バツイチ彼氏の子供

不倫相手との間にもお子さんがいるって事でいいかな?

そりゃ、元嫁の気持ちを優先でしょ?
離婚の後も子供の事で会うんだし。

主さんの気持ち?
何で汲む必要あるの?
好きでバツイチ同士でくっついたんでしょ?

言うなって書いてあるけど、無理なら別れるしかないのでは?


若くて初婚でも、家族とべったりな男はいるし
それなりの年齢になってりゃ、それなりに事情はあるでしょ?
主さんもお子さんいるわけでしょ?

お互い様でしょ?

• << 4 そうですね。 お互い様。 頭ではわかってるんですが辛くて仕方ないです。 羨ましくて仕方ないという方が正しいかも。 テレビや街で、家族連れを見るのも辛いんです。 彼は私に『子供のことを受け入れなくていいよ。』と言ってくれますが、 受け入れなければならないことですしね。 無理なら別れるしかないとは思っています。

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子供を巻き込むような事は辞めた方が良いし たぶん 主さんの思いを彼に話されたなら彼から別れの選択をされる可能性はあります。

彼が不倫で産まし子供を認知する事って元嫁も納得が出来なかっただうし 認知する事と引き換えに子供には会わないって事になったかも知れません。

スレを読む限りは彼は良い人と思いますし 主さんも大切にしてくれそうです。

• << 5 私のことは大切にしてくれてるんですが、どうしても複雑になってしまいます。 私も出来ることなら彼の子供を産みたかったですし。 離婚したことを身内にも言ってないので、私は二番手だなと感じてしまいます。 もっと心を広く持たないといけませんね。

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ん？？
主さんが離婚によりお子さんと会えずに過ごした事は、主さんと元夫さんとの取り決めであって、今の彼氏さんの事情とは、なんの関係もないですよね。
言ってる事が正直わかりません。

• << 6 そうです。なんの関係もないんです。 でも彼を見てると私のトラウマが刺激させてしまって。 私がおかしいですね。

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>> 1 不倫相手との間にもお子さんがいるって事でいいかな? そりゃ、元嫁の気持ちを優先でしょ? 離婚の後も子供の事で会うんだし。 主さ… そうですね。
お互い様。
頭ではわかってるんですが辛くて仕方ないです。

羨ましくて仕方ないという方が正しいかも。
テレビや街で、家族連れを見るのも辛いんです。

彼は私に『子供のことを受け入れなくていいよ。』と言ってくれますが、
受け入れなければならないことですしね。

無理なら別れるしかないとは思っています。

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>> 2 子供を巻き込むような事は辞めた方が良いし たぶん 主さんの思いを彼に話されたなら彼から別れの選択をされる可能性はあります。 彼が不倫… 私のことは大切にしてくれてるんですが、どうしても複雑になってしまいます。
私も出来ることなら彼の子供を産みたかったですし。

離婚したことを身内にも言ってないので、私は二番手だなと感じてしまいます。

もっと心を広く持たないといけませんね。

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>> 3 ん？？ 主さんが離婚によりお子さんと会えずに過ごした事は、主さんと元夫さんとの取り決めであって、今の彼氏さんの事情とは、なんの関係もないで… そうです。なんの関係もないんです。

でも彼を見てると私のトラウマが刺激させてしまって。

私がおかしいですね。

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そんな精神状態で
付き合っても
上手くいかないと思う
主さんの気持ち壊れそう

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>> 7 かなりメンタルにきてます。
良くないですよね。

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成人済みの子供なら、会おうと思えば会えますよね
彼と結婚を考えていたら、彼の子供とも会えますよね

隣の芝生は青い
主がなりたい人になるには、成人済みの子供と交流もつ努力したり、彼の子供に素敵な人だと思われるように動いたらいいです
『一緒に住んでないのに彼の子供とも仲良くて、成人済みの子供ともご飯行くとか、すっっごい羨ましいし羨ましすぎて妬むわ』と、端からは思われます
今の主と同じようにね

