シングルマザーです

結婚とかは考えないでねって事でしょうね。

真剣に付き合いを考えてないなら安易に子供には合わせないでね。

傷付くのは子供だから。

母親の感情なんて二の次。

子供の気持ちを最優先に考えな。

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>> 1 ありがとうございます。
友達にしろ子供にはあわさないほうがいいんですかね

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>> 2
当たり前でしょ？

知らないオッサンなんかと会って喜ぶ子供がいると思う？

母親の女の部分見たい子供なんている？

普通に考えて分かる事じゃん。

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>> 3 じゃあシングルマザーの人は男友達はいないってことでしょうか？

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>> 4
いるよ。

でも、まともな母親なら男友達だろうが男の存在を子供にバラさない。

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古い友達でいるよ。いまは離れてるところに暮らしてるけど、こちらの引っ越しの手伝いにきてもらってそこからたまに交流があるよ。
半年か一年に一回くらいで子どもとも遊びに連れていってもらったりはしたけど、その人には昔から一切の恋愛感情を抱いたことはないね。感覚としては親戚のあんちゃんって感じ。

それとは別に付き合ってる人はいるけど、その人は会わせたことない。付き合ってる人がいるとか恋人がいるとかも話したことはない。女の顔は絶対見せないよ。

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期待はせず、念頭に

血の繋がりがなければ父親にはなれない、と意識しておいたほうがいいですよ。

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末永くどんな形であれ仲良くって……
彼だって彼女作ったり家庭持ったりする可能性あるでしょ？
そういうのの妨げにはならないでね。

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私もシングルだけど、気持ちを伝えずこのまま友達の方が良かったと思います。
軽く振られた感じがします。

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残念ですが…フられたと思ってその男性とは距離を置いた方が良さそうですね。

自分はシングルマザーでも恋愛する事に対して悪い事だとは思いませんが、やはり何よりも子供の事は最優先で考えて行動してほしいですね。

どれだけニュースで取り上げても無くなる事のない幼児虐待…本当にこんな哀しいニュースは誰も聞きたくないですからね。

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シングルマザーでした。
再婚しましたが。

責任とれない
と言っている人と仲良くして好きになってしまったらどうします？
辛いのは主さんです。

私は再婚を決めた人としか子どもには会わせないと決めていました。
理由は子どもの気持ちを大切にしたかったからです。

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＞でも、全てを責任を取るってのは言えないかなと言われました。
＞てことは、恋愛対象にはないってことで捉えていいんでしょうか？

要は主の女としての心と身体が欲しいだけということね。

母親としての主とか子供はイヤってこと。

完全なる色ボケだよね。

子供の手が離れるまでは中途半端なことはしないほうが良いと思うよ。

子供が可哀想。

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>> 12 今も既読無視してるのに二回もラインが来てるのも体目当てってことですよね。

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いまのところ結婚までは考えられない、っていう意味では。
　
私は逆に、どんどん会わせてあげればいいと思いますけどね。
家族ぐるみで仲良くなれば、今は考えてなくてもそのうちお互い覚悟がきまるかもしれない。
逆に、家族ぐるみで付き合えない人と再婚する方が難しいでしょう。
母親の女の顔～なんて、大人の勘ぐりすぎだと思います。
子どもだって、突然知らない人が「パパになるよ」と紹介されるより、いつも遊んでくれてた人が家族になるほうが嬉しいと思いますよ。

個人的に、シングルマザーを叩く風潮は理解できません。
先進国＝ひとり親が増えるのは当たり前なので、これからは再婚も当たり前になっていく時代です。
　
主さん、けっきょくは幸せになったもの勝ちですよ。
どういう形でも、仲よくしていけたらいいですね。
応援します。

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私は親がシングルで、水商売をしていました。
子供の頃から彼氏？お客さん？によく遊びに連れていってもらっていました。彼氏はコロコロ変わっていたと思いますが、特に気にしたことはなかったですよ。彼氏という概念もありませんでした。

三姉妹なので誰も男性に免疫はありませんでしたが、だからこそいい経験になったし楽しかったですよ。
頭のいいお医者さんの時は緊張しましたし、子供好きな刑事さんの時は楽しかったですし、ドカタおじさんとはよく釣りにいきました。他にも何人かいたと思いますが、この人嫌だな…って人はいなかったですね。
母が厳選してくれていたんでしょうけど。

