DV 彼氏 依存から抜け出したい
2年半付き合ってる1歳下の彼氏がいます。
普段は、優しいのですが、
少し自分が気に入らないことを言ってしまうと、力加減なく、思いきり殴る蹴る、激しい暴力をされます。私がずっと泣け叫ぼうが、殴る蹴るを辞めません。
物を投げたり、頭から冷水をかけられたりします。言葉の暴力、暴言も相当酷いです。
彼氏の方は、
暴力されたくなければ別れればいい。と、
逃げ道は与えてると言います。
本当にその通りで、
別れればいいだけの話なのですが、
私が彼がいない生活にどうしても耐えれません。
だったら、暴力に耐えるしかないと思う反面、アザだけが増え、病院に行くことも多く、悲しくなります。
私のアザを見ても何も思わないらしく、
暴力されるお前が悪いと言います。
別れた方がいいのは理解していても、
こんな現状から抜け出したいのに、
離れられない自分が辛いです。
また昔の優しい彼に戻ってくれるのではないかと昔を思い出して毎日泣いたりします。
周りにも説得されましたが、
彼から離れられません。
やはり暴言されても一緒に居たいのは自分の意思なので、どうしようもないでしょうか?
少しずつでも依存から抜け出せる方法などあれば教えてください。
主さんは実家など帰れる場所がないのですか?彼と離れると経済的に不安定になるとかありますか?何に依存しているのか分からないけど、昔の彼が戻ってくると自分を洗脳してませんか?何があっても暴力はだめです!犯罪です!!警察に相談して、主さん自ら彼と離れるように行動しないと。
- << 12 ありがとうございます。 隠れる場所はあるのですが、 彼自身に依存してしまっていて、 彼がいないと生きていけないと、 暴力を振るわれても、好きだから離れられない自分がいます。 優しい昔の彼に戻ってくれるんじゃないかと彼にも言いましたが、ないない。と言われました。 警察に言えば、彼とは確実に終わってしまうと思うと、やっぱり躊躇してしまいます。 そうですよね。 私が自ら離れる行動をしなければ、 どうしようもないですよね。
昔の優しい彼…昔っていつくらい昔の彼?
彼氏が暴力振るようになったのはいつから?
好きな気持ちは持っててもいいし、好きで居続けるのも構わないんだけど、それは「昔の優しかった彼氏」ではなく「いまの暴力をふる彼氏」を好きで居続けるってことだからね。
主さんが好きなのは、今の彼氏じゃなくて「昔の優しかった彼氏」 が好きなんだよ。でも残念ながら、その「昔の優しかった彼氏」はもう存在しないってことはしっかり認識したほうがいい。で、その「昔の優しかった彼氏」ではなく「今の暴力を振る彼氏」はいまそこに現存する彼氏だからその彼氏のことは殴られようがぞんざいな扱いされようが好きでいたいなら好きで居続けて何も問題ないよってことでね。
- << 13 ありがとうございます。 昔の優しい彼は、付き合いたてから〜1年くらいの間です。 暴力振るうようになったのは、その1年くらいからです。 そうですよね。 私は、「今の暴力をふるう彼氏」を好きで居続けてるみたいなものなんですね。 気付きませんでした。 私が好きなのは、昔の暴力を振るわない彼で、今の彼は嫌いだし、今の彼といても不幸だと、ちゃんと頭で区別して、 これを機に、昔の優しかった彼氏は、もう二度と存在しないんだとしっかり認識しようと思います。
主さん、まずは、彼が優しくもなく愛されていない事に気付きましょうよ。
普段は優しい。って…
全然優しく無いですよ。
彼のどんなところが一番好きなのですか?まさか、優しい所なんて言わないですよね?
優しい人って、色々あるんですよ。
本当に優しい人は、相手の気持ちも考えてくれますよ。DVなんてしませんよ。違った価値観であっても、尊重してくれ、お互いに納得の行く方向で解決してくれますよ。大事にしてくれますよ。周りにも優しいですよ。損得考えず優しく出来ますよ。相手の為にダメな事はダメな事と叱ってくれますよ。何が相手の為になるのかを知っていますよ。
本当に優しい人は利口なんですよ。
本当は優しくないのに優しく出来る人は居ますよ。
こういう場合はこうしておくべき。こうしておけば良く思ってくれる。とでも思えば、人は簡単に優しい行動なんて取れますよ。
優しさナルシストなんじゃないですか?
優しい自分かっこいいって思ってる自分大好きな人なんじゃないですか?
偽物の優しさで満足ですか?
そもそも、DVする人って、問題起きた時に、相手に納得もさせられる力量も無いからDVするって気付いてますか?
