不倫は悪ではなく仕方ないものと認識するべき②

>> 199 まさにそれ！ 典型的な自分擁護！ 人の事にはどんな小さな事でも粗を探してつついてくるくせに、いざ自分の事になると途端に甘くなる！ … ＞それから論破されてるとか言ってるが、何一つ論破できていない。

論破以前の問題。
あなたのは最初から、何も論になってなどいない。
自分で考えを生み出して、言葉の意味を勝手に変えましょうでは、
お話しにならない。

＞こちらが納得したり考えを改めなければならないような理屈は何一つ言われていない。

当たり前。
こう言うのが、パーソナリティ障害。

＞勝手に論破できてると思い込んでるだけ若しくはそう思い込みたいだけだろう。

自分の事。
相手に言っている事が全部ブーメラン。

• << 203 と思い込んでるだけ。 やはり「思い込み」と「事実」の区別が出来ていないのはそちら側であると証明されたようだ。

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>> 182 こう言うところに拘って、文意をわかろうとしないのは話にならない。 178で言ってる事は正論そのもので、 反論出来ませんと言っているに… 178で言ってる事は正論でもなんでもなく、迷論と言った方が正解だろう。
そして反論しないからって反論出来ませんと言っているに等しくはない。
それから「思い込み」と「事実」の区別は普通に出来ているし、出来ていないと指摘し他人を鼻で笑い貶めたいだけの浅ましい屁理屈でしかないのではないかな？
そして、むしろその区別が出来ていないのはそちら側の方ではないかな？

• << 204 ＞それから「思い込み」と「事実」の区別は普通に出来ているし、出来ていないと指摘し他人を鼻で笑い貶めたいだけの浅ましい屁理屈でしかないのではないかな？ 出来ていない、。屁理屈。 ＞そして、むしろその区別が出来ていないのはそちら側の方ではないかな？ そちら側ですね。

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>> 201 ＞それから論破されてるとか言ってるが、何一つ論破できていない。 論破以前の問題。 あなたのは最初から、何も論になってなどいない。 … と思い込んでるだけ。
やはり「思い込み」と「事実」の区別が出来ていないのはそちら側であると証明されたようだ。

• << 205 何の証明にもなっていない。 こう言うのが屁理屈。 証明からしてわかっていない。

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>> 202 178で言ってる事は正論でもなんでもなく、迷論と言った方が正解だろう。 そして反論しないからって反論出来ませんと言っているに等しくはない。… ＞それから「思い込み」と「事実」の区別は普通に出来ているし、出来ていないと指摘し他人を鼻で笑い貶めたいだけの浅ましい屁理屈でしかないのではないかな？

出来ていない、。屁理屈。

＞そして、むしろその区別が出来ていないのはそちら側の方ではないかな？

そちら側ですね。

• << 206 だったら勝手にそう思って生きてればいいんじゃないか？ なぜそれを私に言う必要がある？ いや、そっちだそっちだと言い合っても無意味な水掛け論にしかならないだろう。 君はそんなに暇なのか？ 言い返さないと気が済まないのかい？スルースキルがないのかい？ 自分の理屈に自信があるのならいちいち言い返す必要もないだろう。

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>> 203 と思い込んでるだけ。 やはり「思い込み」と「事実」の区別が出来ていないのはそちら側であると証明されたようだ。 何の証明にもなっていない。
こう言うのが屁理屈。

証明からしてわかっていない。

• << 208 と言うか面倒くさいから何か言いたいのなら自分でスレ立てしてくれる？ ウザいレスで人に迷惑かけて何したいのかわからないな

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>> 204 ＞それから「思い込み」と「事実」の区別は普通に出来ているし、出来ていないと指摘し他人を鼻で笑い貶めたいだけの浅ましい屁理屈でしかないのではな… だったら勝手にそう思って生きてればいいんじゃないか？
なぜそれを私に言う必要がある？

いや、そっちだそっちだと言い合っても無意味な水掛け論にしかならないだろう。
君はそんなに暇なのか？

言い返さないと気が済まないのかい？スルースキルがないのかい？

自分の理屈に自信があるのならいちいち言い返す必要もないだろう。

• << 209 ＞言い返さないと気が済まないのかい？スルースキルがないのかい？ ＞自分の理屈に自信があるのならいちいち言い返す必要もないだろう。 鏡にしゃべっているのかな？

