義家族との付き合いかた。愚痴です。

うーん。。
中には嫌なのも理解できる事柄もあるけど、半分ぐらいは「えぇ。それ、そんなに嫌？？」ってのが感想。
しかも発狂レベルで嫌、ってのが。。
どっちかというと主さんに寛容さが足りなさすぎるような。

年賀状の件、旦那さんは当時実家暮らしだったんですか？
実家暮らしの人宛の年賀状って、ある程度家族の目に触れて当然だと思うから、見られるかもしれないこと前提で書くものだと思ってた。

夜勤明けの旦那さんの部屋を開ける件や顔合わせで「旦那の顔を潰された」といわれてる件、百歩譲って旦那さんが怒るならともかく、何故主さんが発狂？？

義兄帰省時の外食、どういうお店か分からないけど、自分達の飲み食いした金額より明らかに多い金額を出さなきゃいけないならモヤモヤは理解できる。
(でもその五千～一万が二人の飲食費として妥当な金額なら払えばいいと思う)

義兄の収入発言は、まぁ自慢げに言ってるならウザイかもだけど、主さんの旦那さんの収入がどうとかは関係ないと思う。
相手が持ってない物の話は遠慮しなきゃいけないなら、賃貸の人の前ではマイホームにまつわる話の一切をしちゃいけないことになるし、結婚してない人の前では結婚や配偶者についての話を避けないといけない理屈になるけど、それはちょっと変でしょ？

他のはまぁ多少は嫌な気持ちも分からなくはないけど、、、発狂レベルではないでしょ。
沸点低すぎじゃないかなぁ。

もう少し心に余裕を持てるようになれればいいのにね。

• << 5 お返事ありがとうございます。 確かに今現在余裕がないと思います； わかりづらく書いてしまいすみません。 全部に逐一発狂していたのではなくて、その時はスルーできたつもりだったけど、 ずっとどこかにひっかかってて他のもまとめて一気に発狂に成長するというのか…。 うまく説明できませんが；「こんなことで…、情けないなぁ…」と私も思います。 年賀状や寝てる旦那の部屋を開けるというのが嫌だったのは、 育った環境の違いですが、私は勝手に人のものは見ない・入らないという物差しで ここまで来ていたので、なんてデリカシーのない人たちなの！？と衝撃でした。 家に来た人に勝手に引き出し開けたり、キッチン覗かれたら嫌、と似た感情でしょうか。 旦那の顔は、旦那が怒らないことで私がより腹立ってるんだと思うんです。 自分でするより先に親が世話焼いてなんでもしてくれてたので、 （車の購入、保険の加入、タイヤ交換まで…。今でもあまり業者に電話もかけれません） ちゃんと親元を離れて二人で生活していくというケジメをつけるためにも、 たどたどしくても下手くそでも旦那に任せてあげて欲しかったんです。 食事代のモヤモヤご理解いただけてうれしいです。 少なく出したり出さないと、義兄に「それだけしか出さないの？」と言われたり(/_;) たったこれだけでも、二人で外食いけるのにな…と思ってしまいます。 マイホームは、私たちだけ賃貸で、義兄たちは一軒家建て済みです。 実家がもう祖父の時代からのものだから、 「実家壊して二世帯建てるのが一番いいと思うんだけどな。土地もあるんだから」 と義兄に言われたのが、こうしろと押し付けられているように感じてしまったんです。 今回発狂したのは母の日のプレゼントを一人で持って行ったときに、 以前から義父と顔見知りだった私の実兄について聞かれてしまい…。 （鬱で７年程働いておらず昔から親泣かせなので、私にはタブーな話題） なぜほっといてくれないのか、知りたかったら私の気持ちはどうでもいいのかと 悲しくなってしまって、家に帰ってからンギャー！！ってなってしまいました。 うまく文章で説明できないのですが、不快な表現がありましたら申し訳ないです。

