家を飛び出してきました。誰か教えてください。

どうして私立に行かせる必要があるの？
本人が行きたいと言っているなら、あとは本人の努力に任せればいい。
親が無理やり私立じゃないと駄目だと怒っているわけじゃない。
勉強しないなら本人のせいだよ、中学受験なんてお受験や高校受験より過酷なのに、
遊んで入れるような学校なら、学費の無駄だから入れませんで終わりにすればいい。
夫についてはお願いではなく話し合いをしないといけない。
どうしたって女性の方が家事育児は得意だし、融通も利きやすいから、
比重が大きくなってしまいがちだけど、こっちもそれでは疲れるから、
この日は早く帰ってきてと、もう日程を決めてしまったらいいと思うよ。
私が毎日こんなに怒っているのにって感じだろうけど、
毎日怒ってるから、相手ももう何に対してい怒っているのかよくわからないし、
とりあえずすみませーんってやっておけば、嵐は過ぎると思われてるかもよ。
ガミガミ言うのはもうやめて、子供にも真剣に向き合って、
お母さんはもう勉強しろとは言いません、あなたの人生です、
あなたが自分でやった通りに返って来ます、私立に入りたいなら勉強をしなさい、
勉強をしないなら入れません、合否を決めるのはお母さんではありません、
そうしっかり説明して、あとはもう勉強しなさいなんて言う必要なし。
夫に対しても、家事に育児に一人で疲れました、夫婦は協力が不可欠です、
片方が潰れそうなときは片方が補うのが夫婦です、私は潰れそうです、
月に○日はあなたも手伝って下さい、それで私は頑張れますと言う。
やらないならあなたも家事を放棄すればいい。
どちらに対しても、いつものガミガミではなく、
真剣に一発で仕留めるって気持ちで話し合って。

• << 3 ガミガミいっても疲れるし、嫌われます。私は家族が好きです。でも毎日疲れて、家にいたくないんです。 私のわがままだと思って我慢してきたのですが、とうとう今夜家を出てしまいました。 話し合いも疲れました。 仕事もフルタイム、うちでも気を使って倒れそうです。

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>> 1 こんなに長いお返事ありがとうございます。娘には自分で勉強しなさいといっています。貴方の人生だからと。
勉強していないと、旦那が怒り出します。高い金払って塾に行かせてんのに！もうやめろって。
私は応援したいので、近くで勉強させています。娘がどうしても私立に合格なしたいみたいなので。
旦那とは何度も話し合いました。でも、やっぱり自分の仕事を終わらせたいし、自分の時間がほしいみたいで、最近はテレビが見たい旦那から離れるために、娘が塾の時間は家を出ます。よく無いことは分かっています。でも私が話しかけても携帯やテレビを見て話半分なので、近くにいても寂しくなるだけなんです。

• << 8 夫婦や家族であっても、一人の時間って大事だよ。 あなたは寂しいかもしれないけど、それでも一人の時間は大事。 家族がいるなら余計に大事、一人になれる時間ってないから。 多少はそれも尊重してあげないといけないよ。 一日五分間は夫婦の時間を作る、五分間は携帯もテレビも禁止、それ以外は生返事でもいい、 そうやってちょっとずつ改善してみたら？ 向こうとしてはちゃんと話も聞いているしコミュニケーションとってるつもりなんだよ。 娘さんのことも、本当に合格したいと思っているなら自分からやるし、 高い授業料払ってるのにってご主人の言い分はごもっとも。 応援と言うより、私は甘やかしているように感じるよ。 お子さんについては放っておきなさい、本当に合格したいと思うなら勝手にやる。 どうしてもって口で言ってるけど、やらないってことはその程度なんだよ。 なんとなく私立って響きがかっこよくて入りたいだけ、 それか今の学校やお友達が気に食わなくて、私立に夢見てるだけ。 ご主人に高い授業料払ってやってるのにって怒鳴られるのだって、 それはお子さん自身がやらかした結果なんだから、それでいいじゃない。 なんか、あなたを追いつめていくようで悪いけど、 あなたの理想としている家族像を演じさせるために必死になってる感じよ。 疲れるほどお子さんにも説明したんだったら、放っておきなさい。 とうとう見捨てられたって気づかない限り、お子さんはぬるま湯につかって、 またお母さんがガミガミ言ってきた、じゃあやるかって感じになるよ。 自分の力でやりなさい、お母さんは知りませんよと宣言したんだったら、 あなた自身がそれを実行しないと意味がないよ。

