両親から結婚を反対されています。

女性の方が稼ぎが良いって、男性としては屈辱的ですから、
それに耐えられない＋両親からの反対で恋が燃え上がっているだけなので、
最悪、子供が出来る前に、離婚する可能性があります。
また、彼のところで同居するのであれば、
彼のご両親とも上手くやらなければなりません。
下手すると、あなたは稼ぎ頭として働き、かつ、嫁なので家事もやれ、
こういう分担になることも予想されます。
私は間違ってないですよね？と思うなら、どうぞご勝手に、と思いますが、
結婚式に新婦両親が居ない、不穏は式に、人々は勝手に噂をするでしょうし、
相手のご両親がもし、新婦両親が縁を切ったという話を聞いて、
仲直りしなさい、と言って来ないなら、割とクソなので結婚辞めた方が良いと思います。

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彼氏さんは、どの程度、あなたの親御さんの説得のために主さん実家に通ってくれましたか？
あなたが親から絶縁されたことをどういっていますか？

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有難うございます。
彼は私の両親と何度も会おうと思っているのですが、私の両親が会いたくないと言っております。
彼の両親も同様です。

彼は同級生なので、逆格差とか気にしてないようです。
彼の両親は、私の学歴と職業を自慢らしく、大変喜んでおります。

私の心配は祖父母が農業を営んでおり、農村地帯で職場がかなり遠くなること、実家に比べて、不便な場所にあるので、それが心配です。

結婚式は挙げず、神前、ハワイで挙式でもいいかと考えています。

彼や彼の両親は、孫が出来たら、きっと会いたくなるから大丈夫だと話すのですが、私の母親はものすごい形相で絶縁！と言うので不安です…

けれど彼との結婚は譲れません。
私は幸せになりますよね？

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入籍後すぐに同居？それとも将来には同居するってこと？

奥さんが自分の倍の月収って、そのうち揉め事や不仲の原因になると思う。
今は優しいとしても。

ご両親が絶縁の意志を示すぐらい猛反対されてるのもわかるなぁ…。
あなたたちに妥協案とかないの？
彼氏さんも、あなたのご両親を安心させるような言動があればいいんだけど、ご両親からみたら頼りない印象しかないのでしょうね。

• << 8 新婚の時は、賃貸で妊娠したら同居です。 両親には、彼の家は、祖父母が農業をしているので食べ物には不自由しないし、彼の両親も正社員、土地も広い、家も新しいので、住宅ローンとか考えなくていいから、何不自由なく暮らせる。と話すのですが、両親は彼の家庭環境が１番の原因。 普通は私の同僚とか大学時代の人とか考えないの？と話すのですが、彼氏は気心が知れて心地良いのです。 家族や親族から絶縁されての結婚は幸せになるのかなあ…と時々、考えてしまいます。

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私は応援してますよ、どうころんでも自分の人生ですから。

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なぜだろう……、文章が、そんな高学歴高収入の方のものとは思えないのだが…………、

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兄からは「お前の為にどれだけ両親がお金を使ったのか知っているだろ！塾、滑り止めの私立の入学金、国立大の入学金、授業料、成人式一式、卒業式の袴、大学に着ていく服代、お前はたいしたアルバイトもせず、彼氏とのデート代金に全て使っておいて、両親に感謝はないのか！」と。兄からも冷たくされ、頼れるのは彼氏とその家族だけですが、出産の時は、母がいないと心細いです。

どうすれば、普通に皆から祝ってもらえるのでしょうか？
友達が呼べない結婚式も寂しいです。

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>> 4 入籍後すぐに同居？それとも将来には同居するってこと？ 奥さんが自分の倍の月収って、そのうち揉め事や不仲の原因になると思う。 今は優し… 新婚の時は、賃貸で妊娠したら同居です。

両親には、彼の家は、祖父母が農業をしているので食べ物には不自由しないし、彼の両親も正社員、土地も広い、家も新しいので、住宅ローンとか考えなくていいから、何不自由なく暮らせる。と話すのですが、両親は彼の家庭環境が１番の原因。
普通は私の同僚とか大学時代の人とか考えないの？と話すのですが、彼氏は気心が知れて心地良いのです。

家族や親族から絶縁されての結婚は幸せになるのかなあ…と時々、考えてしまいます。

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「その他にも色々問題があり」
両親が反対してる理由がここに一番あるんじゃないかな？
「自分が正しいよ」と言ってもらうために、自己正当化の為にそれを伏せてたらベストな選択は出来ないよ。

