30代妊婦身勝手な呟き。

不倫を経験して、その後数人の人とご飯に行ったり遊びに行ったりっていうのはあった。
でも、私の事を私以上に気にかけてくれていたり、スマートにエスコートしてくれたのは素晴らしくて不倫相手が私にとって人生最大のいい男だったから、その後付き合いたいと思う人はなかなか現れなかった。
旦那には申し訳ないが、今でも大人の包容力は彼の方があったと感じてる。
まぁ、彼は20以上年上だったわけだから、包容力がなかったら価値はなかったかもしれないが。。

旦那は2歳年上なだけ。娘の父親と同じ年だった。知り合いでもなんでもないけど。
年が近い＝頼りないと言う印象がすでについてしまっていた私は、何かと心の中で不倫相手と旦那を比べてしまっていた。
娘を授かって、シングルで生きると決めたあの頃の私は下手に妥協なんてできないという想いは強かった。
そんな強気な私に、独身で若い男がよくもまぁ付き合いたいだなんて思ってくれたものだと、今はとても感心してたりする。
交際当初の旦那は恋愛こそ普通にこなしてきただろうけど、子連れ女なんてわざわざ選ばなくても良かっただろうに...
2人で会う時間なんてほとんどないし、娘優先だったから色々と制限も多かった。
でも、旦那はわからないなりに、常に私の生活に寄り添って歩調を合わせてくれた。
不倫相手とは違った、一緒に考えて、成長していくって事ができる人だった。

今はなんか、旦那の方が常に前を向いて先を歩いてる気がするな...今の私は旦那が居ないとなんの価値もないような気がする。

娘と2人でいた時は、それはそれで幸せだと思っていたけど、また違う幸せを今与えられてるなぁ...としみじみ感じている。
お腹の子も胎動が激しくなってきて、またこの感覚も味わえてるなんてなぁ...。

幸せゲージが増えたわけではないけど、なんとなく昔話で違う気持ちは補えた気がする（笑）

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娘を授かったその約半年くらい前に、1度同じ男の子供を中絶している。
初めは何も考えずに堕ろすしかないかーって気持ちだった。
でも、実際エコー写真を見て、産みたいという気持ちが一気に芽生えて、男に産むと伝えたら、おろしてくれの一点張りだった。
私の感情などまるで無視、1人で産むと言っても「この世のどこかで自分の血をわけた遺伝子がいるだなんて考えられない」とまで言われた。
そして言い合いの末、当時住んでいた6回マンションのベランダから飛び降りしようとした。
あの時、何故私は必死にあいつを止めたんだろう。
放っておけば、本当に落ちて死んだかもしれないし、寸前であいつが躊躇ってやめたかもしれない。
ただわかったのは、なんとしてでも産ませたくないというあいつの気持ちだけはしっかりと伝わった。
そして、あいつに対する愛情が憎しみに変わった瞬間だった。
堕胎手術をうけたあと、しばらくして私達は別れた。
でも、私はそれを受け入れられなかった。
結局変わらずあいつを家へ招き入れて、関係はズルズル続いた。
そしてあろう事か、学習もせずに避妊もせず、勝手な解釈で大丈夫な日だからと中出しも何度かされた。
普通なら、さっさとそんな奴とは関わりを持たないのが正しい選択だ。
でもあの頃の私はそれが出来なかった。
むしろ、この無責任な男の子供を次はなんとしてでも産んでやると言う復讐心が強かった。
そして、じきに妊娠する事になる。
妊娠した事を告げて、同時に産む事も伝えた。というより、ずっと次は産むからと言い続けていた。
今回はあいつも多少の覚悟はあったんだろう。
「父親としてやれることはする」とあいつは言った。
でも、それは将来結婚するとか言う約束をするでもなく、漠然とした言葉だった。
「勝手にしてくれたらいいよ。私は1人で産む。」
そう告げたような気がする。
別に責任を取れとも言わなかったし、一緒に育てたいとも言わなかった。
そんなことができる男だとは、その時すでに思ってなかった。

あいつは私と付き合う前から1人の女に深く入れ込んでいて、交際中も頻繁に連絡をとっていたようで、友達からあいつはやめとけと随分忠告されていた。
そういうのを問い詰めたりもしたけど、私は友達の忠告よりもあいつを信じたかったんだろう。続く

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それに、恐らくその女とは体の関係はなかったと思う。
私の勝手な確信だけど、あいつにずば抜けた魅力はない。
私よりもハイスペックな女が、わざわざあいつと体の関わりを持つメリットなんてどこにもない。と、思う。
今となっては真実なんてどうでもいいけど。
とにかく、たいした魅力もないのに女好きな性格だから、気に入った子には連絡先を交換してご飯に誘う事はよくあったと思う。
そういうふらついた男だったから、私は頼りたくなかったんだろう。
あいつが居ないとダメというような依存はしたくはなかった。

