子育ての価値観

続きです。

主人は、息子の将来のために
躾けるところは厳しく躾けたい。
そうです。

確かにそれも重要だと思いますが、
私は、その子の個性にあった接し方叱り方があると思うのです。

親の躾や環境で 子供の将来も左右されることもあります。
かと言って、必ずしも親が育って欲しいように 子どもが成長するわけではないと思うのです。

主人が言うように 厳しく躾ければ
息子は本当に将来、拗ねたり 黙り込んだり、逃げたりすることがないような子になるのでしょうか？

• << 20 パパに 子どもさんは懐いていますか？怖いだけの存在とか 嫌いだったら くっついて行かないと思います。 後 気になったのが ４歳の子供が お母さんに はい。って返事をするのですね。 ちょっと切ない気持ちになりました。

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>> 1 なんかまたすぐに離婚してバツ２になりそうだね。
虐待する親も、大抵は“躾のつもり”でやってるんだよ。
たぶん、ご主人は息子くんしかりつけてるときにアドレナリンがドバドバ出て快感に浸ってるはず


食事マナーに関しては主さんがしつけたほうがいいんじゃないの？あと、4才の男の子が嘘をついたり 親に隠れてお菓子を食べる？？それって叱られてなくても家庭で萎縮してるんじゃないの？
それそのうちエスカレートしたら友達に嘘ついたり、万引きに発展するかもよ。そっちもそっちで心配だよ。

息子くんの本当の本当の正直な本音は、
「お母さんと二人きりで暮らしたいな～」
だと思うよ？
そうだったらどうするの？

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旦那さんの気持ちもわからなくないかな。
だけど、叱りつけるだけが躾ではないと思います。
旦那さん、子供を一括くくりにして、お子さんの個性など見てないのでは？
子供によっては逆効果な場合もありますよ。叱られてることで頭いっぱいで内容が頭に入らない子だっているし。
言い聞かせてわかるこもいるしね。

頭ごなしに言って押さえつけて萎縮して、何も言えない大人に育たなきゃいいけど。

旦那さんが叱る前に主さんが気づいて注意できたらいいのかなぁ

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その子の個性に合った躾とやらで、
きちんと躾けられているなら誰も文句言わない。
子供はあなたが思っているよりずっと狡猾だよ。
黙っていれば、この子にはまだ早かったわねと、
母親が助け舟を出してくれてはいお仕舞。
どんなにご主人が、お話しようと言っても、
何か言って反論されるより、黙っていて、
母親がもういいよって言ってくれるの待った方が楽。
それくらいもうわかる年齢だよ。
あまり子供のことを子供だと思って舐めない方がいい。
家の中では百歩譲ってそれでもいいよ、でも対お友達は？
お友達にも同じことをやらかして、どんどん嫌われているんだよ。
せっかくご主人が、お話しようって言ったのに、
その機会を、この子にはどうせ出来ないって決めつけて取り上げる。
これは優しい虐待と紙一重だと思う。
出来なくても、出来ないなりにやらないといけないこともある。
その年齢なら、もうそれと出会ってもおかしくない。
別に上手にお話しなさい、まとめなさいとは誰も言ってない。
泣いたっていい、話がまとまっていなくても全然いい、
ご主人だって、何故なら○○のためこうなったのです、
なんて弁論はまったく期待していないと思うよ。
ただ黙ってママの助けを待つような子に育つのだけは最悪の展開だから、
ちゃんとお話しする訓練をしようって言ってるんだよ。
なのにあなたが、横から助けて、ご飯も粗末にして叱らず、
その子に合った躾で躾けてくれないから、
ご主人はこっちの方が効くんじゃないかと思った方法を試してる。
人に偉そうにそこの子の個性に合った躾と怒るのであれば、
それで成果を出さなければいけないことくらいわかるよね？
あなたの躾は成果が出ていない躾だよ。
逆に聞くけど何歳まで助け舟を出すつもりなの？
何歳になったらこの子は親の言うことを理解したと感じるの？

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同じ叱り方をしても、厳しく育ててもらって良かったと思うか、くそ親父と思って殴りかかるか、大きくなってみないと分かりませんね。
ご主人の叱り方に愛情は感じますか？

