離婚するのかしないのか

疑問を持ったときに何故聞かないのでしょう。
私はこう思う､あなたはどうしたいの？と、こじれる前にお互いの気持ちを確認し合っていれば、違ったのではないかと思いますけど。

溜めて話し合うのが得意な女性と苦手な男性の典型のような気がします。
苦手な男性は、その時々に思ったことを口にするけど、日々変化したり思い直したりすることもあるみたいですよ。
女性は、言われたことをずっと引きずって､全部繋げて相手の考えを自分なりに解釈して誤解したりして。

主さんはどうしたいんですか？
離婚したくないなら､ハッキリご主人に言わないと。

私なら、そういうやり取りが面倒くさいので離婚しますけどね。

• << 9 お返事ありがとうございます！ 傷つきたくないという思いが先行してしまい、確信をつけないでいました。 しっかり気持ちを伝えないといけませんよね。 旦那はマンションの件から、自分の意見が通らないことを不快に思っていると思い、一度は離婚を受け入れました。 私はあなたの意見を尊重しますという態度が極端になりすぎてしまったと思います。 もう一度話してみます。 ありがとうございます。

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母子依存をやめないと誰と結婚してもうまくいかない

• << 10 お返事ありがとうございます！ 母には実家の近くに住むことはもうあり得ないと伝えてあります。 母子家庭で育ち、近くにいないと母がかわいそうという気持ちや、単純に私の甘えが招いてしまったと思っています。 ありがとうございます。

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親の口出し程うざいものはない
とくに義理だとね
離婚は世間体を気にする旦那さんだからまだ修復出来そうな気もするけど、それをするなら親を黙らせないと

• << 11 お返事ありがとうございます。 母には少しかわいそうだったかな、と思うくらい口出しはしないでほしいことを伝えました。 最近は私に気を使って連絡をしてきているようで、心が痛い部分もあるのですが、仕方ないと思うようにしています。 ありがとうございました。

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前から離婚をチラつかせていたなら、自分が優位に立ちたいからかもしれませんよ。
自分はマンションを変えたい、それで主さんがどう出てくるか？を見てる感じがするのですが…
離婚話を本気でしているなら親にもそう伝えるし、正月に仲良く過ごさないと思います。
主さんの方が本気で離婚すると思っていないのでは？
離婚になったら私の住むところや仕事も考えないといけないから親に相談するとでも言ってみればどうですか？
それは決まってからにしてくれとか言いそうじゃないですかね。

• << 12 お返事ありがとうございます！ 旦那の両親も離婚は望んでいないと思います。 両親を大事にしている旦那なので、言い出しづらいのかもしれません。 やはり、わたしは離婚したくないのでどうにか離婚しなくて済むように、素直な気持ちで話してみたいと思います。 ありがとうございます

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親を大事にすることは良いことだが、夫婦間のこと(衣食住その他諸々)に親が口出しをしてくればくるほど離婚は早まります。
そこまで自分のプライドを無駄に傷つけられ無駄な気を遣われた母娘に対して離婚以外何があるのでしょうか？

• << 14 お返事ありがとうございます。 お言葉、心にささりました。 おっしゃる通りです。 わたしは旦那を傷つけてしまいました。 もう一度しっかりと謝ろうと思います。 離婚と言われて当然のことをしたのだと改めて思いました。 ありがとうございます。

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仲良くしていて、中間地点なら、一緒に住めばいいのに？

• << 13 お返事ありがとうございます！ 旦那は性格の不一致なので、この先も同じようなことを繰り返すだけだから、今は仲良くても一生は無理と思っているようです。 結婚する前からわかっていたのですが、真逆の性格です。 しかしお互いを補えると思い、そこをメリットと捕らえ結婚しました。 考え直してもらえるよう、がんばってみます。

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家を買うのを、親と妻に決められたのって、普通の男の人からしたら、プライドズタズタだと思いますよ。

だって夢ですからね、家買うのって…
それを、お母さんがそばに住みたいって言うから、とかお金出してくれるから…って強引に決められたら、
「僕は違う家買うから、君達そっち住めば？」
ってなっちゃいますよ。
そんな気軽な物じゃないですよ。
家って…

