嫁にビンタされました 辛いです(;_;)

>> 178 暴力はいけませんが、授乳してるとお酒飲めないですよね～

今話題の春馬ふじもそうですが、自分が一生懸命してる中、そういうことされたらビール瓶で殴ってやりたい心境ですよ。
実行はしませんけどね(^_^;)

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主さん、文章で伝えるのは難しいと思いますが、ご自分の抱えてる悩みを皆さんに相談されてるのてすから、簡単にで良いでんす、皆さんちゃんとアドバイスして下ってるのだからまとめてでも良いので近況少しでも投稿できませんか？
話し合いで頑張ってみます！だけでも良いんですよ？
今までのを見てる限りだと、申し訳ないですか、奥さんじゃなくても主さんを叩きたくなるかも…
家族に対しても全て他人事のような言い方されてるように感じます。憶測に過ぎませんが…
強制ではありません、誠意ですね。

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>> 172 私が横レスで説教される筋合いない。 こんなに妄想や決めつけなんて相談にはならないし、あくまでも文章なんで主さんの家庭の中なんてわからない。… 全てのレスユーザーを妄想者扱いにするな。


相談カテと言う事を前置きします。

それまでの経緯、日常生活の説明に乏しいスレ文書で相談するのは如何なものでしょう。乏しい内容で考えさせる主こそ妄想ですね。

私は全てのレスユーザーには返信しなくてもいいとは考えます。

だけど、話しのボールを返すことによって意識を共有する事に繋がりますし話しを円滑に進めるには必要な手段だと思います。

相談主なら皆さんに状況と変化は伝えなくては堂々巡りになります。

返信レスに付け加えて言えば出来ると思います。

50番さんに聞きますが私は主に何回か質問していますが返事なしです。どう思いますか。



現実社会でも相談されると、事実話しから推測し、話しがはじまるのではないでしょうか。

キャッチボールしながら的確な答えになると思いますが。

妄想と推測では意味あいが違う。

貴女含め49番さんも、全てのレスユーザーは推測から話しをしている。

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>> 172 掲示板なんだから横レスだってあるでしょう
(^^;)

というかあなたも168で同じように他のレス者に説教してますよね。あなたのやっていることは矛盾してますよ。

自分はやって良くて他人はしたらダメなんですか？

あと主さんがちゃんと家の中の状況を説明しないから、レス者がこうなのではないか？と想像でレスするしかないんですよ。

確かに主さんと奥様の両方の意見を聞かないとわからないけど、こういう掲示板ではそういうわけにはいきませんよね。

こういう内容ってほとんどの場合夫婦、どちらも悪いんです。だったら主さんが大人になるか主さん自身が変わらないといけないんですよ。

だからみなさん、こうしたら？ああしたら？とアドバイスしてるんです。

このままあなたと言い合いしててもスレとは話が逸れてスレが荒れるだけなのでこれで失礼しますね。

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>> 171 私が横レスで説教される筋合いない。
こんなに妄想や決めつけなんて相談にはならないし、あくまでも文章なんで主さんの家庭の中なんてわからない。
主さんの話しか聞いてないし主さんの嫁さんからは何も聞いてないから本当の事実なんて、わかるはずがない。
掲示板は妄想などで叩いたり決めつけが多いのは事実ですよ。

• << 177 全てのレスユーザーを妄想者扱いにするな。 相談カテと言う事を前置きします。 それまでの経緯、日常生活の説明に乏しいスレ文書で相談するのは如何なものでしょう。乏しい内容で考えさせる主こそ妄想ですね。 私は全てのレスユーザーには返信しなくてもいいとは考えます。 だけど、話しのボールを返すことによって意識を共有する事に繋がりますし話しを円滑に進めるには必要な手段だと思います。 相談主なら皆さんに状況と変化は伝えなくては堂々巡りになります。 返信レスに付け加えて言えば出来ると思います。 50番さんに聞きますが私は主に何回か質問していますが返事なしです。どう思いますか。 現実社会でも相談されると、事実話しから推測し、話しがはじまるのではないでしょうか。 キャッチボールしながら的確な答えになると思いますが。 妄想と推測では意味あいが違う。 貴女含め49番さんも、全てのレスユーザーは推測から話しをしている。

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>> 168 全部に返事しないといけないルールはないよ。返事がないからって怒るのもおかしいしアドバイスも全部が全部、聞けないのです。家庭内のことは主さんに… では何故主さんは掲示板で相談したのでしょう？

実際に主さんは何故ビンタされたのか？と相談しています。
それに対してみなさんは、こうなんじゃないの？とアドバイスをしています。

つぶやき板や日記ならお礼ないのはわかるけど、相談スレで自分の問いにアドバイスしてくれたのだから、お礼をするのは礼儀ではないですか？
確かにお礼をするのは義務やルールではないですが、お礼するしないで主さんへの印象は変わってきますよ。

現に主さんの返事レスの仕方やお礼のないレスもちらほらある為に、主さんは自分のご家庭に対して他人事のようになっているとおっしゃっている方もいますよね。

>アドバイスも全部が全部、聞けないのです。

全部が全部アドバイスとおりにしろとは誰も言ってないですよ。あくまでもアドバイスですから。でも自分のために相談にのってくれたのだからそれに対してお礼をするのは礼儀だと思うんです。人として。

>家庭内のことは主さんにしかわからないし人の家庭に余り口突っ込むのよくないと思います。

だったらこういう掲示板は成り立たないですよね。

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横レスで言われる筋合いない。

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>> 168 何度かレスされてますが、ご自分の文章読み返されてますか？
何度か矛盾した事を書かれてますが、気付きませんか？

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全部に返事しないといけないルールはないよ。返事がないからって怒るのもおかしいしアドバイスも全部が全部、聞けないのです。家庭内のことは主さんにしかわからないし人の家庭に余り口突っ込むのよくないと思います。

• << 171 では何故主さんは掲示板で相談したのでしょう？ 実際に主さんは何故ビンタされたのか？と相談しています。 それに対してみなさんは、こうなんじゃないの？とアドバイスをしています。 つぶやき板や日記ならお礼ないのはわかるけど、相談スレで自分の問いにアドバイスしてくれたのだから、お礼をするのは礼儀ではないですか？ 確かにお礼をするのは義務やルールではないですが、お礼するしないで主さんへの印象は変わってきますよ。 現に主さんの返事レスの仕方やお礼のないレスもちらほらある為に、主さんは自分のご家庭に対して他人事のようになっているとおっしゃっている方もいますよね。 >アドバイスも全部が全部、聞けないのです。 全部が全部アドバイスとおりにしろとは誰も言ってないですよ。あくまでもアドバイスですから。でも自分のために相談にのってくれたのだからそれに対してお礼をするのは礼儀だと思うんです。人として。 >家庭内のことは主さんにしかわからないし人の家庭に余り口突っ込むのよくないと思います。 だったらこういう掲示板は成り立たないですよね。

