離婚後の子供。

離婚原因はどちらですか？元旦那さんが引き取っているから原因は主さんですか？どちらかによってはレス違ってきます。

• << 3 ﾚｽありがとうございます。 原因はどちらともありません。お互いに気持ちがなくなり一緒に生活出来なくなったのが原因です。

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一番子どもにとってよくない状況になってると思います
お子さんは何歳ですか？
親権があなたでなかった理由はなんですか？

①新しい彼女は自分の子どもでないのに愛情をそそげるのか？自分の子どもができた時は子どもはどうなるのか？
②元旦那さんは子どもより彼女を優先してるのではないのか？優先していなくても子どもがそう感じていたら何の意味もありません
③元旦那さんは自分の両親に子育てを任せていないか？

どう考えても今のままでは子供さんが不安定にならない方が難しいと思います
一番良いのはあなたが親権をとって養育費を払ってもらい育てることです

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>> 1 離婚原因はどちらですか？元旦那さんが引き取っているから原因は主さんですか？どちらかによってはレス違ってきます。 ﾚｽありがとうございます。
原因はどちらともありません。お互いに気持ちがなくなり一緒に生活出来なくなったのが原因です。

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なぜ旦那さんが引き取ったのですか？

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元旦那が断って当然です、今さら都合良すぎますよ。離婚したのだから再婚は想定の範囲内でしょ？まあ一年で再婚もアレですけどね、かわいそうな子供。

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きつい言い方かもしれませんがすみません😣
離婚原因があんな理由で、子供も引き取ってないのに母親の愛情って、それはないと思います。
都合が良すぎます😣

• << 19 『離婚原因があんな理由』って… あなたには『あんな』かも知れませんが､主さんは当時かなり悩んで離婚したんじゃないんですか あなたに『あんな』と決め着ける権利はないと思います

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ﾚｽありがとうございます。

後悔してます。
私の所より旦那のとこに居た方が生活が安定する。と生活面で旦那に預けました。会いたい時に会わせてもらうとゆう約束で。週に1回程の頻度で子供と会っていました。子供は今4歳です。

都合がいい。私自身承知の上でお願いしました。
離婚した頃は私自身若く自分優先で考えていたのは確かです。だからこそ後悔してます。
離婚してからだんだんと後悔しており再婚考えてるとゆぅ話を聞いて旦那にひきとらせてほしいとお願いしました。
やはり女としても自分の子供でない子供を育てていくのは難しい気持ちがあるので尚更です。

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>> 7 すみません。お礼のなかの最後の文がよく理解出来なかったのですが、この「女」とは再婚する女性のことでしょうか？この女性がお子さんの母親になることを困難だと思ってるということでしょうか？ もしそうならばお子さんは後々可哀相なことになるかもですね…。お子さんはお母さんと暮らしたいのでしょうか？お子さんの気持ちを一番に考えるべきだと思います。
私個人として、最初このスレをみて感じたのは、お子さんがせっかく環境に慣れてきたのに実母が姿を現すことは混乱させてしまわないかなと思いました。お母さんに週一度会っても一緒には暮らせないというと精神的に辛いだろうし、実母とかかわってるとなかなか新しいお母さんにもなじめない気がするんです。あなたも会えないのは辛いと思うけど、置いてきてしまったんだし、自分のエゴでお子さんを苦しめてはいけないと思いますよ。まあ、冒頭に書いた通り、事情がわかりませんので一概には言えません。とにかくお子さんがどうしたいかを主さんも旦那さんも一番に尊重してあげて下さい。

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離婚して親権を渡した時点で、貴方は母親を下りたのだと思います。子供は父親より母親と一緒にいる方がいいと、大半の方は不安があっても子供は手放しません。
元旦那さんが再婚し、相手の方もそれなりの覚悟があると思います。信じて託してはどうですか❓そして、貴方は子供に会わない方がいいと思います。
新しい家族、上手くいくものも邪魔をする結果になると思いますよ。手放したのが間違いでしたね⤵

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私は男ですが旦那さんがﾊﾞﾂｲﾁで子持ちだと知ってて結婚すると言う事は余程の覚悟があると思いますよ。
赤の他人との間に出来た子供さえも受け入れる。

普通はむじかしいですね。
もし旦那さんが許すなら相手の女性に会ってみて貴女が見極めてみては？

貴女以上に立派な女性なら身を引き辛く寂しいかも知れませんが子供の為に影から見守るのも親の勤めではないでしょうか？

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元旦那さん、再婚するんですね💨
失礼ですが、主さん 元旦那さん 彼女は おいくつですか❓
今の若い人だと、覚悟とかも無しに、ただ好きだから子供が居る人とでも結婚するっていう場合もありますよ