社会的地位や、それなりに認められている人に多いそうですよ。
どういう事か解りますか?
お勉強出来ても人間性が利口じゃ無いって事ですよ。
話し合いで解決出来る頭が無いからDVするんですよ。
話して相手に理解させる能力もなく、話し合いで解決する事も、根本的解決も出来ない癖に、人間性が利口じゃ無いのを気付いてもいなくて、自分で認める事も出来なくて、自分はお利口さんと勘違いしているからどうにもならない事へのもどかしさから、暴力に打って出るんですよ。
暴力でしか相手に理解も問題解決も出来ないから。
暴力したって、相手に理解も問題を根本的解決も出来ないんですけどね。
そんなのも理解出来ない位、頭が悪いんですよ。
そんな頭が悪くて優しくもない人が好きなのですか?
色々と彼自身を知った今、今の彼と今出逢ったとしたら、主さんは好きになれるんですか?
そんな人が好きなんです~♥って言うなら止めませんよ。
別れる方法?
そういった事を、あなたが心の底から理解する事では?
出来ないうちは苦しむだけです。別れた後もね。
本気で理解出来た時に腑に落ちるんじゃないですか?
なんであんなのにしがみついてたんだろうって。
- << 17 ありがとうございます。 そうですよね。私は愛されていませんよね。 なんで気付けないんでしょうか。 もう頭がバカになってるとしか思えません。 彼氏の一番好きな所は、まさにその普段は優しいってところでした。 彼の優しさは、偽物なんですね。 教えてくれてありがとうございます。 自分のことを、俺以上に優しい男がこの先いると思うか?と言ってくるので、 本当に自分大好きなナルシストだと思います。全然優しくないですね。 DVする人の特徴が、本当に彼に頷けることばかりで、すごく納得出来ました。 >>話し合いで解決出来る頭がないからDVをする。 私は、そんな人を好きでいるんですね。 今の暴力彼と出逢ったとしたら、絶対好きになることは無いです。 これが答えなんですね。 >>出来ないうちは苦しむだけ。別れた後も。 今がまさにその状態なので、 早く抜け出せるように、もう少し現実に目を向けて心底理解するように努力します。 なんであんなのにしがみついてたんだろうって思う日が必ず来ると思います。
すがる気持ちがある内は何をしようと不可能です。
彼なしでも生きていける強い人間になればいい、、彼が暴力を振るうなら身を守る術を身に付ければいい、一方的にやられるだけでも、反撃するのでもない、互いに傷付かない為の護身術。
身に付けた時には心身共に強くなっていて、彼なしでも生きていけるし、共に生きるなら生きるで痛め付けられるだけの日々から解放されます。
- << 18 ありがとうございます。 >>すがる気持ちがある内は... 本当にその通りですね。 暴力を振るわれてから、もう1年も変わらずすがり続けてしまいました。 この気持ちが無くならない限り、抜け出せないですよね。 居なくなったら生きていけないと、彼にもいつも言っていて、 彼なしでも生きていける強い人間になれる日が来るのか本当に不安です。 身を守る術は、心を強くするとゆうことなのでしょうか。 やっぱり私がこの瞬間から変わらなければ、いけないですね。
>> 8
主さん、まずは、彼が優しくもなく愛されていない事に気付きましょうよ。
普段は優しい。って…
全然優しく無いですよ。
彼のどんなところが…
ありがとうございます。
そうですよね。私は愛されていませんよね。
なんで気付けないんでしょうか。
もう頭がバカになってるとしか思えません。
彼氏の一番好きな所は、まさにその普段は優しいってところでした。
彼の優しさは、偽物なんですね。
教えてくれてありがとうございます。
自分のことを、俺以上に優しい男がこの先いると思うか?と言ってくるので、
本当に自分大好きなナルシストだと思います。全然優しくないですね。
DVする人の特徴が、本当に彼に頷けることばかりで、すごく納得出来ました。
>>話し合いで解決出来る頭がないからDVをする。
私は、そんな人を好きでいるんですね。
今の暴力彼と出逢ったとしたら、絶対好きになることは無いです。
これが答えなんですね。
>>出来ないうちは苦しむだけ。別れた後も。
今がまさにその状態なので、
早く抜け出せるように、もう少し現実に目を向けて心底理解するように努力します。
なんであんなのにしがみついてたんだろうって思う日が必ず来ると思います。