• << 17 「その他にも色々問題があり」と言うには、彼の兄弟に自死をしている方がおられるからです。 周囲から誹謗中傷されたこともあり、彼も彼の両親もそれはそれは苦しみました。 私の両親はかわいそうとは思うが、どうしても身内にはなれない…と言うのです。 私にはサッパリ理解出来ません。

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「その他にも色々問題があり」
両親が反対してる理由がここに一番あるんじゃないかな？
「自分が正しいよ」と言ってもらうために、自己正当化の為にそれを伏せてたらベストな選択は出来ないよ。

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「私は幸せになれますよね？」
って発想がそもそも間違い。
結婚なんて苦難の連続だよ、どんな逆境も苦労に苦労を重ねて乗り越える「覚悟」が一番大事。

そして両親が反対している本当の理由を明確に書きましょう。

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後悔先に立たず

後悔する人生を選ぶ=彼と結婚する

結婚したいなら腹を決めて、後悔しても乗り切る気で頑張るしかない。

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＞＞私は幸せになれますよね？
って聞かれても誰もそうだよとは言わないと思いますよ
そう聞いてくる時点であなたに迷いがあるのでは？
迷いもあるのに両親の反対を押し切って
結婚するんですか？

会いたくないと親が言っても門前払いされても
彼氏が何度も行くべきでしたね
あなたを大事に育ててくれたご両親ですよ
行こうとしたけど行かなかった
しようと思ったけどしなかった
結局行かなかったことに変わりはないですよね。
私なら私の家族も大事にしてくれて一緒に説得してくれない人はないですね。

子供が産まれたらって
確かに孫に会いたい気持ちはあると思いますが
その頃まで深まった溝がいきなり埋まるとは思えませんね。
彼氏も彼氏の親も楽観的過ぎませんか？

子供の幸せを願い望む通りになって欲しいのも事実ですが
子供に勝てる親はいないのですよ。
あなたがいくつか知りませんが
子供を産めばわかりますよ
子供があなたくらいの年齢になりあなたが両親を理解して
後悔してもその時はもう遅いのでは

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嫁が自分の給料の倍稼いでくるならシメシメて思って結婚してしばらくしたら会社辞めてヒモ生活になるよ。

長男の嫁なら当然仕事してようが家事も当たり前に要求されるだろうし。
子供も急かされ更に忙しく動かされるでしょう。

自分で選んだ人生だから自分で責任とるしかない。

孫が出来たとしても変わらないと思った方がいい。
兄がいるなら尚更娘の孫は居なくてもいい。

将来どうなるかなんて分からないから、幸せになれるかどうかなんて誰にもわからない。

義親に娘として大切にしてもらえそうならいいんじゃない。

側から見るのと実際は違う事の方が多いけどね。

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親世代ですが、あなたが私の娘なら
やはり反対しますね。
男女逆ならまだしもですが。

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間違ってません。結婚は2人のためです。そのうち子供でもできると（親の）態度は変化しますよ

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>> 9 「その他にも色々問題があり」 両親が反対してる理由がここに一番あるんじゃないかな？ 「自分が正しいよ」と言ってもらうために、自己正当化の… 「その他にも色々問題があり」と言うには、彼の兄弟に自死をしている方がおられるからです。
周囲から誹謗中傷されたこともあり、彼も彼の両親もそれはそれは苦しみました。
私の両親はかわいそうとは思うが、どうしても身内にはなれない…と言うのです。
私にはサッパリ理解出来ません。

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言っちゃあ悪いけど、精神的な不安定さって遺伝するよ。息子が自殺して父親がうつ病にかかった家庭とか知っているからさ。
不安要素があるならやめとけば？会って数年の他人よりも親のほうがよっぽどあなたのこと理解していると思う。
それに同居はあなたが思うほど甘いもじゃない。
結婚って失敗しても簡単にどうにかなるほど甘かないよ。だから皆慎重になるんじゃん。

• << 25 父親も精神的な不安定は遺伝するとか話していました。 あとその事にまつわる噂が絶えないと… そんな状態で平気なのか？と言われましたが、その件について、私は気にしてません。 けれど、家族や親族は気にしています。 彼を本当に好きなんです。 彼の両親とも会って話したので、元に戻れない状況になってしまっているのです。 しかし、今まで不便な生活をしたことがないので困っています。

