自分が悪いと思えないのですが

移住に関しては旦那さんの言い分が正しい。主は意見を譲らなかったし、結果旦那さんに不満が残った。
そのせいでの浮気発言はまた別の話で、それは既婚者では許されないから、離婚してから女の子と遊んでね、と言うしかないです。

どっちが悪いとかでなく、譲り合うことが出来ないんだから仕方ないです。
私なら旦那さんのもとを離れないけどね。

読んで客観的に思うのは、主さんは頑固、旦那さんは幼い。
けど悪いとは思わないよ。

• << 3 ありがとうございます。 自分が100%悪くないのなら考えようと思っていました。 参考にさせていただきます。

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どっちもどっち
お互い都合悪くなったら女つくるだの一人なりたいだの
どっちも勝手じゃん
別れるかお互い好きにするか決めよ

• << 4 自分が全て悪いわけではないことがわかっただけで満足です。 ありがとうございました。

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>> 1 移住に関しては旦那さんの言い分が正しい。主は意見を譲らなかったし、結果旦那さんに不満が残った。 そのせいでの浮気発言はまた別の話で、それは… ありがとうございます。
自分が100%悪くないのなら考えようと思っていました。
参考にさせていただきます。

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>> 2 どっちもどっち お互い都合悪くなったら女つくるだの一人なりたいだの どっちも勝手じゃん 別れるかお互い好きにするか決めよ 自分が全て悪いわけではないことがわかっただけで満足です。
ありがとうございました。

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なぜ
夫と別に生活したい
なんて言ったの？

その発言が
今までの恩をアダで返す発言だと
なぜ分からないのかが不思議

旦那居ながら
友達作るとか発想が無く
いきなり旦那要らん発言だし

人の道からハズレてる
そんな薄情な事言われたから
旦那も薄情な発言したんじゃないでしょうか？

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>> 5 言葉足らずでしたが、別々に生活したいとは言っていません。
休日に別々に行動したりしたいと言ったのです。
合わせるけれど、体調が悪い時もあるからそういう時は一人でいたい。と。あなただけで行ってください。と。
でも、夫はなぜ急にそうなるの、そんな盛り下がる発言をしたこと自体が許せなかったとのことです。
夫と過ごしたくないということではなく、一人になりたい時に一人にならせてほしいと言ったのです。
でもずっと寂しがり屋だった私に合わせてきたのに捨てられた気分になったそうです。
売り言葉に買い言葉というより本気っぽく感じれましたが…
ただ怒りにまかせて出ただけでしょうか。

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一人になりたい時に一人になりたいと思う感情はごく自然ですが、物凄く思いやりがない方なんだという印象です。
彼は元々一人で過ごすのが好きだったのに、貴方に合わせてきたんですよね。
それでもしもそんな時に、貴方に合わせるのが嫌だと、一人でいたいから嫌だと言われても、貴方は何も思わないんでしょうか。
彼にしてみたら、ずっと合わせてきたのに、貴方は合わせることもせず、自分の意思でしか発言しない思いやりに欠いた人ですよね。
逆の立場ではどうでしょう。
貴方はずっと一人で過ごす時間が好きで、でも彼がそれが無理な人だったから、一生懸命合わせてあげてた。
そして別に行きたくもない土地に、彼の体調などを理由に嫌だけどついて行った。
そしてついて行って暫くしたら彼は貴方がいなくても平気になり、一人でいたいと言い出す。
随分勝手な言い分に聞こえませんか？
もしそれが、勝手じゃない、どこが悪いの？と思われるなら、単に相手の感情を推し量れない残念な方なんだなという感じです。
貴方が100悪いとは思いませんが、相手の立場になるという想像ができないのかな？

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>> 7 わかりやすい例えありがとうございます。
そう言われると、確かに夫の気持ちも少し分かります。
私も無茶苦茶なことを言っていると自分でも思う時もあります。でも自分は悪くないだろうと思う時もあって、感情が安定していません。
短期間の間に一緒にいたいと言ったり、一人になりたいと言ったり揺れ動くのもおかしいと思いますし…。
自分が悪いと思ったり、相手が悪いと思ったりかなり変動が激しいです。

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主さんが自分が悪くないと言う点はどこ？絶対に自分が正しいと譲れない点。

以前から同様の内容でスレを何度も建てているならば、そこでレスも貰えているはずだけど、参考になったレスとか考えを改めようと思ったりはないのでしょうか？

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そもそもな話
自分が悪いか悪くないかという点にそこまで固執する理由は何ですか？
夫婦の問題な訳で旦那さんとの関係性がどうなのかだけを気にするべきでしょうに
他人に統計求める意味がわかりません
そんな事を調べても夫婦の溝は埋まりませんよ

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詳しい事情や主さんの精神状態がわからないのですが、客観的にスレを見た感想は主さんが自分勝手過ぎるかなと思いました。
旦那さんは主さんの為に色々な我慢をしたり合わせてくれていたように思いますが、それが当たり前だと思ってませんか？
夫婦なら確かに支え合うのは当たり前かもしれませんが、それならあなたも旦那さんを支えてあげなければなりませんし、支えて貰ってる側が当たり前に感じては駄目ですよ。
相手への最低限の思いやりは大切。
少し体調が良くなったのなら、今度は自分たちが旦那さんの為に何かしてあげよう、と思わなければ成り立たないと思います。

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自分が悪くないということに固執しすぎ、とレスを頂きましたが、夫が私のせいにすることばかりなため自分は悪くないとついつい怒りに任せて書いてしまったみたいです。
私に自分勝手な所があるのは認めます。が、何でもかんでもお前が悪いと言われると自分は悪くない！となってしまいがちなのかな…と。
こんなことに固執して夫婦生活を維持することに気持ちが向いていけないのは大人げないでしょうか。
今までのご相談ですが、内容が異なるためその都度は参考にさせて頂いているのですが、根本的に何かいけないのか問題が次々と起こってしまいます。

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