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旦那さんが大事でいいお嫁さんなんだと思います、主さん、大したことじゃないですが、いちいち手土産なんてもっていったりしなくていいです。
そーゆーのはあんまり気を使わないのがコツですよ。

• << 6 お返事ありがとうございます。 そうですね！手土産を持って行くのは気が向いたときくらいになるように 少しづつ気持ちをゆるめていきたいと思います。 もっと柔軟に、対処していけるようになりたいです。

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嫌なもんは嫌だと思います
あんまり我慢しないで、おかずはいりません、二世帯は考えていません、すみません一人が好きなんです、でいいんじゃないですか？

• << 7 お返事ありがとうございます。 義兄たちが本州住みで、こっち来てみんなで遊ぼう！とよく言うのですが、 最近やっと「人混みが苦手なんで…」と言うことができました！ 「一人が好きなんです」はまだ比較的言いやすそうなので、 次にタイミングがあれば伝えてみます！

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そもそも旦那の稼ぎもかなり低し、その上、姑とか…
自分のレベル、スペックかなり低く無いと、この環境の人じゃ付き合わないから
主もスペック低いなら我慢することが
増えるのは仕方無いから。
嫌なら自分のスペック上げる努力
若い頃にすれば良かっただけ。

• << 8 お返事ありがとうございます。 旦那の手取りは確かに少ないですが、二人でのんびり暮らす分には特に不満はないですよ。 困っているのは給料の低さではなく、私の対人スキルの低さです。 どーでもいい人なら適当に対応できるのですが、「これから先も関わる」と思ってしまうと これで正しいのか？と自問自答して、言葉を選んで考えて、頭がショートしてしまうんですよね。 そこのスペック上げたいです。

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>> 1 うーん。。 中には嫌なのも理解できる事柄もあるけど、半分ぐらいは「えぇ。それ、そんなに嫌？？」ってのが感想。 しかも発狂レベルで嫌、って… お返事ありがとうございます。
確かに今現在余裕がないと思います；

わかりづらく書いてしまいすみません。
全部に逐一発狂していたのではなくて、その時はスルーできたつもりだったけど、
ずっとどこかにひっかかってて他のもまとめて一気に発狂に成長するというのか…。
うまく説明できませんが；「こんなことで…、情けないなぁ…」と私も思います。

年賀状や寝てる旦那の部屋を開けるというのが嫌だったのは、
育った環境の違いですが、私は勝手に人のものは見ない・入らないという物差しで
ここまで来ていたので、なんてデリカシーのない人たちなの！？と衝撃でした。
家に来た人に勝手に引き出し開けたり、キッチン覗かれたら嫌、と似た感情でしょうか。

旦那の顔は、旦那が怒らないことで私がより腹立ってるんだと思うんです。
自分でするより先に親が世話焼いてなんでもしてくれてたので、
（車の購入、保険の加入、タイヤ交換まで…。今でもあまり業者に電話もかけれません）
ちゃんと親元を離れて二人で生活していくというケジメをつけるためにも、
たどたどしくても下手くそでも旦那に任せてあげて欲しかったんです。

食事代のモヤモヤご理解いただけてうれしいです。
少なく出したり出さないと、義兄に「それだけしか出さないの？」と言われたり(/_;)
たったこれだけでも、二人で外食いけるのにな…と思ってしまいます。

マイホームは、私たちだけ賃貸で、義兄たちは一軒家建て済みです。
実家がもう祖父の時代からのものだから、
「実家壊して二世帯建てるのが一番いいと思うんだけどな。土地もあるんだから」
と義兄に言われたのが、こうしろと押し付けられているように感じてしまったんです。

今回発狂したのは母の日のプレゼントを一人で持って行ったときに、
以前から義父と顔見知りだった私の実兄について聞かれてしまい…。
（鬱で７年程働いておらず昔から親泣かせなので、私にはタブーな話題）
なぜほっといてくれないのか、知りたかったら私の気持ちはどうでもいいのかと
悲しくなってしまって、家に帰ってからンギャー！！ってなってしまいました。