妊娠がわかって、マンションは会社の寮だったから出ていかないといけなくなり、私は実家へ戻った。
仕事は周りの理解があって続ける事ができ、時間のセーブとかはあったけれど、実家暮らしなら問題ない環境だった。

早々に実家へ戻ったあと、あいつから連絡してきたのは出産するまでの期間で2回しかなかった気がする。
待てども待てども連絡がこないから、結局私から連絡する事が多かった。
「できるだけの事はする」と言っていたけど、私の思う事とあいつの思う事は全然違った。
今なら違うのはわかるけど、やっぱりあの頃は理解出来なくて、できるだけの事をすると言ったくせに、何もしない、嘘つきだとあいつを恨んだ。
心配の連絡もない、自分から会おうともしない、余裕がないと言いながら他の女をご飯へ誘ったりはする。
もともと無責任な男が、急に改心して私に全力で向き合うなんてあるはずがないのに、どこかで変わってくれるんじゃないかって期待はしていたんだと思う。
信用に足らないような男なのに、信じたい想いもあって、私はずっと色んな感情が渦巻く自分の心と戦っていたような気がする。
私の気持ちをわかってもらいたくて、あいつにもずいぶん色々と話したけれど、なにひとつ、理解してもらえる事はなかった。
結局、あいつの「父親としての責任」は金だった。
出産を控え、金融機関から借入して持ってきた。
たいした努力をせずに持ってきた金だった。
産後も「とりあえず半年分」と言い、数十万持ってきた。
それも、金融機関だった。
わざわざ金融機関で借りてまで持ってきただけマシという人もいるだろうが、私はあいつに破滅して欲しいわけなんかじゃない。
親としての責任というならば、一緒に生活できるような生き方を考えて欲しかっただけだ。続く

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産後、最短で仕事復帰してからは毎日育児と仕事の繰り返し。
娘はそんな親を気遣ってくれてるかのように、夜泣きもほとんどなくて、心労なんてものはなかった。
むしろ毎日毎日成長していく娘の姿が何よりの癒しで、幸せだった。
「こんな可愛い姿を見ないなんて、もったいない。」
産後もあいつから連絡はほとんどなかった。
金さえ渡せば責任を果たしているとでも思ったんだろう。
私はできるだけ、あいつに本当の意味の父親というものを教えるつもりで、お食い初めのイベントを一緒にしようと言ったり、年末には1泊の旅行に誘った。
でも、予想通り、たいしたコミュニケーションはとれず、自分の仕事の苦労話しかしない。
1泊した時にはあろう事か体を求められた。
避妊具はもっているのか訪ねたら、やはりもってなく、同じ過ちを繰り返すのかと聞いたら機嫌を悪くしてしまった。
記憶が曖昧だけれど、たぶんその後であってると思うが、可愛い孫娘を哀れに思った父親が珍しく、あいつは娘の事をちゃんと考えているのか、向こうの親は知っているのか私に尋ねて来た。
以前からあいつは両親を「他人」だと言い、あいつらからは幼い頃虐待を受けていた等と言ってとても嫌っていたから、話す事なんてしてないとは思っていた。
でも、一人暮らしする金はないから、寝る為だけに住んでいるとは話していた。

生まれてからもう半年が過ぎるのに、あいつは私達の関わりを深めようともしなかったから、両親は苛立っていた。
中絶をする時は私が未成年だったから、手術の歳に親の承諾が必要だった為、その時あいつはすぐさま両親に会いに来たのに、産む事に対してはなんのアクションもないままだったからだ。

「私の親がなにも言ってこない事を怒ってるよ。
責任を持つつもりなら、せめて世話になってる親にお願いしますの一言だけでも言いに来てくれない？」と言ったが、あいつは「親なんて他人だ。俺には関係ない」と断固拒否した。
親は怒ってあんたの両親へ電話すると言ってると伝えても、そんな事したら許さないと言うだけで聞く耳を持たなかった。
結果、父親は怒り、あいつの実家へ突然電話をかけて、孫がいる事を暴露したのだ。
親の反応は「息子には避妊するようには言ってるんですがね」だけだったそうだ。
父親はただ、事実を伝えたいだけだと言って何も要求はしなかった。続く

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文句のひとつも言いたかったのだろうが、口下手な父親だから、向こうの反応があまりにも薄っぺらすぎて何も言えなくなってしまったのだろう。

