある意味嘘と一緒だよね。 自分も悪いと思うなら話し合うよりもまず実行しないと口先だけと言われても仕方なくなってしまうからね。
• << 25 相談して悩む、悩み悩みて悩みふやしているし。悩むの好きなんでしょうね。

• 共感1
• レスに返信

本性ではなく、気持ちが前より冷めただけじゃないですか？

彼の優しさに甘えて調子に乗って別れそうになってから、変わったんですよね？
彼の気持ちが冷めて、冷静にあなたの人となりを見ているだけだと思います。

あなたが、ここで彼の本性！と鼻息巻いてるのと同様に、彼もあなたの本性見えたり！と思っていそうです。

• << 12 そんな気はなんとなくしていました。 私が原因で別れる直前までいってしまったことで彼を責める権利は私にはないと思っています。 本当に申し訳ないことをしたと思っていますが、やはり対人間への扱いをもう少し弁えてはほしいです。 わたしも二度と彼の負担になりたくありません。2人で話し合い今後のことを決めていきたいと思います。 最もそういう話しも嫌がるんですけどね;

• 共感18
• レスに返信

>> 4 付き合って半年でそれを見抜けて良かったね？不幸中の幸い。 それを結婚するまで隠し通して一緒に生活をするようになってから、モラハラ化する… 丁寧にありがとうございます。
ものすごく納得させられました…。
違う異性の方に同じように相談してみましたが、その人は冷静にわたしの話しを聞いてくれました…。

話していて突然口が悪くなったりするのは前々からで毎回それに驚き、傷ついていました。
しかし直接会う彼はとても優しく私に接してくれたりエスコートしてくれるので別れる決意ができません。

今後はもっとしっかりと別れるべきなのか見定めたいです…

• 共感0
• レスに返信

>> 10 本性ではなく、気持ちが前より冷めただけじゃないですか？ 彼の優しさに甘えて調子に乗って別れそうになってから、変わったんですよね？ 彼… そんな気はなんとなくしていました。
私が原因で別れる直前までいってしまったことで彼を責める権利は私にはないと思っています。

本当に申し訳ないことをしたと思っていますが、やはり対人間への扱いをもう少し弁えてはほしいです。
わたしも二度と彼の負担になりたくありません。2人で話し合い今後のことを決めていきたいと思います。
最もそういう話しも嫌がるんですけどね;

• 共感0
• レスに返信

本性というか、冷めただけで半年で彼の方が主さんの本性を見抜いただけではないでしょうか。
別れても良いくらいの相手にどうでもいい相談されて優しくなんて出来ません。つまらない、鬱陶しいと感じてるから態度に出ると思います。
彼もそんな気持ちだし、主さんも優しい彼が良かったなら別れは近いと思います。

• 共感10
• レスに返信

主さんのレス読んでても嫌な感じ全然しないし、丁寧で分かり易い。人柄も悪くないと思うから彼に問題がありそう。

異常に優しい人って嫌われたくなくてやってるだけで、相手の為じゃないんだよな。

1度親にどんな風に接してるから見る機会があればいいけど。隠してる人の本当の性格が出るから。

• 共感2
• レスに返信

多分彼の本性はもう少し、いやもっと厳しそうだと思います。本当はもっと女性の扱いが悪いタイプだけどまだ隠してるんじゃないのかな。悪気はなくて、本来の質の話。

• 共感2
• レスに返信

>> 9 わたしもそう思います。 だからこそこの悩みがわたしの一方的なわがままであるのか疑問に思って相談しました。 面倒くさくならないように努力し… ホントにそう思っているなら文句を言う前にまず行動に移してみたらどうだろう？

相談相談言うけど彼に話さなきゃならない相談ってわけでもあるまい。主さんが聞いてもらいたいだけだろう？少しは自分で解決するよう彼に頼らず控えるなり友達や親兄弟に相談するようにしてみたらどうかな？

まず自分が行動した上で彼から見て主さんが変わったと思えるならまた変化があるかもしれないよね。でも言葉だけで話し合っても意味ないんだよ。彼が嫌がる理由はそれもひとつの理由だと思われる。理解しているなら言葉だけではなくそれが行動として現れてなければ理解してないと捉えられるかもしれないしある意味嘘と一緒だよね。