個人的に、このままだとお子さんは、自分はダメな子だと思ってしまう気がします。
主さんは､返事をさせるような問いかけではなく、息子さんの気持ちを息子さんの言葉で聞いたことがあるんでしょうか。
4歳でも自分の気持ちを話すことはできるんですよ。
親の想像ではなく、黙ってしまわないように、ご主人の居ないところで、ちゃんと時間をつくって話を聞いてあげてください。

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子連れだと変な目でみられるけど、やっぱり生活態度とか急に入ってきた人が見たら甘やかされてるなぁ、よし俺がしつけなきゃ！と思っちゃうだろうし、急に父親になって張り切ってるんだとおもう。
自分もこうやって親にしつけられたからこうしつけようってのもあるし。旦那さんなりに色々考えてるんだと思う。
厳しい父親と優しい母親で別にいいと思いますが、旦那には急にパパになってこの年齢がまだそこまで完璧にできる年齢じゃないとか、接し方もわからないと思う。パパになるのはまず信頼関係を作ってからゆっくりでいいと言ってみては？
子供だって急にきたひとの話なんて聞けません。
うちも再婚で息子はもう大きいけど旦那はずーっと育児番組見ては悩んでるよ、厳しくしたほうがいいのか、甘やかしたほうがいいのか、おだてたほうがいいのか、常に試行錯誤で毎日夜に話し合いです。
が、これって悪いことじゃないなぁ、って本当に二人で育ててるって実感します。一度旦那がガミガミうるさいから息子の事はほっといて！ってキレたら息子が「ほっとかないでー、ほっとかれるほうが嫌なんだよーガミガミ言われても自分の事考えてくれる方がいい！ママよりパパ大好き」って言われてえーっ！でした。

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近々、シングルマザーと再婚予定の者です。

難しい問題ですよねー
自分も、彼女の連れ子（5歳、8歳）をどうやって育てていけば良いかと悩んでます。

今は、友達の様な感覚でフレンドリーに接してますが…
結構、自由奔放に育ってるんで…苦労しそうです 笑

本当の自分の子供なら、自分の幼少期と性格とか似てくるので、この場合はこう対応しようとか、ある程度対応しやすい
んですけどね…

性格や、育ってきた環境が違う子達を育てるとなると…
旦那さんの気持ちも多少は理解できますね。

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私も主さんと同じ再婚になります。

お聞きしたいのですが、その旦那様と息子さんは出会ってどれくらい経つのでしょう？

結婚までの経緯もあると思いますが、息子さんがまだ旦那様の事を「父親」だと思っていない可能性はないでしょうか？
ものすごくデリケートな事だし、個人差もあると思うので一概にこうするべきとは言えない部分ではあると思うのですが、私の旦那は今でこそ私以上に色々厳しく娘に言いますが、出会って数年間は躾はあえて私だけがしていました。
今でもここぞと言うものは娘が寝た後に私に相談してきて、お前が俺の意見と同じなら、娘に説明してやってほしい。と独断では自分の思う躾はしません。

旦那が言うには、いきなり目の前に現れて信用もなにもしていない男に、親だからと厳しく躾されても素直に受け入れにくいと思うから、お前が間を取り持ってくれる関係が娘の為だと思うと言います。

結婚して、子供の為を思い躾ようとする旦那様の気持ちはわかりますが、やはり簡単に父親にはなれないと私は思うのです。
そこはどうあっても、謙虚な気持ちで、そして主さんと旦那様と、躾に関しては共有し合ってから息子さんをしつける方が良いような気はします。

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息子さんがその厳しさに耐えれるか耐えれる強さが身に付けば、旦那さんの躾も良い方に出るのかも知れませんが…