その夜。
物凄い剣幕...といってもメールであいつは怒りを爆発させて来た。
「よくも他人に個人情報漏らしてくれたな!!お前らのせいで俺はもっと生活が苦しくなる、家を出ていけと言われた!!お前らを一生恨んでやるからな!!!」
どうやら仕事から帰って、父親に何か言われたのだろう。
自業自得なのだが、話したところで無駄なのはわかっていた。
「好きなように恨んでくれたらいいよ。親は親の責任を果たしただけだから」とだけ言って、もう関わる事をやめよう。
そう決心がついた。
娘を見れば、何か変わるかもしれないと淡い期待を抱いた時もあったけれど、結婚なんて考えてないと言われ、金が全てだとしか言わず、でも半年分しか入れられずにその後は金銭の支援もない、会いにも来ない。
自分の都合のいい時に会うだけの関係で父親を演じるつもりかと思うと、反吐が出そうだった。
私はあいつがいなくてもやっていける。
娘にとっても絶対父親が必要だなんて、思わなくなった。

それ以降、私から連絡を取ることもやめ、私は運良く団地の抽選にも当選し、晴れて娘と二人暮らしを始めることになった。
その頃には保育園も無認可から認可に切り替え、仕事も転職して安定した生活が始まる。
これからが本当の母子家庭。
そう、思っていた。

それなのに、数ヶ月後、急にあいつから連絡がきた。
私は恨まれているはずなのにも関わらず、何も無かったかのように会おうと言ってくる。
何がしたいのかわからなかったが、極端に拒否権もないと思い、会う事にした。

どうやらあの後家を出され、一人暮らしを始めたようで、少し落ち着いたんだろう、家に招き入れられた。
でもそこでまた、娘が寝たのをいい事に体を求められた。
あぁもうこいつは終わりだな…。
今までにはない、心底あいつを憐れに感じた。
こいつは娘に会いたいんじゃない、私に会いたいんだ。
会ってヤれたらいいくらいの感覚だ。
なんて馬鹿らしいんだろう。
「結婚する気のない男とやろうとは思わないよ」と突き放し、適当にやりすごして帰った。
娘が眼中に無い男と会うなんて、時間の無駄でしかない。
娘にも申し訳なかった。続く

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そんな時に出会ったのが、不倫した彼だった。

いっそ不倫のほうが楽だと思っていたのかもしれない。
でも、彼もプライベートに入り込むほうだったから、あまり深入りはしないようにしたいと距離をとることばかり考えていた。
その後、しばらくしたらあいつから連絡があり、娘に会わせてくれと言ってきた。
不倫していた彼に相談したら、絶対に会わない方がいいと言われた。
「俺が言える立場じゃないが、そいつは自分の都合で会うだけだ、何の責任も果たしてない。お前がそいつを好きなら会えばいいけど、そいつはお前達親子を最初から見捨ててるんだぞ。」
私から会う事は当然考えてない。でも、会いたいと要求されたら会うべきなのかと思っていたけど、お前達は見捨てられている。言われて納得だった。
不倫相手からすれば、モトサヤに戻られるのも当然嫌だから言った言葉だったろうけど、私には良い鎮痛剤になった。
「悪いけど、もう会う気ないから。」
そう言うと、物凄い剣幕で電話を掛けてきて、電話の向こう側で大声で発狂している。
完全に温度差のある私は発狂して叫んでるが構わず電話を切った。
やかましいったらない。一体どこで発狂しているのかは知らないが恐らく外だ。恥ずかしさもなにもかもかなぐり捨てて狂乱してるのかと思うとドン引きだ。
あいつが私達に執着する意味すらわからない。
その後すぐ電話がかかってきて、とったら大人しくなっていた。
なんて話したかは忘れた。たしか付き合ってる人がいると言ったような気がする。
その後メールが入り、自己破産の手続きをするたらどうたら、借金がなくなり仕事も落ち着いてきたからそろそろどうかなと思っていた。みたいな内容が書かれていた。
でも、違う人間と幸せになった方がいいとかどうとかつらつらと書いていた。
ようは、そろそろ一緒に住むとか、結婚しようとか、そういう事をいいたかったのかもしれない。
でも、もう遅すぎる。
私達の信頼はとうの昔に消滅してる。
そんな事を言ってきても、きっとなにも解決していないだろうし。
そして何より、娘の父親かもしれないが、私があいつとよりを戻したいという気が一切なかった。
娘を幸せにしたい。そうは思うが、私も幸せになりたかった。
あいつと結婚して、私が幸せになれるとは思わなかった。続く

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仮に結婚しようと思って連絡してきたとして、私に交際相手がいたとしても、娘の事を思うなら自分が奪い取る権利はいくらでもあったはず。
相手がいると知って身を引くくらいなら、所詮その程度の覚悟しかないって事だ。
そんな奴に私と娘の人生を何度も狂わされたくはない。
母子家庭でいるほうが、幸せだ。