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再レスです。

主さんはちゃんとみなさんのレス読まれていますか？
みなさん主さんや主さん家族の事を考えてレスされているんですよ。

それに対して主さんの返事レスを見ると、主さんはあまり深く考えていないような気がするんですよね。

空っ返事をしてるだけというか無頓着というか人の心を理解しようとしないというか想像力ないというか…。

あまりこういうことを人には言いたくありませんが、申し訳ないけど、主さんアスペなのでは？と思ってしまいました。

実際に162さんに対しての返事レスもそうですよね。
162さんがおっしゃりたいのは、相談スレを立て、アドバイスを頂く身なのだから、みなさんのレスにはどんなレスであっても、ちゃんと返事しなさいよって事なんですよ。(実際私の前のレスに対しての主さんのレスないですよね)

162さんのおっしゃっている【近況状況】というのは、みなさんからのレスを読んで主さん自身気をつけようと思ったことはないのか、奥様とちゃんと話し合いをしたのか、奥様との話し合いでどのように決まったのか。仕事が休みの時育児分担、家事分担などはどうなったのかというのを聞きたいんですよ。

それなのに主さんは
>難しい文章ですね(笑)
>近況は毎日忙しいです。
>最近は妻のお母さんも
>休日は応援に来てくれる用に
>なったので、少し楽になりました。

という、何だか、とんちんかんな返事をするし、162さんの文章はなにも難しくはないと思いますよ

前にも書きましたがお子さん4歳と2歳と7ヵ月でしたっけ？子育てかなり大変だと思いますよ
4歳2歳は動き回るだろうし、反抗期もあると思います。7ヵ月はミルクも離乳食もあるだろうし。ミルクだって2時間おきにあげなきゃいけないし。夜中も2時間おきです

奥様寝不足だろうし、ほかの方もおっしゃっていますがホルモンバランスもまだ元に戻っていなくて情緒不安定でしょうし

結局主さんは子育ては女性のする事とか思ってるんでしょう？

だから奥様のお母様が手伝いに来てくれて少し楽になったとか言えるんですよ

子供は女性1人では産めないんです。子供は夫婦2人の子なんですよ

主さんは仕事から帰ってきたらお酒飲んでのんびりしてる暇があるかもしれないけど、奥様はそんな暇ないと思いますよ

奥様にビンタされてガラスも割った理由を考えないと、先には進めませんよ。

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>> 163 難しい文章ですね(笑) 近況は毎日忙しいです。 最近は妻のお母さんも 休日は応援に来てくれる用に なったので、少し楽になりました。 君の返事はブレている。

説明が足らないから分からない。なぜ、嫁さんのお母さんが手伝いにくる？

日常生活でも単語だけ並べている会話？

それは会話でもない。

意思が伝わらない。

主人、最初の質問と二つ目の質問答えて欲しい。

それと147レスさんの最後の2行の意味も教えて欲しい。

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>> 164 いろんな意見あれど、皆さん主さんスレに向けてレスしてるんですよ。

何か反応が他人事みたいですね。

奥様に対しても同じような感じなのでしょうか？
夫にこんな反応されると奥様やるせないですね。

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>> 161 >>拳が顔面にめり込む痛みがどれほどか知るものがすくないがゆえにこのような自分の旦那の顔をはたくなどの馬鹿げた事件がおきたとかん… 大丈夫ですか？この掲示板は少し
頭がおかしい人もいるみたいなので、
無視した方がいいですよ

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>> 162 難しい文章ですね(笑)
近況は毎日忙しいです。
最近は妻のお母さんも
休日は応援に来てくれる用に
なったので、少し楽になりました。

• << 166 君の返事はブレている。 説明が足らないから分からない。なぜ、嫁さんのお母さんが手伝いにくる？ 日常生活でも単語だけ並べている会話？ それは会話でもない。 意思が伝わらない。 主人、最初の質問と二つ目の質問答えて欲しい。 それと147レスさんの最後の2行の意味も教えて欲しい。

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>> 154 日馬富士って誰ですか？ 主、俺のレスに答えてほしい。

君は主だ。君の提議には3人の年子が という語文が入っているから想定した女性からの意見はくる。また、49番のような方も想定出来る。

女性対男性のスレになるのも想定できる。

49番さんが来る時間帯でどういう方か検討もつく。

携帯二台で打っている方もいますね。

主は自分がしにくいレス者にも返事する権利も義務もある。というか誠実が大事です。

154レス見たいなレスを入れる前に、主としてググルか調べてから進めような。

日常生活もな。

俺は今は関西弁を封印していますが、真剣にレスを入れているものとして、154レスをよんだら関西弁で言う(主な！、話し聞いとるんか！どたまかち割るど！)

主さんから最近の近況状況もなく、レスだけが進む。
もう閉めた方がいい。

日常生活の出来事の会話もなく、自分の好きな事だけして主の責任も感じません。

最後に主さんに聞く、前の質問も含め躾の定義も教えて下さい。

では。

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>> 142 削除されたレス >>拳が顔面にめり込む痛みがどれほどか知るものがすくないがゆえにこのような自分の旦那の顔をはたくなどの馬鹿げた事件がおきたとかんがえます。
これ本気で言ってます？笑
夫は妻より偉いとでも思ってるんですか？
他のレスで倍返しすると仰っていますが、そこまでする必要ありますか？
倍返しなんて子供の発想です。
暴力を暴力で返して何が生まれますか？
奥さんが怯えるだけですよね？
どうして暴力でねじ伏せ、話を聞いて分かり合おうとはしないのですか？
答えて頂けていませんが、貴ノ岩が日馬富士を教育だと言ってビール瓶で叩き返していたら、その行いは正しいと言えるのですか？
私に屁理屈だと言いますが、あなたは42になるのですからもう少し理屈を交えて返してくださいね。
「豚」だの「モテない」だの主旨から逸れた事言わないでくださいねw

• << 164 大丈夫ですか？この掲示板は少し 頭がおかしい人もいるみたいなので、 無視した方がいいですよ

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>> 159 主さん 掲示板を利用している147番レスの意見を君は邪魔と思いますか？

貴方は主だから述べる権利はある。

どうでしょう？

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>> 158 テレビはあるんですけど、
ビンタされた日以降何だかテレビ
見る気になれなくて...
リビングに行くとビンタされた時の
痛みを思い出して辛くなります。

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>> 154 日馬富士って誰ですか？

これ真面目な投稿？

だとしたら主さん家テレビ無いん?