そうでなければ、どんどん萎縮して人の顔色ばかり気にする臆病な人間になりそうですね。

しっかり躾たいのも分からなくもないですが、叱りから怒り…他の方も言う様にそこからエスカレートして虐待に行かないか心配ですね。

同じ事を繰り返すと余計激しくなるでしょうから、一度怒られた事は後で主さんがしっかり噛み砕いて優しく復習させてみては如何でしょう。

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バツイチです。夫には、本当の父親じゃない人に叱られたらひどく傷つくから、うちの教育には一切口出ししないでと言ってあります。
理不尽だろうけど、親の結婚は子供には迷惑なんだから、前の離婚でも傷つけたから、これ以上は傷つけたくないという話をしました。
夫も全く同じ意見で、可愛がるばかりの役目です。

親の勝手に子供を巻き込むのです。
そこだけは、主さんが毅然と話し合って、子供の権利を守ってあげて下さい。

また、主さんが旦那さんの顔色を伺って、必要以上に厳しくするのも無しで。
子供は親の変化を敏感に感じ取ります。
そこを踏まえた上で、必要な最低限の躾は、きちんとすることだと思います。
うちはもともと私が厳しすぎて逆に止められるぐらいなので、怒る役目は私がやるから、なだめるほうを宜しくと言ってありました。
その方が円満にいくので、今からでも遅くないから話し合ってほしいです。

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お話しできないね。ちゃんとお話ししてっていつも言ってるよね。って何を子供に言って欲しかったんだろうね？
謝って欲しかったのか、なぜ茶碗を持たなかったのか理由を聞きたかったのか、曖昧にお話しできないねだけでは黙っても仕方ないと思う。

ここに着地点を置きたいんだっていうものがないと、厳しかろうが緩かろうが躾にはならないんじゃないかな。

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あんまり良くない状況だと思う。
なぜ親に隠れてお菓子を食べたり、嘘をつくのか。
それは親に言ってもわかってもらえないと思っているから。
お子さんにも言い分があるし、言われたようにしたいけど出来ない、でもそれをわかって貰えない、頭ごなしに叱られるだけ、だから隠れてやるしかないんです。
納得してないやり方を押し付けられたら隠れてやるしかないんです。
叱られてること全然納得してないんだと思いますよ。ただ怖いだけ。
怒っている人の言うことって、頭には入らないんです。ただ怒っているという印象しか残りません。
怒るなとは言いませんが、短く。
厳しく躾ることと怒ることは別物です。
何回も言ってるのになぜ出来ないんだ？
そのまま親に跳ね返ってくる言葉ですよね。何回も叱って効果がないのなら別のやり方でアプローチした方が良いです。
お菓子を食べるの、ストレスもあるんじゃないでしょうか。

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再婚してる父親からだけど、主さんは典型的なダメ母親だよね。

何のために再婚した？

自分の恋愛優先して、子供は犠牲者かよ。最低だろ。

こういう母親がいるから、子連れ再婚ってだけで色眼鏡で非難されるんだよ。

父親と子供に信頼関係ないからこうなるんだろ。そのくせ子供のためにとか言って、自身の恋愛を正当化するんだよね。子供から笑顔奪うようなことして。

子育ての価値観も合わせらないままに、欲望と快楽優先なんだろね。子供が追い詰められても何もせず萎縮させる母親なんて最低でしょ。こういうのがトラウマになって将来を潰すこととか考えないんだよね。

拒否行動は思考も拒否させてるから、何も考えられないんだよ。だから理解なんてしないし、出来ない。そのうち常に拒否した思考を持つようなるから、人の言うことを受け付けなくなくなるのにね、そんなこともわからないで何が母親なんだろね。

男に依存して子供に辛い思いさせてる。こう言うのも「ネグレクト」（育児放棄）になるんだよ。子供の正常な成長や教育が最優先されなきゃならないのに、自身の恋愛が最優先にするから何も見えなくなるんだよ。

躾の意味すら理解してないのに、何やってるんだろね。子供が歪んでしまわないうちに児童相談所にお願いしたら？そうすれば母親より女優先できるよ。

8さんのように本気で共有できる相手じゃ無いと子供は潰れるよ。


俺は子供達から望まれて再婚した経緯だけど、子供が萎縮するかもって思うようなこと絶対に出来ないよ。5歳3歳の女の子だったけど、成人と女子大生になった今でも仲良しだよ。2人に望まれて下の子も作ったけど、みんな仲良しだよ。家に居たいからって今でもみんな家にいる。そりゃ反抗期もあったけど、多分他の家庭と同じか軽かったんじゃないかな。