- << 23 頭が馬鹿になっている訳ではありませんよ。 あなたは理解する能力があるのですから。 過去の栄光にしがみついているだけですよ。 彼自身を理解もせずに、何やら好きになってしまっただけですよ。 そして、気づいては居るのに、好きという感情に邪魔されて、正しい判断が出来なくなっているだけですよ。 自分の好きな相手が、そういう人だと認めたくないから、見て見ぬ振りをしてしまうだけですよ。 そんな不幸な自分を認めたくないからですよ。 「彼のこと」「好きな人のこと」として考えるから正しい判断が出来なくなるのですよ。 「そういう人間」をあなたがどう思うかではないですか? 何やら好きになってしまったけど、相手の人間性を理解出来た今、好きになれる様な相手では無かったのに、知らずに好きになってしまって、その感情に今は正しい判断を鈍らされているって事です。 それを見過ごし一緒に居るならば、いつか後悔をする事となると思いますよ。 「好きなら許せる事」は、結婚でもして、気持ちがパートナーになった時、許せなくなるものです。 今は許せるほどの情熱があるからこそ許せるのであって、気持ちが落ち着いた時にはバランスを崩すということです。 好きだから許せるのではありませんよ。無かった事にしているだけですよ。 尊敬出来る程の価値観や人間性を持ち得る人だからこそ、好きになれるし、愛せるし、ずっと上手くやって行けるのですよ。
>> 9
すがる気持ちがある内は何をしようと不可能です。
彼なしでも生きていける強い人間になればいい、、彼が暴力を振るうなら身を守る術を身に付け…
ありがとうございます。
>>すがる気持ちがある内は...
本当にその通りですね。
暴力を振るわれてから、もう1年も変わらずすがり続けてしまいました。
この気持ちが無くならない限り、抜け出せないですよね。
居なくなったら生きていけないと、彼にもいつも言っていて、
彼なしでも生きていける強い人間になれる日が来るのか本当に不安です。
身を守る術は、心を強くするとゆうことなのでしょうか。
やっぱり私がこの瞬間から変わらなければ、いけないですね。
正直少し珍しい形だなと思いました💦
主さん達の場合は完全に主さんだけが彼に依存しているようなので💦
主さんさえ彼への執着がとければ終わるカップルに思えたので💦
ただ、ということは…彼には主さんを愛している要素が何もないということでもありますよね…
正常な人間であれば、それが物であろうと生き物であろうと、本当に大切で愛しいものを壊したり暴力で傷付ける等あり得ないですから、
主さんに対してそれが出来る彼はまともではないし、愛もない証ですよね…
一方で、愛の無いただの暴力にもかかわらず、日頃の態度や言葉に惑わされている主さんもまた…まともではないですよね…
身を守る術は…彼への間違った思い込みを自分の欲からなるものだと認め、
彼への執着を無くすことですよ…
私の元彼もDVする人でした。
彼の浮気が原因で、付き合いだして1年頃から始まり合計4年付き合いました。
私が別れられたきっかけは暴力振るわれてた時にふと、この人との穏やかな幸せはやってこないんだろうな…と思ったからです。
またその時丁度相談に乗って支えてくれてた男性が居たからです。
それが今の私の彼氏で付き合って3年目を迎えました。
私も元彼との時はどんなに身体も心も傷付けられても、好きで好きで仕方なくなかなか別れられずに苦しい思いを沢山しました。
今があるからこそ、こう強く断言できますが昔は本当の幸せじゃなかったんです。
暴力振るわれて、泣いて優しくされて、仲直りして…を繰り返してるのがそれが本当の幸せだと感じますか?
つらい中にも彼の優しさが見える時があって好きだし、それでも一緒に居たいという気持ちが強いかもしれないですが、一般的にそれは普通の幸せではないんです。
私はもっと早くに気がつけたらよかったのにと後悔してます。
気持ちを落ち着かせて冷静な目で周りを見たら素敵な男性はもっと沢山居るんですよ。
暴力振るわずあなたを優しく支えてくれる男性が、そういう人と笑顔でいれる幸せな毎日を送りたいと思いませんか?
本来暴力振るってる彼自身も幸せじゃないし、振るわれてるあなたも幸せじゃない。2人でいてそんな関係なら、あなたが前に進む勇気を持って欲しいと思いました。
>> 17
ありがとうございます。
そうですよね。私は愛されていませんよね。
なんで気付けないんでしょうか。
もう頭がバカになってるとしか思えませ…
頭が馬鹿になっている訳ではありませんよ。
あなたは理解する能力があるのですから。
過去の栄光にしがみついているだけですよ。
彼自身を理解もせずに、何やら好きになってしまっただけですよ。
そして、気づいては居るのに、好きという感情に邪魔されて、正しい判断が出来なくなっているだけですよ。
自分の好きな相手が、そういう人だと認めたくないから、見て見ぬ振りをしてしまうだけですよ。
そんな不幸な自分を認めたくないからですよ。
「彼のこと」「好きな人のこと」として考えるから正しい判断が出来なくなるのですよ。
「そういう人間」をあなたがどう思うかではないですか?