うまく文章で説明できないのですが、不快な表現がありましたら申し訳ないです。

• << 10 あ、毎回発狂してたわけじゃないんですね。それは失礼しました。 ただ、この主さんからのお返事を見てても、主さんの意向は書かれてるけど、旦那さんはどう思ってるのでしょう？ 主さんが「私の実家ではこんなことしなかった」とご自身の実家での家族との距離感があったように、旦那さんファミリーには旦那さんファミリーの距離感があります。 主さんと旦那さんファミリーとの距離感については主さんの意向も考えてほしいだろうけど、旦那さんと旦那さんファミリーの距離感は旦那さんに任せるべきじゃない？ 旦那さんに色々仕切れるようになってほしい件も、義実家関係ないところで頑張ってもらったらいいだけのはなしで、主さんが旦那さんの顔を立てたいと思ったように、旦那さんはその時は「自分の親の顔を立てたい」と思ったかもしれないし。 これは私の個人的な意見だけど、顔合わせのような改まった場では、年長者や立場の上の人の顔を立てる方が円滑に進むと思うよ。 主さんの実兄の件、触れてほしくないなら伝えないと相手には分からないと思うよ。 主さんはお兄さんのことを恥ずかしい存在と感じてるようだけど、偏見のない人にとっては鬱は病気だから仕方ないし、病気で大変な身内がいるなら、具合はどう？とか聞くこともそんなに変なことじゃないですから。

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>> 2 旦那さんが大事でいいお嫁さんなんだと思います、主さん、大したことじゃないですが、いちいち手土産なんてもっていったりしなくていいです。 そー… お返事ありがとうございます。
そうですね！手土産を持って行くのは気が向いたときくらいになるように
少しづつ気持ちをゆるめていきたいと思います。
もっと柔軟に、対処していけるようになりたいです。

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>> 3 嫌なもんは嫌だと思います あんまり我慢しないで、おかずはいりません、二世帯は考えていません、すみません一人が好きなんです、でいいんじゃない… お返事ありがとうございます。
義兄たちが本州住みで、こっち来てみんなで遊ぼう！とよく言うのですが、
最近やっと「人混みが苦手なんで…」と言うことができました！

「一人が好きなんです」はまだ比較的言いやすそうなので、
次にタイミングがあれば伝えてみます！

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>> 4 そもそも旦那の稼ぎもかなり低し、その上、姑とか… 自分のレベル、スペックかなり低く無いと、この環境の人じゃ付き合わないから 主もスペック… お返事ありがとうございます。
旦那の手取りは確かに少ないですが、二人でのんびり暮らす分には特に不満はないですよ。
困っているのは給料の低さではなく、私の対人スキルの低さです。
どーでもいい人なら適当に対応できるのですが、「これから先も関わる」と思ってしまうと
これで正しいのか？と自問自答して、言葉を選んで考えて、頭がショートしてしまうんですよね。
そこのスペック上げたいです。