今、社会で何が起こってるか把握してる？

ある意味凄い投稿ですね

びっくりしました

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>> 153 奥さんもしかして産後まだ7ヶ月じゃホルモンのバランス崩れてますよ。イライラしやすい時期ですね。 しかも、2歳違いの3人の小さいお子さん育て… 勿論病院おくりにするのはまずいですが嫁のビンタ1発に対し倍くらいの力で2発位で十分です。その程度で妻はペタンとなり足腰たたなくなるとおもいます。大抵はそれで我にかえるとおもいます。

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>> 155 49番さんは49番さんの意見を言ってるだけで横レスで49番さんに向かっていうのが間違ってます。
49番さん、頑張ってください

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>> 153 日馬富士って誰ですか？

• << 158 これ真面目な投稿？ だとしたら主さん家テレビ無いん? 今、社会で何が起こってるか把握してる？ ある意味凄い投稿ですね びっくりしました
• << 162 主、俺のレスに答えてほしい。 君は主だ。君の提議には3人の年子が という語文が入っているから想定した女性からの意見はくる。また、49番のような方も想定出来る。 女性対男性のスレになるのも想定できる。 49番さんが来る時間帯でどういう方か検討もつく。 携帯二台で打っている方もいますね。 主は自分がしにくいレス者にも返事する権利も義務もある。というか誠実が大事です。 154レス見たいなレスを入れる前に、主としてググルか調べてから進めような。 日常生活もな。 俺は今は関西弁を封印していますが、真剣にレスを入れているものとして、154レスをよんだら関西弁で言う(主な！、話し聞いとるんか！どたまかち割るど！) 主さんから最近の近況状況もなく、レスだけが進む。 もう閉めた方がいい。 日常生活の出来事の会話もなく、自分の好きな事だけして主の責任も感じません。 最後に主さんに聞く、前の質問も含め躾の定義も教えて下さい。 では。

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奥さんもしかして産後まだ7ヶ月じゃホルモンのバランス崩れてますよ。イライラしやすい時期ですね。
しかも、2歳違いの3人の小さいお子さん育てて本当に大変だと思いますよ。主さんも今までと同じではなくそれ以上に一緒に子育てしてあげないと！
あと、2年くらいしたら今より楽になりますのでぜひ協力してあげて下さいね。
そしたらきっと奥さんも暴力しなくなると思うんですけど…
49さんのおっしゃるように一度手を挙げたら次も次もでエスカレートしてくのは確かですからね。
子供にだって危険が生じれば手をあげてまで教育します、私なら。
主さん、ただね殴られた人はそりゃあ痛いですけど、殴る方も痛いんですよ。そこに愛があればの話ですけど
他の方が相撲の日馬富士の話出してましたけど、私の見解では貴の岩が悪いかもしれない、だからってビール瓶で殴ってケガさせた日馬富士が1番良くない。手を出した方が悪くなるんですよね理由はどうであれ
そこも躾なのかもしれないですけど、病院送りにしたらまずいですね。
話が逸れてしまいすみません。

• << 157 勿論病院おくりにするのはまずいですが嫁のビンタ1発に対し倍くらいの力で2発位で十分です。その程度で妻はペタンとなり足腰たたなくなるとおもいます。大抵はそれで我にかえるとおもいます。

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人間の能力についてですが、男も女も変わりはないと思います。

だけど女性には、お産や産後の肥立ちの苦しみ、数時間毎の授乳は母性を感じても辛いと思います。革命的警戒心から来るマタニティブルーは精神的に辛いだろう。

俺は男だからその苦しみや辛さは経験したことがなく真にはその苦しみは分からない。

男がものを言うのは観念的に慰めるしか出来ない。

縁あって夫婦となり、誰もが幸せを現実にかんじたい。スタートは同じであっても育児が入ってくりと女性は大変に労を極めると思いますよ。

主さんが奥様の事をどれだけ知って理解されているのでしょうか？

やはり、男はお産体験をしていないぶん、耳を傾け、思いやりを持って教育という言葉を使うより納得して頂くことが大事だと思います。

女性は現実をみるいきもので男はとかく夢を見るいきものとよく聞きます。

ここのスレの大半は育児からのストレスと疑問符を打っていますし、現実なものではないでしょうか。

この意見は夫婦幸せを願う事の男は無視出来ないと思います。

奥様の事項に当てはまるか分かりませんが聞き悟ることも大事ですよ。

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夜遅く起きてお酒飲む自由なんて奥さまには一分もないのでは❓

その時間も早くお風呂に入って寝て朝起きてから子供を見てあげるくらい奥さま、子供に愛情を注いであげればいいと思いますよ😃

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>> 145 私は42歳の男ですが、主が子供たちを大切に思っているのは今までの話でわかってますよ。話を戻して申し訳ないが子供に危害がおよんだら...。これがちがうと言っています。そうなる前に女房に教育しろといっている。まあ話にでたように軽いノイローゼならまだいいが、精神が病んでるか感情コントロールの仕方が未熟であるならば軽視しないほうがいいでしょう。もし主にたいして、もしくは子供にたいして暴力をふるうことがまたある時は主が全力で女房の顔面に拳をいれて下さい。体重50㎏で弱くても関係ありません。暴力とはなんぞやと指導し拳を封印してもらうのが目的ですから。私おもいます、拳が顔面にめり込む痛みがどれほどか知るものがすくないがゆえにこのような自分の旦那の顔をはたくなどの馬鹿げた事件がおきたとかんがえます。

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>> 144 26歳の私に若いなんて言ってくれて
有難うございます。
もし子供達に危害が及んだら
私の命を賭して守ります。

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>> 143 そうですね。もちろん殺すつもりで子供を殺めたわけではありません。その制御ができなくなるのが暴力の最大の怖さだと考えています。いじめ問題も加害者は被害者の痛みはわからないと思います。しかしながらいじめはいけませんなどの話し合いでは解決できないのが現実ではないかとおもいます。私は女性が暴力をふるうのはもはや正常な状態ではないとかんがえます。すでに子供に被害がでている可能性はあるとおもいます。正論だとか法律的な話だとかそんな話がしたかったわけではありません。主さんはまだ若い。話し合いで解決できるなど甘いかんがえは捨ててもらえればというつもりで意見をいわせていただいています。一般論としてもかなりかたよっている考え方ではありますが、私の死んだ友人Aも長生きするつもりがないなどと日頃からいっていました。そんな無責任で腰抜けだから家族をまもれなかったと私はかんがえます。主には色々な意見に惑わされず、私の実際の経験からなる意見取り入れてもらいたく強い言葉をえらんでしまいました。

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>> 141 私は妻を殴ったことはありません。妻も私を殴ったことはありません。が、しかし身近でよく似た話がありました。Aは私の古くからの友人でした。稼ぎは… 私の横レスに返事くれてありがとう。
そんなショッキングな事件が身近にあったのですね。
なぜ必死に主さんに「子供に向く前に嫁を躾しろ！」と言っていたのか気になったので。理由がわかりました。

でも、子供殴り殺すくらいのおかしい人？育児ノイローゼ？の人に拳で返したら、さらに追い詰めてしまいそうで怖いです。
きちんと向き合わないで酒に逃げるのも間違った選択でしたね。
最終的に自分も死に逃げるという…

やっぱりまずは夫婦で向き合う事、話にならないくらいヤバそうなら子供を守るために引き離す方が良かったのではないかと思います。
A氏は自分の子供を引き取っていれば良かったと後悔したのかもしれませんね。

ただ、ここの主さんはどうしたいのかイマイチ伝わって来ないので…
主さんのレス読んでると、A氏と重ねてしまうのわかる気がします。
酒に逃げてるばかりじゃ、主さんの奥さんもいつしか豹変しないとは限りませんし。