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>> 1 どうして私立に行かせる必要があるの？ 本人が行きたいと言っているなら、あとは本人の努力に任せればいい。 親が無理やり私立じゃないと駄目だ… ガミガミいっても疲れるし、嫌われます。私は家族が好きです。でも毎日疲れて、家にいたくないんです。
私のわがままだと思って我慢してきたのですが、とうとう今夜家を出てしまいました。
話し合いも疲れました。
仕事もフルタイム、うちでも気を使って倒れそうです。

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娘さんの事、心配でしょうが主さん少し休んでください。

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>> 5 ありがとございます。
娘心配です。帰らなきゃいけないのに。
帰れない私は馬鹿です

• << 9 旦那は毎日、テレビ。携帯。パソコンです。話はもうしたく無いのかもしれません。彼にとってその方が幸せみたいで、何を話してもうわの空ですが、自分の思い通りにならないと、イライラして気を使います。まだ気を使えない娘はしょっちゅう旦那と喧嘩します

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>> 6 一晩くらい大丈夫。
旦那さんも、多少は考えるんじゃないですか？

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>> 2 こんなに長いお返事ありがとうございます。娘には自分で勉強しなさいといっています。貴方の人生だからと。 勉強していないと、旦那が怒り出します… 夫婦や家族であっても、一人の時間って大事だよ。
あなたは寂しいかもしれないけど、それでも一人の時間は大事。
家族がいるなら余計に大事、一人になれる時間ってないから。
多少はそれも尊重してあげないといけないよ。
一日五分間は夫婦の時間を作る、五分間は携帯もテレビも禁止、それ以外は生返事でもいい、
そうやってちょっとずつ改善してみたら？
向こうとしてはちゃんと話も聞いているしコミュニケーションとってるつもりなんだよ。
娘さんのことも、本当に合格したいと思っているなら自分からやるし、
高い授業料払ってるのにってご主人の言い分はごもっとも。
応援と言うより、私は甘やかしているように感じるよ。
お子さんについては放っておきなさい、本当に合格したいと思うなら勝手にやる。
どうしてもって口で言ってるけど、やらないってことはその程度なんだよ。
なんとなく私立って響きがかっこよくて入りたいだけ、
それか今の学校やお友達が気に食わなくて、私立に夢見てるだけ。
ご主人に高い授業料払ってやってるのにって怒鳴られるのだって、
それはお子さん自身がやらかした結果なんだから、それでいいじゃない。
なんか、あなたを追いつめていくようで悪いけど、
あなたの理想としている家族像を演じさせるために必死になってる感じよ。
疲れるほどお子さんにも説明したんだったら、放っておきなさい。
とうとう見捨てられたって気づかない限り、お子さんはぬるま湯につかって、
またお母さんがガミガミ言ってきた、じゃあやるかって感じになるよ。
自分の力でやりなさい、お母さんは知りませんよと宣言したんだったら、
あなた自身がそれを実行しないと意味がないよ。

• << 10 旦那と娘の喧嘩は一方的に旦那が強く。 娘は昨日、死ぬといってベランダから飛び降りようとしました。
• << 11 私の理想の家族像を押し付けている。まさにきっとその通りだと思います。 旦那と話したいし。娘にもニコニコしててほしいです。 旦那にテレビを好きに見させて、娘に勉強をさせなければ、幸せになれるでしょうか

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>> 6 ありがとございます。 娘心配です。帰らなきゃいけないのに。 帰れない私は馬鹿です 旦那は毎日、テレビ。携帯。パソコンです。話はもうしたく無いのかもしれません。彼にとってその方が幸せみたいで、何を話してもうわの空ですが、自分の思い通りにならないと、イライラして気を使います。まだ気を使えない娘はしょっちゅう旦那と喧嘩します

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>> 8 夫婦や家族であっても、一人の時間って大事だよ。 あなたは寂しいかもしれないけど、それでも一人の時間は大事。 家族がいるなら余計に大事、一… 旦那と娘の喧嘩は一方的に旦那が強く。
娘は昨日、死ぬといってベランダから飛び降りようとしました。

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>> 8 夫婦や家族であっても、一人の時間って大事だよ。 あなたは寂しいかもしれないけど、それでも一人の時間は大事。 家族がいるなら余計に大事、一… 私の理想の家族像を押し付けている。まさにきっとその通りだと思います。
旦那と話したいし。娘にもニコニコしててほしいです。
旦那にテレビを好きに見させて、娘に勉強をさせなければ、幸せになれるでしょうか