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主さんは出費になるのと鬱陶しいという気持ちなんですね。

旦那さんはどう思ってるんでしょうか？
喜んでるの？

• << 13 お返事ありがとうございます。 そうですね、もとよりお付き合い系の出費が好きではなく、なぜ快く出せないのかと思います。 最初の頃はいつも良くしていただいてるし、兄弟が集まるのはめったにないことだから… と思ってたのですが帰省の頻度が多くて； （片っぽの義兄夫婦だけが帰ってきた時も誘われるので全部同じように出してたらなんだか…） 旦那の結婚前は家に入れるお金以外はほぼ使い切っちゃう生活してました。 ボーナス時には地元ではけっこうお高めのお店で毎回ご馳走していたらしいです。 優しい旦那なのですが、軽く言いくるめられる節があり、そこに気づいてません。 旦那的には、食事会の時に自分だけ少ないor出さないのは恥ずかしいと この前ポロっと言っていました。 その反面、こちらが誘った時の遠慮のない義父は恥ずかしいとも言ってました。 たしかに贈り物をしてもあっちがよかったとか次はこうしてとか平気で言われます。 心を広くして毎回出すようにしてあげねば…と思うのですが、モヤモヤしちゃって。 義姉さんたちは我先にとグイグイ出しに行ってて、義母がいいよと言っても 押し付けるorお財布に入れちゃうレベルで出してます。 私は旦那に預けてるので後ろからゆっくりついていきますが、壮絶です。 話ずれちゃってますよね、すみません。

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>> 5 お返事ありがとうございます。 確かに今現在余裕がないと思います； わかりづらく書いてしまいすみません。 全部に逐一発狂していたので… あ、毎回発狂してたわけじゃないんですね。それは失礼しました。

ただ、この主さんからのお返事を見てても、主さんの意向は書かれてるけど、旦那さんはどう思ってるのでしょう？
主さんが「私の実家ではこんなことしなかった」とご自身の実家での家族との距離感があったように、旦那さんファミリーには旦那さんファミリーの距離感があります。
主さんと旦那さんファミリーとの距離感については主さんの意向も考えてほしいだろうけど、旦那さんと旦那さんファミリーの距離感は旦那さんに任せるべきじゃない？

旦那さんに色々仕切れるようになってほしい件も、義実家関係ないところで頑張ってもらったらいいだけのはなしで、主さんが旦那さんの顔を立てたいと思ったように、旦那さんはその時は「自分の親の顔を立てたい」と思ったかもしれないし。
これは私の個人的な意見だけど、顔合わせのような改まった場では、年長者や立場の上の人の顔を立てる方が円滑に進むと思うよ。

主さんの実兄の件、触れてほしくないなら伝えないと相手には分からないと思うよ。
主さんはお兄さんのことを恥ずかしい存在と感じてるようだけど、偏見のない人にとっては鬱は病気だから仕方ないし、病気で大変な身内がいるなら、具合はどう？とか聞くこともそんなに変なことじゃないですから。

• << 14 またまたお返事ありがとうございます。 旦那は実家に最後までいた…ということを悪かったと思っているようです。 親に対して何もできていないと感じていたので、 ボーナス時にご飯をご馳走してあげてるのは兄弟の中で旦那だけなんだから、 それだけでも十分してあげれてるよと伝えてます。 旦那ファミリーとの食事会は、旦那は兄弟に会えるので楽しいみたいです。 基本的には実家にいる頃から変わらない旦那なので、義両親的には甘えやすくて、 旦那は別にいいんじゃない？という感じです。 独立して別家族になったのだから、旦那を小間使いしないでよ！とモヤモヤしてるのでしょうか？ 顔合わせの件はこちらで両家族を招いた、という体だったので…。 事前に旦那から義父は「自分たちがするから」と伝えていたにも関わらずでした。 旦那は義父の顔を立てたいという意識はなく、また出しゃばってきたけど話さしたら気が済むから それでいいやという感じなのです。旦那は父親の出しゃばりには「言っても聞かない」と諦めている感じで。 だからこそ頑張ってほしかったんですけど。これに関しては義父、旦那に対してのモヤモヤですね。 実兄のことを義父は大変気に入っていて（外面がいいので）、あまり触れてほしくないというのは 私は嫌いですと言っているようなものかなと思っていたのと、旦那に相談したら あまり詳しく話さない方がいいかもね、とわざわざ波風立てずにおこうという感じでした。 実際めったに聞かれないので、もう話題にでないかな～と油断してました。ツメが甘かったです。。。 兄は病気のことを義両親に伝えてなかったようで、普通に接していたみたいです。 以前に義父が仕事を紹介しようと兄に電話やら連絡をとったのだけど、返事がないから聞いてくれる？と 私に言われたこともあり、兄にげんなりしたことを覚えています。 兄は医者から完治と診断されているはずなのですが、数年診断書を出し続けてもらってます。 自分のことは棚に上げて息子を叱り、酒もタバコもやめず近所の方ともめ事を起こし、 だらだらパソコンでゲームしたりしています。（基本エロゲー） 実姉（兄から見たら妹）の子どもより自分の子どものほうが優れていると言ったり。 ちゃんと家族のために動いている部分もあるのでしょうけれど。 と、制御聞かずにこんな感じで義母にぶちまけてしまいました。