やっぱり母親って 自分が産んだから子供が可愛いんです。
他人の子を自分が産んだ子と同じ様に育てるのは難しいと思います。
中には 自分の子 同然で育ててる方も居ますけどね

なんとかして 引き取れないですか❓それにはまず主さんの生活が安定していなければいけませんが…

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まぁ、だいたい子供が旦那と生活した方がお金に困らないからって、親権を渡すなんて、母親の行動じゃないし、都合良すぎ。普通は、自分の身を粉にしてでも働いて子供育てられるし、何より、子供といつでも会えるのを約束って…たった週１しか会えなくても満足してるんでしょ？子育てって、そんなに簡単じゃないから。これまで、自分の時間たくさんあったのに、いきなり子供の為に時間たくさん作るの、あなた無理なんじゃないですか？

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うちも別居予定で離婚も視野にいれています。

息子は一歳ですが、旦那に渡すことになっています。
と言うのも、うちは国際結婚で息子はハーフで見た目は外国人です。
私といても英語は話せるようにならないし、旦那のそばにいたほうが、国際的な交流が多いという面から、子供の将来を見込んで夫婦で決めました。
ただ、平日が旦那で週末は私と決めて子供を見るのは折半する予定ですが、今から、旦那がもし再婚して子供が混乱するから、子供としばらく会えなくなることも覚悟しています。

子供になにが１番いいかは、子供じゃないとわかりません。
ただ、離婚をするということは子供に少なからずでも悲しい思いをさせるということです。

主さんの子供を取られた気がして…という気持ちはわかりますが、今さらそれを言うのはおかしいのではと思います。

私もきっと主さんも、子供を愛している気持ちは同じだと思います。
でも、離婚してどんな理由にしろ一度子供を手放したなら、別の形で子供を愛する覚悟も必要だと思いますよ。

親なら最後まで子供のためを思ってあげてください

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>> 13 横レス大変失礼します💦

私自身0歳児をもつ無職の母親です。もうすぐ離婚します。

地域に片親の子どもがたくさんいます。

隣の家はお母さんが赤ちゃんが1歳の時に赤ちゃんを置いて家をでました。あれから3年経ちますが毎日夜中に母親をさがし泣き叫ぶ声は聞いてられないです。

母親の代わりは、母親にしかできません。父親でもだめなんです。おじいちゃんおばあちゃんでもだめなんです。隣の子は月に一度母親が会いにきますが、父親や祖父母に大切に育てられているにも関わらず表情に笑顔はありません。地域で母親がいない子どもたちのその後をよく見てよく知っているから、心から言わせて頂きます。決して父子家庭を悪くいうつもりはありません。だけど…

どうかこれから離婚されるお母さま方、簡単に我が子を手放さないで下さい。

子どもを手放すお母さん自身も辛いですが、お子さん自身がどれだけ辛いか、どれだけ苦しむか…離婚にもそれぞれ色々な理由はあるでしょうが、親の都合でどうかこれ以上子どもを苦しめないで下さい。

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>> 14 私もこの意見と同感です

子供にとって、母親は母親の役割の他に父親の役割も出来ると聞きます。
父親はいくら母親の代わりをつとめようと頑張っても父親でしかないらしいです。
母親にしか出せない何かがあるのでしょうね

子供にとって母親の存在って大事なんですよ
父親がいくら身の回りのお世話をしても 母親に勝るものは無いと思います

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お礼にもありましたが、貴女は子供では無くて、自分自身を優先したんですよね、若かったなんて関係無いですよね？母親を放棄したのと同然なんですから💦💦子供さんの方から貴女と一緒に暮らしたいと言われてる訳でもなさそうですし…後悔すると解らなかったのでしょうか？

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子供さんの事心配ですね、離婚の時何故引き取らなかったのか分かりませんが、子供って結構強いもんですよ、環境に慣れるのも早いもんですよ、再婚されるのなら、あなたが引き取る事もいいのかな～と でも離婚の時何故 ここが疑問ですね❓

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>> 17 主さんのしてしまった事は決して許されないし、理解は出来ないけど大事なのはこれから。
第三者が旦那さんと暮らした方がと言ってても、実際子供の気持ちは子供にしか解らない。
よく話し合い、子供の態度、言葉を注意深く観察しましょう。
きっと、何らかのメッセージを出しているはず。
私は主さんが虐待する親、子供に愛情を注げない親じゃない限り、主さんと一緒にいた方が気持ち安定すると思います。
元旦那様と再婚相手との間にすぐに子供が出来たりしたら、恐らく愛情がそちらに向けられてしまう可能性もあります。
だから、子供の気持ちを一番に汲み取りましょう。