母の女の面とか思ったこともないですけどね…遊び方とか会わせ方によるんですかね？

でも主さんは相手に一線をひかれているので、淡い期待はせずにただの友人として接していってください。
子供と遊ばせるのは、私としてはアリですよ。

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その彼とは長くお付き合いされてるんですか？

もともと知り合いなら改めて「これからも仲良くして欲しい」と言ったりしないと思うのですが…

まだ知り合って間もないとしたら、その言葉は彼からすると重いかもしれませんね。


駆け引きというと言葉が悪いですが、彼から「これからも…」と言わせるようにもっていくべきでしたね。

男性は臆病ですからねぇ。彼はすでに及び腰になってる気がします。

引き続き、お付き合いを続けたいなら、とにかく現在（いま）を楽しむことかな。

恋愛対象かなんて、やり方次第ですよ。

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相手と知り合ってどのくらいの期間かの親密さや態度かも関係してくると思うけど。

体目的かって、その男性は子供に関わる仕事してるんですよね？それなら子供がいる人の生活リズムも何となくは分かるはずですが、余程考えてない誘い方するんですか？
夜まで飲みに誘うとか、日中子供含めて遊び、夜は子供寝かせて宅飲みだとか。

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>> 17 まだ浅い方ですね、、、
いやそんなことないです。
普通に買い物やら、公園やら行きます。なんなら相手がはりきって子供と遊びたがってます。
楽しいのはわかってます。
ただ私が好きになってしまうのが怖いです

• << 20 うーん、主さんがスレ文に書いてた〝末永く、どんな形であれこれからも仲良くしてほしい〟というのがどの程度の仲良くなのかが文章ではちょっと分からず、知り合ってまだ浅いのなら尚更、重たい雰囲気で怖いです・・・。 主さんの返レスをそれぞれまとめて想像すると相手の男性も体目的ではなさそうだし、相手はむしろ〝今後も友達・知人として仲良くしていきたい〟ときちんと線引きしてるようにみえます。 相手は友達関係を保ちたいのに主さんが一方的にその方を異性の対象として見て、突っ走っているだけなので、その方を男性としてみてるなら早めに距離を置いてください。
• << 21 ＞ただ私が好きになってしまうのが怖いです 母親としての自覚よりも、女ですか？随分と軽い責任感なんですね。 ますます子供が可哀想ですね。 そんなに異性依存しやすいという自覚あるんなら、お子さんは児相にお願いして、女全開で突っ走ったほうが良いのかもしれませんね。 母親として巣立つまで責任感を持つか、捨てるかのどちらかですよ。 くれぐれもお子さんを色ボケした母親の犠牲者にはしないでくださいね。 まあ子供手懐けたら、簡単にヤレると思ってる男って多いですからね。そう宣言してる男に絆される時点で充分軽い女ってことはバレバレでしょうね。

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ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰが恋愛してはいけないとは多くの人は思わないと思うし、私も思いますが、実際ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの恋愛は中々大変そう (^-^;

器用と言ったら語弊があるかも知れませんが、色々なことを器用にこなせる人と、何かひとつでも問題などあった時にそれしか考えられなくなる人では、また違ってくるかと思いますし!

お子さんに友達?男性?を会わせたり遊ばせるかにも、色々な意見がありますが、主さんのお子さんがどのような性格のお子さんか、男性に会ってどのような気持ちになるかはお子さんにしか分からないことなので、どのようにすればよいか、これまた難しいことですね…。

かくいう私もｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰです (^-^;
私の母も離婚していて、母が男性連れてきた時は、ちょうど難しいお年頃の私であり、悪い人ではないけど好きにはなれない感じの人だったので、当たり障りなく接していました 笑
で、自分は子供が小さな時は恋愛をしたいとか思わなかったので(外で家族連れを見たりしたら、ちょっぴり寂しいと思ったりはしましたが💦)男性と付き合ったりはありませんでした!

今は子供も成人して、結婚は考えてないけど長く一緒にいられればいいな!と思ってる人はいます (^-^*

相手の人の気持ちもありますし、友達として付き合っていける方(男、女の関係でなく)なら、お子さんに会ってもらったり遊んでもらったりするのはいいのじゃないかと思いました!
あと、お子さんのこと第一に!というのはずっと大切なことですよね (^-^!

