父親に精神を潰されそう。。

もうこの主さんダメ、、、

私も主さんに何度かレスしたけど
なんか言うとそれは出来ませんばかり。

呆れたのでもうレス止めます。

• 共感5

結局、同じような親持ってる人にしか解らんよ、
解らんで人傷付けるなら、レスやめてやってくれ。
解らん人間が、何でアドバイスできるか？
解らん解らん言って、解ろうとしてない、
想像力の欠如、
って事は、社会性はギリ構築してもらったが、
心を育ててもらってない、
かなり、親に頭ごなしに育った人間達…
問題抱えてる大人達だ。
人を蔑んで、その反動力で自己肯定しようとしたら、間違えてしまうど？
そんな、バランスの悪い社会性を、誇示したらいけない。

• << 208 ありがとうございます。 私も好きでこんな性格になったんじゃないですが、 そういうコメントは嬉しくなります。

• 共感3

>> 202 私も父が暴力、暴言などされてます。
今もです。
わかりますよ。

けどずっとそこにいたら変わらない。

主さんは出来ませんばかり。

それに呆れたんです。
ああいえばこういう。

• << 209 その割には他人の境遇や心境には無頓着何だな！ 私から言わせれば、 絡んで勝手に失望してるアンタに呆れるよ。

• 共感3

>> 198 ひとりではできない。親がいないとだめだ。 それは、洗脳なんですよね。手元においておくため。お金もとられているの？ 普通は、自分で… アンタと私の親は違うんだよ。

同じ環境で育ったわけじゃ無いだろ。

父親以外の個人的事情まで突っ込んでくんなよ。

関係ないだろっつーの！

• 共感1

>> 199 仕事を継続する自信がないから親の支援や出戻りを考えなければいけない、だから許可は欲しい、もらえない、という話だったと思うのですが。 だって… 何か違う。そんな風に言ったかどうか。

変な輩にはレスの拒否をしたはず。

追っ払ったのにクドイ。

• 共感1

>> 200 そんなお優しい心づよいお言葉をもらったのは、始めてでとても嬉しいです！ １つだけ話しをさせてもらうと第３者は間に入ってもらった方がいいです… ありがとうございます。

第三者の介入は確かに必要ですね。

• 共感0

>> 202 結局、同じような親持ってる人にしか解らんよ、 解らんで人傷付けるなら、レスやめてやってくれ。 解らん人間が、何でアドバイスできるか？ … ありがとうございます。

私も好きでこんな性格になったんじゃないですが、

そういうコメントは嬉しくなります。

• 共感0

>> 203 私も父が暴力、暴言などされてます。 今もです。 わかりますよ。 けどずっとそこにいたら変わらない。 主さんは出来ませんばかり… その割には他人の境遇や心境には無頓着何だな！

私から言わせれば、

絡んで勝手に失望してるアンタに呆れるよ。

• 共感1

他人にキレてる場合なの？

なんとかなってほしいと思っていましたが、私も呆れました。

• << 212 だから勝手に失望なり呆れてろよ！！ 応援から責めに変わるなら、そんな人からのレスはややこしいんだ。 要らないです。
• << 214 失礼します。 それ言って主さんが前向きになれると思いますか？ 良い人ぶって話し聞くふりして、わからなきゃ潰しだいだけに感じます。

• 共感10

人怒らせといて、キレるなって何だ？
去るなら、そっと去れば良かろう、
最後っ屁ひっかけて行くとは…
私は出来る、私は出来た、誇示する気持ちは、
自信の無さだ。
出来ると言う事は、親からもらった力だ。
人は、親からもらった身体とソフトウェアで生きてる…
自分の力じゃない、
自分の努力の部分もあるが、微々たる%だ。
反面、親から壊されたら、なかなか復活出来ない、
これも努力で回復していけるが、微々たる%。
私だって、復活したくてしたくて、
もがいてもがいて、
でも、壊れた部分に足引っ張られて、
これは、ちゃんと育ってる連中にはなかなかかなわん、
でもね、真っ当な生き方はかなわなくても、
凄いパワーを発揮できる道があるもんだ。
焦らず行こうや。

• << 213 度々ありがとうございます。 私にはレス者の皆さんの家庭環境までは 分かりませんが、 多分私が「父親のせいにして自ら選んで自立しないだけだ。」とか、 「応援してんのに諦め過ぎてて呆れる」 とか、 「出来ないを連発し過ぎ。」 等が文句なのかな、とは理解しました。 アナタの言う通りで、伝わりきれないのは、どうにもなりません。 真剣にキツく言って貰ってるのか、単に ストレスの捌け口にされてるのか、 スレ主の私に皆さんの心境が分からないのと同じだと思います。 当然、ここまで多くの方からレスを頂いたのは予想外でしたし、 この中にはアナタも含めて分かってくださってたり、応援してくれた方も少なからず居るのを感じました。 遅かれ早かれ私自身が向き合うしかない 問題です。 母の事もありますから、何と言われようが慎重に衝動性を消して動きたいのが 本音なんです。 それを何も共感してくれ、とは申しません。 シツコイですが可哀想だと思われたい、とか同情を誘う目的じゃありません。 聞かれたから、お答えしただけ。という のも、やり取りでは少なく無かった筈なので。。
• << 228 それを知っているから言っていました。