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小さなものが積み重なりでイライラってヤツですね。
これはね～もうスルーして忘れることが一番なものもありますね。年賀状とか。
お金が絡んでいるものは、最初恥ずかしいけど、「ウチは高給取りじゃないので、そこまで余裕ないんです」ってはっきり言って断る。
食事も年２回くらい付き合えばＯＫって割りきったり。

義父母を招いての食事の時は、予め予約してコースも予約しておくと良いですよ。
メニューは飲み物だけしか出さないようにしてもらえば良いですからね。

二世帯とかも、言われたら「ウチは同居とか向かないですよ～○○さんこちらで二世帯でお住まいになったらどうですか？」って｡
そこで「ウチはもう戸建て買ったし」とか「引っ越せない」って言ってくると思います。そしたら「それぞれの事情がありますからね～こう言うことデリケートですよね～」って｡
何回か繰り返せば、そのうち言わなくなるかも？

• << 15 お返事ありがとうございます。 どうやったらスルー出来ますかね； 普段は忘れていても関わらなければならない時期になると思い出してしまうんですよね。 心狭いなぁ…。悪気がない分よけいに…。 高給取りじゃない～は是非言おうと思うのですが、言うタイミングがわからず。 お誘いを受けたとき？でも、出してもらう前提で誘って来てるわけではないしなぁ…。 といつももんもん。そして旦那は恥ずかしいのが大嫌い…(泣) 予めのコース予約いいですね！ いつも行ったら義父がメニュー握ってこのコースでってたっかいの人数分注文するんですよ…。 焼肉なら少ない人数分にしておけば、不足分は別途の方が義父も納得＆安くつく気がします。 あとは酒飲みの義父に高いのパカパカ飲まれないようにお店を工夫します☆ 二世帯も「家が古いのなら両親が長男宅へ引っ越すのもアリですよね～」って言っちゃいましょうか… あからさまにケンカ腰ですかね…？ なんにせよ次回あったときに兆候がみられたら何かしら返してみようと思います。

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義兄夫婦の収入自慢、年賀状、寝室で声をかけるなどは流せばいいかなと。
庭の水やりや食事に関してははっきり断ればいいのにと思います。
義兄からの二世帯をすすめる話からして、義兄さんは近くに住む主さん達に親を見てもらえる気でいるように思いますが、そこははっきり子供みんなで。をご主人からいってもらいたいし丸投げされそうなら義実家からは離れて住みたいですね。
長期で義兄さんたちが来ても主さんが一緒に行かずともご主人だけでもいいと思うし食事もそんなに頻繁にいく必要もない。
義親さんとの関わりが多ければ多いほど介護からも逃げられずあてにされる気がしますし、現に義兄さんにはその意向が見えるので、それを踏まえて主さんが義親に会う頻度や関わり、距離感には気を付けたほうがいいと思います。

