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結局自分の子供じゃない子の父親にはなれないんじゃないかな
私は23歳のバツイチで3歳の息子がいます。
元旦那とは旦那からのDVで逃げて離婚しその後再婚や彼氏など考えて居なかったのですがアプリで知り合い友達になった26歳の男性と私の友達、息子を含め遊びに行ったり息子と3人で遊びに行ったりするうちに付き合う事になりました。
お互い元々友達としてしか見てなかった事もありなんでも話していた中なので今でもなんでも言い合うんですがまだ付き合ってからは1ヶ月ほどですが将来的にはお互い結婚することを考えています。ただそこで私の息子の事を本当に自分の子供として理解する事は出来ないんじゃないかと思い始めました。
彼は息子の事も考えてるよとは言ってくれていますが私の事は大切にしてくれ愛されてるなと感じるのですがそんな大切な私に息子が居たから息子が居てもって思ってるだけなのかなと思います。
彼に子供に甘やかしすぎだよねとふと言われた時にやっぱり本当の子供じゃないと理解できない所があるじゃないかなと思いました。
まだ付き合いたてでこんなに考えるのは早いのかもしれませんが私としては息子が大事なので先が無い人や息子を理解出来ない人とは付き合ってたくないと思っています。
長くなってしまいましたが
いいアドバイスや同じ経験をした方など良ければお願いします。
そういう直感的なものって、けっこう当たると思います。ひとの心を読むことはできませんが、ちょっとした行動や言動の端々で、それを感じとることはできますよね。
子供を甘やかしてる、という言葉は、やっぱり引っかかると思います。だって可愛いから、多少甘やかして当たり前じゃないですか?(子供がダメになるほど甘やかすのは、もちろんよくないですけども)それを理解できないなら、やっぱり主さんが思うとおり、あくまで主さんの子供だから受け入れるというだけの感情しか、もっていないと思います。そもそもその男性は、子供は好きなんでしょうか?息子さんを最優先に考えると、もともと子供好きの人を選ぶのがベストなんでしょうね。
「息子が大事なので先が無い人や息子を理解出来ない人とは付き合ってたくない」という主さんの言葉、素敵だと思います。素敵なお母さんを持って、息子さんは幸せですね。
その26歳の男性は独身かな?
同じバツイチでは無いんだよね?
子育て経験が無いとなかなか理解しづらい部分があるし、保育園や幼稚園の先生でもやってたら全然変わるだろうけど。
同じ血を流した本当の父親でさえ、わが子に満足のいく子育てなんてしてくれない理由で。
なかなかね。難しいよね~
たださ。すぐばっさり切るのもどうなのかな?って気がする。
だってさ。実際に子供と関わって一緒に遊んだり、実際に長期に渡って子育てに関わらないと子育ての大変さなんて分からないからさ。
なんでも話せる仲ってなかなか居ないかも?とも思うんだよね。
主さん、その元旦那様。DVだったんでしょ?それに比べたら彼と穏やかになんでも話せる存在って大きくない?
もっと長期スパンで付き合わないと分からないけど何かトラブルが起きた時にその時も穏やかに話し合いをして折り合いを付けることが出来る相手なのか?
主さんが言うように良い意味でね?
徐々にお子さんへの理解を示して主さんの意見も取り入れてくれる人なら私は良いご縁に結びつくのかな?って気もする。
見極めは大事だね。
体験したことないことを、体験したかのように想像し愛し慈しむのは難しくないかな?
私には子供がいないから、ある日「この子が貴方の子供だよ」と言われても、我が子のように愛する…ってものが何なのかわからない。
もしそれが簡単に出来るのなら、主は子供を育てたことが無い人が子供を愛そうとする気持ちは分かる?
ましてや他人の子供よ。
努力して愛する他ないでしょう。
主が今後お付き合いする人に反抗期の大きさの子がいて、反抗期なんだからそんな対応は本当に我が子と思ってないからだ!と思われたら……どうですか?
反抗期の子供の本当の親としての対応はわかりますか?
無いものをあるかのように考え思い行動するって、とても難しいことだと思います。
それでも納得出来ないモヤモヤした部分があるのなら、その方とは縁がなかったんじゃないかな、
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