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＞No: 3匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/04/20 12:44

＞リンゴとミカン理論はいまいちわかりずらかったようなので新たな例えを出そう

これは「わかりずらい」ではなく「わかりづらい」が正解。
そんな事を指摘や気にするのも馬鹿馬鹿しかったが、
自分が、

＞まさにそれ！
＞典型的な自分擁護！

＞人の事にはどんな小さな事でも粗を探してつついてくるくせに、いざ自分の事になると途端に甘くなる！
と言うのなら、

＞「ず」と「づ」の使い分けもできないのかい？
＞何か言いたいのなら基本的な文字の書き方くらいできるようになろうよ？ねぇ？
＞基本的すぎて話にならない
と、
猛省するように。

• << 212 最高に面倒くさいやつだな 猛省するようにって何様だよ(笑)

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>> 205 何の証明にもなっていない。 こう言うのが屁理屈。 証明からしてわかっていない。 と言うか面倒くさいから何か言いたいのなら自分でスレ立てしてくれる？
ウザいレスで人に迷惑かけて何したいのかわからないな

• << 210 ＞ウザいレスで人に迷惑かけて何したいのかわからないな 私もあなたに対してそう思っているよ。

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>> 206 だったら勝手にそう思って生きてればいいんじゃないか？ なぜそれを私に言う必要がある？ いや、そっちだそっちだと言い合っても無意味な水… ＞言い返さないと気が済まないのかい？スルースキルがないのかい？

＞自分の理屈に自信があるのならいちいち言い返す必要もないだろう。

鏡にしゃべっているのかな？

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>> 208 と言うか面倒くさいから何か言いたいのなら自分でスレ立てしてくれる？ ウザいレスで人に迷惑かけて何したいのかわからないな ＞ウザいレスで人に迷惑かけて何したいのかわからないな

私もあなたに対してそう思っているよ。

• << 214 だったらいちいちレスしなければいい。 それぞれ色んな主張なりがあってスレ立てしているのだから考えが合わないスレにまでいちいち噛み付いてくる必要ないだろう。

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>> 200 既にそう思って生きているが？ 8番に言われるまでもなく既にそうして生きているが？ 不倫のない幸せな家庭築けているんですか？
主さんのリアルのパートナーは主さんと同じ価値観？

ここで理解賛同されなくてもリアルのパートナーさえ同じ考えで、平和な関係築けてるに越した事ないですから

リアルでは賛同されてないからのスレでしょ？
主さん寄りの意見てリアルで豪語したら恥かく内容だと思うけど

私のリアルは「不倫仕方無い」とか「不倫を悪い物だと思いすぎだし、どちらか一方だけの責任によって起きうる事ではない。
そして人間には悪い事をしたくなる心理もある、不倫を悪い事だと認識する事により逆に不倫をしたくなってしまう」なんて言ったら白い目で見られる。
悪い事をしたくなる心理があっても大人なら理性で抑えるべきで仕方無いなんて言ったら子供か？ってなる。
問題は心理の有無じゃないんだよ。

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>> 207 ＞No: 3匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/04/20 12:44 ＞リンゴとミカン理論はいまいちわかりずらかったようなので新たな例… 最高に面倒くさいやつだな
猛省するようにって何様だよ(笑)

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>> 212 自分で言った事を忘れちゃったのかな？

＞基本的な文字の書き方くらいできるようになろうよ？ねぇ？
＞基本的すぎて話にならない

• << 216 わかったからどっかいけよ、面倒くせーな。 テレビ番組の嫌なら見るなと同じだろ？ 嫌ならいちいち来るなよ 自分の生活がまともじゃないから人を貶めて小馬鹿にしたくなるのだから、まず自分の日々の生活を改善しなさい それが君の為でもある。 何か議論したいのであればもう少しまともになってから来なさい

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>> 210 ＞ウザいレスで人に迷惑かけて何したいのかわからないな 私もあなたに対してそう思っているよ。 だったらいちいちレスしなければいい。
それぞれ色んな主張なりがあってスレ立てしているのだから考えが合わないスレにまでいちいち噛み付いてくる必要ないだろう。

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>> 214 あなたがね。

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>> 213 自分で言った事を忘れちゃったのかな？ ＞基本的な文字の書き方くらいできるようになろうよ？ねぇ？ ＞基本的すぎて話にならない わかったからどっかいけよ、面倒くせーな。
テレビ番組の嫌なら見るなと同じだろ？
嫌ならいちいち来るなよ