• << 13 なれますよ 娘さんは地元の中学に行けばいいし、旦那さんは自由にしていれば機嫌もいい 歪み合う原因を無くして行けば、平和になるのは普通の事 全てが崩れて家族が無くなるよりは良いかと

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2〜3日放って置いたらどうですか？
心配なら一晩くらいでも。
旦那さんと娘さん、2人で喧嘩するなり協力し合うなりさせれば良いですよ。
多分主さんも気持ちが落ち着いたらやっぱり心配で帰っちゃうと思います。
それで良いと思います。
旦那さんや娘さんが帰宅した主さんに怒ったら、言いたいことブチまけてみては。
もし2人が謝ってくれたら、主さんも家を出たことを謝って、理由を話してみては。
家族なんだから、まだまだやり直せますよ。

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>> 11 私の理想の家族像を押し付けている。まさにきっとその通りだと思います。 旦那と話したいし。娘にもニコニコしててほしいです。 旦那にテレビを… なれますよ

娘さんは地元の中学に行けばいいし、旦那さんは自由にしていれば機嫌もいい
歪み合う原因を無くして行けば、平和になるのは普通の事

全てが崩れて家族が無くなるよりは良いかと

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皆さんありがとうございます。私が理想を求めすぎているんですね。
私も自由にします。家族はどうなるかわかりません。
でも遅い時間に私が帰ってきたら、娘はひとりぼっちです。
旦那が娘にイライラしたら、娘はまたベランダから飛び降りようとするかもしれません。
心配しすぎでしょうか
旦那が話しも聞かず、携帯ゲームばかりしてるのは当たり前なのでしょうか

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ただ一つわかったことは、私は旦那に疲れているということです。
なんだかそれを考えると、気持ちがすっきりするんです。
家族が欲しいけど、ゲーム。仕事。自分が大切で、子どもを大切にしない旦那はもういりません。

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悪い人ではないけど、愛情はもう感じません。これからどうしたらいいのか、考えます。よい前の向き方じゃないけれど、なんだか分かった気がします。
離婚は今まで何度も考えたけど、もうそろそろ潮時かもしれません。いい人だからと、頑張ってきたけど、精神的に辛く、いつもひとりぼっちで寂しいです。

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主さんは最近【しなくてはならないこと】しかしてないのでは？
しなくてはならない。＝したくない。なのでそんなことばかり続けたら心が持ちませんよ。
たまには自分を甘やかして【自分がしたいこと】をしてみましょう！

旦那さんに早く帰ってきてと頼まなくても、娘さんに勉強しろと言わなくても、案外なんとでもなるものですよ。

ちなみに子供は勉強しなさいと言われない方が勉強する統計がでてるそうです。
気楽に気楽に！

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>> 17 家に帰ったら家事をしなきゃいけないです。子どもと旦那が喧嘩しないようにしなきゃいけないです。ご飯食べさせなきゃいけないんです。
誰かたすけて
情けないです。

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>> 18 喧嘩しないようにさせないのはなぜですか？止めるから言いたい事をすべて伝えきれずに不完全燃焼でずっとモヤモヤするのでは？
言い合いになっても放っておいたことはありますか？

家事なんて何度かさぼっても死にはしませんよ！

負の気持ちは伝染するそうです。主さんがしなきゃいけないことばかりでマイナスな気が充満すると他の人にも移っちゃいますよ。
少しはしたいことをしてニコニコ楽観的なお母さん奥さんの方が魅力的ではないですか？

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>> 19 喧嘩させたくないのは、旦那が子どもを一方的に攻めて、立てなくなるまで泣かせて追い詰めるからです。思い通りにならないとします。私も昔も、お前が悪いと責められ続け、精神的に追い詰められました。だから旦那にはあまり口出ししません。私は結局、旦那から逃げたいんだと思います。旦那はモラハラです。
娘に一度も大好きと言って抱きしめたこともありません。

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結局、娘と2人で逃げたいんだと思います。私はニコニコ暮らしたい。でも旦那が家でいつもイライラしています。家がつらい。娘も今反抗期です。

