旦那の考え方
3歳の娘のしつけについて旦那と意見が合いません。
うちの旦那は子供が泣いたり駄々こねた時など理由を聞いたりしようといいます。それについては大賛成です。
ですが…
昨日も公園からの帰り道自分のやりたい事をさせてもらえなかった子供はしばらく大泣き。遊んだ後なのでシャワー浴びようと言っても嫌だ嫌だと泣きまくっていました。私はしばらく話しかけたり抱きしめたりして時間をおいてました。
しかし旦那は「そんなに嫌ならご飯食べなくていい」と大きな声で怒りました。
結局しばらくして落ち着いたのでシャワーを浴びてご飯を食べました。
その後旦那も子供に普通に接していたので良かったのですが夜中の2時過ぎに寝ている子供の体制を変えようとしたら起きてしまいました。
そうしたら子供は眠いのに起こされて大泣きしました。
そして抱っこ抱っことせがんできました。私もしばらくトントンして落ち着かせようとしたのですが効果なく私に抱きつこうとする子供を抱っこしてあげようとしたら旦那が子供の足を抑えて阻止してきました。
理由を聞いたら「昼間と同じだろ。嫌な事あったらすぐ抱っこせがんで。おれだって抱っこしない訳じゃないけど理由聞けよ」と。夜中に泣いてる子供に理由きけって?と思い呆れた私が子供を抱っこすると「嫌な事あったら泣けば済むと思う子供にさせるな。この先苦労するのはお前だ。もっと子供の事考えて育児しろ」などと言われました。
私なりに子供の事を考えて育児しているつもりです。でもまだ3歳の子供にそこまで厳しくしなくてはいけないのかと旦那の考え方についていけないところがあります。
旦那の考え方、どう思いますか?
今はそこまで深く考えなくていいと思いますよ。旦那さんの毅然として教育も間違っていないと思いますし、またそういう状況から逃げられる主さんの存在も大切です。物事に釣り合いというのが大切なように、今の関係でいいように思いますよ。
両方厳しいとか、両方甘やかせる方が良くないんですよ。ただ問題は主さんが旦那さんを信用信頼するかどうかだと思いますよ。主さんの思いは子供に伝わります。主さんがやり過ぎだと思うなら、旦那さんにぶつかるべきです。それは子供の代弁者にもつながります。そうでないなら旦那さんを信用しましょう。
子供はやがて自我という反抗手段を持つようになります。それまではそういう形でもいいと思いますよ。子供に辛い理由を聞くことは悪いことではありません。そして場合によっては同情することも大切ですし、聞いた上で旦那さんが言ったことをわかりやすく説明してあげることも必要になる時期がくると思いますよ。
『ご飯を食べなくていい』この言葉をよく考えてみてください。ご飯を食べさせないとは言ってないのです。物事を解決するまで向き合いなさい、ご飯はそれからにしなさい。という言葉でもあるんです。お子さんには理解できない言葉ですが、主さんには理解できると思います。その時にそれが必要なのかどうかも主さんも一緒になって考えるものではないでしょうか。
優しくするのは子育てに大切な要素です。ですが甘やかせ過ぎることはそうではありません。その違いも主さん自身の中ではっきりさせておく方がこれから先のためになると思いますよ。
旦那様は、3歳に理屈が通ると思ってらっしゃる。
小学生位になれば旦那様のおっしゃる躾でもなんとかなるでしょうが、3歳では無理でしょう。寝グズり3歳なめんなよ。
子供の事考えて育児しろって所が非常にムカつく。
考えて接して大事にしてるから今は抱っこだなと判断したんだバカヤロー、余計な事しか言えねーなら寝てろボケって心の中で思っちゃう、ウフッ。
1週間びっちり子供と居たら分かるよ旦那様。私も頭で考えてる育児なんて狭かったなぁって思ったもん。
だって我が子が椅子の足を嬉しそうにかじるなんて想像する?それも嬉しそうに。なぜかじる?と聞いたって「そこに椅子があったから」なぜ嬉しそう?と聞いても「嬉しいから」なんだろうし。
男性は育むって事が苦手だから、話し半分で聞いていて良いと思いますよ。
そういう厳しさが子供が大きくなった時に背中を押すきっかけくれたりもしますしね。
よく、まだ○歳~、という話を聞きますよね。
たぶん男性は、「そんなこと言って、いつまでも甘やかしてたらダメになる」と感じると思うので、はっきりした年齢を示しましょう。
子供は発達上、7歳まではあまり理屈は通じない世界にいるそうです。
でもって、さらに言えば、旦那さんのいうような「きちんと理由を言え」という教育的なやり方が効果的なのは、7歳以降からの7年間。
7歳までは母性的な養育やたくさん遊ぶことが必要な時期で、7歳~14歳までは父性的な道徳・倫理や教育のほうが必要になってくる時期だとか。
いま旦那さんが方針にしているような、パパの理屈や威厳の出番はその頃ですね。
教育システムもそれくらいから小学校になっていますよね。それは発達をふまえてのこと。
その話を旦那さんと情報共有しておくのがいいと思いますよ。
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