その経験からもその旦那は躾と称して飼育してるんだよ。言うことを聞かせるのが躾だと思ってる。躾ってそうじゃない！親の話を聞ける状況にしてから教えるのが躾だよ。ものは言えなくても、聞いてれば頷くなり目を見てくるなりのアクションを起こすよ。それを見たらそこで終了。自身で考える時間を持たせてあげる。これが一番大切な躾の意味だよ。

威圧して、反応ができなくなるまで追い込んで、さらに強く言うなんて躾の仕方知らない知ったかぶりだよ。

• << 25 偉そうにかたってるけど、今の家庭の前に失敗経験ある時点で威張らない方がいいよ

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>> 13 主さんはお子さんの事を大切に思っているからこそ、悩んでいるし、ご自身のおかれている立場も自覚してます。

あなたがアドバイスのつもりで吐き捨てた「ダメ母親」って、責任持てますか？

あなたのように成功された方と違う方に的確なアドバイスもしないで否定することは正しいのですか？



伺いますが、あなたの仰る「ダメ母親」じゃないようにするには、母親は何をしなきゃならないのでしょうか？

是非ともお答えください。

• << 16 続きです。 子育てに教科書はありません。子供の数だけ子育てがあります。その為に親は、見て、話して、聞いて、考え、ます。全て自身の行動です。その答えを日々子供が出し続けてくれますよ。親はそれを見てまた新たな行動をするんです。それが親ではありませんか？その中で傍観したり、人任せにはしないと思いますよ。 10さんとか本当によく考えられてると思いますよ。親の役目とか育て方、相手との信頼関係も良く考えてるって微笑ましく読めましたよ。子供第一とはこういう行動力ですよ。母親の愛情、新しいお父さんの立場とか立ち位置。母子を見守る立場も確立させてるんだと思いますよ。子連れ再婚ってこれでもかって思うぐらい悩み倒して当然だし、その覚悟は当たり前に必要だと思いますよ。 それが主さんに考え方を見直すべきと書いた自身の意見ですね。 ※ 10さん、勝手に例に出させていただきすみません。

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>> 14 我が子の為に自身を張ることも出来ず、男の顔色ばかり見て、子供は二の次。これが母親の取る姿勢かい？厳しい気がしてなりませんって傍観者になってどうするの？自分の産んだ子だよ。いい加減な依存しかない男に子供萎縮させられて、さてどうしましょ？これのどこが真面な母親なわけ？無責任と言われても仕方ないでしょ。

男と子供の信頼関係を第一に考えて再婚を決めていたら、こういう問題は起こらないよ。

そんな中でも子供は母親が選んだ男だからと健気に寄って行こうとしてる。子供は傍観者にならず行動してる。そこも理解しきれていないから、母親は傍観者になってる。

大切に思っていたらこの男とは再婚してないと思うよ。女優先で恋愛ボケして子の事なんて大切に思っていなかったから、再婚してから後悔してるんでしょ。

今大切に思ってももう手遅れでしょ。萎縮させてしまってるんだから。結果が出てしまってる。自分の気持ちより母親を気にして寄って行ったりしてるんだよ。人の顔色伺って行動することを習慣化させると、一生治らないですよ。友人がそうですから。

それにダメ母親という意見に対して、なんで俺が何の責任を持たなきゃならないの？意味わかりませんね。

ダメ母親じゃないようにするにはなら、シングルに戻って子供だけと向き合って生きていけば良いんじゃないの？萎縮を解く為にはそれしかないでしょ。

是非ともとか神妙に書いてるけど、そんなに難しく考えることじゃないことだよ。子供の為に生きれば良いだけ。今じゃなくて成人するまでのことを考えて育て方を考えて当然だと思いますよ。結果は子供が出してくれる。この主さんの場合、萎縮という答えが出て、我が家の場合も子供が答えを出してくれてる。

続きます。

• << 31 別に男の顔色を見てるように感じませんけど…

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>> 14 主さんはお子さんの事を大切に思っているからこそ、悩んでいるし、ご自身のおかれている立場も自覚してます。 あなたがアドバイスのつもりで吐… 続きです。