• 共感4

>> 210 他人にキレてる場合なの？ なんとかなってほしいと思っていましたが、私も呆れました。 だから勝手に失望なり呆れてろよ！！

応援から責めに変わるなら、そんな人からのレスはややこしいんだ。

要らないです。

• 共感1

>> 211 人怒らせといて、キレるなって何だ？ 去るなら、そっと去れば良かろう、 最後っ屁ひっかけて行くとは… 私は出来る、私は出来た、誇示する気… 度々ありがとうございます。

私にはレス者の皆さんの家庭環境までは
分かりませんが、

多分私が「父親のせいにして自ら選んで自立しないだけだ。」とか、

「応援してんのに諦め過ぎてて呆れる」
とか、

「出来ないを連発し過ぎ。」

等が文句なのかな、とは理解しました。

アナタの言う通りで、伝わりきれないのは、どうにもなりません。

真剣にキツく言って貰ってるのか、単に
ストレスの捌け口にされてるのか、

スレ主の私に皆さんの心境が分からないのと同じだと思います。

当然、ここまで多くの方からレスを頂いたのは予想外でしたし、

この中にはアナタも含めて分かってくださってたり、応援してくれた方も少なからず居るのを感じました。

遅かれ早かれ私自身が向き合うしかない
問題です。

母の事もありますから、何と言われようが慎重に衝動性を消して動きたいのが
本音なんです。

それを何も共感してくれ、とは申しません。

シツコイですが可哀想だと思われたい、とか同情を誘う目的じゃありません。

聞かれたから、お答えしただけ。という
のも、やり取りでは少なく無かった筈なので。。

• << 215 主ちゃん、ここのスレはこういう荒らしみたいのがいっぱいいるからね。 私もよくここで変なのに出逢ったけど、怒ったら怒ったでめちゃくちゃにやり返すだけだから、図星ついたら中には黙るのもいるけど、基本的には悩みを解決させようじゃなく、困らせてやりたいのか集まって来る。楽しそう面白そうって、人の真剣な悩みを解決してあげようじゃないんだ。 正論言ってもへし折って、さらに困る主を見て結局そんなんだから、そんなことされるんだよって、陰湿ないじめと一緒だから、言うだけ言ったら華麗にスルーしよう。 頭来るのは、すごいわかるけどね！

• 共感2

>> 210 他人にキレてる場合なの？ なんとかなってほしいと思っていましたが、私も呆れました。 失礼します。

それ言って主さんが前向きになれると思いますか？

良い人ぶって話し聞くふりして、わからなきゃ潰しだいだけに感じます。

• << 229 そう思うなら、それでもよいですよ。 主さんも、今は分からなくても、5年後10年後に分かるときがくると思います。 ただ、その時では手遅れなわけで。 今は通じないみたいです。 キレさせているわけではなく、キレるなにかが主さんにあるわけで。そこを見落として人のせいにするなら、すでに手遅れだと思うわけです。 厳しい状況だと思いますよ。でも、あとになればなるほど、失敗もできなくなっていきます。それで今のままきていると思うんですよ。 アンカーあったので返していますが、主さんには、そういった理由で、これ以上はないですよ。主さんも、必要としていないのなら、伝え続けることはできないです。

• 共感3

>> 213 度々ありがとうございます。 私にはレス者の皆さんの家庭環境までは 分かりませんが、 多分私が「父親のせいにして自ら選んで自立し… 主ちゃん、ここのスレはこういう荒らしみたいのがいっぱいいるからね。

私もよくここで変なのに出逢ったけど、怒ったら怒ったでめちゃくちゃにやり返すだけだから、図星ついたら中には黙るのもいるけど、基本的には悩みを解決させようじゃなく、困らせてやりたいのか集まって来る。楽しそう面白そうって、人の真剣な悩みを解決してあげようじゃないんだ。

正論言ってもへし折って、さらに困る主を見て結局そんなんだから、そんなことされるんだよって、陰湿ないじめと一緒だから、言うだけ言ったら華麗にスルーしよう。



頭来るのは、すごいわかるけどね！

• << 218 ありがとうございます。 元々の目的が、違う方がチラホラ居る カテって事ですかね、、 じゃあ、そういう方は見極めたいと 思いました。 そうですね。私の器の問題も大きいかもしれませんが、 人がキレたり困る様に仕向けるなんて、 あり得ないですよね。

• 共感2

ひととおり読んでみて思ったこと。主さんのご家族ってはじめ全員、変だわ。

家族丸ごとカウンセリング受けたほうがよさそう。誰か一人だけの問題ではないです。

主さん自身、非定型発達で二次障害が出てしまっているように感じます。

皆さんからのレスが気に入らないなら今後のことはこちらに相談せず、またキレている暇があるならプロの相談員さんにどんどん相談し、状況解決に向けて策を練るなり、今からでも始められそうなこと、やれそうなことから始めてください。

• << 219 全員では無いんですけどね。 キレた事にばかり注目されがちみたいですが、 怒る方が悪くて怒らせる方は悪く無いのですか？ レスに関してはありがとうございます。