長々、失礼しました。

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>> 18 まだ浅い方ですね、、、 いやそんなことないです。 普通に買い物やら、公園やら行きます。なんなら相手がはりきって子供と遊びたがってます。 … うーん、主さんがスレ文に書いてた〝末永く、どんな形であれこれからも仲良くしてほしい〟というのがどの程度の仲良くなのかが文章ではちょっと分からず、知り合ってまだ浅いのなら尚更、重たい雰囲気で怖いです・・・。

主さんの返レスをそれぞれまとめて想像すると相手の男性も体目的ではなさそうだし、相手はむしろ〝今後も友達・知人として仲良くしていきたい〟ときちんと線引きしてるようにみえます。
相手は友達関係を保ちたいのに主さんが一方的にその方を異性の対象として見て、突っ走っているだけなので、その方を男性としてみてるなら早めに距離を置いてください。

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>> 18 まだ浅い方ですね、、、 いやそんなことないです。 普通に買い物やら、公園やら行きます。なんなら相手がはりきって子供と遊びたがってます。 … ＞ただ私が好きになってしまうのが怖いです

母親としての自覚よりも、女ですか？随分と軽い責任感なんですね。

ますます子供が可哀想ですね。

そんなに異性依存しやすいという自覚あるんなら、お子さんは児相にお願いして、女全開で突っ走ったほうが良いのかもしれませんね。

母親として巣立つまで責任感を持つか、捨てるかのどちらかですよ。

くれぐれもお子さんを色ボケした母親の犠牲者にはしないでくださいね。



まあ子供手懐けたら、簡単にヤレると思ってる男って多いですからね。そう宣言してる男に絆される時点で充分軽い女ってことはバレバレでしょうね。

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LINEを無視する意図がね…
末永く云々に対し、どんな返事を期待したのかしりませんが、その返事が気に食わなかったの？
多分相手は、貴女のこと、なんとも思っていないと思う。

好きな人にさり気なく告白序でにプロポーズまがいな事を言って、フラれたって話でしょう？

きちんと距離を保てない、友人関係と言い訳し、恋愛感情ごちゃ混ぜな異性関係なら、貴女はシンママなんだから、それは良好な関係とは言えないし、俗に言う、友人関係 とは全く違うよね。
独身同士なら、好きにしたら？だけど。

もう諦め縁切った方が良い。
相手は独身。
そのうち可愛い彼女もできるだろうしね。
貴女のためじゃないよ。
お子さんの為。
現に今、貴女の心の中の大半は、男でしょう？
恋愛するなら、質の良い恋愛した方が良いよ？
特に貴女は、母親なんだから。

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だったら子供つきでいいよとか軽々しく言うなアホって感じですよね。
なにその男。

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私も子どもいて再婚した身ですが、、子どもは友達感覚で会わせてました。
でもある程度信用してから。
相手も子どもと会って遊んだりしないと家族になるイメージ湧かないだろうし、子どもも相手に慣れてくれればと思っていたので。
もし彼と別れたら子どもが成人するまで結婚は諦めるつもりでした。
だから彼氏が出来たら信用出来るまではむやみに会わせるのは控えた方がいいと思います。子どもも傷つきますしね。

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お子さん殺されてしまいますよ。

お子さんが成人するまでは、お子さんを育てあげてほしいです。

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>全てを責任を取るってのは言えないかなと言われました。
>てことは、恋愛対象にはないってことで捉えていいんでしょうか？

相手の方はお友達のままでいたいという事ではないでしょうか？
主さんに変な期待を持たせないために、「責任を取るってのは言えないかな」と言われたのだと思いますよ。

他の方への返レスで
>ただ、彼を好きになってしまいそうで怖いです。
とありましたが･･･

彼を好きになってしまいそうなら、彼とは距離を置くべきです。主さんが彼を好きになったら、主さんも彼も、お子さんも不幸になると思います。

主さん、厳しいこと言うようですが、主さんは離婚経験があるんですよね。すなわち、男選びに失敗したということですよね。

恋愛するなとは言いませんが、1回失敗した以上、慎重になるべきです。お子さんのためにね。
お子さんと男性を会わせたとして、もしその人とお別れするとしたら、1番傷つくのはお子さん達です。お子さん達には罪はありません。