時間を掛けて努力して作った芝生
簡単に手に入ったわけでもないし、維持する為に踏み荒らすことも出来ない芝生よ
主も今から芝生を育ててみてはいかがですか？

私が彼の元嫁だったら、『クズなあんたを知ってて送り出してくれる彼女凄くない？あんたには勿体無いわ。振られろ糞野郎』と思うでしょう
既に隣（主）の芝生は青い

• << 15 わかりにくくてすみません。私は子供を引き取っています。 子供が父親（元夫）から絶縁されているという意味です。 彼は子供の気持ちを考えると私には会わせられないと言います。 それに、親の気持ちを考えると、離婚したことも言えずにいると。 もちろん、私との付き合いも親には明かされてません。 そんな中で、彼の過去の不貞による子供の存在、今関わりのある子供の存在を、一緒に乗り越えてほしいと言われ、私の気持ちは考えてくれないんだなあと悲しくなりました。 私なりの芝生を育てたいと思いますし、それには彼の存在が必要なのかどうかもよく考えたいと思います。

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なんとなく、主さんの気持ち分かりますよ。私はバツイチ子持ちの再婚同士で、元嫁がお子さんをひきとりましたが、相手の子供を何かあった時は引き取って、本当の実の子供のように愛情を注ぎ育てる覚悟で、再婚しました。
しかし、相手はそこまでの覚悟の欠片もなく、自分の血の繋がった子を優先、私の子供の父親になると言いつつ、現実は全く何も出来てない。
愛情も、親戚の叔父さん？ご近所さんですか？と言う程度。
何でもかんでも、自分と自分の子供を優先。
彼氏さん、不倫して相手を妊娠させるような人ですよ。
付き合ってるうちは、何とでも甘い言葉はかけます。
バツイチ同士って、上手く行ってる所もあるんでしょうが、初婚では考えもしなかった事が悩みになって来ます。
苦労が増えるだけ。
もっと、主さんに相応しい相手がいます。
焦らず、 自分に合った人を見つけ事を私は進めます。

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不倫相手に対しては元嫁と子供達を優先したわけだ。そして不倫相手の子供に対しては最低限の責任として認知してお金を払ってる感じなのかな？

そこで同じような境遇の主さんの気持ちが出てくるのは分かるけど元旦那さんが主さんの気持ちを汲んでくれなくて今の嫁さんを優先し子供と会えなくなった事と今の彼とは何の関係もないけど？

元旦那さんが汲んでくれなかったからといって今の彼は何の気持ちを汲むの？主さんと同じように子供達と会うなと？

もしそうなら全く意味も違うしそれは明らかに間違った願望だよね。自分の環境がそうだから彼にも同じ環境を求めるとかなぜ酷い環境にしたがるのか意味が分からないよ？それはズルくもないし羨ましいという妬みみたいなもの？

あくむで推測で意見したがごめん主さん意味がよく分からん。

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>> 11 不倫相手の子供には認知はしてますが、一度も会ってませんしお金は払っていません。

前妻の子供には面会と養育費以外にも、お年玉や学費援助など、彼の親御さんも含めて関わりが続いています。

私が腑に落ちないのは、彼がまだ不倫相手の子供の存在を私に隠していた時に、
私に『俺と君は立場が同じ。子供を愛する気持ちはわかるでしょ？そこはお互い様だよね。』と言われたことです。

子供を愛する気持ちを理解しろと言うなら、不倫相手の子供と縁切りしてるのは矛盾していますよね。
彼のしている事は筋が通ってない気がするし、私は元夫の援助もなくやってきたのに『お互い様』と言われるとすごく不快なんです。

それに離婚したのがいつか覚えていないと言います。

過去にケジメをつけて、きちんと誠意を持って付き合ってくれてる感じがしないのです。

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>> 12 うーんと
彼が誠意を持って付き合ってる感じがしないという不満であるというのは理解したけどさ。

不倫相手の子供に対して認知はしたけど養育費を払っていないのはどういう経緯でそうなったのか分からないから何とも言えないけどそれをどう判断するかだけだよね？縁切りしたのは彼の言うように浮気相手ではなく本妻との関係を優先させたという事だ。

本妻との子供に関しては主さんと立場は同じだよね？主さんは子供を引き取ってないようなので元夫の援助がないのは当たり前だと思うんだけど？それも経緯が分からないから何とも言えないけど元夫が悪いなら訴えるなり何か行動を起こしたのだろうか？