自分も悪いと思うなら話し合うよりもまず実行しないと口先だけと言われても仕方なくなってしまうからね。

• 共感5
• レスに返信

自分は男なんですけど、ウジウジタイプの女性はかなりイライラする事は事実です。

女は相談事に共感されたいだけなんですけど、男は解決策を提案しがちです。
ただ聞いてほしいのに、男はじゃあこうしたらいいじゃんと答えを出したがりますからね。

彼氏さんも主さんの気持ちを汲んで聞いていたんでしょうね。
だから、主さんにも男の気持ちも汲んであげて欲しいかな。
彼氏さんは不毛な相談話やウジウジした態度に、だんだん嫌気がさしてるんだと思いますよ。

• 共感10
• レスに返信

私の旦那みたいな彼だなぁ（笑）
男脳、女脳ってやつでしょうか？
面倒でも短気ださず、気長に付き合ってくれる穏やかで優しい男性もいると思います。

優しいけどリーダーシップや決断力にかけたりとか一長一短はあると思いますが、人として欠けてるとまで思うんだったら辛いですね、主さんには合わないのでしょう。

• 共感5
• レスに返信

みなさんレスありがとうございます。
せっかく別れぜずに済んだのにわたしは未だに彼の負担になってしまっているんですね。

スレに書いてあった相談をした時にキレられたてしまった話の続きになるのですが、その後私自身とても驚いたので聞いてくれたお礼を言って私からLINEを切りました。その時はお昼くらいだった思います。同じ日の夜の九時過ぎに彼からさっきの怒りはなんだったのかというくらいに普通にLINEが来ました。

数時間しか経っていないのに怒鳴りつけた相手によく普通にLINEできるなと益々怖くなりました。
1度距離をおきたかったのでわたしは一切LINEをしていないのですが、寂しいのか夜になると彼からLINEが来ます。

わたしは一体どういう態度で彼に接すればいいんでしょう😔

• << 22 主さんは結局、自分は間違ってないと思ってますよね？ 自分がなぜ怒鳴られたか？ を考えないと。 つまらない相談でウジウジしたんでしょ？ ただ共感が欲しいだけの。不毛な相談。 だから怒鳴られたんでしょ？ 彼氏が冷たくなって来たのは、自分の依存体質にもあるという話だったでしょ？ そういう話でスタートしたスレなのに、結局、彼氏が情緒不安定だったから問題があるだけかのような話になってますね。 あなた発信の文章しかないですから、我々は事実はわかりませんけども。 彼氏に問題があるように仕向けたいようにしか思えない。 今まで話に出た自分の問題は棚上げして、怒鳴られた事だけが一人歩きしてますよね。 そんなに自分を悪者にしたくないですか。 女の気持ちもわかるけど、男の気持ちも汲んで下さいって。
• << 23 別れる寸前までいったのに怒鳴られるような繰り返しをしたから怒鳴られたんじゃないの？どういう話をしたのかもどういう言い方をしたのかも分からないからレス者はそうとしか言えないよね。 そして夜連絡あったのは言い過ぎたと思ったからご機嫌伺うために連絡してきたかもう終わった話だから普通に連絡してきただけだと思うよ。 怒鳴られた事を気にしてるのは主さんであり自分も悪かったと考えるなら夜普通に連絡あったからってどうでも良くないかい？ 今回怒鳴られた事をどう考えるかなんだよ。争点は別れる寸前までいった事で主さんが同じ繰り返しをするから面倒くさくて彼が怒鳴ってしまったのかによると思う。 上手く収めるなら今回の怒鳴られた事は我慢して前述したように行動で示していけばそれで良いと思うんだけどね。納得いかないなら別れる覚悟で彼と喧嘩すれば良かろうさ。怒鳴ってそんな言い方するんじゃねぇってさ。

• 共感0
• レスに返信

怒りと緩和を繰り返す人って、多かれ少なかれサイコパスの傾向。自己愛性人格障害か、回避依存症の気かもしれない。調べてみてください。

そうやって相手を自分の優位になるようにコントロールするんです。相手を脅かして下僕でいてもらいたいから。

モラハラ気質、俺様殿様、まぁ色んな言い方考え方、程度がありますけど。冷静に、一定で居られるように自分を守らないと振り回されて自分を見失います。本当に巧みですから、そういう人は。そして本人に自覚がない場合、共依存コースです。愛ではない。気をつけてね。