どちらにせよ、その男性は主さんとはお友達止まりにしたいのではと思いました。

お子さんに関わるお仕事をしているのであれば余計にお子さんの事考えるかと思いますよ。

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彼とは仲良くしたいとか子供のこと考えてる？
子供の意見は？
恋愛は悪いことじゃないからするなとは言わないけれど、まずは子供がどう思ってるかでしょ。
子供に一度合わせて彼が好きで一緒に遊びたいって言うなら別にいいんじゃない？
だけど結婚するわけじゃないからいつか別れがきたとき、親の都合でまた会えなくなるね。
子供を優先に考えたら必然的にどうしたらいいかわかる気がするんだけど。

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主さん、気づかないのですか？遠回し社交辞令100%の言葉に。要するに、性欲処理だけさせる女ならいいけど・・なんです、本音は。主さんが、それでもいいなら、関係を保てば？ 情けないよ、この関係は！

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レスしてる方みんな子供最優先だのなんだの細かいですね〜！
まぁ正論ではあるとは思いますが、主さんの人生ですから主さんの好きにしていいと思いますよ！
友達として仲良くなれるなら子供含めて遊べばいいですし、母親が女にどーのこうのとか別に良くないですかね？
私はシングルの経験ありましたが一人で子供を育ててく責任感と過労でストレス溜まり息抜きで好きな人と遊んだりしてましたよ😆
責任は取る気ないと…全く同じ事言われましたが今はその人と結婚して下の子も産まれましたよ💕
子供はお母さんが幸せなのが一番です。子供最優先だから女になってはいけないなんて事絶対ありません！
自分さえ見失わなければ好きに恋愛していいと思ってます😆
頑張れー😆

• << 31 子ども優先って当たり前じゃないですか？その覚悟で旦那から子ども取り上げたんでしょ？現に、母親もしくは交際相手による虐待死のニュース多いじゃないですか。子どもは母親の所有物じゃないので、男にうつつ抜かして子どもの権利奪う権利ありません。 自然の流れで子どもの事も考えてくれる優しい男性と…なんていう話なら理解できるけど、男に捨てられるの怖くて自分の子どもが虐待されてるのに見て見ぬ振りする母親もたくさんいる。こういうのは、自分の幸せを優先した結果ですよね？ 皆さんが「子ども優先」は当然の事です。
• << 33 皆さんが子供優先というのは当たり前でしょう そもそも子供がどういう気持ちか、どのような個性があるか、思春期なのか、思春期だとして日常どういう状況なのか そういう情報も知らずに頑張れと言う貴女ほど無責任なことはないです。 子供が母親の幸せを望むのは当たり前だし母親も子供の幸せを望むのも当たり前です。 が、幸せでも広義な意味があり 親がこうなら子供も幸せだろう、という考えは、ただのご都合主義にすぎません。
• << 34 こんな考えする人間って本当、宇宙人にしか思えんわ。 子の幸せを1番に考えられない奴は母親なんかになるなよ。 女丸出しで気持ち悪いだけ。 あなた自身が自分を見失ってる事に気付いた方がいいよ。
• << 35 主さんと同じ責任とるきない言われたけど、あなたみたいに結婚して幸せになることもあるかもしれない。けど、主さんの彼は違うかもね。 自分がそうだからって主さんが幸せになるとは限らないでしょ。無責任なこと言わない方がいいですよ。 主さんの人生だから主さんの好きにしていいとは私も思います。 子供はお母さんの幸せが一番ってさ、違うでしょ、お母さんの幸せのために子供に我慢させるようなことはしないでほしい。恋愛するならお母さんも子供も幸せになれる人でしょ。

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子どもを不幸にするのは、男だとは限らないから。母親の場合もある。子どもにとって親は唯一の砦、先ずは子どもの将来を考えて。それでなくても、旦那に暴力とかの問題があったり、死別したり以外はシングルになる事によって、子どもに負担かけてるんだから。

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>> 29 レスしてる方みんな子供最優先だのなんだの細かいですね〜！ まぁ正論ではあるとは思いますが、主さんの人生ですから主さんの好きにしていいと思い… 子ども優先って当たり前じゃないですか？その覚悟で旦那から子ども取り上げたんでしょ？現に、母親もしくは交際相手による虐待死のニュース多いじゃないですか。子どもは母親の所有物じゃないので、男にうつつ抜かして子どもの権利奪う権利ありません。
自然の流れで子どもの事も考えてくれる優しい男性と…なんていう話なら理解できるけど、男に捨てられるの怖くて自分の子どもが虐待されてるのに見て見ぬ振りする母親もたくさんいる。こういうのは、自分の幸せを優先した結果ですよね？
皆さんが「子ども優先」は当然の事です。