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>> 135 49さんは自分の嫁さん殴って躾してるのですか？ 私は妻を殴ったことはありません。妻も私を殴ったことはありません。が、しかし身近でよく似た話がありました。Aは私の古くからの友人でした。稼ぎは低い男でしたが、気さくないい奴でした。Aに二人目の子供ができて数か月たったころ初めて嫁に殴られました、理由はAの稼ぎが低いということでした。その後Aに対しての暴力は定期的に行われるようになりました。私はAに嫁に対して拳を使う提案をした。しかしAは酒に逃げた。その結果Aの留守中に妻は2歳の長男を殺める事件がおきました。強いちからで殴ったため頭が陥没骨折しました。Aはいつもいっていました妻とはちゃんと話しあっていると。私はなぜAにもっと強く拳の痛みを妻におしえることをしなかったことを後悔した。当然妻は刑務所、Aは自らの命を絶つという卑怯な選択をした。結果3歳の長女は施設にひきとられていきました。感情や気持ちがコントロールができずに人を殴れる人間はいわば病気か人として未熟者だと考えます。なのでより強い暴力が必要になります。話し合いなどではありません。もちろんまともな人間が相手なら話し合いで解決できると思っています。熱くなり汚い言葉をつかってしまい申し訳ありません。しかし主さんは確実に嫁の教育が必要です。矛先が幼い子供にむくまえに。そしてA家族のようにならないために。

• << 143 私の横レスに返事くれてありがとう。 そんなショッキングな事件が身近にあったのですね。 なぜ必死に主さんに「子供に向く前に嫁を躾しろ！」と言っていたのか気になったので。理由がわかりました。 でも、子供殴り殺すくらいのおかしい人？育児ノイローゼ？の人に拳で返したら、さらに追い詰めてしまいそうで怖いです。 きちんと向き合わないで酒に逃げるのも間違った選択でしたね。 最終的に自分も死に逃げるという… やっぱりまずは夫婦で向き合う事、話にならないくらいヤバそうなら子供を守るために引き離す方が良かったのではないかと思います。 A氏は自分の子供を引き取っていれば良かったと後悔したのかもしれませんね。 ただ、ここの主さんはどうしたいのかイマイチ伝わって来ないので… 主さんのレス読んでると、A氏と重ねてしまうのわかる気がします。 酒に逃げてるばかりじゃ、主さんの奥さんもいつしか豹変しないとは限りませんし。

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主さんは暴力妻とその子供達に嫌気がさしてる感じですか？

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>> 138 浮気ではなく、職場の30代独身女性側から、ラインの交換を持ちかけてきたのです。私とその女性は趣味が
同じなのでその話が殆どです。

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>> 117 携帯ﾁｴｯｸは前科があるからでしょ？ 幼い子供を妻に押し付けて他の女性とﾃﾞﾚﾃﾞﾚやり取りしてたんですね。 奥さん、子供幼すぎて息抜… ここまだ続いてたんか笑
浮気の前科が実際にあったとは書かれていないし、あったとしても異常な束縛やヒステリーぶつけて来るような嫁を本気で愛し続けられる男はそういない。子育てのストレスは大変だったんだろうが、そんな態度を取る女ばかりじゃない。
わかってない奴が酒や他の女に逃げられるんだよ。

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>> 132 私は言葉もある意味暴力だと思います。そしてそれは未熟なのでおこりえると言っています。どうですか私にたいして教育が必要だとおもいませんか？今回… あなたが語彙力に欠けていて思った事を表現出来ずもどかしい思いをしているのは分かります。私がモテるかどうかという全く論点から外れた発言をなさっても何の進展もありません。真っ向から反論して欲しいのですが理論的な話はあなたには難しいですか？
あなたが初めから仰っている、「数倍のダメージになって返ってくる」とは何ですか？自分が暴力を振るわれない為に暴力で返すという意味に捉えましたが、随分と保身的な考えをお持ちですね。主の場合は家庭をお持ちなのだから、暴力を振るわれた根本の原因を解消した方が早いのでは無いですか？「子供に矛先がいかないように」するならば、余計に奥様の話に耳を傾ける姿勢になると思いますが？

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>> 132 私は言葉もある意味暴力だと思います。そしてそれは未熟なのでおこりえると言っています。どうですか私にたいして教育が必要だとおもいませんか？今回… 教育以前に会話ですね。

でも言葉を改められました。
諭されあの言葉使いでは駄目だと気付かれたからだと思います。

同じ痛みを与えるしつけをするより先に何故その様な態度になったのか、主さんも奥様と話し合うのが先だと思います。

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>> 132 私は言葉もある意味暴力だと思います。そしてそれは未熟なのでおこりえると言っています。どうですか私にたいして教育が必要だとおもいませんか？今回… 49さんは自分の嫁さん殴って躾してるのですか？

• << 141 私は妻を殴ったことはありません。妻も私を殴ったことはありません。が、しかし身近でよく似た話がありました。Aは私の古くからの友人でした。稼ぎは低い男でしたが、気さくないい奴でした。Aに二人目の子供ができて数か月たったころ初めて嫁に殴られました、理由はAの稼ぎが低いということでした。その後Aに対しての暴力は定期的に行われるようになりました。私はAに嫁に対して拳を使う提案をした。しかしAは酒に逃げた。その結果Aの留守中に妻は2歳の長男を殺める事件がおきました。強いちからで殴ったため頭が陥没骨折しました。Aはいつもいっていました妻とはちゃんと話しあっていると。私はなぜAにもっと強く拳の痛みを妻におしえることをしなかったことを後悔した。当然妻は刑務所、Aは自らの命を絶つという卑怯な選択をした。結果3歳の長女は施設にひきとられていきました。感情や気持ちがコントロールができずに人を殴れる人間はいわば病気か人として未熟者だと考えます。なのでより強い暴力が必要になります。話し合いなどではありません。もちろんまともな人間が相手なら話し合いで解決できると思っています。熱くなり汚い言葉をつかってしまい申し訳ありません。しかし主さんは確実に嫁の教育が必要です。矛先が幼い子供にむくまえに。そしてA家族のようにならないために。

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子供の年齢的にママは地獄の時期だと思われます^_^;

元からそういう人なのか、育児のストレスの限界なのか…

もし後者なら、奥さんのケアが必要だと思います。

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奥様、相当ストレス溜まってると思います。

4歳と2歳と7ヶ月の赤ん坊ですか。
私は子供はいませんが、3人の育児かなり大変だと思いますよ。
子供育てたことない私でも大変だと思うんですから、実際奥様本人はもっと大変だと思います。