• 共感4
• レスに返信

怒鳴りつけてきた後にフツーにLINE送ってくんの？ それはちょっと感覚がオカシイね。
普通なら『さっきは怒鳴ったりしてゴメン』とかあるよ。
まぁ怒鳴るの度合いが解らないけど。

一度は性格の不一致で別れるとこまでいったんでしょ だったらこの先もそうだよ。元来合わないんじゃない? お互いに。

今が素の彼なんだか終始イラついてる彼なんだかは解らないよ。そういう部分を持つ男を受け入れられるかはアナタが決めるしかないって事でしょう。

最初のいつも楽しい優しい頃の彼 にはもうならないと思われます。

• 共感1
• レスに返信

>> 19 みなさんレスありがとうございます。 せっかく別れぜずに済んだのにわたしは未だに彼の負担になってしまっているんですね。 スレに書いてあ… 主さんは結局、自分は間違ってないと思ってますよね？

自分がなぜ怒鳴られたか？
を考えないと。
つまらない相談でウジウジしたんでしょ？
ただ共感が欲しいだけの。不毛な相談。
だから怒鳴られたんでしょ？

彼氏が冷たくなって来たのは、自分の依存体質にもあるという話だったでしょ？

そういう話でスタートしたスレなのに、結局、彼氏が情緒不安定だったから問題があるだけかのような話になってますね。
あなた発信の文章しかないですから、我々は事実はわかりませんけども。
彼氏に問題があるように仕向けたいようにしか思えない。

今まで話に出た自分の問題は棚上げして、怒鳴られた事だけが一人歩きしてますよね。
そんなに自分を悪者にしたくないですか。

女の気持ちもわかるけど、男の気持ちも汲んで下さいって。

• 共感5
• レスに返信

>> 19 みなさんレスありがとうございます。 せっかく別れぜずに済んだのにわたしは未だに彼の負担になってしまっているんですね。 スレに書いてあ… 別れる寸前までいったのに怒鳴られるような繰り返しをしたから怒鳴られたんじゃないの？どういう話をしたのかもどういう言い方をしたのかも分からないからレス者はそうとしか言えないよね。

そして夜連絡あったのは言い過ぎたと思ったからご機嫌伺うために連絡してきたかもう終わった話だから普通に連絡してきただけだと思うよ。

怒鳴られた事を気にしてるのは主さんであり自分も悪かったと考えるなら夜普通に連絡あったからってどうでも良くないかい？

今回怒鳴られた事をどう考えるかなんだよ。争点は別れる寸前までいった事で主さんが同じ繰り返しをするから面倒くさくて彼が怒鳴ってしまったのかによると思う。

上手く収めるなら今回の怒鳴られた事は我慢して前述したように行動で示していけばそれで良いと思うんだけどね。納得いかないなら別れる覚悟で彼と喧嘩すれば良かろうさ。怒鳴ってそんな言い方するんじゃねぇってさ。

• 共感3
• レスに返信

ラインで怒鳴りつける、てなに？怒鳴ってるかわからないと思う。

ラインで相談なんてめんどくさいから、電話か会ったときにしたら？彼に関係ない話なら、やめたら？

なんの相談？ 聞いてほしいだけの愚痴ではないんですか？ 自分で解決したらいいじゃないですか。彼が答えをもっているんですか？

そんな愚痴きくより、発展的な二人の話をしたいのでは？ 私の愚痴は聞いてくれない、みたいな不満にしか読めなかったです。

優しいから優しいから、て、彼を利用するのやめたらどうですか？

• 共感3
• レスに返信

>> 9 わたしもそう思います。 だからこそこの悩みがわたしの一方的なわがままであるのか疑問に思って相談しました。 面倒くさくならないように努力し… 相談して悩む、悩み悩みて悩みふやしているし。悩むの好きなんでしょうね。