子育てに教科書はありません。子供の数だけ子育てがあります。その為に親は、見て、話して、聞いて、考え、ます。全て自身の行動です。その答えを日々子供が出し続けてくれますよ。親はそれを見てまた新たな行動をするんです。それが親ではありませんか？その中で傍観したり、人任せにはしないと思いますよ。

10さんとか本当によく考えられてると思いますよ。親の役目とか育て方、相手との信頼関係も良く考えてるって微笑ましく読めましたよ。子供第一とはこういう行動力ですよ。母親の愛情、新しいお父さんの立場とか立ち位置。母子を見守る立場も確立させてるんだと思いますよ。子連れ再婚ってこれでもかって思うぐらい悩み倒して当然だし、その覚悟は当たり前に必要だと思いますよ。

それが主さんに考え方を見直すべきと書いた自身の意見ですね。

※ 10さん、勝手に例に出させていただきすみません。

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主さん返信したくないと思うよ、子供の事考えてるからこそここにスレ立ててるんだよ。
男に依存って失礼じゃない、自分も子連れの女と再婚してる癖にさ。
自分は子供に求められたからご立派じゃないよ。
子供は顔色伺ってたかもよ？それは子供にしかわからんでしょ。
目くそが鼻くそ笑ってどーすんだい。
人を引き合いに出して主を貶すとことかすごくモラっぽい。
主さん返事しなくてもいいからね。
お子さんのことしっかり考えてあげてよ。

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>> 17 子連れ再婚系のスレ、必ず再婚した大人側が、うちは再婚相手と子どもは仲良くやってますとか、連れ子とはうまくやってますってレスはつくんだけど、肝心の子連れ再婚した「子ども側」のレスってまずないよね…。一番大事なのは再婚した親目線での主張じゃなくて、子どもの本音なのに。よう偉そうにドヤ顔で子育て論語れるなと思うよ

ひとり親家庭、再婚家庭、虐待されてる児童っていい子で従順で素直な子が多いよ
いい子を演じることで家庭に置いていられる、子どもにとっての一番の恐怖は守ってくれる親に捨てられることだから、本能的に身を守るためにいい子になろうとするんだよね
4歳にしてこそこそ盗み食いや嘘って、まだ自分の気持ちをうまく表現できないお子さんなりのSOSじゃないのかなと心配だよ。

主さん、一旦お子さん連れておじいちゃんおばあちゃんちにでも行ってリフレッシュしてみたらどうかな。

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私の妹が子連れ再婚しましたが、子育ての価値観の違いでおかしくなって壊れましたよ。端で見ててうちの親ももう一度やり直せとバツ２になること勧めて、2年間争って年末にバツ２になります。

子供の様子も同じような感じですね。当時小学３年で賑やかでよく笑う子でしたが、1年半で別人になりましたよ。笑わないし、おとなしくなって、いつの間にか人の目を気にしてビクビクして、名前を呼んだらビクッとなっていました。

精神科でももう完全には治せないと言われたそうです。周りが気付くのが遅れたのと、本人も隠すんですよ。子供なりの母親のためなんでしょうね。会っても次第に喋らなくなって、男の子の成長にそういうのもありましたから。

その精神科でも再婚前の状態に戻して母子関係を再構築するしかないと言われたらしいです。悔やみきれないし情けないって毎日のように泣いてます。妹自身も壊れてしまってます。今は実家の敷地内に住まわせていますが。24時間照明を消すことも出来ないみたいです。

優しい言葉や、世間体はいらないと思いますよ。13さんはそういうことを言いたいんじゃないでしょうか？他人が自身の子供を育てるって本当に大変だと思いますよ。我が子でさえ逃げたくなるほど悩むのに。旦那さんに任せてしまったことを後悔する前に、父親として相応しい人物だったのかを見極めれていない主さんには、今はキツくても意味があるのではないでしょうか？