とりあえずは和解？という形になり、あいつは身を引いた。
その後2年くらい連絡はなかったと思う。
そうこうしていて私は不倫相手とは別れ、また普通のシングルマザーの生活を送る日々。
ふとあいつを思い出し、養育費を入れてくれと言ってみた。
借金がなくなって普通の生活をしているのならば、もらって当然の権利だからだ。
金のないやつから取りたいとは思わないけど、あるなら話は別だ。
すんなり快諾したかと思ったが、毎月たったの1万、そして1年持たなかった。
やはり、あいつの生活は不安定だった。
2年前の私の選択は間違いじゃなかったと思った。
そしてさらに2年という月日が流れ...今の旦那と巡り会った。

本当はもっと前から存在だけは知っていた。
職場の年上の同僚があなたにぴったりな子がいるとずっと言ってくれていたから。
でも、旦那には当時交際相手がいたし、恋人がいない時期がほとんどないから、出会う機会がその日までなかったのだ。

そして、お互いにそれまでの経緯がなかったら、逆に付き合う事もなかったと思う。と、結婚してからもよくそうやって話して笑う。

旦那と交際が始まってしばらくしてから、1度あいつからまた会いたいと連絡が入った。
何もかもを旦那には話していたから、連絡が来たことを話したら、やはり旦那も会うべきじゃないと言った。

まだ当時は結婚するとまでは考えてないいなかったけど、でも結婚しようと思わない相手と恋愛しているつもりもなかった。
不倫相手とは違って、独身の旦那からすればあいつの存在はいい迷惑だろう。

「結婚しようと思う人がいるから、娘を会わせることは無い」と断り、それからは一切連絡がなくなり、現在に至る。
スマホのLINEが普及しだして以降は、ブロックをかけていたから、連絡があったかもしれないがわからない。
でも、なにか連絡したいなら電話という方法はあるし、電話がないと言うことはやっぱり所詮それだけの存在でしかないという事だ。

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今はどこでなにをしているのか、生きているのか死んでいるのかさえわからないあいつ。
つらつらと書いたけど、あいつにはむしろ感謝してる。
娘は私の誇りだ。娘の為に生きるという事が、どれだけ私の人生を豊かにしてくれたかはかりしれない。
娘がいなかったら、旦那とも絶対に出会っていないのだ。

私はあいつと人生を共にすることはできなかったけど、あいつにも、どこかの誰かと幸せになっていてもらいたいなと思う。
娘にかけられなかった愛情を、どこか別の所で与える事ができているのなら、きっと本当の幸せを掴める人間になったってことだと思うから。
そういう人になってたとしたら、あいつにとって娘はなんの価値もない存在ではないはず。

まぁ...なかなかそういう人になってる可能性は低いけど、いつも悲観的でつまらない人生だと嘆いていたあいつが、少しでも良くなってたらいいな。って感じ。

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久々に、旦那にイラッときた。
というか、旦那が私の態度が1日悪いぞと言ってきたから、私がイラッとした。
いわゆる逆ギレである。

別にこれと言って過剰に何か言ったつもりはなかったはず、むしろいつもとたいしてかわらないはずなのに、車で出かけて間違った道を走ってしまったり近道があるのに遠回りしようとしたりするから指摘しただけで、それもネチネチ言ったつもりはないんだけども😑
「そんなこと言うならお前が運転しろよ」とは言われたけど、ハッキリ言って私の用事は一切ないのに、全部旦那の目的について行ってやってるだけなのに、何故キレられにゃならんのだ。

確かに、私の誕生会をしようと言ってくれたのはありがたかった。
でも、予算的に外食しよう！とか絶対言ってくれないし、さんざん振り回すだけ振り回して帰ったらご飯作るのは私だし、それならこっちだって効率よく物事進めてさっさと帰りたいさ。
結局ダルいから外食にしてもらって満足はしたけど、今度はもう寝ますよって時間になってるのに年末調整の書類書いてるし、コレってどう書くの？とか、お前のぶんも記入していいの？とか...いや、昨日私のも書いて大丈夫だって言ったのにまたしつこく聞くってなに？信用できないんなら総務にでも聞けよ！って感じだし、毎年書いてんでしょ！って言ったら1年前だから忘れるって...じゃあ私はもう何年も書いてねぇからわかるわけねぇだろ！聞くな!!!ってなるわな😠
そんで夜中に書くもんじゃないだろ、それ。
提出日にまだ時間あるとか言ってるし、総務で聞いてこいよマジ。
久々に飲んだからなのか、書類のせいもあるだろうけど寝たの夜中の3時だし。
バカじゃないの。
イライラするからお弁当作るのやめようかと思ったけど、肉解凍してるし作る事にして6時起き。旦那はやや寝坊してバタバタしてでてったから携帯忘れてやんの🤪
専業主婦じゃなかったら絶対弁当作ってないけど、専業なんでキッチリしますとも😤
そんで今から寝てやるよ!!
3時間しか寝てないからね!!!