• 共感3
• レスに返信

御質問を拝見して私が個人的に感じたことは、恋人関係が破綻していると感じました。


大変失礼な言葉かと思いますが、彼が保護者のように感じられました。

互いに大人なのであれば、自分の事は自分で解決すべきです。

彼は「彼氏」という役割しかしてはなりませんし、質問者さんも「彼氏」以外の役割を彼に求めてはならないのです。
破綻します。

• 共感2
• レスに返信

違う異性に相談したのがバレたとか。
彼氏持ちの同性に相談したら良かったのでは。
なぜ別の男性に相談したのかが良くわからない。その人も優しかったらしいけど、同じﾀｲﾌﾟの人だったりして…
怖い怖いっ。
私の頭の中で、その優しく話しを聞いてくれた男性と付き合い始めてまた、怖い人に変わってしまうというエンドレスな想像が生まれてしまった。

• 共感0
• レスに返信

ようやく本性というより優しいツラ下げた男の不都合が後から出る予測がなかった落ち度はなくはない。
アバタもエクボってありますが現実を現実として見る勇気は必要。
誕生日にプレゼントとか装える事も鵜呑みにしない。
インスピレーションは当たると思います。
体は嘘つかない。
握手をして相手の体温低いと乗り気じゃないって意味だろうしゾッとする人もいる。
自分を大切にする事と自虐的になる事を混同しちゃだめ。

• 共感0
• レスに返信

女同士なら、答えはあんまりいらないから、吐き出して
感情をわかってもらいたい。

男性は、解決策を考えてくれるから
「で？どうしたいの？」
となるのは良くあるよ。

前との落差は、
「釣った魚にはエサをやらない」
の匂いがします。

関係性を考えるところに来ているのかもしれません。
別れる別れないではなく、対等になるみたいな。

• 共感2
• レスに返信

男は最初は計算で優しくしてくれるよ！最初だけね！そんなことも知らなかったの？

• 共感2
• レスに返信

主さんには申し訳ない、私も主さんのレス読んで「イラッ」としてしまいました。

まず、彼にはどれくらいの頻度で相談してるの？
会った時は必ず？
会ってなくてもLINEとかで？

会った時、相談以外に楽しくお互いが笑う様な会話はありますか？
逆に、会話の糸口の為に 相談してるとか？

後、どんな内容の相談を彼にしてるのかな？

直したいなら相談内容を教えてもらわないと、彼が本当に悪いのか 主さんが本当にくだらない内容を相談していて怒らせてるのか分からない。

自分が彼の負担になってるのかどうか悩むのは原因が明白になってからじゃないかな？

まずは、彼に話してる相談内容を教えて

• 共感3
• レスに返信

結婚する前は猫をかぶっていたのでしょう。きっと。

• 共感0
• レスに返信

相性悪いんでしょうね。
縁がなかったと思って次に行きましょう。

相談、愚痴聞くのそれほど嫌いじゃない男だっていますよ。
そういう男と付き合うといいかも。

• 共感2
• レスに返信

具体的内容がほぼ無いからなんとも言えません。
が、友人関係で悩んでいる「相談」に、彼は答えてくれているのでは？
私でも、だったら付き合いやめたら良くない？と答えると思うのでね。

相談された彼氏は、冷たくなる前は、キチンと話を聞いて答えてくれていませんでしたか？
悩みがあって、人に相談する事は悪いことでは無いけど、結局結論は自分で出すしかないんですよ。
相談は、アドバイスを貰うって事です。
愚痴や共感を得る、構って貰いたいがゆえなら、全く違って来るでしょう？
それに、主と彼氏は違う人間です。
主の問いに、主の望む返しが無くても、そんなもん当たり前の事だし、自分の好みの返しが無いから、冷たい…は、違うと思いますよ。

同じ女でも、一度や二度なら、まぁまぁ…と思って話聞けるけど、毎回毎回愚痴愚痴相談されたら、嫌になります。
楽しく無いし、マイナス思考な人と居ても、気が滅入るだけですから。

構われたいゆえの表現が間違いで、全て裏目に出てるだけ。
毎回のことでウンザリしている、だから彼氏は主に相談があるんだけどと言われる度に、またか…と、優しくなれない。
こんな事が度々だと、冷めますよ、だって楽しく無いでしょう？