自分の生活がまともじゃないから人を貶めて小馬鹿にしたくなるのだから、まず自分の日々の生活を改善しなさい

それが君の為でもある。
何か議論したいのであればもう少しまともになってから来なさい

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>> 216 ぜひあなたがそうしてね。

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No: 211さんのような意見、考えがいたって常識的で当たり前。

＞つまり「不倫は悪ではなく仕方ないものと認識するべき」が正論なのである。

＞これが人間としての常識的で正しい考え方なのである。

こんな事を本気でそう思ってるのなら、家の前に書いて貼りなさい。

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リアルで主の主張したら、ああコイツ不倫してんだな。って思われるだろうね。

でも他スレ見て、どうやらミクルに集まる人には不倫願望ある人がたくさんいるんだなと思った。

だから不倫批判する人に対して「モテない僻み」とか言う人が出てくるんだな。
まるで誰しもが不倫願望あるみたいな。

そのうち「不倫は仕方ない」という人が多数派になって、主の言う「不倫は悪ではない」と認識される日が来るかもね。

不倫とは無関係な幸せな家庭は、どんどん無くなっていくんだな…

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みなさん　リアルでは　どうですか？

主さんの様な見解の方居ます？

私の周りは不倫は全否定なので　たとえした人でも自己嫌悪でうちひしがれています。「不倫を悪い物だと思いすぎだし、どちらか一方だけの責任によって起きうる事ではない。
そして人間には悪い事をしたくなる心理もある、不倫を悪い事だと認識する事により逆に不倫をしたくなってしまう」から仕方無い等と開き直ったり否定意見をウザいと逆ギレする人は居ません。
した人でさえ、あくまでも「自分で選択して」不倫相手と婚姻関係はそのままに先に深い仲になった悪い事と認識してます。

主さんみたいな人　時々見ますが　要するに、悪い事をしたくなる心理を抑える理性が足りなかった事をあまり責めないで～　って事ですよね。

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不倫は悪ではなく仕方ないものと認識するべき

↑色々言ったけどこれが結論だな。
つまり最初から結論が書いてあったわけだ。

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主さんの
>人間には悪い事をしたくなる心理もある、不倫を悪い事だと認識する事により逆に不倫をしたくなってしまう<
の言葉を借りると　今話題の山口メンバーも仕方無いのかな？
悪い事をした人は皆仕方無い？

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>> 222 あなたみたいな人がここには多いんですかね、日本語が解らない人が。

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>> 223 それはつまりどういう意味ですか？
分かるように説明して下さい。

説明しても理解出来ないでしょう
等の逃げは無しで　お願いします。

それから、私は主さんに聞いたのと　>日本語が解らない<　等の言い回し中傷ですよ。

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>> 224 ここのスレは、不倫は仕方ない、と書いてありますよね、他の事件が仕方ないかは他で語れば良いんじゃ無いですか、だから日本語が解らないのかそうなりますよ～、

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>> 225 >人間には悪い事をしたくなる心理もある<
主さんの言葉ですし悪い事は不倫だけではないし性欲絡みの類似事象なので聞いてみたんですが、これだけで

>日本語が解らない<
なんて言われるとは…

なら、ひろゆきさん代わりにお答え下さい。別件としてお尋ねします。
>悪い事わをしたくなる心理もある<　だから？

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不倫は悪ではなく仕方ないものと認識するべき

↑色々言ったけどこれが間違っていたわけだ。
つまり最初から間違えていたわけだな。

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人間がいれば全ての犯罪は仕方ない。
全ての悪いと言われる事も仕方ない。
とは思わんね。不倫は悪い事ですね。

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何このスレ？

仕方ないって…
なんか小難しいこと言って言い訳してるだけにしか見えない(笑)

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原因があってもしてはダメなんですよ？いじめも同じ。

そんなこともわからないなんて…

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両サイドに諸々きっちり責任取る
誰一人傷つけない
そんな不倫があるなら別に良いと思う、よほどの金持ちにしか無理だろうけど