• << 23 娘を持つ父親です。主さんには少しきついレスになるかもしれませんが考えてみてください。 本当に話し合い出来てないのだと思います。主さんたち家族がしているのは話し合いではなく、言い合いになっていませんか？お互いがそれぞれ言いたいことを言ってるだけ。話し合いというのは意見を出し合うのが話し合いです。互いが好き勝手に言いたい事を言うのは言い合いですよ。 そして旦那さん、結婚する頃からそんなかったですか？主さんの話も聞かないような男と主さんは結婚したのですか？ 家庭という器があるのに個々が自分を守るために一杯一杯になって、自分を守ることしか考えていないんでしょうね。夫婦なのにその根底となる信頼も無けりゃ、我が子に対する信用も無い。頑張らなきゃならないのがお子さんならお子さん任せで良いでしょ。ダメだった時にまた新しいアドバイスすれば良いのです。 娘さんを連れて実家に帰られてはいかがでしょう？そして娘さん抜きで先ずは旦那さんと今をどうするではなくて、この先をどうするのか話してください。まず5年先の旦那の希望を聞きましょう。それを聞いた上で主さんが5年先どうしたいのか意見しましょう。 そうすることで、今からしなきゃならないことが見えてきます。添えられないなら別れて別々の道でもいいから。 その話をしてから親としてのそれぞれの責任の持ち方を上と同じ様に話していきましょう。 今のことを言い合えば、売り言葉に買い言葉になります。だから5年先の話が大切なのですよ。その際にお互いのスマホで録音し合うと良いですよ。良い加減なことを言わなくて済みますから。 家族皆が誰一人として誰かの気持や思いをわかろうとしていない。はっきり言って末期的な状態だと思います。改善出来ないならぶっ壊すのも１つの方法です。

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娘さんの味方になってあげて欲しいって思います。なんで毎回旦那さんと娘さんは喧嘩？そんなに全力で喧嘩する必要あるの？旦那さんが勉強しろしろ言ってるのなら、あなたは「ちゃんとしてるよ」っていって娘さんの味方してあげるべきでは？精神的に追い詰めるようなモラハラ旦那なんでしょ？喧嘩も放置しないで守ってあげて欲しい。
娘さんは勉強してると思いますよ。だけど、親がモチベーション下げてる。主さんだけは娘さんの事を理解して信じてあげて欲しいなって思います。

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>> 21 結局、娘と2人で逃げたいんだと思います。私はニコニコ暮らしたい。でも旦那が家でいつもイライラしています。家がつらい。娘も今反抗期です。 娘を持つ父親です。主さんには少しきついレスになるかもしれませんが考えてみてください。

本当に話し合い出来てないのだと思います。主さんたち家族がしているのは話し合いではなく、言い合いになっていませんか？お互いがそれぞれ言いたいことを言ってるだけ。話し合いというのは意見を出し合うのが話し合いです。互いが好き勝手に言いたい事を言うのは言い合いですよ。

そして旦那さん、結婚する頃からそんなかったですか？主さんの話も聞かないような男と主さんは結婚したのですか？

家庭という器があるのに個々が自分を守るために一杯一杯になって、自分を守ることしか考えていないんでしょうね。夫婦なのにその根底となる信頼も無けりゃ、我が子に対する信用も無い。頑張らなきゃならないのがお子さんならお子さん任せで良いでしょ。ダメだった時にまた新しいアドバイスすれば良いのです。

娘さんを連れて実家に帰られてはいかがでしょう？そして娘さん抜きで先ずは旦那さんと今をどうするではなくて、この先をどうするのか話してください。まず5年先の旦那の希望を聞きましょう。それを聞いた上で主さんが5年先どうしたいのか意見しましょう。

そうすることで、今からしなきゃならないことが見えてきます。添えられないなら別れて別々の道でもいいから。

その話をしてから親としてのそれぞれの責任の持ち方を上と同じ様に話していきましょう。

今のことを言い合えば、売り言葉に買い言葉になります。だから5年先の話が大切なのですよ。その際にお互いのスマホで録音し合うと良いですよ。良い加減なことを言わなくて済みますから。

家族皆が誰一人として誰かの気持や思いをわかろうとしていない。はっきり言って末期的な状態だと思います。改善出来ないならぶっ壊すのも１つの方法です。

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娘さんを連れてしばらく別居してみては？
警察の生活安全課に相談すればシェルターという施設に連れて行ってもらえます
ある程度お金も必要（1万くらいでもいいから）です、警察から旦那さんに連絡はいきますが、場所は原則として旦那さんには聞かれても知らされませんから安心です。娘さんの勉強はマイペースでやらせてあげればいいと思います。
シェルターは職員さんに言えば勉強出来るスペースくらいは確保してくれると思います。主さんには親御さんや力になってくれそうな親戚は１人もいないの？