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言っちゃあ悪いけど、精神的な不安定さって遺伝するよ。息子が自殺して父親がうつ病にかかった家庭とか知っているからさ。
不安要素があるならやめとけば？会って数年の他人よりも親のほうがよっぽどあなたのこと理解していると思う。
それに同居はあなたが思うほど甘いもじゃない。
結婚って失敗しても簡単にどうにかなるほど甘かないよ。だから皆慎重になるんじゃん。

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私は主さんの親が大人気ないと思います。

もし主さんが今の彼と破談して、今後も今の彼以上の人と出会えるとは限りませんよね？主さんのご両親は、主さんの人生に責任を持てるのですか？

でも主さんがご両親の反対を押しきって結婚して、例え離婚したとしても、主さんの稼ぎがあるなら親に頼らず生きていけますよね？自分の人生に責任持てますよね。

彼氏さんが無職だとか、ギャンブル好きとかDV男だとかそういう理由で反対するなら理解できますが。


子供が自分の思い通りにならないから縁を切るなんて、立派な毒親だと思います。

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主さんが妊娠したとして働けない間の生活費はどうされるのですか？

主さんにもしも何かあって仕事が出来なくなったとき彼の収入だけで生活できますか？

農家やっているならお手伝いとか駆り出されませんか？

仕事して子育てして、家事して、もしかしたら農家手伝って、そのうち彼の祖父母やご両親の介護も加わって、それを一人でやっていける自信ありますか？

脅しとか嫌がらせで言っているんじゃなくて、現実的にはその確率が高いので覚悟は必要だと思うので聞きたいです。

主さんが収入多くて大黒柱って事は家事育児にどれだけ疲れてもずっと仕事も続けなければならないって事になると思います。

口ではそんな事にはならないと相手方も言っても、現実は甘くないので、それでもその覚悟がある！私は70になっても正社員で働いて家事育児、介護もやれるって言い切れるなら結婚もいいと思います。

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皆さん、有難うございます。

祖母に相談してみました。
祖母の実家は、兼業農家で彼の家と全く同じ状態だからです。どのような生活が待っているのか？教えて貰いました。
・子供は３人。男の子は必ず産む。
・結婚後は近所の人を家に呼びお披露目会。場合によっては私の家族を呼び挨拶。
・婦人会があり、お葬式に料理を作り、参列した人をもてなす。
・農家の忙しい時期には家族総出で手伝う。
他にも色々と言われましたが、祖母は農家の濃密な付き合いが苦手で会社員と結婚して良かったと話しています。

彼にどんな生活が待っているのか？聞くと同じようなことを話してました。
彼の兄弟も３人です。

虫が苦手なので農業も環境も自然がいっぱいなので不安です。
今までみたいに歩いてコンビニが行けないので不便です。

しかし、彼は周囲にも結婚するとか話してますし、今更、別れるのは無理です。

• << 24 その全てをこなしながら今までと同じような収入みこめますか？ 無理なことなんて何もないですよ。あとから後悔するくらいなら今頑張ったほうが楽だと思います。 一度結婚してからの離婚は簡単じゃないです。

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多分失敗するよ。
考え方に芯がないから。
今は良くとも後で嫌な事があれば簡単に意見が変わる危うさがある。

通して見えてくるのは｢してあげてる｣感。
実際失うものは主さんの方が多い。
主さんが普通の人なら当たり前に喧嘩して当たり前に別れるだろう。

農村の人間は他人の不幸が大好きだし、
全く話が噛み合わないくらい馬鹿な年寄りだらけなので、
馴染めない人間には一生馴染めんよ。
そしてそれを見て育った旦那も宥めるだけで決して庇いはしない。

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>> 22 皆さん、有難うございます。 祖母に相談してみました。 祖母の実家は、兼業農家で彼の家と全く同じ状態だからです。どのような生活が待って… その全てをこなしながら今までと同じような収入みこめますか？

無理なことなんて何もないですよ。あとから後悔するくらいなら今頑張ったほうが楽だと思います。

一度結婚してからの離婚は簡単じゃないです。

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>> 18 言っちゃあ悪いけど、精神的な不安定さって遺伝するよ。息子が自殺して父親がうつ病にかかった家庭とか知っているからさ。 不安要素があるならやめ… 父親も精神的な不安定は遺伝するとか話していました。
あとその事にまつわる噂が絶えないと…
そんな状態で平気なのか？と言われましたが、その件について、私は気にしてません。
けれど、家族や親族は気にしています。

