娘が幸せになることを否定する母親

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匿名さん
2019/04/30 23:14(更新日時)

26歳の女です。長文失礼します。

私の両親はお見合い結婚ですが、無口で無愛想な父と感情的でヒステリックな母の相性は悪く、子供の頃から両親の仲は最悪でした。
毎日のように母から「あのクソ野郎が」と悪口を聞かされて、何かあるごとに「離婚してやる！」と叫んでいました。
（父はアルコールや浮気やDVなどの問題があったわけでもなくむしろ真面目で働き者で、私からしたら良い父親でした。でも母の誕生日を忘れたりと愛情表現がなく、自分の趣味にのめり込む人でした）

そんなだったので、子供の頃から、結婚しても幸せになれない、若いうちに結婚する必要なんてない、ずっと愛してくれる男なんていないから、と教えられて育ちました。
私が恋愛で幸せになろうとするたび、母が否定して来るのが悩みでした。

大学生で初めて彼氏ができた時、母の嫌味攻撃が1番ひどかったです。
その彼が医学生だったのが気に入らなかったらしく、「金目当てだ」「すぐ別れる」「医者なんて浮気する」「お前は幸せになれない」「もっと格下の男じゃないと釣り合わない」などとネチネチ言われたり、
記念日にちょっといいレストランに連れて行ってもらうと、「フレンチ？高級なの？」「一体いくらのディナーなの？」「ご馳走してもらったの？」といちいち詮索が入り「私は誕生日にどこも連れて行ってもらえないのに」と泣き出したりキレたりします。
もらったアクセサリーやバッグなどのプレゼントを部屋に置いておこうものなら、ネットで検索して値段を調べ上げて来ました。「こんな高いの私はもらったことない」「よくこんなの受け取れるわね、申し訳ないから断るのが常識じゃない」とか言われたり・・・

一時期私はかなり精神的に参ってしまいました
恋愛で幸せになってはいけないのだと否定的に考えるようになってしまったり
彼に愛されることを申し訳なく感じてしまったり、
幸せなことがあってもいけないと思って、母には隠し通して
母の前ではひたすらおどけて、自分の不幸話や失敗談ばかり話して、母のご機嫌を取っている自分がいます。

今は1人暮らしですが実家も近いです。
お付き合いしている彼から、結婚の話が少し出ていますが、
それをもちろん母に相談できず、また嫌味を言われるのも嫌で
結婚後もネチネチと言われることが想像つくので・・・
結婚を心から望んだり、愛してくれる人が居ることを心から喜べない状況です。
どうしたらいいでしょうか・・・

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No.2767448　2018/12/27 21:40(スレ作成日時)

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No.1 2018/12/28 00:53
匿名さん1

それが本当なら、お母さまのことは放っておきなさい^^

昔は、娘はとついだら、親でもなく子でもないと、二度と家の敷居を跨がせない覚悟なんていうのもあったんです。
今は違いますけどね。

親の失敗を繰り返さないでいいんです。
とらわれる必要もないし、あなたが幸せになる道を選んだほうがいいですよ。

いろんな形で、親が子に執着したり、監視したり、付きまとうようなことをするのは、親自身が満たされてないからであって、あなたのせいでもなんでもない。
親がそういう相手を見つけられなかったり、見つけてもらえなかったり、いい関係に持ち込む努力をしなかったのか、いい関係に持ち込む術も持たなかったか。
ただ、それだけですよ。

あなたは、あなたの思うようにすればいいんです。

親孝行とかを考えるならば、子供は生まれて３年で、その愛らしさで愛おしさで、親に産んでもらった恩を返してるという説もありますよ。
子供に過剰な期待や、理想を押し付けるのは、親のエゴなんです。
絶対にしてはいけないんです。

持ち得る可能性を打ち消したり、可能性を感じさせないように阻むのも、同様に、してはいけない。

どうすればいいかと悩んでる時点で、あなたはじゅうぶんです。どうもしなくていいんですよ^^
親と過ごしてくれた時間があっただけで、親というものはじゅうぶんに満たされてるし、そうでなくてはいけないのです。