• 共感9

>> 191 読ませて頂きました。 該当のDVや性的な事については、 頭に入れておきます。 おっと、もう少し危機感持とう！


ボロボロになってからでは手遅れだよ。

真剣にレスしたのに、調べたりはされないですか？

長いこと虐待的なことに合うと受け入れる許容が狭くなるのは確かですが、頭来るのもあるでしょう。でもあなたはそこから抜けないと、一生父親の奴隷のようになりますよ。

• << 220 奴隷とか言うのやめて下さい。 父親からも「奴隷」「奴隷」言われるんですから。

• 共感3

>> 215 主ちゃん、ここのスレはこういう荒らしみたいのがいっぱいいるからね。 私もよくここで変なのに出逢ったけど、怒ったら怒ったでめちゃくちゃにやり… ありがとうございます。

元々の目的が、違う方がチラホラ居る
カテって事ですかね、、

じゃあ、そういう方は見極めたいと
思いました。

そうですね。私の器の問題も大きいかもしれませんが、

人がキレたり困る様に仕向けるなんて、
あり得ないですよね。

• 共感0

>> 216 ひととおり読んでみて思ったこと。主さんのご家族ってはじめ全員、変だわ。 家族丸ごとカウンセリング受けたほうがよさそう。誰か一人だけの問… 全員では無いんですけどね。

キレた事にばかり注目されがちみたいですが、

怒る方が悪くて怒らせる方は悪く無いのですか？

レスに関してはありがとうございます。

• << 221 主さんの言葉づかい荒かったよ。カチンときたときこそ、つとめて冷静にね。

• 共感0

>> 217 おっと、もう少し危機感持とう！ ボロボロになってからでは手遅れだよ。 真剣にレスしたのに、調べたりはされないですか？ 長いこと虐待的… 奴隷とか言うのやめて下さい。

父親からも「奴隷」「奴隷」言われるんですから。

• << 224 私も言われてずっと麻痺してましたよ。 だからあなたね、奴隷って言われてることに気付かない？ 言った私が悪いみたいに、傷つけるの止めましょう。それは悪かったねですよね。 それじゃ駄目なんだよ。辛いけどそこを乗り越えて行かなきゃ！ 例えば誰かにいじめられてて、弱虫って言われたら嫌でしょ？ 逃げなきゃ駄目だよってことです。

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>> 219 全員では無いんですけどね。 キレた事にばかり注目されがちみたいですが、 怒る方が悪くて怒らせる方は悪く無いのですか？ レス… 主さんの言葉づかい荒かったよ。カチンときたときこそ、つとめて冷静にね。

• 共感1

>> 221 是非とも、言葉遣いより何故キレたのか、内容、に注目して欲しかったと。。

• 共感1

>> 222 それを望むなら尚更、口汚い言葉で言い返しちゃダメです。
キレるのと反論するのって全然違うよ。
ただの嫌がらせなのか、手厳しいけど意見（アドバイス）なのか、主さんは冷静に見極めなければいけないよ。

• << 225 分かりました。 私も言葉が過ぎました。 一個引っ掛かる言葉とか、必ず入ってる人が多くて、「一体どっちで言ってんの？」となりました。 ありがとうございます。
• << 227 あなたの言う通りです！

• 共感3

>> 220 奴隷とか言うのやめて下さい。 父親からも「奴隷」「奴隷」言われるんですから。 私も言われてずっと麻痺してましたよ。

だからあなたね、奴隷って言われてることに気付かない？


言った私が悪いみたいに、傷つけるの止めましょう。それは悪かったねですよね。

それじゃ駄目なんだよ。辛いけどそこを乗り越えて行かなきゃ！

例えば誰かにいじめられてて、弱虫って言われたら嫌でしょ？
逃げなきゃ駄目だよってことです。

• << 226 奴隷と言った私が悪いのでなく、お父さんが悪いんですよ？ お父さんが駄目なんです。 自分を取り戻して、解き放ってね！ ちなみに、人格形成が完全に出来上がるのは、20代後半です。それ以降に自分を変えるのはなかなか難しいです。 そのままのあなたでいるか、抜け出して自分らしく生きるかあなた次第ですよ！

• 共感1

>> 223 それを望むなら尚更、口汚い言葉で言い返しちゃダメです。 キレるのと反論するのって全然違うよ。 ただの嫌がらせなのか、手厳しいけど意見（ア… 分かりました。

私も言葉が過ぎました。

一個引っ掛かる言葉とか、必ず入ってる人が多くて、「一体どっちで言ってんの？」となりました。

ありがとうございます。

• 共感3

>> 224 私も言われてずっと麻痺してましたよ。 だからあなたね、奴隷って言われてることに気付かない？ 言った私が悪いみたいに、傷つけるの止めまし… 奴隷と言った私が悪いのでなく、お父さんが悪いんですよ？

お父さんが駄目なんです。

自分を取り戻して、解き放ってね！

ちなみに、人格形成が完全に出来上がるのは、20代後半です。それ以降に自分を変えるのはなかなか難しいです。

そのままのあなたでいるか、抜け出して自分らしく生きるかあなた次第ですよ！

• << 230 すいません。 父がいけないのは分かってます。 抜け出せる為に知識を蓄えて居ました。 ありがとうございます。

• 共感3

>> 223 それを望むなら尚更、口汚い言葉で言い返しちゃダメです。 キレるのと反論するのって全然違うよ。 ただの嫌がらせなのか、手厳しいけど意見（ア… あなたの言う通りです！