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皆さんありがとうございます。
いろいろやってと言うと、手伝ってくれる旦那です。
でも、常に言わないとダメで、言われたりやらされたりすると、イライラするみたいで、家庭がギスギスします。
家族より自分が大切と、旦那はいいます。
私はもう、手伝ってとお願いするたびにイライラされるのが嫌です。
皆さんの言う通り、気づかないふりをしてきましたが、もう限界なんだと思います。
離婚、考えて、計画を進めていきます。

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典型的な仕事人間のストレスと金だけ持って帰ってくる騒音ATMじゃん、奥さんすぐ逃げなさい。ただ辛いとは思うけど娘さんに依存しないでね。娘さんは精神的ストレスが結構あると思うし、勉強する余裕がどのみちないかもしれない。

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主さま、大丈夫ですか？うちの旦那と同じです。私も旦那に色々頼んでいましたが、期待するだけ無駄なんだと悟りました。旦那に叱られる？泣かされる娘を見るのも嫌だし疲れました。ベランダから飛び降りてやると言わせてしまう父親なんて必要ないと思います。私は離婚し、自分を取り戻せた気がします。主様も好きな事して娘さんと笑って生活できるよう応援しています。

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無理矢理 勉強しろと言えば嫌がりますよ

勉強出来たら誉めなくては

旦那には稼いでもらいましょう

主さんは その代わりパートになりなさい

時間をゆったり使いなさい

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主さんの近くに図書館ないですか？しばらく娘さんは図書館で勉強するようにしたら？帰りが遅くなるなら主さんが迎えに行くとか。
旦那さんと衝突するならなるべく顔を合わさないようにすればいいですお金があればネカフェ（24時間営業だから）でもいいかも
旦那さんが文句言うなら「図書館なら静かで集中できるのよ」とか「パソコンで調べたいこともあるんですって」とか「帰りは私が電話きたら迎えに行くから心配しないで」でいいよ。
娘さんには「お父さんのことはお母さんに任せて。あなたはマイペースで好きなことやってていいわよ」と勉強しないといけないのは娘さんだってわかってるから敢えて「勉強しなさい」は言わずに好きにさせてみたら？

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ガキが私立に自分で行きたいから親ががんばってるのに、親が遅く帰ったぐらいで、びー、ビーン言わすなと思う。あんたが行きたくて親に塾に行かせていただきだいて生意気だと思う。公立にしとけばいい。文句いうなら。

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娘さんが可哀想。
受験は娘さんが望んだ事？
我が子が父親と喧嘩してベランダから飛び降りようとした？
すごくひどい状況です。
そこまで子どもを追い詰めている。

娘さんと実家へ。
物事を冷静にシンプルに考えれば必要なものが自ずと見えてきます。

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これ読むと日本の結婚の無惨な日常があるな。

少子化より日本の人間の家庭の形が浮き彫りになってるけどさ…

この文面を読むとおかしな所多すぎるんだよね！

何故旦那がテレビ好きなのか分からんし旦那と娘が喧嘩も分からん。他にも矛盾な所が多いんだよね！

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離婚することになりました！
娘か中学生になって理解できるまで保留なんですけど。
なんか楽になりました。
自分が好き。自分の時間が好きな旦那が
家族を見てくれるように、日々奮闘してきたんですけど、携帯越しの生返事。
娘の不安定な行動と、皆さんのご意見で
すでに家庭がぶっ壊れてることにやっと気付きました。
娘が安定するまで、旦那に自分時間を我慢してもらう条件付きです。
離婚したら、たくさん自分時間あげられるので、なんていうか時間借金です。
あと何年か、模倣家族を楽しみたいし、
旦那が娘と遊びに行ってくれる時間がとれるかもしれないなんて、あるかないかわからないけど、可能性があるだけで充分な気がします。
旦那も我慢ができる方じゃないから、離婚の日もはやまるかもですが、また時々レスしますので、ご助言いただけるとありがたいです。
私も、日本の家族はどうなってるのかと思います。自分の時間を大切にする旦那をみると、心から家族ってなんだろう。
同じ箱の中にいる他人かな？って思います。