迷うことなく、これからの、あなた自身が選択できる未来を選びましょう。
親は取り替えられない、過去からの延長線でしかないんです。未来の道ではないですから。

この幸せを応援することも、願うこともないのなら、もはや親としての資格はない。

あなたが選んだ大事な人を選んだほうがいいです。そして、その人の幸せも、あなたにとって大事でしょう^^

No.2 2018/12/28 12:37
匿名さん2

いや〜私も誕生日どころか結婚記念日のお祝いもないですよ。
離婚も別の理由で考えてますけど、そんな誕生日くらいで口汚く罵ったりとかはしないし、21才の娘がいますが、彼氏との関係を応援してます。母親べったりの娘が彼氏優先になって、ちょっぴり寂しいですけどね(^^)
主さんも、お母さんの事は心配でしょうけど、先ずは自分の幸せを優先にしてください。

No.3 2018/12/28 17:40
匿名さん3

白雪姫のお妃がそうだと言いますよね。
シンデレラは継母ですが、白雪姫は実母なのに。

No.4 2018/12/29 02:42
匿名さん4

相談する必要ないと思いますよ。

主さんは母親にはなんでも話さなきゃいけないと思ってませんか？
例えばフレンチに行ったとかは隠すこともできたはずです。
でもそれを自分からなのか聞かれて仕方なくるなのかはわかりませんが、とにかく母親には嘘ついちゃいけなくて、報告しなきゃいけないと思ってませんか。

私も母親から父親の悪口を聞かされて育ちました。
私の父親も仕事人間で、特別そこまで悪口を言われる人ではなかったです。
離れても電話して来て時には何時間も愚痴を言われるのは、本当に精神的に辛かったしいい気持ちもしなかったですが、なんとなく母親のこの愚痴を聞くのは私しかいないんだと思っていて聞き続けてました。

幸い私の母親は自分第一の人で私の幸不幸に関してはあまり興味を示さなかったので、私の時はと愚痴を言われることはあっても私自身に口出しされることはなかったですが、主さんの場合はより辛いと思います。

そんな時は無視したっていいし、嘘ついたって、隠したっていいんです。
結婚だってするかどうかの相談なんてしなくてもいいんです。
結婚は母親の将来じゃなくて、主さん自身の将来の事なんですから。

それでも縁を切りたくないなら結婚しますと報告だけすればいいんです。
相談したところで足を引っ張られるだけなのですから。

彼氏さんは母親がそういう人だと知ってるのでしょうか？
結婚すると決まったら少し母親とは距離を置いたらどうでしょうか。

娘として母親のそばにいることは悪いことではないですが、主さんの母親は残念なことに自分よりも幸せになることを望まない人のようなので、近くにいたらいつか心を病む日が来るかもしれませんよ。

結婚出産とせっかくの幸せで満ちた瞬間に確実に影を落としてくる存在です。
勇気がいるかもしれませんが、これから子供もできることなどを考えたらこれを機に離れることも考えてみてはどうでしょうか。

No.5 2018/12/29 07:24
匿名さん5

一人暮らしなら実家と距離をとろう。

別に相談しなくてもいいし、なんでもかんでも話さなくていい。
どうしても相談があるなら父を呼んで家ではないどこかで父に相談しよう。

お母さんにだってハッキリ言ったっていいんだよ。私の母も根掘り葉掘り聞いてくるし、すぐ悪口言う。
大人になってからもう｢はっ？なんで言わなきゃいけないの？｣｢気持ち悪い｣｢うっとうしい｣｢聞きたくない｣って言うようになったらだんだん言う回数も減ってきました。

たまに会話で仕方なく話さなきゃいけない時も
｢うさぎさんときつねさんと森に行く｣とか
｢どんぐり三個分｣
とかあからさまな嘘を言ってあなたに教える気はありませんって意思表示してます。

親子仲は良くないし、母も寂しそうですが、母の自業自得としか言いようがないと思っています。