• 共感0

>> 211 人怒らせといて、キレるなって何だ？ 去るなら、そっと去れば良かろう、 最後っ屁ひっかけて行くとは… 私は出来る、私は出来た、誇示する気… それを知っているから言っていました。

• 共感0

>> 214 失礼します。 それ言って主さんが前向きになれると思いますか？ 良い人ぶって話し聞くふりして、わからなきゃ潰しだいだけに感じます。 そう思うなら、それでもよいですよ。

主さんも、今は分からなくても、5年後10年後に分かるときがくると思います。
ただ、その時では手遅れなわけで。

今は通じないみたいです。

キレさせているわけではなく、キレるなにかが主さんにあるわけで。そこを見落として人のせいにするなら、すでに手遅れだと思うわけです。

厳しい状況だと思いますよ。でも、あとになればなるほど、失敗もできなくなっていきます。それで今のままきていると思うんですよ。

アンカーあったので返していますが、主さんには、そういった理由で、これ以上はないですよ。主さんも、必要としていないのなら、伝え続けることはできないです。

• << 231 すみません、私も主さんの途中までのレスを見ていませんでした。 呆れると言う言葉は、いまの主さんにはキツいと思ってしまいましたが、ちょっと返しが良くないのは彼女はあります。 キレる心理も少しは私も経験者でわかります。 何というか、すごく言葉には敏感にはなってると思いますから。 あなた方が言ってることは間違ってない部分は多いです。 ただ今の主さんにはちょっと一言多いんですよ。 逆に潰れてしまう可能性もあります。 厳しさと思って、一歩間違えて、駄目になるパターンもあります。 頑なになる主さんの気持ちも、少しずつ引き出してあげてもよいのではと思いますよ。 私もちょっとなと思う部分ありますが、いま苦しいから仕方ない部分があるのも理解してあげた方が、良い方に進むのではないでしょうか？

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>> 226 奴隷と言った私が悪いのでなく、お父さんが悪いんですよ？ お父さんが駄目なんです。 自分を取り戻して、解き放ってね！ ちなみに、人格形成… すいません。

父がいけないのは分かってます。

抜け出せる為に知識を蓄えて居ました。

ありがとうございます。

• 共感2

>> 229 そう思うなら、それでもよいですよ。 主さんも、今は分からなくても、5年後10年後に分かるときがくると思います。 ただ、その時では手遅… すみません、私も主さんの途中までのレスを見ていませんでした。

呆れると言う言葉は、いまの主さんにはキツいと思ってしまいましたが、ちょっと返しが良くないのは彼女はあります。

キレる心理も少しは私も経験者でわかります。

何というか、すごく言葉には敏感にはなってると思いますから。

あなた方が言ってることは間違ってない部分は多いです。

ただ今の主さんにはちょっと一言多いんですよ。

逆に潰れてしまう可能性もあります。

厳しさと思って、一歩間違えて、駄目になるパターンもあります。

頑なになる主さんの気持ちも、少しずつ引き出してあげてもよいのではと思いますよ。

私もちょっとなと思う部分ありますが、いま苦しいから仕方ない部分があるのも理解してあげた方が、良い方に進むのではないでしょうか？

• 共感4

主さん、大丈夫ですか？

私も経験者として、皆さんがキツく言わないで欲しい気持ちすごくわかります。

お父さんはあなたに性的な虐待の一種をしてます。

長年そのようなことに合い続けると、人は自分を見失い、自分はなんなんだろうと、存在を消したくなりますよ。

今はキレたりするのは仕方ない部分もありますし、自分がまだ善悪の区別がついているうちはいいですが、どんどん麻痺して、キレてたり人に危害を加えたり、傷付けたりすることでしか自分の居場所を見出せなくなる場合もあるので、それで皆さんが心配してるのもあります。

もう少し言葉が足りていれば、主さんも頭来なかったですよね。

主さんには嫌な思いをして気がついたのだからこそ、良い人生を選択して欲しいです！


親からの虐待で、それだけの傷を残すことになりますから、それが長くなればなるほど、癒やす時間も同じくらいそれ以上かかりますよ。

私もまだ治療中。
結婚もしたけど、親父みたいな馬鹿な人で、年齢的に離婚なんてですが、します。それだけ、子供の人生にそのような毒親は影響します。
よく～のせいにするな何て言う人の言葉は聞かなくて大丈夫！
原因があって、しっかりそのことと向き合って、自分の足で生きようとしてるだけなんだからね。


何でも区別がつかなくて人のせいにするって言う人はその人自身が、せいにばかりしてたりします(笑)