旦那さんが優柔不断なんじゃなく、主さんと主さんのお母さんが自己中心的なんだと思いますよ。

たぶん、旦那さんの心は戻らないと思います。

この先、いっしょに居たいなら、
「私が悪かった。買ったマンションをお母さんに返した方がいい？そしたら、離婚しないでくれる？」
って旦那さんに聞いてみるしかないかも。
住む前提なら、「いらない」って、スネてても、いざ、返すとなったら高いのは分かってるから、
「やっぱり、もらっておこうかな」って冷静になって考えるかもよ。

そのくらい、事態は深刻だと思います。
一生の事だったのに、ゴリ押ししちゃったからね。
お母さんのそばで暮らすのは、たぶん旦那さんは嫌だったと思うし、
「こんなに近くに住んだら、一生、こうやって、自分の意見は無視されるんだな」
って、結婚してすぐ分かっちゃったからね。

• << 15 お返事ありがとうございます。 私もよく考え、近くに住まないことがお互いのためだと考え直しました。 自分の意思は無視されるんだな。とまさにそう思ったと思います。 二人で将来のために楽しくお家を選ぶ。とゆう一生に一度か二度くらいしかない事を、台無しにしてしまったと後悔しています。 この気持ちを旦那にも伝えたいと思います。 またこの話題をふって、険悪な雰囲気になるのは怖いですが、伝えなければいけないことだと思います。 がんばってみます。 ありがとうございます。

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旦那さんはあなたを試してますね。
やり直したいんだと思う。
話は変わって、ちょっといいことにお金を使いたがる夫婦と一族だなぁと思いました。

• << 16 お返事ありがとうございます。 試されているのかな？と少し思っていました。 謙虚な心を忘れずに旦那に思いを伝えたいです。 やり直したいと思っていてくれればいいのですが、、 ありがとうございます。

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>> 1 疑問を持ったときに何故聞かないのでしょう。 私はこう思う､あなたはどうしたいの？と、こじれる前にお互いの気持ちを確認し合っていれば、違った… お返事ありがとうございます！
傷つきたくないという思いが先行してしまい、確信をつけないでいました。

しっかり気持ちを伝えないといけませんよね。

旦那はマンションの件から、自分の意見が通らないことを不快に思っていると思い、一度は離婚を受け入れました。

私はあなたの意見を尊重しますという態度が極端になりすぎてしまったと思います。

もう一度話してみます。
ありがとうございます。

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>> 2 母子依存をやめないと誰と結婚してもうまくいかない お返事ありがとうございます！

母には実家の近くに住むことはもうあり得ないと伝えてあります。

母子家庭で育ち、近くにいないと母がかわいそうという気持ちや、単純に私の甘えが招いてしまったと思っています。

ありがとうございます。

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>> 3 親の口出し程うざいものはない とくに義理だとね 離婚は世間体を気にする旦那さんだからまだ修復出来そうな気もするけど、それをするなら親を黙… お返事ありがとうございます。

母には少しかわいそうだったかな、と思うくらい口出しはしないでほしいことを伝えました。

最近は私に気を使って連絡をしてきているようで、心が痛い部分もあるのですが、仕方ないと思うようにしています。

ありがとうございました。

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>> 4 前から離婚をチラつかせていたなら、自分が優位に立ちたいからかもしれませんよ。 自分はマンションを変えたい、それで主さんがどう出てくるか？を… お返事ありがとうございます！

旦那の両親も離婚は望んでいないと思います。

両親を大事にしている旦那なので、言い出しづらいのかもしれません。

やはり、わたしは離婚したくないのでどうにか離婚しなくて済むように、素直な気持ちで話してみたいと思います。

ありがとうございます

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>> 6 仲良くしていて、中間地点なら、一緒に住めばいいのに？ お返事ありがとうございます！

旦那は性格の不一致なので、この先も同じようなことを繰り返すだけだから、今は仲良くても一生は無理と思っているようです。

結婚する前からわかっていたのですが、真逆の性格です。

しかしお互いを補えると思い、そこをメリットと捕らえ結婚しました。

考え直してもらえるよう、がんばってみます。

• << 17 旦那さんの性格によっては、女側の実家近くに住むこと了解するケースもあったでしょうがね。 敷地内同居とか２世帯とかも。 旦那さんとやっていきたいなら、もう１度ふたりで考え直せばよいことと思います。 もう考えられないと言われたら、ちがうひとを探したらよいのかもしれません。

