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義家族との付き合いかた。愚痴です。

レス 18 HIT数 1192 あ+ あ-

既婚者( 匿名
18-05-22 06:22(更新日時)

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結婚して3年目、妊活してましたが現在お休み中の嫁です。

旦那と私は3人兄弟の末っ子同士、結婚も兄弟で最後組です。
私の性格が、もともとパーソナルスペースが広く、人にも物に対しても独占欲と警戒心が強く、
自分のペースを第三者から大きく邪魔されることが苦手です。(実親でも)

旦那の両親&義兄夫婦はイイ意味でも悪い意味でも遠慮がありませんし、距離が近いです。
イイ意味の場合は私が話すのが下手なので間がもち、助かった・ありがたいと思う反面、
悪い意味の場合はちょっと無理!と私は一度発狂して落ち着くまでに時間がかかります。

義兄夫婦はどちらも県外(都会)へ出ており、実家から車で5分の田舎に住んでいるのは私たちだけです。

今まででモヤッとして消化不良で残っているのは、
・結婚前に私が旦那宛に出した年賀状の文章を義家族全員(帰省中の義兄夫婦も)が読む

・交代勤務の夜勤終わりで寝ていた旦那の寝室を義兄嫁が開けて話しかける

・両親顔合わせの時に旦那ではなく義父が全て話して進行など横取り。旦那の顔をつぶす。

・長期休暇で義兄夫婦が帰ってくれば、100%食事に誘われる。そして代金を5千円~1万ほど払わねばならない雰囲気になる。
 →そのために旦那は希望休を入れねばならないし、たまにマイナスに…(泣)

・旦那は介護職なので手取り20あればいい方と知っているはずなのに、義兄の一人は今月の給料35、ボーナス100近い~とか言ってきます。

・義兄たちの帰省時は短くて3日、長くて1週間ですが、実家はそこまで広くないため、私たちが家を建てたら確実に泊まりに来るのがどうしても嫌。

・なぜか義兄夫婦たちは私たちにシレッと二世帯を勧めてくる。
 →現実問題資金面や逝去後のことを考えるとNOですし、旦那も完全にNOなのですが…。

・月に何回か、義実家からご飯のおかず作ったから取りにおいでと連絡がくる。
 →ありがたいとは思っているのですが、タッパーやら洗ってまた返しに行かねばならないし、毎回手土産の出費がキツイ。

・パソコンのシステムをちゃんと理解できていないのにいまだけ無料だからって新しくアップデートして仕様がわからなくなったからと私を呼ぶ、聞く耳持たない義父。

・1泊2日でも家を空けるときは旦那に庭の水やり(地植えなのに)を依頼してくる義父。

・旅行に行くと知っていたので、気持ち程度包んで「楽しんでね」と渡したら今度ご飯行こう?と
 誘われたので、わーい♪と思っていたらやっぱり1万くらい払う羽目に。。。

・こちらから誕生日のお祝いなどで食事を誘うと一切出さないのに、こちらに伺うこともなく高いコースを頼む義父

・義父の親族がなくなったときの葬式代をとことん抑えて、納骨時にはお坊さんもおらずでそれを安くできたと自慢げに話してくる…。

などなどです。
基本ほっておいてほしいしみんなで仲良くおしゃべりとか邪魔くさくて鬱陶しいのですが、態度に出さないように頑張っています。
旦那は極力実家には一緒に行ってくれたり、代わりに行ってくれたりしますが勤務で行けないときがあります。
しかも一緒にいけないときに限って私が発狂する事案が発生します。

これくらいではまだまだ甘いんだろうなと思うのですが、少し疲れてしまいました。

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No.2646271 18/05/16 00:48(作成日時)
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スレ主のみ

No.1 18-05-16 01:25
既婚者1 ( ♀ 匿名 )

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うーん。。
中には嫌なのも理解できる事柄もあるけど、半分ぐらいは「えぇ。それ、そんなに嫌??」ってのが感想。
しかも発狂レベルで嫌、ってのが。。
どっちかというと主さんに寛容さが足りなさすぎるような。

年賀状の件、旦那さんは当時実家暮らしだったんですか?
実家暮らしの人宛の年賀状って、ある程度家族の目に触れて当然だと思うから、見られるかもしれないこと前提で書くものだと思ってた。

夜勤明けの旦那さんの部屋を開ける件や顔合わせで「旦那の顔を潰された」といわれてる件、百歩譲って旦那さんが怒るならともかく、何故主さんが発狂??

義兄帰省時の外食、どういうお店か分からないけど、自分達の飲み食いした金額より明らかに多い金額を出さなきゃいけないならモヤモヤは理解できる。
(でもその五千~一万が二人の飲食費として妥当な金額なら払えばいいと思う)

義兄の収入発言は、まぁ自慢げに言ってるならウザイかもだけど、主さんの旦那さんの収入がどうとかは関係ないと思う。
相手が持ってない物の話は遠慮しなきゃいけないなら、賃貸の人の前ではマイホームにまつわる話の一切をしちゃいけないことになるし、結婚してない人の前では結婚や配偶者についての話を避けないといけない理屈になるけど、それはちょっと変でしょ?

他のはまぁ多少は嫌な気持ちも分からなくはないけど、、、発狂レベルではないでしょ。
沸点低すぎじゃないかなぁ。

もう少し心に余裕を持てるようになれればいいのにね。

No.2 18-05-16 01:39
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんが大事でいいお嫁さんなんだと思います、主さん、大したことじゃないですが、いちいち手土産なんてもっていったりしなくていいです。
そーゆーのはあんまり気を使わないのがコツですよ。

No.3 18-05-16 01:40
専業主婦3 ( 匿名 )

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嫌なもんは嫌だと思います
あんまり我慢しないで、おかずはいりません、二世帯は考えていません、すみません一人が好きなんです、でいいんじゃないですか?