4歳と2歳は動き回るだろうし、7ヵ月だとまだミルクと離乳食でしょうし。
ミルクだって2時間おきに夜中もあげなきゃいけないし。奥様相当寝不足だと思いますよ。

おそらく育児だけでいっぱいいっぱいだと思う。
そりゃ3人も育ててたら性格もしっかりしてくるしきつくもなりますよ。

それに加えて、これから子供を育てていくのに、主さんの体を心配しているのに「俺は長生きするつもりはない」なんて言われたら頬ひっぱたきたくもなりますよ。

奥様はお仕事はされているのかな？
もし仮に専業主婦だったとしても、日頃3人の育児は大変だと思います。

主さんはお子さんの面倒は見ていますか？

まさか主さんはお仕事だけで育児家事全部奥様に任せきりってことはないですよね？

主さんは奥様に「ありがとう」と言っていますか？
主さんが安心して仕事に行けるのは日頃奥様が家事育児をきちんとしておいてくれているからなんですよ？

なんだか奥様ちょっと育児ノイローゼ気味なきがしました。

主さん、休みの日に奥様だけを外出させて子供の世話と家事全部やってみるといいと思います。

主さん自身、お仕事が大変で、家事育児に協力できないようなら、奥様をしばらく実家に里帰りさせてあげてもいいのでは？と思いました。

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私は言葉もある意味暴力だと思います。そしてそれは未熟なのでおこりえると言っています。どうですか私にたいして教育が必要だとおもいませんか？今回は言葉の暴力ですが、拳の痛みも同じです相手にたいしての思いやる気持ちがないのでふるえます。主さんどうか嫁の暴走をそのまま見過ごしてはなりません。今、キッチリ嫁の教育をしないと必ず後で今回の数倍のダメージになり帰ってきます。今こそ正義の拳をふるう勇気をもってください。嫁の矛先が幼い子供に向く前に。

• << 135 49さんは自分の嫁さん殴って躾してるのですか？
• << 136 教育以前に会話ですね。 でも言葉を改められました。 諭されあの言葉使いでは駄目だと気付かれたからだと思います。 同じ痛みを与えるしつけをするより先に何故その様な態度になったのか、主さんも奥様と話し合うのが先だと思います。
• << 137 あなたが語彙力に欠けていて思った事を表現出来ずもどかしい思いをしているのは分かります。私がモテるかどうかという全く論点から外れた発言をなさっても何の進展もありません。真っ向から反論して欲しいのですが理論的な話はあなたには難しいですか？ あなたが初めから仰っている、「数倍のダメージになって返ってくる」とは何ですか？自分が暴力を振るわれない為に暴力で返すという意味に捉えましたが、随分と保身的な考えをお持ちですね。主の場合は家庭をお持ちなのだから、暴力を振るわれた根本の原因を解消した方が早いのでは無いですか？「子供に矛先がいかないように」するならば、余計に奥様の話に耳を傾ける姿勢になると思いますが？

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>> 126 自分の言葉に酔ってるのは貴方ではありませんか？ いくつの方かわかりませんが感情剥き出しの文章、貴方の方がガキぽいと思います。 おまえ相手してねえよ。まともな人間がのふりしてんじゃねえよゴミが。

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>> 128 じゃかましいこの豚がもうしゃべんな。おまえもてねえだろ

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>> 122 正論などとうぬぼれんなやどれだけえらいんだよおまえは、生きていれば人が人を殴ることがある。それを抑制するために法律がある。これはわかるよね。… 説得力を出したくて法律の単語を出したのでしょうが、一つも法の話されないんですね。暴力を止める為に暴力で対抗していい等という法律はありません。あったら教えて下さい。もしかして正当防衛と履き違えていますか？一体何を仰っているのか分かりません。
あなたの言い分だと、教育する為に暴力を止める為に振るう暴力は良いということですが、貴ノ岩が痛みがわからない人には教育が必要だと日馬富士をビール瓶で叩き返していたら、その行いは正しいと言えるのですか？
そしてそれを法は許すと思いますか？
同じ痛みを与える前にするべき事があるでしょうよ。

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>> 125 痛みを知ってる者は、人を拳で叩かないという理念は武道の精神ですね。 次元は違いますが、この掲示板で昔し叩かれまくりました。だから叩こう… そうですね。
その通りだと思います。

49さんの言ってる内容は納得出来ますが、自分の意にそぐわない意見に感情的なヤジを飛ばして言い訳じゃないと思います。
ガキ扱いにして相手を貶めて良い訳じゃないと思います。

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>> 123 削除されたレス 自分の言葉に酔ってるのは貴方ではありませんか？

いくつの方かわかりませんが感情剥き出しの文章、貴方の方がガキぽいと思います。

• << 130 おまえ相手してねえよ。まともな人間がのふりしてんじゃねえよゴミが。

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>> 123 削除されたレス 痛みを知ってる者は、人を拳で叩かないという理念は武道の精神ですね。

次元は違いますが、この掲示板で昔し叩かれまくりました。だから叩こうとは思いません。

ただ今回のことに関してはどちらの意見に賛同するか、それは自由だし意見だと思います。叩いているとは思いませんよ。

49番さんも毅然と意見を述べておられるとおもいます。ただ、付け足した言葉のインパクトが強く入り辛い。

ダボとかボンクラがとかいう言葉を使うと前に進まないような気がします。

そんな言葉は掲示板ですが、されど掲示板です。活字の世界では脅威です。

もったいないですよ。

• << 127 そうですね。 その通りだと思います。 49さんの言ってる内容は納得出来ますが、自分の意にそぐわない意見に感情的なヤジを飛ばして言い訳じゃないと思います。 ガキ扱いにして相手を貶めて良い訳じゃないと思います。

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>> 123 49番さんの仰る通り。
感情で叩かない。お互い所有物じゃない。理性がはたらかないから人を簡単に叩くんだよ。

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>> 119 あなたは返事が遅いんですが、まだですか？ >>98で質問しているので返してください。 くれぐれも論点をズラさないで返してくだ… 正論などとうぬぼれんなやどれだけえらいんだよおまえは、生きていれば人が人を殴ることがある。それを抑制するために法律がある。これはわかるよね。話し合いで解決できるのはお互いがあいてを敬う気持ちや尊敬の念があり成立する。その部分はあなたただしいとおもうよ。しかしながら感情に任せて主さんの顔をひっぱたいたわけだよね、これは暴力。そして未熟者。男性、女性かんけいなし。キレて暴力をふるうものを止めるためにふるう拳は暴力にあらず。こないだ生まれたばかりのガキが生いってんじゃねえよ。

• << 128 説得力を出したくて法律の単語を出したのでしょうが、一つも法の話されないんですね。暴力を止める為に暴力で対抗していい等という法律はありません。あったら教えて下さい。もしかして正当防衛と履き違えていますか？一体何を仰っているのか分かりません。 あなたの言い分だと、教育する為に暴力を止める為に振るう暴力は良いということですが、貴ノ岩が痛みがわからない人には教育が必要だと日馬富士をビール瓶で叩き返していたら、その行いは正しいと言えるのですか？ そしてそれを法は許すと思いますか？ 同じ痛みを与える前にするべき事があるでしょうよ。

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>> 118 まあ女房のしつけもできないし改善するきもないみたいなのでこのまま毎回シメられ続くけていやな思いがピークにたっしたときにはもうおそいけどね 貴方の今迄のレス見て来ました。

倍返し以上に報復するとの言動や妻に対して『しつけ』と言い放つなど妻を夫の所有物と勘違いしていませんか？

それとも自分の願望を述べているのでしょうか。

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嫁さんは今まで今回のような事したことあるんですかー？

子育てで追い詰められていませんか？

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>> 118 あなたは返事が遅いんですが、まだですか？
>>98で質問しているので返してください。
くれぐれも論点をズラさないで返してくださいね。
返してくださったら私も真剣に正論で言い返しますので。

