毎日母親からの虐待に絶えられません。どーすればいいですか？

主さん年はおいくつですか？
離れるのが一番だと思いますが。。。

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>> 1 私は22歳です。離れるにしても母親に口出しされて引き戻されるのがオチです

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妹さんはおいくつですか？

ゾディアック

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お母さんは、更年期障害では？

もう少ししたら、直るかもしれませんよ。

幼い頃からだったら、精神的に問題あり。

主さん、辛いですね。
でも、お母さんを好きでしょ？

• << 14 はい。母親は好きですが、多分更年期障害ではないと思います。

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未成年ならともかく、成人してるのだから親がなんて言おうが出ることは出来ますよね？お金も貯めて、家を出たらいい。出るなら縁を切る覚悟で！家で同然になると思いますが。そこまでしないと出れないと思うよ。

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妹さんはおいくつ？

ふたりとも社会人になっているのなら実家から巣立ちしましょう。
それと、親戚の方に実態を相談しましょう。

• << 13 親戚も母親の味方なので相談などしたら相談した事が母親にバレて余計辛い目にあわされるのがオチです

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ｳﾁの母親もそんな感じでした
私が物心つく頃には｢ﾎﾝﾄは産む筈じゃなかった｣｢降ろす金がなかったから仕方無く産んだ｣と事ある毎に言われたし､基本的に家事全般しない
注意すると逆ｷﾞﾚ…
私が働くようになると自分は働きもせずﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてる癖に､やたら金銭を要求してくるし､老後の面倒を誰がみるかなど自分の心配ばかり…
このままだと一生飼い殺しにされると思い県外に仕事を決め､家を出る数日前に一応報告してｻｯｻと出ました
ﾎﾝﾄに嫌なら家を出て､場所も教えず連絡も取らなければいい
何の行動も移さず､出来ない言い訳ばかりして愚痴るだけなら一生そのままだよ

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お母さんからつれもどされるとのことですが、

他の方も言ってるように、
出ていかれない理由より、出ていける理由を探した方があなたも妹さんも、幸せになると思います。

つれもどされないように、親戚にも、妹にも、友人にも言わず出ていきます。
私なら。

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もう２２歳なら家を出ましょう。

＞大きな赤ん坊と暮らしているような気持ち
この感覚はあってると思います。

共依存状態ですから、
＞口出しされて引き戻されるのがオチ
と、思っちゃう気持ちもわかります。

が、別に自分で家を決めて、引っ越して、教えなければいいんですよ。
大丈夫、耐えられないなら、すぐ離れられますよ。

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何でお腹を痛めて産んだ我が子にそんな
事を言うんですかね。。

とても失礼ですが、「産んだの自分だろ？」と言ってもいいですよね。。

アナタや妹さんにそれを被せようという
お考えが違うんですよ。

更年期障害？だったら良いという話しではありません。

心の傷を追わせて自分がスッキリしてるだけです。

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一人暮らしは周りが言うほどあなたにとっては簡単じゃないと思います。

しかし、母親は変わりません。結婚や仕事も何かしら言ってくるでしょうし、介護もやらせる気だと思います。死ぬ気で離れましょう。


連れ戻されそうになったら警察を呼びましょう。戸籍から離れる方法もありますし、市役所に相談すれば主さんのことを調べられなくすることも可能なはずです。




…本当酷い母親だね
主さんが悪いことなんてないのにね…私も悲しくなってくる…

死んだらダメだよ。
今まで頑張って生きてきた時間を無駄にしちゃダメだよ。
主さん、生きて幸せになって

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>> 6 妹さんはおいくつ？ ふたりとも社会人になっているのなら実家から巣立ちしましょう。 それと、親戚の方に実態を相談しましょう。 親戚も母親の味方なので相談などしたら相談した事が母親にバレて余計辛い目にあわされるのがオチです

• << 15 親戚が、罵声する母親の味方？ 父親の親戚はいないの？ 親戚や知人も宛にならなければ、相談口(役所)に相談をし、遠くへ巣立ちしましょう。

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>> 4 お母さんは、更年期障害では？ もう少ししたら、直るかもしれませんよ。 幼い頃からだったら、精神的に問題あり。 主さん、辛い… はい。母親は好きですが、多分更年期障害ではないと思います。

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>> 13 親戚も母親の味方なので相談などしたら相談した事が母親にバレて余計辛い目にあわされるのがオチです 親戚が、罵声する母親の味方？
父親の親戚はいないの？

親戚や知人も宛にならなければ、相談口(役所)に相談をし、遠くへ巣立ちしましょう。

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更年期障害の母に似たような思いをさせられています。
理解に苦しむその辛いお気持ち凄く分かります。何故？どうしてそんな事言えるの？と涙してしまう事も屡々です。ですが私は、自分を産んで育ててくれた母を突き放す事など出来ません。
参考になるか分かりませんが、私は母が子供に返っている、私に甘えている、コントロール出来ない感情の苛立ちを、幼い子供が無意識に母親にぶつける様に私にしている。と視点を変えて接しています。
お辛いでしょうが、少しだけ見方を変えてみると、悲しい言葉も態度も、可愛らしく見えたりする時もあって、気持ちが楽になると思います。
高齢でなくても老いていく、子供に返っていく母親を認める事は、自分を楽にしてあげられる方法の一つかなと、そう思ってみませんか？
お互いに、上手く乗り越えたいですね！

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「お前らが好きでセックスしたんだろーが！」というところです。

とりあえず縁を切りましょう！

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