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>> 6 きつい言い方かもしれませんがすみません😣 離婚原因があんな理由で、子供も引き取ってないのに母親の愛情って、それはないと思います。 都合が良す… 『離婚原因があんな理由』って…

あなたには『あんな』かも知れませんが､主さんは当時かなり悩んで離婚したんじゃないんですか

あなたに『あんな』と決め着ける権利はないと思います

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たしかに都合いいかもしれない。でも私はまだ間に合うと思います。主さんが後悔しているのならよく話し合うべきと思います。元旦那さんが再婚されるのなら、どちらにせよお子さんの環境は変わるので、主さんも頑張ってみてはどうですか？私は間に合うと思いますよ。子供を振り回してはいけないけど、再婚でより悪い方になってもなと思います。旦那さん一年で再婚を考えるのもお子さんの事考えてるのかなって思いました。

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失礼な事を承知で書かせてください。

私が３歳の時に母と父が離婚して、母が親権を取り週１で父が家に来てました。父に会えるから嬉しい反面、時間になれば帰ってしまい凄く寂しかった記憶は今でもあります。母が彼氏を連れて来るようになり父は家に来なくなり凄く憎かったです。私の父はあの人じゃないって思いました。何度もパパと呼びなさいと言われ、嫌々呼んでました。子供は育ての親より実の産みの親がいいに決まってるし、子供だってちゃんとどの人がパパとママか位理解出来てるよ。離婚したなんて小さい頃は解らないけど、良くしてくれるおじさんをパパと呼ばなければならない事に苦痛を感じてた。
私だけかもしれないけど。はちゃめちゃな意見だけど、主さんは凄く子供を大切に思う気持ちがあると思う。子供の為を思い、父と暮らさせた。だけどたった１年で別の女性と再婚する元旦那の元で生活させる子供を考えたら引き取りたいと思うのは当たり前の感情だと思います。子供の事を考えるなら１日でも早く引き取る事がいいと思います。

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主さんこんばんは😊
私の意見ですが…主さんはもうお子さんと会わない方がいいと思います。元旦那さんはやっと落ち着いたと言ってるんですよね❓
そして再婚する予定との事。今さらあなたが母親として現われたならお子さんはまた気持ちが混乱すると思います。手放してしまった以上あなたには何も出来ないんです。お子さんがあなたに会いたいと言ったらすぐに駆け付けてあげればいいのではないのでしょうか❓
ちなみに私も主さんと同じ立場のものです。

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離婚時に👶を手元に置かなかったのだから、今更、母親として出て来られても👶は困るでしょうなぁ😥ていうか、今まで会いに行くとか(可能だったなら)電話や手紙🎁、よくある👶との面会や交流はしてなかったのでしょうか💦(👶の精神安定の為に無理な状況なら仕方ないけど)どのみち見守るしかなさそうですね😢

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私は、バツイチで２人の子を引き取り育てています。
今、再婚をする予定の人がいるのですが、その彼は生まれてすぐに母親が彼を置いて出て行きました。
彼の父親は再婚して、継母が出来たのですが、全く可愛がってもらえず 継母が子供を産んでからは、彼だけご飯も作ってもらえず小３の時から冷やご飯に塩をかけて食べたり、自分でご飯を作って食べていたそうです。 彼の父親は継母に頭が上がらず、継母の言いなりで 私立高校の入学金、授業料、修学旅行のお金も全て奨学金を借り自分でバイトして出してきました。 世の中には、自分の子供として愛情を注ぎ育てる人だってたくさんいるでしょうけど、こういう人生を歩む子供もいるということをわかって下さい。
女の嫉妬は恐いです。
私は両親が離婚し、養女に出され養父が私を可愛がると、養母はヤキモチを妬いて私に虐待しました。
もしも主さんが真剣にお子さんを引き取りたいと考え、可能ならば あなたが育ててあげて欲しいです。

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主さんに質問なんですが、旦那さんが再婚される事で色々、心配だったり子供といたいとの理由で引き取りたいんですよね？
仮に引き取れたとします。
主さんは子供とのこれからの長い生活の中で再婚はないって言えますか？

無きにしもあらずだと私は思うんですが…
母親が必要。いや、父親も必要ってなりませんか？
多分皆さん思いますよね。子供の事思うと。

だから一緒ですよ。
離婚して不安定になり大変だったという父親側の意見ごもっともです。
又、主さんに引き取られ不安定。彼氏、再婚なり話が上がれば不安定。

一度、手放してしまったからには今の主さんの考えは少し身勝手かなと思います。

旦那さんに任せたなら、あなたは遠くから見守るべきです。

あなたの思う気持ちは母親の想いなんでしょうけどね…

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