• << 16 お返事ありがとうございます。 現時点で両義兄夫婦から介護よろしく感が満載です。 旦那が介護職というのもあるのでしょうが…。 会うたび外堀を確実に埋められていってる感じです。 旦那だけだとそれに気づかず丸め込まれるので、 たまには私の実家で集まるのに行きますと断ってもらおうかと。 でもそれはそれで気を使うので嘘ついて旅行に行こうかな。 でもどうやっても事前に予定を合わせようとするんですよね。 長期の連休があるし、都合はそっちに合わせれるよ的な。 年末年始やお盆付近の貴重な２連休がそれに消えます。私の実家にはほぼ行けない。 年越しを一人で家で迎えてたって言ったら、義実家に来ればいいのにと言われる始末。 誰が行くか、と心で思ったりしています。 このままだと都合のいい嫁まっしぐらなので、少しづつ断ることを覚えようと思います。

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>> 9 主さんは出費になるのと鬱陶しいという気持ちなんですね。 旦那さんはどう思ってるんでしょうか？ 喜んでるの？ お返事ありがとうございます。
そうですね、もとよりお付き合い系の出費が好きではなく、なぜ快く出せないのかと思います。
最初の頃はいつも良くしていただいてるし、兄弟が集まるのはめったにないことだから…
と思ってたのですが帰省の頻度が多くて；
（片っぽの義兄夫婦だけが帰ってきた時も誘われるので全部同じように出してたらなんだか…）

旦那の結婚前は家に入れるお金以外はほぼ使い切っちゃう生活してました。
ボーナス時には地元ではけっこうお高めのお店で毎回ご馳走していたらしいです。
優しい旦那なのですが、軽く言いくるめられる節があり、そこに気づいてません。

旦那的には、食事会の時に自分だけ少ないor出さないのは恥ずかしいと
この前ポロっと言っていました。
その反面、こちらが誘った時の遠慮のない義父は恥ずかしいとも言ってました。
たしかに贈り物をしてもあっちがよかったとか次はこうしてとか平気で言われます。

心を広くして毎回出すようにしてあげねば…と思うのですが、モヤモヤしちゃって。
義姉さんたちは我先にとグイグイ出しに行ってて、義母がいいよと言っても
押し付けるorお財布に入れちゃうレベルで出してます。
私は旦那に預けてるので後ろからゆっくりついていきますが、壮絶です。

話ずれちゃってますよね、すみません。

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>> 10 あ、毎回発狂してたわけじゃないんですね。それは失礼しました。 ただ、この主さんからのお返事を見てても、主さんの意向は書かれてるけど、旦… またまたお返事ありがとうございます。

旦那は実家に最後までいた…ということを悪かったと思っているようです。
親に対して何もできていないと感じていたので、
ボーナス時にご飯をご馳走してあげてるのは兄弟の中で旦那だけなんだから、
それだけでも十分してあげれてるよと伝えてます。

旦那ファミリーとの食事会は、旦那は兄弟に会えるので楽しいみたいです。
基本的には実家にいる頃から変わらない旦那なので、義両親的には甘えやすくて、
旦那は別にいいんじゃない？という感じです。
独立して別家族になったのだから、旦那を小間使いしないでよ！とモヤモヤしてるのでしょうか？

顔合わせの件はこちらで両家族を招いた、という体だったので…。
事前に旦那から義父は「自分たちがするから」と伝えていたにも関わらずでした。
旦那は義父の顔を立てたいという意識はなく、また出しゃばってきたけど話さしたら気が済むから
それでいいやという感じなのです。旦那は父親の出しゃばりには「言っても聞かない」と諦めている感じで。
だからこそ頑張ってほしかったんですけど。これに関しては義父、旦那に対してのモヤモヤですね。

実兄のことを義父は大変気に入っていて（外面がいいので）、あまり触れてほしくないというのは
私は嫌いですと言っているようなものかなと思っていたのと、旦那に相談したら
あまり詳しく話さない方がいいかもね、とわざわざ波風立てずにおこうという感じでした。
実際めったに聞かれないので、もう話題にでないかな～と油断してました。ツメが甘かったです。。。
兄は病気のことを義両親に伝えてなかったようで、普通に接していたみたいです。
以前に義父が仕事を紹介しようと兄に電話やら連絡をとったのだけど、返事がないから聞いてくれる？と
私に言われたこともあり、兄にげんなりしたことを覚えています。