きっと離れてしばらく経って自分がどんなひどい状況にあったのか、怖くなると思います。


警察以外にも相談できる場所はありますから、早めに自分をしっかり守れる場所に身を置いて、自分の傷ついた羽を、自由に愛してあげてくださいね☆

• 共感2

>> 232 大丈夫です。
どうもありがとうございます。

分かりました。特定の言い回しをする方を間に受けてはいけないんですね。

あと、もう少し自分の環境が異常だと
気がつくべきって事なのですね。

了解です。

気持ちが楽になりました。

治療中とのこと、良くなられます様、お祈り致します。

• 共感2

父の事なのですが、

親らしい事【栄養の心配、私を楽しませようと色んな計画を立ててくれる等】も沢山してくれるのに、

悪い部分だけを捉えて父を「悪」と見なすべきなのか、その答えが出ません。

それは父親の私に対する真の感情では無いんですか？トラップですか？

性的な事されるのは確かに嫌悪感が凄いし、私がその気になれば警察に相談くらいは可能なんだと思います。

何かを強要してくるのも私の捉え方によっては十分マズイです。

父にはダメな一面をあえて厳しく注意して、父もそれが悪い事だとは全く分かってない訳でも無さそうでした。

でも、「部屋に入ってきたり電話が多過ぎる」等の私への干渉は注意してもしても、一向に直さないし、

多分人前で恥をかかせるとかの問題行動も、本人が本気で自覚しないと直らないんだろうな、と思ってます。

基本は家族と楽しみたい人みたいなんですが、だったら何故家族に嫌な事する様な一面があるんだろう、って残念です。

私の事も、「お前が悲しむ事はしたくない」って言っておきながら、

やめてくれたのは、私が一日中泣いたり手紙書いて体を心配したタバコだけでした。

ホントに、父という人間が私には掴めないです。

長文すみませんでした。

• << 237 主さん、少しでも気持ちが楽になったようで良かったです。 私もやはり似たような葛藤があり、何をよしとして、何が父が駄目でわからなくなって、パニックに陥ったことがありました。 同じような経験をした立場で言えるのは、悪いことに対してはしっかりと！認識、少しも許したらいけない。厳しい態度でよいです。 父の良いことに関しては、あなた自身も親(両親共に)の良さは見習ったらいいんだと思いますよ😊 主さんは、お父さんの遺伝で良いところ受け継いでる部分って何かありますか？ たぶんですが、人間誰しも親を警察にってなったら、自分が産まれてきたことさえも否定されたようで、辛いんですよね。 親のすべてを否定したりされたら、誰だって嫌ですよ。 だからちゃんとここは親のよいところだと見習って、駄目な部分は絶対にちがーう！！と頑固なまでに拒んで立ち向かう。 そして、余裕が出て来たら、親もなぜそうなったのか考えて見て、余計な同情はせずに、人間はこういうことでこんな人間になってしまうんだと、反面教師になって学んで行くといろいろ見えて来たりしますよ。 親がそうなったのには理由はある、でも許せないことは許せない！でいいと思います。 怒ったって泣いたっていいですよ、自分の気持ちに正直に嫌なことは嫌と言えるのが良いと思いますよ。 お父さんが優しいところもある、いいところもある、どれが本当か、見極めはどんな相手も難しいですが、わかって行くようになるといいですね。

• 共感1

こんち、やっと休憩…
言い方違うレス者もね、主の事、心配なのは変わりないと思うよ。
ただ、自分のアドバイス通りに主が行動しないと、
もどかしさに堪え切れず、
その思いが、主へそのまま投げかけられてしまう。
人が思い通りにならない時、
思い遣りが悪態になってしまうのは、
頭ごなしに支配的に育てられてきた症状なんだ、
同じような傷を持った者が、無自覚に人を傷付けてしまう状況が、
見ていていつも悲しい。

主は、父の色々な顔に戸惑っているが、
良い部分は良い部分、それも父の本心だよ。
性的な暴走部分や、主の尊厳を傷つける行為については、
やはりブレーキが弱いせいで、出てしまうのだろう。
良い父と悪い父は、別人だ。
多重人格ってやつと、ちょっと解釈は似たようなとこがあるが、
１つの身体を、良い父と悪い父が、共有して使っている…
父もまた、父の親に壊された部分が足を引っ張って、
良い父だけで居られない生きづらさを抱えて、
生きて行かざるを得ない宿命を抱えている…
主に自立して欲しいのも父の本心、
無意識に主の精神を蝕んで、手元に置こうとしているのも、
自覚は無いだろうが、また別の父の本心。
不幸中の幸い、主も父に対抗できる物を培ってきているから、
その技を使って、父の悪い部分のブレーキをかけてやる訓練が重要だと言った。
それが熟練すればするほど、
主の家庭は、何とかギリギリ回していける。
どこの家庭だって、多かれ少なかれ問題抱えながら、
ギリギリやり過ごしてる…

父と主の力関係に反転の兆しが見えたら、
まず部屋に鍵を付けて、安眠しよう。

• 共感5

>> 235 ありがとうございます。

アナタは文章を読んでると、こちらの
気持ちが十分に分かるくらいの苦労を

されてるのだな、と感じます。

でなければレス者の私への心情まで、
そこまで細かく分析何て不可能なはずだからです。

父親の善の部分は受け入れて良いみたいですね。

その答えが見つかっただけでも、父への
対応が変わってくると思いました。

勿論他のレス者さんも、私がキレた事を理解出来るとおっしゃられ、

言葉に敏感になっていた、という自分自身に気が付けました。

私にとっては「一言多かったレス」だから、とか。

つまり、他の方も似た様な経験をお持ちだった、という事で、

何も言わずとも理解を示して下さる方は
沢山居たのだな、という気持ちです。

• 共感5

>> 234 父の事なのですが、 親らしい事【栄養の心配、私を楽しませようと色んな計画を立ててくれる等】も沢山してくれるのに、 悪い部分だけを… 主さん、少しでも気持ちが楽になったようで良かったです。
私もやはり似たような葛藤があり、何をよしとして、何が父が駄目でわからなくなって、パニックに陥ったことがありました。