• << 122 正論などとうぬぼれんなやどれだけえらいんだよおまえは、生きていれば人が人を殴ることがある。それを抑制するために法律がある。これはわかるよね。話し合いで解決できるのはお互いがあいてを敬う気持ちや尊敬の念があり成立する。その部分はあなたただしいとおもうよ。しかしながら感情に任せて主さんの顔をひっぱたいたわけだよね、これは暴力。そして未熟者。男性、女性かんけいなし。キレて暴力をふるうものを止めるためにふるう拳は暴力にあらず。こないだ生まれたばかりのガキが生いってんじゃねえよ。

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まあ女房のしつけもできないし改善するきもないみたいなのでこのまま毎回シメられ続くけていやな思いがピークにたっしたときにはもうおそいけどね

• << 121 貴方の今迄のレス見て来ました。 倍返し以上に報復するとの言動や妻に対して『しつけ』と言い放つなど妻を夫の所有物と勘違いしていませんか？ それとも自分の願望を述べているのでしょうか。

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携帯ﾁｴｯｸは前科があるからでしょ？

幼い子供を妻に押し付けて他の女性とﾃﾞﾚﾃﾞﾚやり取りしてたんですね。

奥さん、子供幼すぎて息抜きなんて出来ないだろうし。
挙げ句に夫がそれではｽﾄﾚｽ溜まるなぁ。
その上、家族の将来考えないような発言されたら…

• << 138 ここまだ続いてたんか笑 浮気の前科が実際にあったとは書かれていないし、あったとしても異常な束縛やヒステリーぶつけて来るような嫁を本気で愛し続けられる男はそういない。子育てのストレスは大変だったんだろうが、そんな態度を取る女ばかりじゃない。 わかってない奴が酒や他の女に逃げられるんだよ。

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>> 110 演技派？かどうかは分かりませんが 妻の性格は少しきつめなので、 結構言いたい事はバシバシ言います。 少し前に私が職場のパートの方[30… 毎日ケータイチェックとか束縛が過ぎる。過剰なヒスも含め主の嫁は外れクジ。気の毒だと思う。

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>> 69 私がお酒を飲むのは週に2度 それも金曜深夜と、土曜深夜位です これ位で体は悪くならないと 思いますが.... それなら体は悪くならないと思います！

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>> 112 私は26歳で、少々飲み過ぎたといっても、次の日は全然平気なので お酒で健康を損ねるという実感があまりません。そこに妻との温度差が あると… そうなんですか。

妻はある程度気の強い方良いと思います。

私も歳上女房ですが、最初は蚊の鳴く様な感じで、俺が守らなくては思いましたが、子供が１人出来る度に家内は強くなり、今じゃ恐妻です。

だけど、今はその強さと云うか逞しさに助けられる時があります。

ラインチェックは少し行き過ぎな所はありますが関心がなく放ったらかしにされるのも違った心配もできる。好きな証拠ですよ。

奥様はストレートな方のイメージがありますがそのストレートが押し出してくれる時もありますよ。

明日は月曜日、早く和解して明日からの仕事に備えてください。

良しにつけ悪につけ夫婦相談しあいながら話し合ってね。

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で、和解はできたのでしょうか？

主さんがスレ建てた意味というか、ちょっとわからなくなってきたから。

よく掲示板で旦那の愚痴吐いてる主婦みたいに、奥さんへの愚痴を吐き出したかっただけなのか。

一般的に奥さんみたいな事する人は多いのかを聞きたかったのか。

ムカついたけど殴り返せないから、掲示板で嫁をDV認定して欲しかったのか。

ヒステリック気味な奥さんとうまくやっていく方法を聞きたかったのか。

正直、結婚生活に嫌気がさしていて、子供を成人させたら自分の役目は終わり、子供の手が離れてからの夫婦の生活なんて考えられない…という話をしたかったのか。

とにかく誰にも文句言われずに酒が飲みたいのか(笑)

雑談がしたい感じでもなさそうだし。

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>> 111 私は26歳で、少々飲み過ぎたといっても、次の日は全然平気なので
お酒で健康を損ねるという実感があまりません。そこに妻との温度差が
あると思いました。

• << 114 そうなんですか。 妻はある程度気の強い方良いと思います。 私も歳上女房ですが、最初は蚊の鳴く様な感じで、俺が守らなくては思いましたが、子供が１人出来る度に家内は強くなり、今じゃ恐妻です。 だけど、今はその強さと云うか逞しさに助けられる時があります。 ラインチェックは少し行き過ぎな所はありますが関心がなく放ったらかしにされるのも違った心配もできる。好きな証拠ですよ。 奥様はストレートな方のイメージがありますがそのストレートが押し出してくれる時もありますよ。 明日は月曜日、早く和解して明日からの仕事に備えてください。 良しにつけ悪につけ夫婦相談しあいながら話し合ってね。

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主さん、俺も昔しは大酒飲みでしたが子供にやめてと言われてから飲んでないよ。

子供に言われる歳になる前に酒を控えてみてはどうかな？！

49レスさんが、君のことをガンジーと言ってたけどガンジーが言っていますが、

弱い者ほど相手を許すことができない。
許すということは、強さの証だ。と言われています。

ここは強いお父さんでドシッとして許してあげたらどうでしょう。

また、ガンジーは握り拳は握手もできない。とも言われています。

主さん、お互い握り拳のままでは握手も出来ないよ。ここは強い証として自分の方から心の拳をほどいてみてはどうでしょうか。

最後にガンジーの格言に

幸福とは、考えること、言うこと、することが調和している状態である。とあり、

主さん夫婦いつでも話し合いながら、たまには酒を飲みかわしながら前に進んでください。

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>> 108 奥さんは、これ程あなた（主）は大切なんだと言いたかったんでしょうね！ 私から言わせて頂くと超キモくて演技派なんですね？ 演技派？かどうかは分かりませんが
妻の性格は少しきつめなので、
結構言いたい事はバシバシ言います。
少し前に私が職場のパートの方[30代女性］とLINEを交換した事がバレて
それ以来妻から毎日携帯チェックを
されます。

• << 116 毎日ケータイチェックとか束縛が過ぎる。過剰なヒスも含め主の嫁は外れクジ。気の毒だと思う。

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ビンタだけならな。
「命を粗末にするような事言うんじゃない！」という意味で
母親が反抗期の子供とかをバチンとやる
そういう場面は想像できる。

でもグラス割ってつまみ捨てるのは八つ当たり要素が高いよね…

まあ主さん夫婦の問題だから、どの程度は許せる許せないは人によって違うから。
夫婦で和解できていればいいんじゃないかな。

主さんは和解できたの？
それともまだモヤモヤしてるの？

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奥さんは、これ程あなた（主）は大切なんだと言いたかったんでしょうね！

