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物にあたるのはDVでしょうか

レス9 HIT数 393 あ+ あ-

主婦( 匿名 )
19/01/23 04:22(更新日時)

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夫が物にあたります
夫とは付き合いも含め10年一緒に住んでいます
3日前、8ヶ月の娘を抱っこしたまま壁を蹴り、娘を布団にそっと置いてから、冷蔵庫を蹴り、食器棚のガラス扉を拳で殴り血だらけになり病院に行く事態になりました
1ヶ月前には、娘を抱っこしたままゴミ箱を蹴飛ばしました
娘が生まれる前ですが、死ぬと言って包丁取り出したり机に自分の頭をぶつけたりしました
付き合っているときには、浮気され携帯を取り上げたら直接的に暴力を振るわれたり、嫉妬しいろいろ言ったら頭からコーラをかけられたり、家出され追いかけたら腕を叩かれたりしました

3日前の件は口論の末ですが、娘が生まれてから、俺の方が仕事が大変だ、私の方が家事育児大変だ、夫が仕事から帰宅後どっちが何をどれだけやると、争いが絶えません
お互い変わろうとなっても、相手が先に変わってからという考えになり平行線です

夫からは、喧嘩の度、思い通りにさせようとするな、自分のことしか考えていない、支配しようとしている、自分が正しいと思っている、見下している、金・労力としてしか見てないというようなことを言われます

2日前の話し合いでは
俺が事故死に見せかければ保険がおりるから責任とって死にたいと言われ
死んでほしくないと言うと
それは自分が罪を背負って生きたくないから自分のためでしょ?とか、お金・労力としてしか見てなくて死んだらお金が入ってこないからでしょ?などと
まるで子供がいじけているかのような言動ばかりで
愛情を感じさせることができずごめんちゃんと愛しているからと謝ったら泣いてしまいました

お互いまだ愛があり、離婚したくない・夫に変わりたいという気持ちがあるとのことで、離婚のための別居ではなく、一旦距離を置きお互い自分と向き合うため別居をする方向になりました
いつまでとは期限を決めず、考えたことをちょくちょく連絡してもらい、じっくり考えた様子や、深くまで掘り下げ本当に自分と向き合ったのか、本気で変わりたいのかが伝わってきて、私がもう一度信じてみても良さそうだと思えれば戻る予定です
しかし残念ながらそうはならなかった場合は、本格的に離婚の話をすすめます
私の実家が近いのですが、私の実両親に本当のことは言わないでほしい、孤独にさせないでほしい、言ったら元に戻れないというので、事情は話さずに実母に相談したところ宿泊を断られました
夫の実家は新幹線で片道3時間かかります
貯金も少なく、家を借りることはできそうにありません
他に距離を置く手段としては
今住んでいるアパートは3DKですがなるべく別部屋で過ごす
ウィークリーマンションを借りる
仕事後、漫画喫茶などで時間を潰してもらい、私たちが完全に就寝したあと帰ってきてもらうようにする
今のところこのくらいしか思いつきません
例え離婚となっても今すぐ離婚できるわけではないし、それまでの暴力回避やどのように距離を置けばいいでしょうか

直接的な暴力ではないのに、今の段階で別居までは事を大きくしすぎですか?
しかし夫はなんとなく人間で、物事をあまり深く考えないタイプです
今回のことも話が具体的になってようやく事の重大さを実感し始めたようでした
どうすれば人は変われますか
治療や夫婦カウンセリングなど、第三者を交えて改善する可能性が高いのであればそういった情報も教えてください

No.2781683 19/01/20 14:52(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 19/01/20 15:34
名無し1 ( 匿名 )

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???
過去に既に手を挙げられてますよね?婚姻前だとしてもDVするような人柄なのは分かってるじゃないですか。
物にあたってご主人が怪我するのはどうでも良いですが問題は娘さん。これから成長し物事も理解してくる。
その中でお父さんがブチギレて破壊しまわってる姿を見たらどう思うでしょうか。
立派な精神的虐待になる可能性もありますよ。

お互い愛があるとの事ですが、どちらかと言えば依存に近い感じはしました。
10年も一緒に居て変わらないんですから、2人で変わろう変わろう言っても無理だと思います。ご主人は幼稚な感じだし、あなたはお母さんのようにチャンスを与え許す。その繰り返し。
悠長に別居してる間に子供はすぐ大きくなりますよ。
あえて第三者に協力して貰い、その人達の前で自分は変わってみせると宣言するくらいの覚悟がないと、あなた方夫婦ではいつまで経っても変わる事は無いと思います。

No.2 19/01/20 15:36
匿名2 ( 匿名 )

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自分の親に事情は説明すべき。
DVですよ。
夫婦でカウンセリングはありですが、あなた本当の事旦那の前で医師に言えますか?両親にも言えないのに。
まずは実母にだけでも本当の事言って実家に帰り距離をとるべきですよ。あなたがまずカウンセリングに行くべき。正気に戻るべきはまずあなただね。娘の為になる父親であるかどうかじっくり考えた方がいいね。

No.3 19/01/20 15:38
名無し3 ( 匿名 )

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DVは治りません。
お互い共依存の関係にしか見えない

No.4 19/01/20 15:44
匿名4 ( 匿名 )

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物に回数が非常に少ないとDVになる危険は少なからずあり、毎回または滅多になくても恐怖を感じるほどの当たり方をするのはDV完全なだと思います。

No.5 19/01/20 15:52
匿名4 ( 匿名 )

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質問内容は完全なDVですね。精神科に行きたがらないでしょうね。DVの相談窓口があればそちらでアドバイスをもらいましょう。文章のやり取りでのアドバイスは非常に危険なので。冷静に、よく考えて下さいとしか言えません。アドバイスではなく、私の個人的な考えは、離婚してもお子さんは悲しいかもしれませんがこんな父親の元で育つのは似たくないのに似たり、似なくても心のバランスがとれなく不幸を選択しやすい性格になる可能性も否定できません。お母さんが幸せになればお子さんもそれを見て育つはず。

No.6 19/01/20 15:58
YU-YA ( 5 ♂ saQ9Sb )

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お互い感謝の気持ちはあるんかな😔
会話ある?
お互いの行動見えてる?