同じような経験をした立場で言えるのは、悪いことに対してはしっかりと！認識、少しも許したらいけない。厳しい態度でよいです。

父の良いことに関しては、あなた自身も親(両親共に)の良さは見習ったらいいんだと思いますよ😊


主さんは、お父さんの遺伝で良いところ受け継いでる部分って何かありますか？

たぶんですが、人間誰しも親を警察にってなったら、自分が産まれてきたことさえも否定されたようで、辛いんですよね。


親のすべてを否定したりされたら、誰だって嫌ですよ。


だからちゃんとここは親のよいところだと見習って、駄目な部分は絶対にちがーう！！と頑固なまでに拒んで立ち向かう。

そして、余裕が出て来たら、親もなぜそうなったのか考えて見て、余計な同情はせずに、人間はこういうことでこんな人間になってしまうんだと、反面教師になって学んで行くといろいろ見えて来たりしますよ。


親がそうなったのには理由はある、でも許せないことは許せない！でいいと思います。

怒ったって泣いたっていいですよ、自分の気持ちに正直に嫌なことは嫌と言えるのが良いと思いますよ。

お父さんが優しいところもある、いいところもある、どれが本当か、見極めはどんな相手も難しいですが、わかって行くようになるといいですね。

• << 240 そうですね。 多分良い所も受け継いでるのでしょうが、 真面目に自分の長所は無いって思ってます。多分、地球上の誰よりも、私は 人に迷惑しか掛けられない、最低な人間です。 そういう意味では、父親の方が余程 社会を渡り歩ける、娘思いな優しい人間なんだと感じて居ます。 ありがとうございます。

• 共感1

色んな角度から意見、思い、伝えたいことあるよね。
主さん２０代、どれも真に受けてスルーするというスキルがまだ浅いのかもね。
人の長所、短所。
長所は誉めよう、認めよう。
短所は、なかなか変わらないものだけどその都度注意していく人がいないと、本人さほど自覚もないし改心、心がけていかないものだ。
ただ、あなたのお父さんの短所は
はるかに度合いを越えている。(全て読みました)
度合いを越えている場合は周りに助けを求める事。主さんはもうだいぶ麻痺ってるけどね。
心臓バクバク、震えガタガタ。そんな時でも自分の為に勇気を持って立ちあがり行動していかなきゃいけない時あるんだよ。人生の中で大事な決断、選択、行動。
それによりあなたの未来の道は変わっていくもの。
過去があるから未来は繋がってる。
振り返れば何事も偶然な出来事ではなく全ての出来事が必然だったんだと気付く時がきますよ。
２４才の主さん。今あなたの決断と行動によって未来は変わっていきます、かかってます。
心身ともに崩壊する前に。

• << 241 ありがとうございます。 父の短所は挙げたらキリが無いですし、 一度短所が出ると人の心を壊せるレベルの人です。 向き合うより逃げるべき人なのは分かるんですが、、、 どうも私は色んな意味で動けなくなっている様ですね。 ある意味「慎重」という言葉は単なる 言い訳になってしまった、という。 どうせ仕事からも親からも逃げられは しません。 甘えだ何だ言われても自分には関係無いです。 言いたきゃ勝手に言ってろ、お前と一緒にするな、です。 自分の価値観でしか人を評価出来ない様な奴はありえません。 父親が一番そういう奴です。 自分勝手で、他人に合わせず、嫌われてる癖してそれを気付いてて直さない、馬鹿です。

• 共感2

主さんは共依存状態だと思います。
お父さんも主さんを必要としていて、主さんもどこかでお父さんを必要としている。
DV被害者や虐待される子どもに多いんです。何も悪くないのに怒られる自分が悪いんだ。と思ってしまうんです。
お父さんに強く反発したらお父さんが悲しんでいる様子だったと心配していましたよね？これがまさに共依存状態です。

共依存状態から抜け出さない限り主さんが一人暮らしをするに至らないと思います。
まずは精神科か、心療内科かへ行くべきだよ。主さんの心が健康な状態でなければ一人暮らしをしても精神的に不安定になるかもしれないよ。

銀行の印鑑持ってるとの事だから、印鑑あれば預金おろせるし、暗証番号帰るなりしてお父さんがおろせないようにもできるよ。でも、おろせないとバレるとややこしいかもしれないから
まずは自分が出来そうなこと、お父さんにバレない事から一つづつしていこう。
病院は1人ででも行けるからまずは病院に行った方が良いよ。心の治療が先決

• << 242 共依存状態は納得です。

• 共感2

>> 237 主さん、少しでも気持ちが楽になったようで良かったです。 私もやはり似たような葛藤があり、何をよしとして、何が父が駄目でわからなくなって、パニ… そうですね。