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>> 31 全くの同感ですね。

＞子供はお母さんが幸せなのが一番です。
＞子供最優先だから女になってはいけないなんて事絶対ありません！

上2行は子供のことよりも自分のことしか考えていない女性の言い分ですよ。小さなうちはそうかもしれません。しかし子供はずっと小さなわけじゃないですからね。今の幼い間の時間はあっという間に過ぎてしまう。僅かな期間だけの目先数年だけしか見てない安易な考えなのでしょうね。
自我が芽生え巣立つまでの時間のほうが何倍も長いのに、そういうことすら考えない色ボケって情けないですね。親は最低でも20年は責任あるんですけどね。

そういう覚悟がないからいい加減なことが言えるのだと思います。1人で育てる覚悟と責任感が無いから、異性に依存してる事を自覚してないのでしょうしね。

母親が幸せよりも、子供が幸せなのが1番大切です。それがあってからの母親の幸せですね。女の幸せよりも母親としての幸せが先でしょうけどね。

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>> 29 レスしてる方みんな子供最優先だのなんだの細かいですね〜！ まぁ正論ではあるとは思いますが、主さんの人生ですから主さんの好きにしていいと思い… 皆さんが子供優先というのは当たり前でしょう
そもそも子供がどういう気持ちか、どのような個性があるか、思春期なのか、思春期だとして日常どういう状況なのか

そういう情報も知らずに頑張れと言う貴女ほど無責任なことはないです。

子供が母親の幸せを望むのは当たり前だし母親も子供の幸せを望むのも当たり前です。
が、幸せでも広義な意味があり
親がこうなら子供も幸せだろう、という考えは、ただのご都合主義にすぎません。

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>> 29 レスしてる方みんな子供最優先だのなんだの細かいですね〜！ まぁ正論ではあるとは思いますが、主さんの人生ですから主さんの好きにしていいと思い…
こんな考えする人間って本当、宇宙人にしか思えんわ。

子の幸せを1番に考えられない奴は母親なんかになるなよ。

女丸出しで気持ち悪いだけ。

あなた自身が自分を見失ってる事に気付いた方がいいよ。

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>> 29 レスしてる方みんな子供最優先だのなんだの細かいですね〜！ まぁ正論ではあるとは思いますが、主さんの人生ですから主さんの好きにしていいと思い… 主さんと同じ責任とるきない言われたけど、あなたみたいに結婚して幸せになることもあるかもしれない。けど、主さんの彼は違うかもね。
自分がそうだからって主さんが幸せになるとは限らないでしょ。無責任なこと言わない方がいいですよ。

主さんの人生だから主さんの好きにしていいとは私も思います。
子供はお母さんの幸せが一番ってさ、違うでしょ、お母さんの幸せのために子供に我慢させるようなことはしないでほしい。恋愛するならお母さんも子供も幸せになれる人でしょ。

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何か勘違いされてるようですけど、誰が子供優先にしてないって言ったんですかね？🤔
私は自分失ってなんか無いですし、もちろん一番大事なのは子供ですよ～
そんなの当たり前の事ですし、それ前提で話してるんですが🤔
その上で恋愛なんて人の自由だと思いますよって事言いたかったんですよ〜
匿名だからって宇宙人とかネット上で平気で言えちゃう大人の方が宇宙人だと思いますけどね～😂

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お母さんが幸せなのが一番と言うのは子供目線での話をしてるんです。
お母さんが辛い思いしてるよりかは少しでも幸せな方が良いと思ったので😥
母親にとって子供の幸せが一番なのは当たり前です。何度もごめんなさい💦
勘違いさせてるようでしたので

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>> 37 貴女の29のレスを見たらそりゃ言われて当たり前です。

貴女自身のことをとやかく言うのはどうかと思いますが。

主の場合は
全部を責任は取れないと言っているなかで、その意図は何なのか？
今は子供をわが子のように思えるとは断言できないと言う意味か、若しくはバツイチ女性とは結婚そのものを考えていないのか

それすらもわからないのに『頑張れー』なんて言っていいものなのかどうかということですよ。

貴女は貴女で結果的に幸せになったのだから母子家庭で育った僕も貴女に対して「良かったですね」と思いますがこの手の話は自分がこうだから大丈夫って言うわけにはいかないと思いますよ

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