兄は医者から完治と診断されているはずなのですが、数年診断書を出し続けてもらってます。
自分のことは棚に上げて息子を叱り、酒もタバコもやめず近所の方ともめ事を起こし、
だらだらパソコンでゲームしたりしています。（基本エロゲー）
実姉（兄から見たら妹）の子どもより自分の子どものほうが優れていると言ったり。
ちゃんと家族のために動いている部分もあるのでしょうけれど。
と、制御聞かずにこんな感じで義母にぶちまけてしまいました。

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>> 11 小さなものが積み重なりでイライラってヤツですね。 これはね～もうスルーして忘れることが一番なものもありますね。年賀状とか。 お金が絡んで… お返事ありがとうございます。

どうやったらスルー出来ますかね；
普段は忘れていても関わらなければならない時期になると思い出してしまうんですよね。
心狭いなぁ…。悪気がない分よけいに…。

高給取りじゃない～は是非言おうと思うのですが、言うタイミングがわからず。
お誘いを受けたとき？でも、出してもらう前提で誘って来てるわけではないしなぁ…。
といつももんもん。そして旦那は恥ずかしいのが大嫌い…(泣)

予めのコース予約いいですね！
いつも行ったら義父がメニュー握ってこのコースでってたっかいの人数分注文するんですよ…。
焼肉なら少ない人数分にしておけば、不足分は別途の方が義父も納得＆安くつく気がします。
あとは酒飲みの義父に高いのパカパカ飲まれないようにお店を工夫します☆

二世帯も「家が古いのなら両親が長男宅へ引っ越すのもアリですよね～」って言っちゃいましょうか…
あからさまにケンカ腰ですかね…？
なんにせよ次回あったときに兆候がみられたら何かしら返してみようと思います。

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>> 12 義兄夫婦の収入自慢、年賀状、寝室で声をかけるなどは流せばいいかなと。 庭の水やりや食事に関してははっきり断ればいいのにと思います。 義兄… お返事ありがとうございます。

現時点で両義兄夫婦から介護よろしく感が満載です。
旦那が介護職というのもあるのでしょうが…。

会うたび外堀を確実に埋められていってる感じです。
旦那だけだとそれに気づかず丸め込まれるので、
たまには私の実家で集まるのに行きますと断ってもらおうかと。
でもそれはそれで気を使うので嘘ついて旅行に行こうかな。

でもどうやっても事前に予定を合わせようとするんですよね。
長期の連休があるし、都合はそっちに合わせれるよ的な。
年末年始やお盆付近の貴重な２連休がそれに消えます。私の実家にはほぼ行けない。
年越しを一人で家で迎えてたって言ったら、義実家に来ればいいのにと言われる始末。
誰が行くか、と心で思ったりしています。

このままだと都合のいい嫁まっしぐらなので、少しづつ断ることを覚えようと思います。

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返答いただいた皆様ありがとうございました。

あれから高ぶっていた気持ちはだいぶ落ち着き、冷静になりました。
自分ではどうすることもできない第三者からの介入に、日ごろからの余裕のなさが加わり
爆発してしまいました。
自分も旦那も悪くない、けれど本人に悪気もなく当たり所のないモヤモヤ。

個人的に「それは違うんじゃない？」と感じたものを理解していただきたい！
という気持ちが強く出すぎてしまっていたなと思います。
お答えいただいたのに不愉快な思いをさせてしまった方、申し訳ありません。

客観的に見れば、年長者の方を立てること、旦那に合わせることがお付き合い上
一番無難であることはよくわかります。

今後、同じようなことが起きた場合は二人で旅行に行こうと旦那と話しています。
うまく乗り越えていけるようにほどよく力を抜いていけたらと。

長文にもかかわらず、ご返答いただき本当にありがとうございました。

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