私から言わせて頂くと超キモくて演技派なんですね？

• << 110 演技派？かどうかは分かりませんが 妻の性格は少しきつめなので、 結構言いたい事はバシバシ言います。 少し前に私が職場のパートの方[30代女性］とLINEを交換した事がバレて それ以来妻から毎日携帯チェックを されます。

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長生きするつもり無いからお構いなくが効いたかな…でも手を出すのは良くないのでめちゃ落ち着いてるときに言ったほうがいい。愛情の裏返しと思います。

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奥さんかなーりストレスたまってるんだよ。
刺されないように気つけなよ。

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ビンタならまだ可愛いよ

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保身だよ 保身

お前の妻は 己の保身のみを考え 酒によって大事な私の ＡＴＭが壊れることを恐れただけの事

お前は お前の妻は 極めて身勝手 極めて悪質な人間であると認識しろ

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主さん、細君は主様と共白髪で生きていきたいと思っているから、主様が長生きする気がないと言われたのに、傷ついたんじゃないでしょうか。
愛してるなら、ずっと一緒に生きていきたいのに、お酒が大好きで命を大切にしない姿勢が悲しかったのでは？

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>> 100 そんなもんやってみないとわかんねえだろ。 妻が主と同じように受け取るとは限らない。やってみないとわからない…一体何の賭けですか？w… 暴力によって心を折られることをシメられると表現するんだよ。親父の顔ひっぱたいたのが注意だって、バカなこと言うのもたいがいにしろ。ボケとトボケはちがうんだよ。感情的になって人を殴るのはだれにでもおこりえることでそれを制御できない人は未熟だといっている。何度もこのくだりとかれんだけどまああなたもおそらく10代のこどもでまだ未熟者だからおじさんが教えてあげるけど、子供があまり大人をからかうものじゃないよ

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>> 99 (￣▽￣) 46までって早いね。 健康診断は毎年行ってる？長生きしたくなくても管理は必要。わかってると思うけど 因みにウチの旦… 私が46歳になった時は長女は24歳
次女は22歳、長男も20歳と
皆成人していて全てをやりきった感が
あるなと思って...

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>> 97 そんなもんやってみないとわかんねえだろ。じゃあなんで主はなぐられてわかれたりでていったりしないんだよ。もっとも嫁の暴力がエスカレートして主が… そんなもんやってみないとわかんねえだろ。


妻が主と同じように受け取るとは限らない。やってみないとわからない…一体何の賭けですか？w


じゃあなんで主はなぐられてわかれたりでていったりしないんだよ。


それは主が選択したこと。

もっとも嫁の暴力がエスカレートして主がぼこられてたり矛先が幼い子供に向くよりはいいわな


もしそうなれば一緒には居られないでしょうね。


家族のため全力で働いて酒飲んだらシメられて、まあどうなってもいまより悪いようにはならんでしょ


シメられた？主は妻にキツく注意されただけ。

• << 102 暴力によって心を折られることをシメられると表現するんだよ。親父の顔ひっぱたいたのが注意だって、バカなこと言うのもたいがいにしろ。ボケとトボケはちがうんだよ。感情的になって人を殴るのはだれにでもおこりえることでそれを制御できない人は未熟だといっている。何度もこのくだりとかれんだけどまああなたもおそらく10代のこどもでまだ未熟者だからおじさんが教えてあげるけど、子供があまり大人をからかうものじゃないよ

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>> 93 それもありかもですけど(^-^;) でもせめて一番下の子が成人する 46歳までは生きたいです。 (￣▽￣)
46までって早いね。
健康診断は毎年行ってる？長生きしたくなくても管理は必要。わかってると思うけど


因みにウチの旦那は毎日、酒２～４合飲んでる。昨夜、健康診断結果を見せてもらったら、肝機能障害D1(要治療) となってた。


(￣▽￣)
昨夜から自分で１合に減らしてたわ。続けばいいね～☆今更かって感じですが


私は酒やめろとは今は言わない。過去10年は、ほぼ毎日言い続けた【飲み過ぎないでね】と。無駄でした。

• << 101 私が46歳になった時は長女は24歳 次女は22歳、長男も20歳と 皆成人していて全てをやりきった感が あるなと思って...

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>> 95 あのね、ムカついて熱くなり人を殴るのと、教育が必要な場合の指導は意味が全然ちがうんだよ。そのレベルの話かよ疲れんなほんと 教育が必要かどうかって主観が入り込むと思いますが？
その観点で見れば、主のこの件の場合、奥様が主に対して教育が必要と判断して暴力を振るったと言えるのでは？
暴力を振るう理由が教育であれば許されるのですか？
だったら私はあなたの血の気の多く偏見に満ちた考えを更生させるべく、教育のためにぶん殴りたいですねぇ。
教育なら、いいんですよね？
って話です。

大体、夫や妻は教育するものではありません。
話し合って家庭を築くものです。

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>> 94 主が妻を１発殴ったら… 1⃣ＤＶだ！と騒ぎ激怒され、離婚になる。 2⃣倍返しされる。 3⃣家出され別居。 どれかだと思… そんなもんやってみないとわかんねえだろ。じゃあなんで主はなぐられてわかれたりでていったりしないんだよ。もっとも嫁の暴力がエスカレートして主がぼこられてたり矛先が幼い子供にに向くよりはいいわな、家族のため全力で働いて酒飲んだらシメられて、まあどうなってもいまより悪いようにはならんでしょ

• << 100 そんなもんやってみないとわかんねえだろ。 妻が主と同じように受け取るとは限らない。やってみないとわからない…一体何の賭けですか？w じゃあなんで主はなぐられてわかれたりでていったりしないんだよ。 それは主が選択したこと。 もっとも嫁の暴力がエスカレートして主がぼこられてたり矛先が幼い子供に向くよりはいいわな もしそうなれば一緒には居られないでしょうね。 家族のため全力で働いて酒飲んだらシメられて、まあどうなってもいまより悪いようにはならんでしょ シメられた？主は妻にキツく注意されただけ。

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>> 93 それもありかもですけど(^-^;) でもせめて一番下の子が成人する 46歳までは生きたいです。 まあいずれにせよ女房や子供をラストまで守る気があるならばこれからよりヒートアップする嫁の暴力にたいしてキチンと対応したほうがいいね。１許すと２、2許すと３。それが暴れる力と書いて暴力。その理屈がわからないと今度は別の理由で殴られることになる。やがてボコボコにされる。そうなる前に抑制したほうがいい、矛先が幼い子供に向く前に

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>> 92 痛みがわかるあなたも人を殴るんでしょ？ 何言ってるの？笑 あのね、ムカついて熱くなり人を殴るのと、教育が必要な場合の指導は意味が全然ちがうんだよ。そのレベルの話かよ疲れんなほんと

• << 98 教育が必要かどうかって主観が入り込むと思いますが？ その観点で見れば、主のこの件の場合、奥様が主に対して教育が必要と判断して暴力を振るったと言えるのでは？ 暴力を振るう理由が教育であれば許されるのですか？ だったら私はあなたの血の気の多く偏見に満ちた考えを更生させるべく、教育のためにぶん殴りたいですねぇ。 教育なら、いいんですよね？ って話です。 大体、夫や妻は教育するものではありません。 話し合って家庭を築くものです。