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不倫てする側される側がいるけど相手する第三者もいますよね。普通不満があったら話し合って駄目なら離婚が当たり前だから不満があるから不倫してもいい訳は絶対無い。される側が悪いというのは絶対違う。される前に不満があるから離婚を突きつけられるなら納得ですが。そして相手をする第三者は例えば奥さんに不満があると言う既婚者に誘われたらとしてその男性に同情しても口説かれても普通は結婚している人間とセックスはしません。結局理由付けて既婚者に欲情してまた開いちゃうオンナなだけ。奥さんはその不倫相手には悪い事してないのにね。不倫する人間はいい訳して正当化して責任とるのが嫌いな屑のする事。まともな人間はしないですよ。主さんがいいたいのは屑の自己正当化。

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屑屑言う奴が私生活で屑じゃないことを祈る( *´艸｀)

• << 238 残念ながら屑屑言うやつは私生活でも屑だよ 屑だからこそ他人を屑呼ばわりしたくなるんだよ 屑じゃなければ心に余裕があるから他人を屑呼ばわりしないものだよ そんな事ない！と屑は反論するだろうが、こればかりは紛れもない事実です。

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アナタにとって大切だと思う人が不倫をしていても、仕方ないで済ますことが出来ますか？
それ以上でも、それ以下でもなく、ただ「仕方ない」という理屈だけで済ますことが出来ますか？
もしそうなら、感情が何か欠落してるんじゃないでしょうか。
相手の立場に立って物事を考えたり、誰かと一緒に共感したり、相手の気持ちを汲み取るといった事が苦手なのでは？
自分とは無関係な人の不倫問題を、大勢で必要以上に叩いたり罵倒したり人格否定して長い時間追い詰めるのは、大袈裟で行き過ぎだと思う事はあります。
でも、不倫は仕方ない事じゃ無い。
誰かに防いでもらう事でも無い。
自分で予防できることです。
感情を抑える事は出来なくても(自分の中だけで誰かを好きだと思う事は自由)
行動を抑える事は出来ます。

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>> 235 何回同じ事聞いてんだか
こっちは最初から『できる』と言ってる
自分の事となったら変わる意見なんて底の浅い意見だろう

自分でも他の誰の事でも『不倫は悪ではなく仕方ないものと認識するべき』って意見に変わりはなし！

これは絶対の自信があるから首相や大統領に言われてもこの意見は変わらない！
ましてやどの馬の骨ともわからないネット掲示板利用者の意見なんぞで揺らぐわけがない！(笑)

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>> 236 大して読んでないけど、
仕方ないを文字通りにしか読めないと噛み付きたくなるのでは？

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>> 234 屑屑言う奴が私生活で屑じゃないことを祈る( *´艸｀) 残念ながら屑屑言うやつは私生活でも屑だよ
屑だからこそ他人を屑呼ばわりしたくなるんだよ
屑じゃなければ心に余裕があるから他人を屑呼ばわりしないものだよ

そんな事ない！と屑は反論するだろうが、こればかりは紛れもない事実です。

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主が不倫をそう思うならそれで良いんじゃないですか？アナタの勝手です。わざわざスレを立てた意味が分からない。そんなに自信を持っているなら、別に主張しなくても自分の中で揺るぎなく守っていれば良い。
不倫はダメだと思う人や、不倫は自分で予防出来ると思う人の意見を、そーゆー意見もあるんだなと受け止める気がない、それでいて、自分の考えをどこかに主張したいだけなら、誰も意見が出来ないように設定するとか、「意見は求めない、ただの独り言」として書けば良かったのに。自分と同じ考えの仲間が欲しいなら、反対の意見はいらないって書けば良かったのに。不倫は仕方ないって考え方がプライドなんでしょう？どうぞ、そのプライドを大事に生きていけば良いんじゃないですか。

• << 243 ｢そう思うならそれで良いんじゃないですか？｣って顔も知らない他人に言われなくてもそれで良いと思ってるよ！ ｢自分はそう思うけど皆さんどう思いますか？自分の考えに自信ないです｣って共感を求めてるわけじゃない！ 共感なんぞいらん！ 自分がそう思ってるって事を主張するのがスレを立てる意味だ！ 自分の中で揺るぎなく守ってはいるがこんな事を自分は揺るぎなく守っていますよと主張するのがスレを立てる意味だ！ それが意味わからないなんて言われても困るよな それこそスレ立てる理由や意味なんて人それぞれだから他人が口出しする事じゃあないだろ！ それが疑問に思うならアンタはアンタで自分が揺るぎなく守ってる主張をスレ立てしなければいいだけだろ！ そして、もしスレ立てするのであれば、独り言なら｢独り言です｣と書いて反対意見いらないなら｢いらないです｣とアンタは書けばいい！ アンタは自分でそうした方がいいと思ってるならそうしたらいい！ しかしオレとアンタは違う！ オレは今のようなスレの立て方をしたい、そこも含めての主張なのだから！ だからアンタのやり方をオレに強制しようとしないでくれる？ いい迷惑だ！