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>> 5 親を大事にすることは良いことだが、夫婦間のこと(衣食住その他諸々)に親が口出しをしてくればくるほど離婚は早まります。 そこまで自分のプライ… お返事ありがとうございます。

お言葉、心にささりました。
おっしゃる通りです。

わたしは旦那を傷つけてしまいました。
もう一度しっかりと謝ろうと思います。

離婚と言われて当然のことをしたのだと改めて思いました。

ありがとうございます。

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>> 7 家を買うのを、親と妻に決められたのって、普通の男の人からしたら、プライドズタズタだと思いますよ。 だって夢ですからね、家買うのって… … お返事ありがとうございます。

私もよく考え、近くに住まないことがお互いのためだと考え直しました。

自分の意思は無視されるんだな。とまさにそう思ったと思います。

二人で将来のために楽しくお家を選ぶ。とゆう一生に一度か二度くらいしかない事を、台無しにしてしまったと後悔しています。

この気持ちを旦那にも伝えたいと思います。

またこの話題をふって、険悪な雰囲気になるのは怖いですが、伝えなければいけないことだと思います。

がんばってみます。

ありがとうございます。

• << 18 お母さんと結婚できる訳じゃないですよね。 旦那さんを失うのと、お母さんを失うの、どっちが辛いかと言ったら、お母さんだよね？ その気持ちも分からなくはないんですが、このままあなたと旦那さんの間に、いつもお母さんが居るなら、旦那さんは本当に離婚に踏み切ると思いますよ。 辛いだろうけど、お母さんとは決別しないと、結婚した事にならないですよ。 家の事は、ひとつのきっかけなだけなのかも。 お母さんと離れる気がないなら、一生独身になるかもしれませんよ。 旦那さんを立てて、これからは相談したりする時は、一番に旦那さんにする、って出来ますか？ 家の購入も、二人で(あなたと旦那さんね)相談してから、お母さんに言えば、こじれなかったんですから… お母さんの話は、もう旦那さんの前でしない、くらいの感じでいないと二人の結婚生活が終わってしまいますよ。 まあ、若いなら再婚するでもいいですけどね。

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>> 8 旦那さんはあなたを試してますね。 やり直したいんだと思う。 話は変わって、ちょっといいことにお金を使いたがる夫婦と一族だなぁと思いました… お返事ありがとうございます。

試されているのかな？と少し思っていました。

謙虚な心を忘れずに旦那に思いを伝えたいです。

やり直したいと思っていてくれればいいのですが、、

ありがとうございます。

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>> 13 お返事ありがとうございます！ 旦那は性格の不一致なので、この先も同じようなことを繰り返すだけだから、今は仲良くても一生は無理と思ってい… 旦那さんの性格によっては、女側の実家近くに住むこと了解するケースもあったでしょうがね。
敷地内同居とか２世帯とかも。

旦那さんとやっていきたいなら、もう１度ふたりで考え直せばよいことと思います。

もう考えられないと言われたら、ちがうひとを探したらよいのかもしれません。

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>> 15 お返事ありがとうございます。 私もよく考え、近くに住まないことがお互いのためだと考え直しました。 自分の意思は無視されるんだな。… お母さんと結婚できる訳じゃないですよね。
旦那さんを失うのと、お母さんを失うの、どっちが辛いかと言ったら、お母さんだよね？
その気持ちも分からなくはないんですが、このままあなたと旦那さんの間に、いつもお母さんが居るなら、旦那さんは本当に離婚に踏み切ると思いますよ。

辛いだろうけど、お母さんとは決別しないと、結婚した事にならないですよ。
家の事は、ひとつのきっかけなだけなのかも。
お母さんと離れる気がないなら、一生独身になるかもしれませんよ。

旦那さんを立てて、これからは相談したりする時は、一番に旦那さんにする、って出来ますか？
家の購入も、二人で(あなたと旦那さんね)相談してから、お母さんに言えば、こじれなかったんですから…

お母さんの話は、もう旦那さんの前でしない、くらいの感じでいないと二人の結婚生活が終わってしまいますよ。
まあ、若いなら再婚するでもいいですけどね。

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