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旦那が帰ってきて、寝たからかイラついたのを忘れてて普通におかえり〜って対応したけど、ハッ！として「忘れてた。私は昨日からイラついているんだと言うことに😑」と言ったら「いやいや、俺のほうがイラついてるから😓」
ではじまり

👩私は付いてってあげたのにそんなこと言われる筋合いねぇ！

👨いや、あきらか言い方ひどいし多かったから！

👩私はいつも通りだ！
ただ昨日はあんたが大ボケかますのが多かっただけ！

👨じゃあ昨日のは全部俺が悪いってか？

👩そーだ！

👨わかった、じゃあそーゆう事でいい。
でも、俺の憎悪パズルのピースがまた1つハマったからな、完成してしまったら…終わりだぞ...

👩あーハイハイ。私なんてもう何作品も出来上がってますわ！

👨👩...ふんっ！

って感じのちょっとした小競り合い？で終わった（笑）

旦那はプライド高いから、おそらくマジで忘れずに憎悪パズルをハメてるんだろうな...そう考えたら怖っ😨

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ちょっと今日は下ネタでも書こうかな。

最後に旦那がしゃぶしゃぶ要請してきたのは2週間くらい前...だったかな？
とりあえず1週間以上は要請がない。
で、昨日、してほしいと言ってきたけど、軽く断ったら、週末お願いしますって言ってきた。
つまり、この3日間のあたりで求められる事になりそうだ...😨

しかし。ふと思う。その努めは嫁であるならやらなきゃならないだろうけど、性に関しては随分前から私はなにも旦那から努めてもらってはないんだけどもね😐

それこそ、キスとかでその気にさせるとかそういう流れを作ったうえで、実際にヤるかどうかは私の判断に委ねるとかしてくれたらまだわかるけど、今は舐めさせる、ただそれだけって感じ。
なんでしてくれないのか最初の頃はよく言ったけど、決まってお腹の子が気になって...というから、確かに気にはなってくれてるんだろうとは思うけど、それってお腹の子には優しいけど、私には残酷なだけなんだよなー。

妊婦だっていっちょ前に性欲はあるんだよ。
でも、妊娠前に比べたら驚く程に旦那に求める気持ちはないから、平穏な日々をおくれてるだけ。
実際なんかモヤモヤしてここ数週間何回か自己処理しちゃったわよ☠️
ただ、何度も書くが旦那に求めてまではしたいと思わなくなってるだけ。
自己処理で満足できてる。

なーらーばーだ。
旦那もひっそりと自己処理しといてくれたらいいのになって、なんか思ったんだよね。
なぜにわざわざ私がしてやらにゃならんのだ。
妊娠前から時々揉め事にはなってたタネだけど、仕事とかで毎日忙しいからって理由で、でも旦那的に努めようという気持ちがあって週に１回のセックスは安定して行われてたけど、どうも私の求めるものとはズレてるんだよね。
毎回セックスで体は満たされるんだけど、心はカッスカスのスポンジって感じ。
それに不満で旦那にアレコレぶつけたけど、結局のところ、改善は見られなかった。
妊娠してからも、やっぱりキスとかイチャイチャっていうのは一瞬だけだったし、せめてフェラして欲しい時くらいは私を悦ばせる事してくれてもいいのに、それもしないし...もぅ、きっと私を愛しいと感じていたあの初々しい頃の気持ちは無いのだろうな。
いや、これは冷静に受け止めていたりする。

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とくに妊娠してからこっちは、性的欲求を旦那に求めなくなってしまってるからなのか、もっとシンプルに私が旦那に言いたかったことが浮き彫りになってきた気がするぜぃ。。。

それに気づいてしまったから、旦那にとっては試練かもしれないなぁ...😏

旦那は私がセックスの回数増やしてよ！みたいにいってた時に、忙しさとかもあるし、モチベーションは大事だからなかなか...って私をさとし続けてたけど、正直私は今、忙しくも何ともないけどフェラしてあげたいモチベーションなんてゼロだわ。
それは何故か...セックスとか以前の愛されてる感をまったく感じないからだ!!💣

結局私はセックスしてほしいんじゃなくて、キスとかイチャイチャとかお前の事好きだよ〜みたいな事がわかる体現をして欲しいだけなんだなー...。

まぁ、私もそのへん苦手だから、たまに旦那みてハグしたいな〜とかキスしたいな〜とか思っても、恥ずかしくてできないんだけどね〜...だから旦那だけが悪いわけじゃないのだ。それは理解してる。

んが、だ。
だからといってフェラしてやると思ったら大間違いである！！
今こそ旦那は私の為に頑張るときである!!
フェラして欲しいんなら私をその気にさせてみろ！
性欲処理なんかじゃなく、お前を愛してるんだー！！って体現してみろ！！

(´∀｀)ﾌﾊﾊﾊﾊ!!