彼は確かに浮気相手の子供を認知したとはいえ縁を切ったのであればそこへの責任云々は果たしてないかもしれないが本妻との子供に関しては守りたいという気持ちは分かるよね？立場は同じだよね？という意味だよね。

良いか悪いかは別としても浮気相手方は縁を切り本妻側へは養育費を払うという事で過去の清算方法としては片が付いていると思うのだけど浮気相手への子供に対して責任を取ってないように感じ信用できないなら別れるしかないよね。

でもそれと主さんに対して誠意を持って付き合っていないってのはどこに関わりがあるのだろうか？主さんの気持ちを汲んでいないってのはどこなのだろうか？そこがやっぱり分からない。

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>> 13 わかりにくくてすみません。
私は子供を引き取っています。
元夫の援助なく育ててきましたので、彼のしていることが羨ましいという思いはあります。
心から受け入れられるかというと、そうではないのです。みじめで複雑な気持ちになります。

でも、彼のしていることは、人として父親として正しいことなんだと言い聞かせてきました。

彼も『我が子を愛するのは当然のこと。我が子が世界で一番可愛い。それが理解できないなら君とは別れる。』とまで言ってたんです。

それなのに、不倫相手の子供は縁切りしてるのを知り、彼の言い分に矛盾を感じ、気持ちの整理がつかなくなりました。

私の元夫に対しても、そんな非情なことできるなんて信じられないとまで言っていたのに、実際は縁切りした子がいたんです。

私に対して誠意が感じられない部分というのは、私と彼は立場も状況も違うのに『お互い様。理解できないなら別れる。』と言い、
実は婚外子がいることを隠しておきながら、私に実子の大切さを語っていたこと、それを理解しなきゃ別れると言っていたこと、
おまけに離婚した時期を覚えていないということです。

親兄弟も離婚したことを知らないそうですし、私との付き合いはもちろん明かされていません。

過去の清算については、彼の選択ですが、我が子という意味では婚外子だって同じはずなのに、縁を切っておきながら我が子への愛を語って欲しくありません。

書きながら、私は彼のしてきた事に不信感があるだけなのかもしれないと思い始めました。

そもそも、家庭の外で子供を作ること自体が信用できない人と言えば、それまでです。

そんな戸籍がややこしい人に『お互い様』とは言われたくない。
私は真っ当に、一人で子供を育ててきたのに同じにしてくれるな、という悔しさからこのような思いになっている気がします。

何度も回答くださりありがとうございました。
今一度、自分の気持ちを見つめ、彼との付き合いを考えたいと思います。

• << 17 あーなるほど。元旦那さんが子供を引き取り主さんが子供と会えないのかと思っていたよ。俺の解釈が間違っているね申し訳ない。14をスレ本題にした方が分かりやすいかも(笑) それなら 主さんの気持ちは理解できるし主さんの言うとおりだろうね。そして彼の離婚と浮気相手の子供の問題と同列にしてほしくないのは分かるけどそれが主さんと向き合っていないと捉えるなら真実が伝わってこないからだろうと推測する。 ただ不倫して子供を作ったあげく離婚になったのだから詳細を話したくないのはあるだろうね。前述したが彼なりの清算方法を取ったわけだから。 主さんが考えなきゃならないのはその事実を知って主さんが彼を信じられるのかどうかって事になるんじゃない？過去の事で今の彼を見て判断すれば良いとはいえちょっと信用できない結構な問題であるのは確かだろう。 要は彼の発言がどうこうよりその事実を知って主さんがホントに彼と一緒に居て幸せになれるかを自分で判断すべき問題なんだと思うよ。これは他人から見たら大抵の人がその彼はやめた方が良いと主さんを心配する感じになるだろうね。

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>> 9 成人済みの子供なら、会おうと思えば会えますよね 彼と結婚を考えていたら、彼の子供とも会えますよね 隣の芝生は青い 主がなりたい人に… わかりにくくてすみません。私は子供を引き取っています。
子供が父親（元夫）から絶縁されているという意味です。

彼は子供の気持ちを考えると私には会わせられないと言います。
それに、親の気持ちを考えると、離婚したことも言えずにいると。
もちろん、私との付き合いも親には明かされてません。