相手の事が分かってりゃ感謝の気持ちも出てくるし
どっちが負担が大きいとか
自分の方が苦労してるとか
そんな言い合いにならないと思うんだけど

もしちゃんと見えてて不満があるなら
言い合いではなく一方的なものになるし
言われた側は反論できないんじゃないかな

つか
相手が先に変わるまで自分は変わらない
言ってる時点でお互い間違ってる

他人の家庭事情は分からんけど
そんな過酷な生活送ってるのかな?

ぶっちゃけ肉体的疲労よりも精神的疲労に不満だよね?

相手を変えたいなら自分から変わる
全部自分がやるつもりで動いて
それでも旦那が変わらないなら
本気で旦那要らないと思えるんじゃないかな

本当の意味で人が変わるには
自発的に行動に移るしかないからね



ちなみに
DVなのか?
か~🤔

自障してる旦那はどうなんやろ
わからん😔

DVってのは暴力だけでなく
上だと思ってる方が相手を圧力で制御する事です

No.7 19/01/20 16:12
匿名4 ( 匿名 )

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読み返したらDVより精神的病気がそうさせてるように感じる。人格的に気性が荒い人は治りませんが、旦那さんが治す意思があるなら様子をみるのもありだと思っています。命に関わることならすぐさ警察なり役所なり相談することをお勧めします。

No.8 19/01/20 16:37
匿名8 ( 匿名 )

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≫物にあたるのはDVでしょうか

法的にもDVになりますので、夫に対して離婚や慰謝料を請求する事が出来ます。

娘さんを抱っこしたまま何かを蹴飛ばすのは、
旦那さんが腹を立てているからなんだと思います。
もしかしたら旦那さんは、娘さんの面倒をみたくないから、物に八つ当たりをしているんじゃあないのかな?

要するに、旦那さんは、大きな不満があるから、貴女に冷たくしたり、色々と文句を言っているんだと思います。

その不満の原因を解決しないと、夫婦関係を改善するのは困難だと思いますよ。

俳優の哀川翔さんは、妻や子供たちが、自分の言った事を守らないと、直ぐに物に八つ当たりをして、壁を殴った時に拳を怪我して出血した時があるそうです。

だから哀川翔さんの妻や子供たちは、哀川翔さんの言う事には逆らわないように気を付けているみたいでしたよ。

きっと主さんの夫も、物に八つ当たりをしている所を見せ付けて、「自分に逆らうな!」と威嚇しているんだと思います。

No.9 19/01/23 04:22
主婦0 ( 匿名 )

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主です。
みなさんコメントいただきありがとうございます。
ご連絡が遅くなりまして申し訳ありません。
一人一人にお返事はできませんが、一言一言に対し深く掘り下げて考えました。

他サイトでもいろいろ相談させていただいているのですが、娘第一に離婚をすすめる意見も多いですが、相手を威圧するDVというよりも、助けてほしいという自傷行為(自傷を見せつけて罪悪感を抱かせる間接的DV)のように思えるとの意見も多くありました。
娘に見せたくない・エスカレートしたらこわいということに変わりはないですが、元々気性が荒いわけではなく、カウンセリング等で改善の余地がありそうとも。
カウンセリングは本人も受けたいとのことです。

夫になぜしてしまったのか聞いてみました。
私との喧嘩の時はいつも言い返す言葉に詰まった時、言い返したいのに語彙力がなくて、いい加減にしてという感情で頭に血が上って、黙らせる為に物にあたってしまうと。
標的が食器棚に移って怪我をして冷静になった感じ。
子供の反抗期みたいな感じ。
とのことでした。
これってどうなんでしょうか。
自傷行為なのか威圧する行為なのか。

結局夫は、一緒にいたら暴力を私のせいにしてしまいそうなので一旦距離を置き考えたいと、あれから家に帰ってきてません。
漫画喫茶に泊まっているようです。
日々考えたこと・反省のラインが届きます。

何人かのカウンセラーに相談しましたが、みんなほぼ同じ意見で
自分が変わり相手が変わる方向に持っていくこと。
また、物にあたるのは自分に自信がないからなので、とにかく大袈裟にありがとうを伝えること。
離婚や別居まではしなくとも良さそう。
との意見です。
自分が変わらなければ相手は変わらないので、その一歩として、夫を思いやる言葉をかける
ごめんなさい、帰ってきてと。
嘘でも演技でも。
これを何人ものカウンセラーがすすめてくるのです。
心理学上に基づいているのかもしれませんが、、、

勇気が出ません。
判断が出来ません。
今家事育児ワンマン状態ですが夫がいるより精神的に楽なのです。
今は距離を置き、やっとコミュニケーションがとれている状態ですが、家族の距離感に戻った時、また同じことになったらどうしよう。
今度こそ取り返しつかなくなるんじゃないかと。

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