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不倫してますというスレ同様、他の関係者から意見が聞けないネットの不倫され話に100%共感するのは無理。自分に100%非がないと言えるなら私生活で共感得られ満足するんじゃない？話せる相手が居ないというならその人自身にも問題がありそうだよ。

配偶者に不倫された時夫婦の問題として考えないなら、パートナーから不倫の原因について説明受けても言い訳にしか聞こえないでしょうね。
原因を100%相手に押し付けあう関係ならお互い向き合えない夫婦ってことでちゃんちゃん。

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>> 240 既婚者が他の異性のことを好きになってしまったり、
夫が妻に飽きたからという理由で不倫をした場合にも、
された側の非を問えるんですかね？

仮に不倫の「原因」が、配偶者に対しての精神的や肉体的な不満だったとしても、
不倫の「責任」は１００％加害者にありますよね？

不倫の「原因」と「責任」を混同するから、
された側の人が納得がいかない訳なんです。

夫が妻に飽きたという「原因」で不倫に至った場合、
妻は潔く諦めて、夫とは離婚に踏み切れると思います。

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>> 241 原因と責任は混同してないよ。不法行為責任を問われたなら負わざるをえないんだから問えばいいじゃない。
無論法律で不法行為責任を問わない自由も認められてますが。

病的に浮気不倫を繰り返すならされた側に非はないでしょう。ですがそんな相手と婚姻関係結んでいられるかという疑問もわくし、浮気繰り返す既婚者を野放しにする責任は感じてもらわないとね。

• << 244 要するに、浮気や不倫を繰り返している性獣を野放しにした 配偶者の管理責任は問われるっていう事ですよね？ 元々結婚する前から、相手が浮気性なんだと分かっていて、 結婚した後に相手が浮気や不倫を繰り返していた場合には、 結婚相手を選ぶのを失敗した責任はあると思います。 でも浮気性の人達の大半は、自分が浮気性なんだという事を相手に隠して結婚している時が多いので、 された側の人が相手のことを浮気性なんだと見抜けなかった責任が問えるのかは非常に難しいと思います。 された側の人にも責任があるという事は、相手に対して謝罪をしないといけませんが、 された側の人が加害者に対して謝罪をするのはおかしな話だと思います。 それに先ずは不倫の加害者が被害者に対して謝罪をするのが筋道ですから、加害者が不倫の原因を配偶者に責任転嫁するのは言語道断な話だよね。

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>> 239 主が不倫をそう思うならそれで良いんじゃないですか？アナタの勝手です。わざわざスレを立てた意味が分からない。そんなに自信を持っているなら、別に… ｢そう思うならそれで良いんじゃないですか？｣って顔も知らない他人に言われなくてもそれで良いと思ってるよ！

｢自分はそう思うけど皆さんどう思いますか？自分の考えに自信ないです｣って共感を求めてるわけじゃない！
共感なんぞいらん！
自分がそう思ってるって事を主張するのがスレを立てる意味だ！
自分の中で揺るぎなく守ってはいるがこんな事を自分は揺るぎなく守っていますよと主張するのがスレを立てる意味だ！
それが意味わからないなんて言われても困るよな

それこそスレ立てる理由や意味なんて人それぞれだから他人が口出しする事じゃあないだろ！
それが疑問に思うならアンタはアンタで自分が揺るぎなく守ってる主張をスレ立てしなければいいだけだろ！
そして、もしスレ立てするのであれば、独り言なら｢独り言です｣と書いて反対意見いらないなら｢いらないです｣とアンタは書けばいい！
アンタは自分でそうした方がいいと思ってるならそうしたらいい！

しかしオレとアンタは違う！
オレは今のようなスレの立て方をしたい、そこも含めての主張なのだから！
だからアンタのやり方をオレに強制しようとしないでくれる？
いい迷惑だ！