• 共感1
• レスに返信

どれぐらいの頻度で相談してるのかは分からないけど！し過ぎなんじゃないですか？彼もそーやって相談されるのが負担なのかも！と考えたことはあるのですか？

• 共感1
• レスに返信

私の説明不足で混乱させてしまい申し訳ありませんでした。

何度も相談しているような文章になってしまっていましたが、私はあまり彼に相談するタイプではなく、もう1人じゃ抱えてられないなと思う大きな悩みのみ相談していました。

ですが、結局はそれが彼にとって負担になっていたんですね。
わたしは性格があまり良い方ではないので友人と愚痴りあうことでストレス発散しています。それを同じように彼氏に求めるのは確かにおかしいですね。

もっと大人になろうと思います。
負担になりたくないので彼からLINEがない限り自分からやりとりはしていないです。
大人な付き合いができるように自分を見直すべきだと感じました。

• << 41 負担になりたくないのでラインしない、て、逆に、愚痴りたいだけの相手だと伝えることになってますよ(笑) 気遣うとか楽しい話題とかないんですか？ 愚痴って、結局、文句ですよ。友達の文句を彼に。彼の文句をここで。 なにやってるんですか？
• << 45 毎回、相談してないのは分かりました。 相談内容は？ 主さんにとって大きな問題でも、内容によって 第三者が聞いても 男女問わず「そんなもん 聞かれても分かるわけない」とか「それぐらい、自分で解決できるじゃん」と思う人もいると思いますよ 私も友達に相談されたら、内容を聞いて 「こういう解決の仕方も こんな解決の仕方もあるよね」と何パターンか出して「最終的には自分でしか答え出せないよね」と言葉を添えます。 ただ、愚痴をこぼしたい子は 前もって「愚痴になっちゃうけどさぁ」と言う子がほとんどなので、愚痴ならトコトン聞いてあげます。 別に愚痴をこぼす事は悪い事ではないと思います。 主さんが愚痴をこぼす相手の子を彼は知ってるのでしょうか？ 知らない子なら「そんな知らん子の事を話されても」と思うかも知れないし、彼も知ってる子でも、主さんの彼には害がなく いい子だと思っているのなら「ワザワザ話すなよ」と思うかも知れませんし、彼と会う頻度が分かりませんが、会った時くらい楽しく過ごしたいタイプなのかも 主さんと彼は働いてみえるのでしょうか？ 仕事されてるのであれば、彼も仕事の事でいっぱいいっぱいになってるのかもしれないから 今は聞いてあげられないのかもしれませんよ？

• 共感2
• レスに返信

>> 36 どなたかがおっしゃってたけど、女性は共感求めるから愚痴聞きあっても平気だろうけど、男性は問題解決求めるから愚痴っぽいのは敬遠するんじゃないですか。
知らんけど。

• 共感0
• レスに返信

人間は環境で変わりますから

• 共感0
• レスに返信

まだ半年で？ラブラブな時期なのに？
半年でわかってラッキーじゃんか
次に行きましょう

• 共感3
• レスに返信

彼氏さんの擁護レスを書いてる人たちはわかってないな～


いい？



この主はね




変われないのよ！

できることといったら同情引く文面の上達とうまい目くらまし情報をコツコツと小出しするしかないの！

自分は変われないから彼氏に変わってもらう為のムシのいい知恵を必死で欲しがっているわけなの！
わかる？
主をなめないで！

はい、レス再開～！

• << 42 面白いね、あなた(笑)
• << 48 なんだいこの人。 こんなのはじめてみたぞ。

• 共感0
• レスに返信

>> 36 私の説明不足で混乱させてしまい申し訳ありませんでした。 何度も相談しているような文章になってしまっていましたが、私はあまり彼に相談する… 負担になりたくないのでラインしない、て、逆に、愚痴りたいだけの相手だと伝えることになってますよ(笑)

気遣うとか楽しい話題とかないんですか？

愚痴って、結局、文句ですよ。友達の文句を彼に。彼の文句をここで。

なにやってるんですか？

• 共感2
• レスに返信

>> 40 彼氏さんの擁護レスを書いてる人たちはわかってないな～ いい？ この主はね 変われないのよ！ … 面白いね、あなた(笑)