No.4 18-05-16 01:50
匿名4 ( 匿名 )

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そもそも旦那の稼ぎもかなり低し、その上、姑とか…
自分のレベル、スペックかなり低く無いと、この環境の人じゃ付き合わないから
主もスペック低いなら我慢することが
増えるのは仕方無いから。
嫌なら自分のスペック上げる努力
若い頃にすれば良かっただけ。

No.5 18-05-16 05:16
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 1
お返事ありがとうございます。
確かに今現在余裕がないと思います;

わかりづらく書いてしまいすみません。
全部に逐一発狂していたのではなくて、その時はスルーできたつもりだったけど、
ずっとどこかにひっかかってて他のもまとめて一気に発狂に成長するというのか…。
うまく説明できませんが;「こんなことで…、情けないなぁ…」と私も思います。

年賀状や寝てる旦那の部屋を開けるというのが嫌だったのは、
育った環境の違いですが、私は勝手に人のものは見ない・入らないという物差しで
ここまで来ていたので、なんてデリカシーのない人たちなの!?と衝撃でした。
家に来た人に勝手に引き出し開けたり、キッチン覗かれたら嫌、と似た感情でしょうか。

旦那の顔は、旦那が怒らないことで私がより腹立ってるんだと思うんです。
自分でするより先に親が世話焼いてなんでもしてくれてたので、
(車の購入、保険の加入、タイヤ交換まで…。今でもあまり業者に電話もかけれません)
ちゃんと親元を離れて二人で生活していくというケジメをつけるためにも、
たどたどしくても下手くそでも旦那に任せてあげて欲しかったんです。

食事代のモヤモヤご理解いただけてうれしいです。
少なく出したり出さないと、義兄に「それだけしか出さないの?」と言われたり(/_;)
たったこれだけでも、二人で外食いけるのにな…と思ってしまいます。

マイホームは、私たちだけ賃貸で、義兄たちは一軒家建て済みです。
実家がもう祖父の時代からのものだから、
「実家壊して二世帯建てるのが一番いいと思うんだけどな。土地もあるんだから」
と義兄に言われたのが、こうしろと押し付けられているように感じてしまったんです。

今回発狂したのは母の日のプレゼントを一人で持って行ったときに、
以前から義父と顔見知りだった私の実兄について聞かれてしまい…。
(鬱で7年程働いておらず昔から親泣かせなので、私にはタブーな話題)
なぜほっといてくれないのか、知りたかったら私の気持ちはどうでもいいのかと
悲しくなってしまって、家に帰ってからンギャー!!ってなってしまいました。

うまく文章で説明できないのですが、不快な表現がありましたら申し訳ないです。

No.6 18-05-16 05:32
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 2
お返事ありがとうございます。
そうですね!手土産を持って行くのは気が向いたときくらいになるように
少しづつ気持ちをゆるめていきたいと思います。
もっと柔軟に、対処していけるようになりたいです。

No.7 18-05-16 05:32
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 3
お返事ありがとうございます。
義兄たちが本州住みで、こっち来てみんなで遊ぼう!とよく言うのですが、
最近やっと「人混みが苦手なんで…」と言うことができました!

「一人が好きなんです」はまだ比較的言いやすそうなので、
次にタイミングがあれば伝えてみます!

No.8 18-05-16 05:58
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 4
お返事ありがとうございます。
旦那の手取りは確かに少ないですが、二人でのんびり暮らす分には特に不満はないですよ。
困っているのは給料の低さではなく、私の対人スキルの低さです。
どーでもいい人なら適当に対応できるのですが、「これから先も関わる」と思ってしまうと
これで正しいのか?と自問自答して、言葉を選んで考えて、頭がショートしてしまうんですよね。
そこのスペック上げたいです。

No.9 18-05-16 07:41
匿名9 ( 匿名 )

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主さんは出費になるのと鬱陶しいという気持ちなんですね。

旦那さんはどう思ってるんでしょうか?
喜んでるの?

No.10 18-05-16 08:42
既婚者1 ( ♀ 匿名 )

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>> 5
あ、毎回発狂してたわけじゃないんですね。それは失礼しました。

ただ、この主さんからのお返事を見てても、主さんの意向は書かれてるけど、旦那さんはどう思ってるのでしょう?
主さんが「私の実家ではこんなことしなかった」とご自身の実家での家族との距離感があったように、旦那さんファミリーには旦那さんファミリーの距離感があります。
主さんと旦那さんファミリーとの距離感については主さんの意向も考えてほしいだろうけど、旦那さんと旦那さんファミリーの距離感は旦那さんに任せるべきじゃない?

旦那さんに色々仕切れるようになってほしい件も、義実家関係ないところで頑張ってもらったらいいだけのはなしで、主さんが旦那さんの顔を立てたいと思ったように、旦那さんはその時は「自分の親の顔を立てたい」と思ったかもしれないし。
これは私の個人的な意見だけど、顔合わせのような改まった場では、年長者や立場の上の人の顔を立てる方が円滑に進むと思うよ。

主さんの実兄の件、触れてほしくないなら伝えないと相手には分からないと思うよ。
主さんはお兄さんのことを恥ずかしい存在と感じてるようだけど、偏見のない人にとっては鬱は病気だから仕方ないし、病気で大変な身内がいるなら、具合はどう?とか聞くこともそんなに変なことじゃないですから。

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