全てをそうだとは言いきれませんが、ここまで子育てを真剣に考えてる男性もいるんだなと驚きましたね。なんか奥様やお子さんが受け入れてる感じもわかるような気がします。

うちの場合は幸いにも息子が妹の子供のサポートを同じ子供目線から出来るかもって申し出てくれたので手伝ってもらう予定です。どんな反応が起こるかはやってみなきゃわかりませんけど。

主さんもリセットすることを考えていいと思いますよ。自身のためでなく、お子さんのために生きて欲しいですね。お子さんが巣立ってから恋愛なり再婚なりすればいいのではないでしょうか？今のような旦那さんとの再婚は、見極めれていない依存と言われても仕方ないと思います。お子さんの人生を考えての再婚ではないと思います。

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>> 1 続きです。 主人は、息子の将来のために 躾けるところは厳しく躾けたい。 そうです。 確かにそれも重要だと思いますが、 私は… パパに 子どもさんは懐いていますか？怖いだけの存在とか 嫌いだったら くっついて行かないと思います。
後 気になったのが ４歳の子供が お母さんに はい。って返事をするのですね。
ちょっと切ない気持ちになりました。

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簡単な話よ。
主さんが、嫌われ役に徹する。
旦那さんはフォローにまわる。

このことをしっかり話し合っておく。
どんなことがあっても、旦那さんはフォロー、主さんは嫌われ役。
そのかわり、主さんは助け舟とか出さない。甘ったれたことは許さない。
旦那さんはイラっとしても、フォローにまわる。

信頼関係ないならこうするしかないんじゃないの？旦那さんもちゃんと息子さんを育てたいんだよ。連れ子だからとか色眼鏡で見られないようにね。
なら、信頼関係がある主さんが厳しくしなきゃ。主さんの厳しさを感じないからそんな口調になるのかもよ？
一回きちんと話し合わなきゃね。

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お子さんの幸せを１番に考えてあげてください。

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旦那さんは初婚ですか？
4歳児はこうだという固定観念はありませんか？
返事が出来たから理解出来てる？理解出来てるんじゃなく怒られた時は返事をしなきゃって方向だと思いますけどね。
子供にとっては『ちゃんとご飯食べてたのに』って感じでしょうし怒られた意味は分かってないのでは？お菓子を隠れて食べるのもお腹が空いてしまってるのかも知れません。
でも、お腹空いたと言えば「さっき食べないからだろう！」とまたお怒りが飛びそうな事は容易に想像出来ますよね？それともお菓子は夕方ですか？
子供の胃は大人みたいに容量大きくないんですから、決まった時間にだけ食べるなんて都合良いようにはいかないんです。
息子さんは息子さんなりに怒られないように逃げ道を探しているのかも知れないですよ。

この歳の子って発達障害でなくてもグレーゾーンな子も沢山居ます。周りが出来るから出来るってものでもありません。個人差が凄く有ります。
一回言えば分かるなんて有り得ません。子供はすぐ忘れます。何回言っても分からないのが子供です。ちなみに怒られても1時間経たずにケロっと復活してきます。それぐらい単純です。

お茶碗を持ってないと分かっているなら、一緒に食べながら気に掛ければ良いだけです。
お茶碗を持つように促せば良いのです。
右手と左手が分からないなら「もつひとつのお手手はどこかな～？」なんて言えば子供なりに考えます。
綺麗に食べれたら、お茶碗もテーブルもピカピカだね～って褒めてあげれば喜びます。

何も注意もされずにいきなり怒られたら誰でも萎縮しちゃいますよ。
大人ですら会社でいきなり怒られたら嫌なんですから子供は尚更でしょう。
この辺り、旦那さんは分かってないような気がします。

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私も子連れ再婚の身ですが、もし旦那がそういう風にガーッと言ってきたら話を遮って「大丈夫だよね！もう分かったもんね！少しずつ頑張ろうね！」で終わらせます。
旦那には「少しずつ言って直させて行こう」となだめます。
もしそれでも旦那が怒るようあれば旦那にしつこいんだよ！って怒りますがね。

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>> 13 再婚してる父親からだけど、主さんは典型的なダメ母親だよね。 何のために再婚した？ 自分の恋愛優先して、子供は犠牲者かよ。最低だろ… 偉そうにかたってるけど、今の家庭の前に失敗経験ある時点で威張らない方がいいよ