何やら好きになってしまったけど、相手の人間性を理解出来た今、好きになれる様な相手では無かったのに、知らずに好きになってしまって、その感情に今は正しい判断を鈍らされているって事です。
それを見過ごし一緒に居るならば、いつか後悔をする事となると思いますよ。
「好きなら許せる事」は、結婚でもして、気持ちがパートナーになった時、許せなくなるものです。
今は許せるほどの情熱があるからこそ許せるのであって、気持ちが落ち着いた時にはバランスを崩すということです。
好きだから許せるのではありませんよ。無かった事にしているだけですよ。
尊敬出来る程の価値観や人間性を持ち得る人だからこそ、好きになれるし、愛せるし、ずっと上手くやって行けるのですよ。
主さんはとても素直で生真面目な性格をしているんだけれども、
悪い男にマインドコントロールされてしまったから、
自分を見失ってしまったんだと思いました。
女を殴ったり、泣かしたりする男なんて凄く最低だし、男のグズだと、俺は思います。
ましてや自分よりも弱い相手に対して暴力を振るうなんて言語道断な話です。
主さんは惚れた女の弱みなのか知りませんが、その男にオモチャにされている事に気が付いて下さいね。
その男は自己愛性人格障害か、何らかの精神異常者の可能性もあるので、きっと死ぬまで性格は治らないと思います。
男を忘れるには、違う男に慰めて貰うのも、ひとつの手段ですが、男なんて星の数ほど沢山居るから、その男とは縁を切って、もっと素敵な男性を探して下さいね。
4年前別れた元カレと私もそんな感じでした。
殴られ蹴られ、痣とコブで毎日辛かったなぁ。でも別れられないんですよね。
私も沢山色々な所に相談してそのたびに別れようと決心しては戻ってました。私は外でボコボコにされて死にかけた所でやっと目が覚めたけど、貴方はそうならないうちに目が覚めると良いですね。やっぱり痛いし。
ここで別れた方が良いですか?と聞いている内は別れられない気がします。別れようと思うと色々な恐怖と思い出とその他事情が邪魔するかもしれませんが、財布と携帯持って実家に帰る位したほうが良いと思います。
私はその後結婚しましたが、どれだけ喧嘩しても殴らない男性は存在する事を知りました。どうであれそれだけは覚えていて下さいね。
わかります。すごく、主さんの気持ち。わたしも同じ現状だからです。でもね、暴力をするということは、相手を愛してないからなんです。わたしは最近わかりました。優しかった頃に戻ってくれると思ってしまいます。けれど、そんな期待しても相手に届かないんです。悲しいですよね。でも、主さんが、もっとひどい暴行を受けて、病院にいったり、普通に生活できなくなったら、周りの人も悲しむのではないでしょうか。心配で夜も眠れなくなるんじゃないでしょうか。その彼は、親身になってくれましたか?わたしの彼はわたしに手術を要する暴行をしました。はやく、お互いに相手から逃げて、ゆっくり立ち直りましょう。焦りは禁物です。
こんにちは。
お怪我は大丈夫ですか?
何より、いつか心が壊れてしまいます。。
あなたは、彼に支配されてるんです。
わたしはDV被害者でした。
外面よく、家では手がつけらない元夫。機嫌を損ねると、暴れる&暴力&暴言、機嫌がなおるように必死になるわたし。でも、耐えられなかった。心が壊れました。
警察、配偶者暴力支援センターの力を借りて子供と逃げました。
今は離婚をして、離れた土地で穏やかに暮らしています。
わたしは、子供を連れて離婚し、一人になる勇気がありませんでした。自分が耐えればいいと思ってました。
でもね、DVする人は治りません。治る確率は公正プログラムをして100人に一人だと。あなたが、彼を好きで必死に耐えば耐えるほど、彼はきっとエスカレートします。
大噴火したあと、もしかしたら彼は易しくなりまか?それをハネムーン期と呼びます。ハネムーン期が終わると更なる大噴火であなたを傷つけます。
そうやって、あなたを支配しコントロールします。
逃げるのも、みきりをつけるのも勇気ですよ。
暴力の傷、病院に行っているならば、診断書がでます。
さらに、警察に必ず相談してください!警察は相談履歴がないと、万が一のときに早急に対応してくれません‼️
これから先の未来を考えてください。
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頑張って‼️
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