• 共感0
• レスに返信

男と女のすれ違いですよね。主さんの思考空間は、基本1つだと想います。

1つだから、お仕事もお友達も彼氏さんのこともいっしょ。
過去も未来も含まれている。

私も彼氏さんといっしょの男です。

彼氏さんは、主さんと違う複数の思考空間が存在していますよ。
お仕事モード。ひとりの時間モード。主さんとのお付き合いモード。

どっちが悪いとかじゃなくて、違うことをお互い認め合えたら幸せになれると想います。

• 共感2
• レスに返信

なんなんだろう。ここの主。
上手く言えないけど、面倒くさい女。それだけは言える。

私も彼から二度と連絡来ないだろうと思うぐらい怒らせたら、何もなかったかのように連絡が来たのが知りあって10ヶ月後。今もう5年になります。男ははっきりしているから、「この話はもう終わり、ハイ次」何だよ。いつまでも女みたいにズルズル引きずらない。
だから戸惑うこともあるけれど彼は、主のグチグチした話を聞きたく無い人だからその傾向は顕著だと思う。

男脳女脳ってあるけど、やっぱりその性差はあると思う。彼自身も言っていた。男はそんなことないからって。でも女は違うんだよななんて。

相談という名の愚痴なんだよ、女は。男はそりゃ聞きたくないから面倒くさい、ウザいなんです。黙って聞いてくれる人もいるけど、一度関係が悪くなっているのだからそこは主さんが彼と一緒にいたければ治すところ。
あなたが彼の優しさに付け込んだ、だからダメになったのでしょう。付け込むって最低なことだよね。それは理解してるのかな。

今が彼の本性というよりも、自分が変われば相手も変わる。あなたが彼への態度を改めないとだめだよ。彼はあなたの愚痴吐き場じゃないから。

• 共感2
• レスに返信

>> 36 私の説明不足で混乱させてしまい申し訳ありませんでした。 何度も相談しているような文章になってしまっていましたが、私はあまり彼に相談する… 毎回、相談してないのは分かりました。

相談内容は？

主さんにとって大きな問題でも、内容によって 第三者が聞いても 男女問わず「そんなもん 聞かれても分かるわけない」とか「それぐらい、自分で解決できるじゃん」と思う人もいると思いますよ

私も友達に相談されたら、内容を聞いて
「こういう解決の仕方も こんな解決の仕方もあるよね」と何パターンか出して「最終的には自分でしか答え出せないよね」と言葉を添えます。

ただ、愚痴をこぼしたい子は 前もって「愚痴になっちゃうけどさぁ」と言う子がほとんどなので、愚痴ならトコトン聞いてあげます。

別に愚痴をこぼす事は悪い事ではないと思います。

主さんが愚痴をこぼす相手の子を彼は知ってるのでしょうか？

知らない子なら「そんな知らん子の事を話されても」と思うかも知れないし、彼も知ってる子でも、主さんの彼には害がなく いい子だと思っているのなら「ワザワザ話すなよ」と思うかも知れませんし、彼と会う頻度が分かりませんが、会った時くらい楽しく過ごしたいタイプなのかも

主さんと彼は働いてみえるのでしょうか？
仕事されてるのであれば、彼も仕事の事でいっぱいいっぱいになってるのかもしれないから 今は聞いてあげられないのかもしれませんよ？

• 共感0
• レスに返信

んん？ 矛盾してないか？
自分では判断つかない程の悩みの場合は彼に相談している とあるのに、
友達に愚痴る感覚で相談している とある。

…まぁトータル的に考えて、
親身にじっくりトコトン相談に乗ってくれる世話焼き人情型の男と、サラーッとは聞くけど 続くとうんざりしてくる男がいて、その彼は後者なんだろ？

普段の雑談ですらイライラした感じなら、もう決定的に反りが合わないんじゃないかい。
彼の中では重い面倒臭い女って思われてるんじゃないかな。
それを覆し、尚且つ最初の頃の彼に戻って欲しいなーと望むのは、貴女が生まれ変わる程の別人にならないと難しいですよ。

• 共感3
• レスに返信

あからさまに彼の事悪く言ってるけど
彼にダチの事愚痴る時点でおかしいぜ
面倒臭え女って思われてるんちゃうか
自分は悪くねえみてえな書き方すんな

• 共感2
• レスに返信

>> 40 彼氏さんの擁護レスを書いてる人たちはわかってないな～ いい？ この主はね 変われないのよ！ … なんだいこの人。
こんなのはじめてみたぞ。

• 共感0
• レスに返信