• << 27 ここの掲示板って本当に底辺みたいな人間が多いんだな。

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>> 25 どこに今の前に失敗経験があると書いてる？

再婚したとは書いたけど失敗して離婚したなんて書いてないよ。

膵癌で妻が亡くなったらそれは失敗なのかい。

悪いけどその中傷には謝罪を要求するよ。

語って悪かったな。どこにも威張って書いてなんかいないんだけどな。

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>> 25 偉そうにかたってるけど、今の家庭の前に失敗経験ある時点で威張らない方がいいよ ここの掲示板って本当に底辺みたいな人間が多いんだな。

• << 32 人にはぼろ糞言うのに自分が言われたらキレるのはどうかと思いますけど。

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そもそも「夫婦で価値観を合わせる必要性」自体があんまりないんじゃないかなーと思いました。

片方が厳しい、片方が優しい。
それは、いいバランスなんだと思いますよ。

主さんが旦那さんに文句を言いたくなる気持ちも分からなくはないですが、必要なのは、どちらかというと旦那を変えることより、子どもへのフォローなんじゃないでしょうか。
息子君の気持ちに理解も示しつつ、でも「お父さんは良かれと思って言ってるのよ」とか「大人になってできていないと、こういう風に大変だから言ってるのよ」など、やんわり通訳してあげるのがいいんじゃないかな、と思いました。

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包容力も気持ちにも余裕のない男だわ。

4才の子供がご飯溢したくらいでガミガミ、その子はちょとした事でもびくつく性格になるね。過剰に大人の顔色を見て育つ子になるねー。何で、もっと楽しく食事をさせてあげられないの?ペンキぶちまけたわけでもないのに、その子にとって食事なんてもんは味も分からない、ただの苦痛なだけの時間。この世に生まれてまだ4才、もっと楽しい会話をしながら食事ができない?ご飯溢したくらい、んなもん笑ってすまされる事じゃん(笑)4才の子供はたまらんね。可哀相すぎる。

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主さんの子の立場です。
43歳、結婚して25年、旦那息子と3人家族してます。
有難い事に、旦那両親、旦那、息子は、私の事情を理解し受け入れてくれていて、幸せな毎日を送ることが出来ています。

10代で、逃げるように今の旦那と結婚、養父にはそれ以来会っていません。
母とは息子が生まれた25年前と、息子が成人した時に会ったきりで、度々連絡が来ますが、10回に2回ぐらいしか応答してません。
私が6歳の時に再婚し、今まで母と二人だった生活空間に、他人のおじさんが入ってきました。
どうしたら良いか戸惑い、でも母が幸せなら、私は我慢しなければいけない使命にかられていたと、当時を振り返り、思います。
私も黙る子でした。
幼かった頃は、言葉も今より達者ではないし、なによりも、なぜ言葉が出ないのか、私自身が1番わからなかったのだと思います。

お子さんも大人になれば、言葉が出ない理由に気づくでしょう。
4歳で母親が再婚。早過ぎませんか？
子の本心は、両親が仲良く家族一緒にいる事です。
でも、大人の事情や勝手で離れて、また勝手に違う人との生活が始まる。
子は親に従うしか、生きる術がありません。
本当は嫌、それを伝えたい、でも聞いてくれないでしょう？
だから言うだけ無駄なんですよね。どうせ聞いてくれないし、本音を言っても、全てアナタの為 と言い負かされる。
生きていく為に我慢する。
私はその限界が、高校3年で爆発し、現在に至ります。
再婚は悪い事では無いです。
でも、子供にとっては、絶対的100%良いことでは無いです。
再婚する際に、今一度立ち止まり、これが本当に子の為になるのか、子の立場になり、大人は真剣に考えるべきではないのかな？
主さんは、何故再婚を決めたのですか？
返事は無いと思いますが。

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>> 15 我が子の為に自身を張ることも出来ず、男の顔色ばかり見て、子供は二の次。これが母親の取る姿勢かい？厳しい気がしてなりませんって傍観者になってど… 別に男の顔色を見てるように感じませんけど…