ってなんか妙にテンションあがってるけど、まぁ、私ゃフェラは断るって話だ。

妊娠前に旦那が私に言ったことを、今は私が言うだけの事。

なぁんか思うけど、産後もきっと変わらないんだろうなぁこんな事しても、とは思う（笑）

仲は本当に良いんだけど、そういう愛情表現ってのは日本人はホントに苦手だよなぁ😭
結果、これが原因でレスとかになってしまうのかもねぇ…遠くない未来、我が家にも訪れそうな気もするわ…我が家の場合、レスになるとしたら、このお互いの苦手意識が肥大して、どうにもこうにもならなくなったらレスになるな。
つまりお互いに原因があるって事だな。

はぁ〜でもベビたん生まれてきたらそっちが可愛くて可愛くてたまらないだろうから、絶対にベビたんに愛情偏ってしまいそうだわ私(*´∀`*)ｱﾊﾝ♡♡

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昨日は久しぶりに先輩方と飲みに行った。とは言え私は飲めないが😅

我が家は今の世の中の一般的な家庭からすれば、ルールにしろ考え方にしろちょっと違う部分があるから、伝え方を間違えると大変な事になってしまう。
同級生の友達とかだと「えーちょっとソレやばいよ〜💦」とか言うくらいで軽くあしらわれる事が多いけど、そのノリでつい喋ってしまうと先輩の場合自分の人生経験からあれこれアドバイスをくれたり「それは違うと思う！」とか言ってくれる。
言ってくれるのはありがたいけど、まるで自分の事のように考えてくれるから、逆にモヤモヤさせてしまったんじゃないかと、帰ってから思ってしまった。
翌日そのモヤは解消できるようなやりとりができたから、ちょっとひと安心😌

旦那の愚痴っぽくはなってしまったけど、おかげでなんとなくモヤモヤしていた気持ちの部分の答えを自分なりに出せた気がした。
産まれる前に先輩と会って話が出来てよかった😚

先輩達のアドバイスと、私の意見と旦那の意見をうまくかけあわせて、もっといい答えをだせるように話し合いだな。

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どうも、話し合いがうまくいかない...というか、そんなつもりじゃないのに話がどんどんズレていく...って展開ばっかり。
結局何が言いたいのかわからなくなっていく。
私はとことん説明が下手なんだろうな。
言っていい事と悪い事の区別がついてないって旦那に指摘された。
それはなんとなく、自分でもわかってる。
でも、嘘がつけないからどうしても馬鹿正直に話してしまう。
旦那を傷つけたんだろうな...って、すごく反省している自分もいるけど、その部分とはまた別の所で旦那への不満があって、どうにもこうにも整理がつかない。

ただ、今殴り書きしたいのは自分の我儘な気持ちだけ。
前々から、旦那が忙しい事はわかってる。やりたい事があって、それは家族の為である事もわかってる。
でも、せめて少しだけ、私へのスキンシップがあれば救われるのにな...ってずっとおもってるし伝えてるのに、一向に改善されない事に不満ばかりが募る日々。
こういう不満を言えばいつも旦那は「どうして欲しいわけ？俺は女の気持ちを汲み取るとかできないから、言ってくれなきゃわからない」っていうから、こうして欲しいと言ってもやっぱやっぱり最初だけ。
あげく、私のして欲しいことはルール化すればいいなんていう始末。
ルールとか、それじゃなんにも意味ないんだよ。
これをどう伝えたらわかってもらえるのかずっとわからない。
もう何度言っても伝わらないから、言葉にしようとすれば涙が出そうで言葉に詰まるから、何も言えなくなる。
そんな私を見ても旦那は優しくしてくれるどころか、さらに何泣いてんの？くらいの感じで冷たくあしらわれる。
泣きたくて泣いてんじゃない、行き場のない想いがどうにも溢れてしまうんだよ。
忙しいのはわかる。ただ、時々体調大丈夫？とか、動いてる？とか気にかけて欲しいだけなのに。
私が何度も伝えてるのに、あとは嘘でもなんでもいいから時々してくれたら、私の心は晴れるのに。腰痛がでてきてるから「イテテテ...」といいながら立ち上がる姿をみても、なんにも気にかけない、せめてと思ってコレやっておいてねと言った小さな事も忘れる。
それで俺の事を信じていればいいと言われても、なんにも伝わらない。