そんな中で、彼の過去の不貞による子供の存在、今関わりのある子供の存在を、一緒に乗り越えてほしいと言われ、私の気持ちは考えてくれないんだなあと悲しくなりました。

私なりの芝生を育てたいと思いますし、それには彼の存在が必要なのかどうかもよく考えたいと思います。

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主さんのレス読みました。
えっとね、ハッキリ言うと、彼ろくでなしです。

浮気して離婚して、養育費を払うのは良いことですが、親にも秘密、子育てはしない。
小遣いはあげて、良いとこ取りです。

離婚暦のある男性で悔やんでいない人はヤバイです。
捨てて楽になる事を知って味を占めてしまっているからです。
苦労も経験も責任も負っていると思い込んでいますが、実は全くもって自由気ままに生きていて全てを踏み荒らし、食い散らかします。

真に受けず、別れて、さっさと忘れる事をおススメします。
彼との未来はないです。

時間も気持ちも無駄に費やし消耗品として棄てられるだけですよ。

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>> 14 わかりにくくてすみません。 私は子供を引き取っています。 元夫の援助なく育ててきましたので、彼のしていることが羨ましいという思いはありま… あーなるほど。元旦那さんが子供を引き取り主さんが子供と会えないのかと思っていたよ。俺の解釈が間違っているね申し訳ない。14をスレ本題にした方が分かりやすいかも(笑)

それなら
主さんの気持ちは理解できるし主さんの言うとおりだろうね。そして彼の離婚と浮気相手の子供の問題と同列にしてほしくないのは分かるけどそれが主さんと向き合っていないと捉えるなら真実が伝わってこないからだろうと推測する。

ただ不倫して子供を作ったあげく離婚になったのだから詳細を話したくないのはあるだろうね。前述したが彼なりの清算方法を取ったわけだから。

主さんが考えなきゃならないのはその事実を知って主さんが彼を信じられるのかどうかって事になるんじゃない？過去の事で今の彼を見て判断すれば良いとはいえちょっと信用できない結構な問題であるのは確かだろう。

要は彼の発言がどうこうよりその事実を知って主さんがホントに彼と一緒に居て幸せになれるかを自分で判断すべき問題なんだと思うよ。これは他人から見たら大抵の人がその彼はやめた方が良いと主さんを心配する感じになるだろうね。

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>> 17 まさにその通りですね。

最近、この事で私が精神不安定になっているのですが、彼は口では『一人で抱え込まないで。受け入れなくていいから。俺も頑張る。』と言いつつ、
『子供とは親兄弟ぐるみで断ち切れない。婚外子のことも含めて一緒に乗り越えて欲しい。』と言ってきました。（LINEで）

なぜ私が婚外子のことまで乗り越えないといけないの？
などと返してるうちに、
『こんな事してて楽しい？俺は全然楽しくない。』と送られてきて、そのまま音信不通になりました。

電話しても出ず、LINEも既読にならず。

以前から、楽しくない空気になると口を閉ざして、すぐに『そんなに嫌なら別れたらいい』と言う人でした。
でも音信不通は初めてです。

今回は本当に終わりになりそうだし、仕方ないかなと思います。

たしかに私の周りの人達は、やめておいた方がいいと口を揃えて言ってます。
私は僅かばかりの彼の誠意を信じようとしたのですが、信じるのは無理な気がします。

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>> 18 彼の言い分は単純なんだよ。それはもう過去の事だからだ。

子供の事は当然仕方ない。浮気相手の子供も事実は変えられないのだから理解しろとは言わないが責めないでほしいと言う事だ。過去の事であり自分を信じてほしいという言い分だろうね。

でもその言い分自体は個人的にはおかしいとは思わないよ。その過去に罪悪感を持って悔やんで反省してるならね。そして今を彼なりに頑張っているならね。

あとは主さんが人として許せるほどに彼からそれを感じ取れるかどうかだよね。主さんに対する誠意もそうかもだけど人として反省してるような態度や言動が見られないなら根本は変わっていないかもしれない。そこが一番問題になるかもしれないんだよ。もしそうなら一緒に居ても主さんは幸せになれない可能性のが高いのだからね。

やっぱり思い遣りのない人と一緒に居ても苦労するだけだと思うよ。

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