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>> 27 ここの掲示板って本当に底辺みたいな人間が多いんだな。 人にはぼろ糞言うのに自分が言われたらキレるのはどうかと思いますけど。

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信頼関係も無いまま感情的に怒るのは躾とは言いません。支配ですよ。

まだ4歳なのに萎縮させられて、可愛そう…。

旦那さんがやってるのは「問いかける」ではなく「問い詰める」

黙り込むのは怯えているから。
怯えた状態で４歳児が饒舌に弁明なんてできる訳無い。

そして、怯えた状態で謝罪するのは反省じゃない。
恐怖から解放されたいだけ。
それって本当の教育と言えるのかな？

旦那さんはその違いが解らないうえに、話し合おうとしても「主が甘やかしてる」で聴く耳持たないんでしょう？

主さんや息子さんの言葉に耳を傾ける余地があるなら、良い父親に育つ可能性もあるけど、
今の状態が続くなら離婚も考えた方がいいよ。

私の甥っ子は（実の）父親に躾と称し問い詰め追い詰めるような厳しい子育てされ心が壊れたよ。
不登校になったうえに数度入院した。
離婚後も長く引きずって…

母親は子供のためにと離婚ためらってたらしいけど、それが裏目に出たの。
明るく優しく、天使のような子だったのに。

４歳なら厳しい躾よりも、親の愛情をたっぷり受けて、親への揺るぎない信頼と、自己肯定感を育むのが優先されるべきでは？

ヘタしたら一生引きずります。息子さんを守れるのは主さんだけですよ。

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あの～、結婚前に息子さんの性格に関してお話しなさってました？子連れ再婚との事ですが、厳しいのではないでしょうか？息子さん、ご主人とお話しする際ちゃんと目を見てます？緊張感あるのかも？リラックスした雰囲気作り、されてますか？

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子供が反抗期になった時に今の旦那さんのやり方が正しかった事を主さんは実感する事になる。

親父は有無も言わさず躾るくらいじゃないと母親が苦労する。主さんに出来ない事を旦那さんがやる←これ大事。

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うちは、母親である私が厳しく叱ります。

再婚した夫は、日頃は殆ど躾に関しては言いませんが、要所要所で息子達と話します。

その方が、家庭内は上手く行きます。

そして、何不自由なく行きたい学校やりたい事に向かってかかる学費や費用は、充分過ぎる程してもらってます。

だからこそ、私は子供たちの事や主人の事を精一杯サポートしています。


主さん、ご主人ともう一度話し合って躾の担当みたいな役割をキチンと決めた方が良いかなって思います。

母親は、どんなに叱っても子供は嫌いにはなりません。愛情持って躾し愛してあげてください。

そして、ご主人とお子さんの橋渡しをしてあげるのは、主さんしかいません。

それは、子連れ再婚した主さんの責任です。

私は、そう思って今までやってきました。

再婚して、約10年色々　ありましたが上の子供たちももう直ぐ成人になります。

そんな子供も、家族旅行やイベント事があると、バイトを休んで一緒に過ごします。

何が正解で何がダメかは、その家庭それぞれだと思うので、先程も言いましたが、ご主人ともう一度躾についての話し合いが必要だと思います。

そして、時々主さんとお子さん二人きりで安い所でも良いのでご飯食べに行ってあげて下さい。

誰にだって幸せになる資格はあるんです。

でも、その幸せは誰かにしてもらうのでは無く、ます自分がお子さんとご主人を幸せにしてあげて下さい。

そうすれば、きっと上手くいきます。

長々とすいませんでした。

これで失礼しますね。

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そんな小さい子が
嘘をついたり
隠れてお菓子………
心のSOSでは？
よく、旦那様と話合った方が
いいと思います。

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旦那さんは、言うこと聞かないからイライラしてますよね。

こぼすから、持って食べてね。

でいいのでは？

ぐちゃぐちゃにしやすいから、トレー使ってもよいし。

だまって、途中で部屋にいかせて、そのあとは？？ 主さんは部屋にいかないの？ 4歳が部屋にひとり？？

かわいそう

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