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そして検討違いな事を言ってまた私を混乱させる。
「俺が時間をへらすから、そのぶんお前が20万稼いでくれたらそれでいいけど、できるの？」
こんな事を言ってくるから、先輩達にそのまま伝えた時に反感食らうんだ。
売り言葉に買い言葉だっていうけど、自分だって私の言いたい事をろくに理解もできないくせに、むちゃくちゃ言ってくるじゃないか。
ただ1日に1分でも5分でも、私を労わろうとは思わないのか...。
前に旦那は私に言った。
「見返りを求める事も無いから、俺はそんな事を期待すらしてない」と。
この言葉が、私が今回言った無償の愛とも繋がるんじゃないの？
相手が何をしたら喜ぶのかだけを考えていたらカンタンに行動にできるけど、相手にした事の見返りを求めるなら、行動に見合う価値なのかを判断して選んでしまうものなんじゃないの？
だから私は無償の愛をあなたは知らないと言ったんだよ。
マンガを読む時間をへつって、私のお腹をただ撫でて「あ、動いてるな」って言って嫁を喜ばせる事と、私欲でマンガを読む事...あんたは私欲をとってるだけじゃないか。
それをやって私がなんにも変わらない時は文句を言えばいい。
ろくにやってもないのに、それが無価値だなんて勝手に決めるな。

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1日ずっと私は不機嫌でいたから旦那がなんとか機嫌を戻そうという雰囲気は伝わっていた。
娘は家で居るというので、夕飯の買い出し等で出かけると私と二人きりになったから、自然と話し合う時間ができた。

当日はまともに話ができなかったし、何をどういう風に言っても伝わらなかったのに、翌日は旦那に心の余裕ができたからなのか話をちゃんと聞いてくれた。

旦那もなんとなく先輩に似ていて、一語一句間違えると大変な事になる。
男である旦那は特にニュアンスとかで汲み取る事ができないから、明確に言わないとまったく伝わらない。
伝えるって難しい...😓

今回の話し合いで収穫した事は、旦那にとってはお金を作り出すのが私と娘への最大の愛情表現であり、私が何も言わなくても何気なくスキンシップをして欲しいと思ってる事を汲み取るのはできないそうだ。
「俺は今まで付き合ってきた女にはできて、お前にだけできてないと言うんなら、ごめんってなるんだけど、誰一人としてそういう事をできてないんだよ、それをわかって欲しい」と言われた。
まぁ、過去に付き合った女達にできたかどうかは確認しようがないんだけども、たぶんできてなさそうだ。と思ったら変に納得してしまった。

極端な話、じゃあ、この先私はずーっと
さりげなくしてほしい事を旦那には期待できないんだなぁ...と思った。
なるべく努力するとは毎回言われるけど、努力じゃ補えない事なんだよな、旦那にとって...先輩は子供が産まれたら変わるんじゃない？って言ってたけど、母性本能が芽生えない限り、永遠に無理な気がしてますよ...（笑）

まぁ、旦那にとっても私にして欲しいことはあるけどわかってもらえなさそうだから諦めている事はあるのかもしれない。
旦那はそういうの言わないから私が知らないだけって事はあると思う。

全ての事に納得して理解したわけじゃないけど、とりあえず旦那はお金で愛情を与えたいそうだけど、私はお金では理解できない事だから愛情が足りないと感じた時に、いくらあなたがお金で愛情を示してると言っても意味は無いからね。というのは理解すると言ってた。

すでに有り余る財産があれば話は別かも知らないけどね...今はまだとても苦しい状況だから、無理はないのかもしれない。

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最近は、平和だ。。。
相変わらずお腹さすったりとかしてこないから、あの時言った意味が全くと言っていいほど無駄くらいの勢いではあるが、もう諦めた💧
そのかわり、旦那がしてほしいと思う事も当然しない。
旦那ができないんなら、私も気遣いなんてしてらんねぇわ。
てか、だんだんお腹も大きくなってきて体が疲れやすいし、悪いけど気遣いしたいというパワーもでない☠️

さすがの旦那も私がお腹が出てきてるだけに、私にお願いする事も減ってきて、自分でやる事が増えてくれてる気もするし、今は本当にごく普通〜な時間を過ごさせてもらえてるな。
今はそれで良か。

とにかく最近は疲れやすいし、胃が圧迫されて苦しいし、何事もやる気が起きなさすぎて...自分に疲れる😩

赤ちゃんはどんどん立派になってきてるから今のところ問題なし。
ありがたい😍

この前のエコーで顔面が画面にうつりこんだ瞬間の顔が、旦那のお母さんの顔そっくりなのがビックリしたけど...大丈夫かな...ちょっとお顔が心配（笑）

娘はずーっと、パパの二重でママの目の形、鼻もパパよりママの鼻、口はパパとママの間くらいになったらすごく可愛い子になると思う!!と赤ちゃんの話になると言ってる👶

ベビーベッドやチャイルドシートのようなやや大きい買い物はしっかり済ませたし、早く会いたいなぁ😘

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なんと言ったらいいのか、最近の旦那は変化を続けている。
もともと、結婚する前としてからでも随分とお金の使い方が変わりまくった所はあるんだけど、なによりも1番はお金に対しての考え方が結婚後も常に変化し続けてる。
それに対して柔軟に対応してる私を褒めて欲しいもんだ。とたまに思うけど、その辺は旦那から見れば当然とか思ってるだろうな😑
とにかくお金は出す所にはきっちり出すけど、必要ない所には絶対に出さない！みたいな所があって、たまにめんどくささを感じる。
赤ちゃん用品は10万以内で揃えてくれと言うから、色々ネット調べたりしてとりあえず大きいものは揃えたけど、衣類とかはまだなのに「予算の10万は越えなくてよかった！ずいぶん助かったよ」って、いやいやいや、まだ全部は揃ってませんから！💦
って何度言ってもそのあまりの予算を別費用に回したくて仕方ない様子。
頼むから、落ち着け💧