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>> 242 原因と責任は混同してないよ。不法行為責任を問われたなら負わざるをえないんだから問えばいいじゃない。 無論法律で不法行為責任を問わない自由も… 要するに、浮気や不倫を繰り返している性獣を野放しにした
配偶者の管理責任は問われるっていう事ですよね？

元々結婚する前から、相手が浮気性なんだと分かっていて、
結婚した後に相手が浮気や不倫を繰り返していた場合には、
結婚相手を選ぶのを失敗した責任はあると思います。

でも浮気性の人達の大半は、自分が浮気性なんだという事を相手に隠して結婚している時が多いので、
された側の人が相手のことを浮気性なんだと見抜けなかった責任が問えるのかは非常に難しいと思います。

された側の人にも責任があるという事は、相手に対して謝罪をしないといけませんが、
された側の人が加害者に対して謝罪をするのはおかしな話だと思います。

それに先ずは不倫の加害者が被害者に対して謝罪をするのが筋道ですから、加害者が不倫の原因を配偶者に責任転嫁するのは言語道断な話だよね。

• << 248 まず、アンカー付けられたから答えるけどずるずる続けるのはやめてね。 性獣か、、浮気相手が独身女性だったりすると、夫婦で相手（加害者）へ謝罪するケースがあるんだよ。最近も聞いた。 >それに先ずは不倫の加害者が被害者に対して謝罪をするのが筋道ですから、加害者が不倫の原因を配偶者に責任転嫁するのは言語道断な話だよね それは各家庭に任せる話で責任転嫁され言語道断に感じたけど、それでも一緒に居たいかどうかだけじゃない？ 個人的には包み隠さず話された不倫の原因を説明と感じるか、言い訳（責任転嫁）と感じるかで夫婦として向き合い方が違うように思う。

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自分のスレに反論でも同意見でも、何かしら反応してくれることを、結局は望んでいるんですね。
主さん結構かまってちゃんなんですね。
急に主さんの考えや意見に興味がなくなりました。最初はちょっと面白かったんですけど残念です。
主さん、お前を楽しませる気は無いとか言いそうですね、笑。
ありがとうございました。

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>> 245 かまってちゃんと言うなら地球上の全人間がかまってちゃんになるだろう

かまってほしくない人間などいない

アンタだって自分の発言に対して何かしら反応してほしいからオレのスレにレスをしたわけだし、アンタもかまってちゃんって事になる(笑)

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ここは単にスレ主が屁理屈言ったら、
ボコボコに反論されましたと言うだけのスレだよ。

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>> 244 要するに、浮気や不倫を繰り返している性獣を野放しにした 配偶者の管理責任は問われるっていう事ですよね？ 元々結婚する前から、相手が浮… まず、アンカー付けられたから答えるけどずるずる続けるのはやめてね。

性獣か、、浮気相手が独身女性だったりすると、夫婦で相手（加害者）へ謝罪するケースがあるんだよ。最近も聞いた。

>それに先ずは不倫の加害者が被害者に対して謝罪をするのが筋道ですから、加害者が不倫の原因を配偶者に責任転嫁するのは言語道断な話だよね

それは各家庭に任せる話で責任転嫁され言語道断に感じたけど、それでも一緒に居たいかどうかだけじゃない？

個人的には包み隠さず話された不倫の原因を説明と感じるか、言い訳（責任転嫁）と感じるかで夫婦として向き合い方が違うように思う。

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まあここにいろいろ書かれてはいるけれど、sex嫌いな嫁がいると思えば、sex大好き嫁もいる。男もsexしなくていいようなのもいれば毎日でもしたい奴もいるがうまく合致してない夫婦では不倫や浮気があって然るべきでしょう。不倫や浮気は当たり前のことだと思うね。非難する輩はsexに満足しているのだろうか

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不倫は仕方ない事確かにそうだと思います。
旦那が奥さんが、さてその先の展開がどうなるのかが１番大切だと思います

した側が謝罪して復縁するのか？
もしくは本気で相手側に寄り添うのか？

必ず不倫問題ででしゃばって来るのが身内、大人の考えにしゃしゃり出る身内。

夫婦の問題で解決させろよ‼️
私は思います。
偽りの関係しか脳がない人間もいれば、本気でお互いを愛している関係もありあり。
周りがどろどろさせている事に気づけよ⁉️て私は思います。
不倫する側もされた側も。

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