多分良い所も受け継いでるのでしょうが、

真面目に自分の長所は無いって思ってます。多分、地球上の誰よりも、私は

人に迷惑しか掛けられない、最低な人間です。

そういう意味では、父親の方が余程
社会を渡り歩ける、娘思いな優しい人間なんだと感じて居ます。

ありがとうございます。

• << 243 こんにちは。 主さん、気付かないうちに、自分をそこまで追い詰めてしまってたんですね。 お父さんは大事な娘さんをそこまで追い詰めてしまって、すごく罪ですよ。 ちなみに私の旦那は、同じように親に虐待に合い気持ちがすごくあって、一緒になったのですが、やはり自分でも無意識で親と同じことをしていました。 今までさぼど意識はして来なかったようです。 自分が悪いとは思えないので、きっと主さんのお父さんも育った環境に何かがあった可能性があります。きっと否定するとは思います。 いろいろ気持ちが整理ついて納得するまで、主さん自身、胸が苦しいままだと思います。 一つづつ、時間をかけて、紐解いて行ってくださいね。
• << 245 もう１レス、ごめんなさい。 主さん、自分が悪いんじゃないし、あなたはこの世に必要な人間です。 今を生きてください。 辛い気持ちも目を背けず、ありのままの自分を丸ごと受け入れて、自分を愛してあげてください。 ちなみに私は、親父の頭の良さや仕事に真面目にきちんとやるところ、さらに世の中の理不尽を嫌い正義感があるところ、まぁ私に最悪なことをしましたしが、その部分に関しては親の長所が活かされていると感謝し、それ以外は汚い言葉になっても全力拒否してます。 私を今まで散々嫌がらせして否定したんだから、それぐらいは我慢しろ！と逆支配？ なんちゃって(笑) 主さんもきっと優しいので、ついつい聞いてしまうんですよね。 強い気持ちを持って、自分を取り戻して行ってくださいね。 お父さんがああ言ってたからと行動せずに、自分はこうしたいんだ！こうやるんだ！どんどんやって見て行ってください。 そうすると、～がああ言ってたからと惑わされることも減ったり、世の中でよく言われる人のせいが徐々に卒業できて、区別が出来るようになりますよ。 日々、鍛練と思って主さんの心が戻ること祈っています。
• << 257 それは勘違いだよ、 父の言葉でそういう思考になっているなら、 そこは、自分の中に抗体を作って行く作業が必要だ。 ちゃんと自分のいいとこ、思い出してみよう。 無いハズは無い。

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>> 238 色んな角度から意見、思い、伝えたいことあるよね。 主さん２０代、どれも真に受けてスルーするというスキルがまだ浅いのかもね。 人の長所、短… ありがとうございます。

父の短所は挙げたらキリが無いですし、
一度短所が出ると人の心を壊せるレベルの人です。

向き合うより逃げるべき人なのは分かるんですが、、、

どうも私は色んな意味で動けなくなっている様ですね。

ある意味「慎重」という言葉は単なる
言い訳になってしまった、という。

どうせ仕事からも親からも逃げられは
しません。

甘えだ何だ言われても自分には関係無いです。

言いたきゃ勝手に言ってろ、お前と一緒にするな、です。

自分の価値観でしか人を評価出来ない様な奴はありえません。

父親が一番そういう奴です。

自分勝手で、他人に合わせず、嫌われてる癖してそれを気付いてて直さない、馬鹿です。

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>> 239 主さんは共依存状態だと思います。 お父さんも主さんを必要としていて、主さんもどこかでお父さんを必要としている。 DV被害者や虐待される子… 共依存状態は納得です。

• << 246 同化と投影にも気を付けてくださいね。160さんと主さんは似たような経験をしているけど、別人です。160さんを批判するつもりではありません。160さんが治療中とあったので、お互いに同化や投影が起きているように感じました。ここで熱い答弁をされるより、いただいたｱﾄﾞﾊﾞｲｽを参考に各々治療や対策を進められたほうがよいのではないか、と思います。

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>> 240 そうですね。 多分良い所も受け継いでるのでしょうが、 真面目に自分の長所は無いって思ってます。多分、地球上の誰よりも、私は … こんにちは。

主さん、気付かないうちに、自分をそこまで追い詰めてしまってたんですね。

お父さんは大事な娘さんをそこまで追い詰めてしまって、すごく罪ですよ。


ちなみに私の旦那は、同じように親に虐待に合い気持ちがすごくあって、一緒になったのですが、やはり自分でも無意識で親と同じことをしていました。
今までさぼど意識はして来なかったようです。

自分が悪いとは思えないので、きっと主さんのお父さんも育った環境に何かがあった可能性があります。きっと否定するとは思います。

いろいろ気持ちが整理ついて納得するまで、主さん自身、胸が苦しいままだと思います。

一つづつ、時間をかけて、紐解いて行ってくださいね。

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>> 243 ありがとうございます。

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>> 240 そうですね。 多分良い所も受け継いでるのでしょうが、 真面目に自分の長所は無いって思ってます。多分、地球上の誰よりも、私は … もう１レス、ごめんなさい。