そのくせいきなり歯医者に通いだしたり、ヒゲ脱毛に通いだしたり、何をしたいんだか…。
でも、そういう予定を入れたりしているから、今までお昼以降にダラダラ起きてくるだけの人が朝ちゃんと起きるようになってるのには驚きだ。
そして休みの夜はビールを必ず飲んでいた習慣も2.3ヶ月前からやめて、飲み会以外では一切飲まなくなったのも進化だ。
これから忘年会シーズンで今日も飲みに行くけれど、今までとは私の心持ちも違う。
たまにしか飲まないんだから、楽しんでこ〜いって感じになる（笑）
飲んだテンションでちょっとおかしいのも、なんだか可愛く見えてしまう。

まぁ、相変わらずと言うかいつもの如しというか、私が変わってほしいと切に願う部分はほぼ変わることはないけど、お金の件に関しては常に進化し続ける旦那である。

なんにも変わらない人よりはいいのかなぁ...？

しかし、進化と言えばお腹の子だが、最近とくに胎動が激しい...いつ寝てるの？ってくらいひたすら動いてる気がする（笑）
やんちゃくれな男の子が出てきそうな予感しかないわ...お母ちゃん大丈夫かしら💦
旦那に反比例するようにどんどんぐーたらになっていく私...でも、なんかしんどくて動けないんだよね_(┐「ε:)_
あと3ヶ月もないし、今は思う存分ぐーたらに専念しとく。
出てきたら絶対に大変そうだから😂

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先日行った検診ではお顔を見せてくれたけど、やっぱりどうみても旦那の顔だ。
間違いなく似てる！（笑）
先生が「お姉ちゃんと似てたりしますかぁ？」とニコニコ聞いてきたが、いや先生、わたしゃいわゆる再婚ですよ💧と内心思いつつ「ん〜旦那にめっちゃ似てますねぇ〜😅」と返した。

娘は私にも似てるし、あいつにも似てる。
どっちも特徴的な顔でないおかげで、全部が均等な平凡な顔に生まれてきてくれている娘。
化粧したら化けそうだな（笑）

旦那は特徴的な顔してるから、私の血よりは旦那に寄るだろうとは思ったけど、こうも似るとは...なんか生まれてきたあとの事想像したら面白いな🤣

最近、色んなことにやる気も出ないんだけど、意味もなく不安感にかられたりする。
たぶんずっと家に居るから、感覚が閉鎖的になってきてしまってるんじゃないかな...ってなんか思う。
かと言って友達を誘うとかそんな気にもならないしな…出不精はほんとダメだな😩

あと2日たてば旦那が仕事おさめだし、気分的にマシになるといいな〜...娘は冬休みで居るけど、勉強させてるから話し相手になってもらえないし😭

今まで大好きだったゲームすらやる気ないのはかなしすぎ...
早くこのモヤモヤした不安感から解放されないかなぁ〜🌀🌀

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年末年始、1週間まるまるお休みだった旦那。
とはいえ、副業の付き合いで新年会に行ったりで家もあける事もありながらだけれども、私も仕事がない状態で旦那が長い休みは初めてかも。。
それに、お酒をほとんど飲まなくなった事もあって、朝からどこかへ出かけたりする日も多くて、ダラダラ夜更かしするような事もなく、モーニングも何回か行ったし、個人的にすごく充実した年末年始だった。

今日から旦那が仕事で、ちょっと寂しささえ感じる…家族って、あったかいんだなぁ…としみじみ思うな…。

明日はまた赤ちゃんの検診👶

楽しみだの〜🥰

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>> 70 いよいよ9ヶ月…！

ここ最近は風邪で咳が止まらなかったり寝ても浅くてすぐ起きるし、起きたらお腹がドコドコ動いてる事がよくあるから、これはもしやベビに起こされてたりもするのかな？^^;

やっと風邪も治ってきた感じがするから、のこり2ヶ月、なにもなく無事に終えたい…

なんだか、とにかく最近はどことなく不安な気持ちがフッとやってきたりする。
娘の時はそんな事全然なかったんだけどなぁ…
旦那が仕事終わっても家をあけてることも多いしな…大きい娘がいてくれてるのがどれほどありがたいか身に染みる…😭

とにかく願うのは、1人の時に陣痛が来ない事、かな。

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