ストレスを和らげるための日記。

姑のこと。
どうして起こったことは全部人のせいにするの？
自分が悪かったとか一回でも思って反省したコト、ある？
旦那と私に今後自分のいう通りにしてほしいことを私だけにコソコソ言ったり、
ダラダラしつこく怒ってメールしてきたり、挙げ句旦那にはナイショでね！
とか汚いクギさしてくるのやめてくれる？
やり方が、腐った女なんだよオマエは。
だから友達一人も居ないんだよ！！

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ココに吐き出して、今まで我慢してた分だいぶ気持ちが楽になった気がする。
今朝は体調が驚くほど回復してた。
昨日までは、仕事も休日の子供の世話も、しんどくて仕方なかった。
でも誰も代わりは居ないから、休まず一生懸命頑張った。
体だるくて、頭痛、めまい。気持ち悪さ。
戦いながら、まずい、限界…って思いながら、一生懸命仕事頑張った。
姑に今まで我慢してきたことが溢れて、辛くて辛くて爆発したみたい。
こんなに精神的苦痛が体に異常を起こすのは、初めてだった。
思ったことを考えもせずにいい放ち、人を平気で傷つける姑。
自分のコトは傷ついた傷ついたって怒り狂う。
旦那も、オカシイことはずっと前から気づいてる。
びょーきだよ。あれはもう。変だもの。

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書けば書くほど心が楽になってる。
今日は外に出られた。
前は休日熱出しながら育児頑張って辛かった。
育児しながら、ぐったり休み。
また、起きて育児しながら洗濯、たまった洗い物。もうなにもかもがしんどかったのに、今日は午前中に全てサクッとこなすことができた。
凄い！！どうして？やっぱりこの日記のおかげかもしんない。

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心が初めてココまで病んだ。
寝ても覚めても体が、怠くて怠くて怠くて。
助けて！！もうやめて！！休ませて！！
体が２４時間叫んでる感じだった。
何を食べてもどんな服を見ても何も感じない日が続いた。
視界から日光を消し去りたくてカーテンで必死にふさいだ。
体調が悪いと伝えてあるのに姑は来た。
私の部屋と子供の部屋、旦那の部屋、
すべて掃除された。
でも細かいものを全部かごに押し込んで
押し入れにしまっただけ。
私物がどこに片付けてあるかわからなくて、子供も私も新学期早々、物を探すのが大変だった。
ストレスがたまり、唯一の休日はつぶれた。朝から夕方まで姑は居座った。
全く休めなくて体が悲鳴をあげていた。
挙げ句、姑の気になるところを掃除するように言われる。具合が悪かったのに…。
何を考えてたんだろう。なにも考えない人なんだろうな。

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とにかく心の疲弊がすさまじかった。
旦那は母親の悪口なんて聞きたくないだろう、ただでさえ頭がおかしくて普通の母親ではないって旦那も認めているのに、肉親を責め立てることはしたくなかった。
今までどれだけ無神経な発言と行動されてきたことか。
自分が傷ついたと思ったら子供も孫もなにも状況見えなくなる怖い姑。
孫を抱えたまま平気で怒鳴り散らし、自分の子供たちの前ですぐ号泣する。
頼る、甘える。優しくされるとすぐいい気になって命令してくる。
あれしてこれして。
何様なの？何で離婚されたのを義父のせいだけにしてるの？
お義父さんが離れたのはあなたがお義父さんを大事にしなかったからなのよ？
なぜ全部人のせいにして生きるのよ…。
一回でも深く反省してみろよ。

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認めたくなかったけど、うつを脱却しかけている今、改めてああうつ状態だったのだと感じる。
心の視界すべてがグレーになり、日は昇らない。
人に子供に不必要に怒っては、ああ私なんて最低なんだと自己嫌悪にズブズブはまる。
心のなかには自己嫌悪と休みたいって言葉だけ。
でも仕事と家事と育児をしなければならない朝がやってくる。
朝が恐怖だった。
シンクには夕飯の洗い物がたまり、
廃棄物処理の仕事にかかるようだった。
洗い始めてもなぜかスピードも要領も悪く、洗い物が永遠に終わらない気がした。
そして、半分まで終わったら限界。
その日の夕方までまた洗い物を残すという日々が続いた。

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ご飯を作るのも大変だった。
鍋を取り出すことが苦痛。
入れて焼くだけのことすら苦痛。
油を入れることすら…。
うつってほんとに怖い。なるものじゃない。
朝が異常に起きられなかった。二度寝三度寝四度寝五度寝。
学生時代でもこんな眠気無いってくらい。　
突然、何の変化もない曇り空しかない世界で暮らしていく感じ。
だから今は、
曇り空に光が指してどんどん指してって、その光が私に当たって元気になってく感じ。
光をくれたのは多分ココ。ココだよ。
本当にありがとう。ココ、作ってくれた人。

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ストレスってきちんと、定期的に解消しないとダメなんだね。
思い知った。
ストレス解消は、やることが全部済んでからしようと思ってた。
でもいざやることが全部済んでみたら、
私、あんなにやりたかったことがひとつもやりたくなくなってた。
無理してやってみても全然何も感じない。
暴飲暴食してみても満足感はない。
美味しさも感じない。
そういう日々だった。
それがうつ。怖い、うつ。
今は動けるけど、前のように100%で動くのが怖いから、50%で動いてる。
もうあの状態には二度と戻りたくない！
生きながら死んでいるような‥あの、感じ。

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今日は料理も育児も仕事も、よくできた。今までで一番！！
結構予定ツメツメで心配だったけど、
必ず予定前に、予定の質量に合わせたインターバルを取るようにしてみた♪
無理なく、できたと思う。
子供の大好きなご飯メニュー作れたことが何より嬉しかった。
最近はいつも、約束すらできなかったから。
栄養もばっちり。よかったー。

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うーっつかれた。
大好きなことでも書いてみよ。
①漫画見ながら半身浴二時間
②町並みや季節の移り変わりを見ながら長時間散歩
③イケメン店員がいるお店でコーヒーブレイク。これ必須！
④だーいすきな美味しいケーキを
厳選ランキング買いして、一人バイキング。

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好きなことの続き！
💎オシャレでキレイなアクセサリーを見ること、つけること。
💎ネイルしてもらうこと。
💎ヨガ
💎服は見るだけでも大好き。飽きない。
💎大好きな友達と遊ぶこと。
💎映画館で映画見ること。
💎子供が夢中で遊ぶのを見ること。

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ヨガってとてもいい。
傷ついた神経まで修復してくれそう。
同時に、プラスのイメージをするととてもいい。
許せないことが許せるようになる自分になりたいのに、それが出来なくてずっとずっと自分を責めていて、すごく辛かった。
旦那は、姑なんて年取ってるからそんなものだ、っていうけど。
私、何の苦労も実績もナイ、育児も料理も出来ないアホな人に上から何も言われたくない。
料理のこととか、仕事の内容とか、育児の仕方だとか。
だってやったこと、ないじゃないのアナタ。って思うもの。

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ツーカーレーター。
あー。キレイナココロ二なりたいだけなのに。
今日はなれないよ。

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