主さん、自分が悪いんじゃないし、あなたはこの世に必要な人間です。
今を生きてください。

辛い気持ちも目を背けず、ありのままの自分を丸ごと受け入れて、自分を愛してあげてください。


ちなみに私は、親父の頭の良さや仕事に真面目にきちんとやるところ、さらに世の中の理不尽を嫌い正義感があるところ、まぁ私に最悪なことをしましたしが、その部分に関しては親の長所が活かされていると感謝し、それ以外は汚い言葉になっても全力拒否してます。

私を今まで散々嫌がらせして否定したんだから、それぐらいは我慢しろ！と逆支配？
なんちゃって(笑)

主さんもきっと優しいので、ついつい聞いてしまうんですよね。
強い気持ちを持って、自分を取り戻して行ってくださいね。



お父さんがああ言ってたからと行動せずに、自分はこうしたいんだ！こうやるんだ！どんどんやって見て行ってください。

そうすると、～がああ言ってたからと惑わされることも減ったり、世の中でよく言われる人のせいが徐々に卒業できて、区別が出来るようになりますよ。

日々、鍛練と思って主さんの心が戻ること祈っています。

• << 247 どうもありがとうございます。

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>> 242 共依存状態は納得です。 同化と投影にも気を付けてくださいね。160さんと主さんは似たような経験をしているけど、別人です。160さんを批判するつもりではありません。160さんが治療中とあったので、お互いに同化や投影が起きているように感じました。ここで熱い答弁をされるより、いただいたｱﾄﾞﾊﾞｲｽを参考に各々治療や対策を進められたほうがよいのではないか、と思います。

• << 248 横レス、失礼します。 主さんはちゃんとわかっていらっしゃると思いますよ？ 私自身も、似ている部分はあっても同じとは思っていません。 私は治療と言っても病院にはいまは行っていません。 日々の生活で、過去の整理と改善して行く作業中ですよという意味でした。 劇的に良くなってもまた悪くなったりありますから、一生の課題ですから。 経験上から、精一杯のアドバイスをしました。 私の知人にも、似たような経験でよい方に改善された人がいたので、もし何かヒントになって、役立ってもらえたらとのレスでしたよ。

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>> 245 もう１レス、ごめんなさい。 主さん、自分が悪いんじゃないし、あなたはこの世に必要な人間です。 今を生きてください。 辛い気持ちも目を背け… どうもありがとうございます。

• << 249 １人暮らしを私もしましたが、最初はかなり毎日のように死にたい気持ちになり辛かったですが、しばらくすると開放感が生まれて大丈夫ですよ。 生きている喜びを感じました。 贅沢な暮らしをしなければ、何とかなるものなので。 私はいまインストラクター的な仕事をしています。 何か生きがいがあると、頑張れると思います。 頑張ってくださいね！

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>> 246 同化と投影にも気を付けてくださいね。160さんと主さんは似たような経験をしているけど、別人です。160さんを批判するつもりではありません。1… 横レス、失礼します。

主さんはちゃんとわかっていらっしゃると思いますよ？


私自身も、似ている部分はあっても同じとは思っていません。

私は治療と言っても病院にはいまは行っていません。

日々の生活で、過去の整理と改善して行く作業中ですよという意味でした。
劇的に良くなってもまた悪くなったりありますから、一生の課題ですから。


経験上から、精一杯のアドバイスをしました。

私の知人にも、似たような経験でよい方に改善された人がいたので、もし何かヒントになって、役立ってもらえたらとのレスでしたよ。

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>> 247 どうもありがとうございます。 １人暮らしを私もしましたが、最初はかなり毎日のように死にたい気持ちになり辛かったですが、しばらくすると開放感が生まれて大丈夫ですよ。

生きている喜びを感じました。

贅沢な暮らしをしなければ、何とかなるものなので。

私はいまインストラクター的な仕事をしています。

何か生きがいがあると、頑張れると思います。

頑張ってくださいね！

• << 251 一人暮らしも後々は慣れるんですね。 必ず不安が襲ってくるだろう、と思っていたので。。 元々そんなに物欲も無いので、使い過ぎる心配は無さそうです笑 ありがとうございます。

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心配なりました。
4.抱きついてきたり
とありますが、大丈夫ですか？
他、シモ系は強制にさせられたりとかありませんか？

自立 妨げられてますね。。
彼氏つくって同棲したらいかがでしょう。避難した方がよさそう

• << 252 とりあえず、そこまではセーフです。 父のたまに出る悪い癖だと割り切り、 半分諦めていますけど、まあ、嫌ですね 確かに。。 何で娘にそんな事出来るの？！が本音ですけど、多分面白がってるし当人の欲の 問題でしょうから一生直りません。 母もこの件だけは、かなり引け目に見ていますよ。たまに助けてもくれます。 私をそもそも自立させる気が無いんだと見てます。 言葉もどうせ突っ込んだ私に対する その場凌ぎの嘘です。 真に受ければ腹立つだけですよ。 彼氏は後になりそうです。それこそ 何年も、何十年も先かもだし、作れないままかもしれません。 ちょっと今の問題は、彼氏とか言っていられないみたいです。 でもありがとうございます。

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