彼を本当に好きなんです。
彼の両親とも会って話したので、元に戻れない状況になってしまっているのです。

しかし、今まで不便な生活をしたことがないので困っています。

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失敗する確率の方が高いです。
覚悟を決めての結婚には思えないし、悪いけど主さんの考え方は甘過ぎると思います。
後ね、結婚したら義親や彼氏が変わる事も多いです。
今は良くても後々なにかあったらすぐに駄目になりそう。

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＞＞彼の両親とも会って話したので、元に戻れない状況になってしまっているのです

まだ籍入れてないんだから別れるなら今しかないし
それじゃ元に戻りたい願望があるように聞こえますね。

＞＞しかし、今まで不便な生活をしたことがないので困っています。

親と縁切ってまで選ぶんですよね？
乗り来れられるのでは？
親と縁切るより不憫な生活の方が心配ですか？
結局どうしたいのですか？


考え方も甘いし虫も苦手だしコンビにも近くにないなんて文句言うなら
両親の言うこと聞きなさいとしか言えませんけど

あなたには無理
逃げ出したくなると思いますよ


私も近所と濃い付き合いは苦手だしそんなこと出来ないですね。
私の旦那も普通の会社員ですけど幸せに暮らしてます。

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逆格差で反対されている同級生同士なら、小中学校のどちらかだよね？
そしたら彼の家が田舎と言っても、同じ学区でしょ。
それでいて、コンビニが遠くなるとか、自死した兄の話をきいて反対しているとか、不毛な争いでしかないのだけど。

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私は主さんと同じような人と結婚をしましたので、参考になれば‥。
結婚して子供が1歳まで実家近く(都市部)に住み、主人の実家(農村部)へ渋々同居をしました。主さんと同じ様に、「田舎は不便だろう」程度しか想像ができませんでした。実際住んでみると想像より不便でしたし、農村部の方のカルチャーや感覚に理解できないものを感じました。特に農村部は代々そこに住み続けている方が多く、他の土地の感覚を知らない方が多いです。他人にそれを感じても不便はありませんが、同居家族内で感じるととても違和感があります。
例えば代々家があるため主人の結婚した兄弟2人、叔父達までも今だに実家感覚で自分の都合で帰ってきます。
書き出せばいくらでも出てきますが‥(^^;) 夫婦2人でも違いを擦り合わせて譲り譲られていくのは大変です、そこに義両親兄弟が入って来ると他人である為擦り合わせから難しく譲り譲りになりやすです。
私も主人より倍の収入がありますが、収入の格差より仕事内容姿勢や付き合う人の違いが年々気になりました。
相手へ不満が出てくると、同居の不満や仕事面での不満が更に怒りをヒートアップさせる事もあります。
ちなみに主人の家は農家ではありませんが、あまりに数年前の私に似ていたのでコメントさせて頂きました。
主さんと同じく私の親も結婚に反対しました、農村部・同居・収入が理由でした。最終的にOKを貰いましたが、今は長く生きている人の考えは、あながち外れない、少しは耳を傾けるものだと感じています(-_-;)
2人で家族になりたいのであれば「スープの冷めない距離」別居近居も検討してはいかがでしょうか。
または、子供を作られる前に同居されるのも一案です。
そして結婚式うんぬんより同居嫁にとってたまに帰ることのできる実家があるということは大きいです。主さんのご両親が主さんの決断を受け入れてくれるといいですね。
長々書きましたが確実に幸せになれる相手も環境もありません、あくまでも一例程度にお読み下さい。

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補足ですが。いくら夫婦共働らきが当たり前になってきた、高収入の女性とはいえ女性には働けない時期があります。
そこを支えられる収入が彼にありますか。
復帰できても、仕事・家事・育児・嫁では女性の役割が多すぎます。
そこを支えられるスキルを彼は身につけていけそうですか。
夢のない話ですが、スキルがなくても収入があれば我慢できることも多いです。逆もあるでしょうが‥。
私の親も反対理由にしましたが、私も結婚前の自分に会えるなら教えてあげたいです(^.^)
お金だけではないですが、望めるなら収入は多い方が、しなくていい苦労をしないで済むのは確実です。
それと幸せはイコールではないですが、イコールである場面も結婚には少なくない様におもいます。

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