• << 38 本当に離婚で良いんですか？ あと数年の猶予があるなら、主さんもやり直せるかどうか、ちゃんと考えた方が良いですよ。 夫婦のこと家庭のことは、一方的に誰かが悪いわけじゃないと思います。 主さんにも何か原因はあるんじゃないかと思います。 離婚は大変ですよ。 離婚して主さんが親権養育なら私立中学は諦めた方が良いし。主さん1人で学費は無理でしょう？ フルタイムで働いているとありますが、一馬力はキツいですよ。フルタイムでも正社員なら生活ならなんとかなりますが。 養育費や学費、離婚時の約束はアテになりません。たとえ調停証書や公正証書があっても、支払いを逃げる事はできます。自分勝手な人ならなおさらです。 離婚したら、確実に子供に片親のハンディと経済的なハンディを負わせます。 離婚だけが正解じゃないですよ。 私も6年前に離婚して2人娘を引き取ってます。 元夫はちゃんと養育費を払ってくれてるし、私は世間の平均年収よりは稼いでますが、やっぱり大変です。 数年悩んで、再構築にも努力して、結果として離婚となりましたが、それでも子どものことを考えると、本当に正解だったのか、今でもわかりません。

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勉強のことは、言えば言うほどやらされてる感が強くなるし、それでやっとしぶしぶやる状態ならば、中学受験するには未熟なんでしょうね。
中学受験に成功する子は、自分から進んでできる子です。
それで夫婦喧嘩になるなんて…
中学受験に失敗したとしたって、公立に行くことになるだけですよ。
どっちもほっときます。

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>> 34 もともとモラハラだったので、お前が悪い、俺は頑張ってんのに、俺は偉い。
お前がおかしいこと言ってると言われ続け、昨日貴方は普通じゃないし、私はおかしくないといったら、切れて別れてやると言われた次第です。
でも、心に穴があくと思ったら以外と悪い思い出ばかりが思い浮かび心がスッキリしていて、私はいつか後悔して苦しくなるのかな？耐えられるのかな？と今思っています。

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>> 35 こんばんは。
少し拝見させてもらいました。

色々あったようにお見受けします。
ただ、原因をもっと深く追及しないとまた同じ事になるかもしれません。

何で娘とお父さんがなか悪いのか？
何で私立にいきたいのか？
いつからあなたは疲れたのか？
何で結婚したのか？

そこを追及しないと。
きつい物に蓋をしてしまっただけかもしれません。

理想的は結構だと思います。
でも、相手や娘の理想も少し考慮して考えるとまた違った答えがでるような気がします。

余計なお世話だったら、今の会話を忘れてくださいね。

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私は娘さんの立場でした。
父から守って欲しかったし助けて欲しかった。その為なら学校行かずに働いてもいいって思ってました。
私の場合は毎日のように父の愚痴を母から聞かされて、子供なのに鬱状態でした。
今は、父にも母にも何も期待してません。関わりたくもないです。
子供が大人になった今でも、母は父の顔色伺いながら過ごしてます。父の機嫌を最優先にするあまり、他の事は考えもしない人になりました。孫にお祝い一つした事ない、頭の中が常に父の事でいっぱい。
夫原病、心当たりないですか？

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>> 33 離婚することになりました！ 娘か中学生になって理解できるまで保留なんですけど。 なんか楽になりました。 自分が好き。自分の時間が好きな… 本当に離婚で良いんですか？
あと数年の猶予があるなら、主さんもやり直せるかどうか、ちゃんと考えた方が良いですよ。
夫婦のこと家庭のことは、一方的に誰かが悪いわけじゃないと思います。
主さんにも何か原因はあるんじゃないかと思います。

離婚は大変ですよ。
離婚して主さんが親権養育なら私立中学は諦めた方が良いし。主さん1人で学費は無理でしょう？
フルタイムで働いているとありますが、一馬力はキツいですよ。フルタイムでも正社員なら生活ならなんとかなりますが。
養育費や学費、離婚時の約束はアテになりません。たとえ調停証書や公正証書があっても、支払いを逃げる事はできます。自分勝手な人ならなおさらです。
離婚したら、確実に子供に片親のハンディと経済的なハンディを負わせます。

離婚だけが正解じゃないですよ。
私も6年前に離婚して2人娘を引き取ってます。
元夫はちゃんと養育費を払ってくれてるし、私は世間の平均年収よりは稼いでますが、やっぱり大変です。
数年悩んで、再構築にも努力して、結果として離婚となりましたが、それでも子どものことを考えると、本当に正解だったのか、今でもわかりません。

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みなさん、お返事ありがとうございます。あれから考えすぎて疲れました。
相変わらず家に帰りたくなくて、帰らなきゃ子どもが心配だし。
フゲンビョウなんでしょうね。
仮面夫婦はキツイです。
早く笑顔になりたいです。

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