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>> 90 殴り合いにはならない。殴り合いは未熟で力関係が接戦してる場合に怒る。基本男と女で殴り合いになることはまずない。俺が言ってんのは暴力とはなんぞ… 主が妻を１発殴ったら…

1⃣ＤＶだ！と騒ぎ激怒され、離婚になる。

2⃣倍返しされる。

3⃣家出され別居。


どれかだと思うな。

• << 97 そんなもんやってみないとわかんねえだろ。じゃあなんで主はなぐられてわかれたりでていったりしないんだよ。もっとも嫁の暴力がエスカレートして主がぼこられてたり矛先が幼い子供にに向くよりはいいわな、家族のため全力で働いて酒飲んだらシメられて、まあどうなってもいまより悪いようにはならんでしょ

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>> 89 奥さんは、やり過ぎだと思います。子供が言うこと聞かない時も、怒鳴り付けて、ビンタして、物ぶっ壊して捨てて、言うこと聞かせるようにするのかな。… それもありかもですけど(^-^;)
でもせめて一番下の子が成人する
46歳までは生きたいです。

• << 96 まあいずれにせよ女房や子供をラストまで守る気があるならばこれからよりヒートアップする嫁の暴力にたいしてキチンと対応したほうがいいね。１許すと２、2許すと３。それが暴れる力と書いて暴力。その理屈がわからないと今度は別の理由で殴られることになる。やがてボコボコにされる。そうなる前に抑制したほうがいい、矛先が幼い子供に向く前に
• << 99 (￣▽￣) 46までって早いね。 健康診断は毎年行ってる？長生きしたくなくても管理は必要。わかってると思うけど 因みにウチの旦那は毎日、酒２～４合飲んでる。昨夜、健康診断結果を見せてもらったら、肝機能障害D1(要治療) となってた。 (￣▽￣) 昨夜から自分で１合に減らしてたわ。続けばいいね～☆今更かって感じですが 私は酒やめろとは今は言わない。過去10年は、ほぼ毎日言い続けた【飲み過ぎないでね】と。無駄でした。

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>> 91 痛みがわかるあなたも人を殴るんでしょ？
何言ってるの？笑

• << 95 あのね、ムカついて熱くなり人を殴るのと、教育が必要な場合の指導は意味が全然ちがうんだよ。そのレベルの話かよ疲れんなほんと

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>> 87 暴力とは何なのか教えるために暴力を使うの？ 反面教師（笑） 殴られる痛みがわからないから平気で人を殴れるという話。わかれよそのくらい、子供かよ

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>> 88 >>男でも女でも人はいちど人を殴ると何度でも殴るようになる生き物 だったら、なおさら主さんは奥さんを殴っちゃダメだよね。 毎… 殴り合いにはならない。殴り合いは未熟で力関係が接戦してる場合に怒る。基本男と女で殴り合いになることはまずない。俺が言ってんのは暴力とはなんぞやをしっかりおしえろという話

• << 94 主が妻を１発殴ったら… 1⃣ＤＶだ！と騒ぎ激怒され、離婚になる。 2⃣倍返しされる。 3⃣家出され別居。 どれかだと思うな。

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奥さんは、やり過ぎだと思います。子供が言うこと聞かない時も、怒鳴り付けて、ビンタして、物ぶっ壊して捨てて、言うこと聞かせるようにするのかな。怖いね恐妻家？


主は長生きする気はない、お構いなくと人にわざわざ言うなら 酒浴びるように飲みまくってサッサと早死にすればいいんじゃない？チマチマ飲んでないでアル中になるまで飲めば？


この主は【自分を労る必要無し】お構いなくと妻に自分で言ってるのだから、妻から労る必要はないってことよね。家庭崩壊【したら】またおいでよミクルにw

• << 93 それもありかもですけど(^-^;) でもせめて一番下の子が成人する 46歳までは生きたいです。

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>> 86 暴れることを推奨してるわけじゃねえんだよ拳の痛みをおしえて二度顔をはたくような真似しないように教育しろってことだよ。女房が間違った事したら責… >>男でも女でも人はいちど人を殴ると何度でも殴るようになる生き物
だったら、なおさら主さんは奥さんを殴っちゃダメだよね。
毎度殴り合いの喧嘩になっちゃうね。

• << 90 殴り合いにはならない。殴り合いは未熟で力関係が接戦してる場合に怒る。基本男と女で殴り合いになることはまずない。俺が言ってんのは暴力とはなんぞやをしっかりおしえろという話

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>> 86 暴力とは何なのか教えるために暴力を使うの？
反面教師（笑）

• << 91 殴られる痛みがわからないから平気で人を殴れるという話。わかれよそのくらい、子供かよ

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>> 78 お体は大事になさってください。 私は一度も人を殴った事は無いので 家で暴れる事は有り得ないと思います それに26歳にもなって暴れるとか… 暴れることを推奨してるわけじゃねえんだよ拳の痛みをおしえて二度顔をはたくような真似しないように教育しろってことだよ。女房が間違った事したら責任もって教えるのが旦那の仕事だろうが教育に年齢なんざ関係ねえんだよ。それができなければこんどは嫁にビンタではなく拳入れられるよ、それを許すと嫁だけでなく成長した我が子にも殴られるようになるって事をいってんだよ、嫁と子供とダブルで殴られてみなよ20年後によ、もし今回初めて殴られたなら必ず2度目もあるよ。男でも女でも人はいちど人を殴ると何度でも殴るようになる生き物なんだよ、しかもエスカレートする必ず。そうなる前にしっかり教えるのも主さんの努めてだろ、もしも拳などの打撃を使うのに抵抗があるのならば、柔道などの寝技で締め上げるのも効果的。いずれにせよ暴力とはなんなのかしっかりおしえてあげなければいけません。矛先が幼い子供に向く前に

• << 88 >>男でも女でも人はいちど人を殴ると何度でも殴るようになる生き物 だったら、なおさら主さんは奥さんを殴っちゃダメだよね。 毎度殴り合いの喧嘩になっちゃうね。

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>> 75 奥さんを庇うレスが多いことに驚きを隠せないのは私だけ？ 奥さんは単にイライラしてて主に八つ当たりしただけでしょ これもし逆の立場だったら… いや、そうじゃねえんだよ、人が人に暴力ふるう痛みを教えるために拳で返せという話。じゃないと殴られてどれほど痛いかわからんでしょ

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マタニティブルーの女をまともに相手しちゃいけない。
ここで主の妻側に感情移入して喚き立ててるおばさん方も含め。

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>> 79 主、自分の気に入ったレスにしか返レスしないんですか？ レス４８の質問にも答えて下さいよ。 他の方にも返レスしてあげて下さい。 … 私も忙しくて全てのレスに返信出来る
訳では無いので、仕事の昼休みや
早く終わった時などに返信させて
貰っています。お気を悪くさせて
御免なさい。私も出来るだけは
返信頑張りますのでご容赦ください

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>> 78 お体は大事になさってください。 私は一度も人を殴った事は無いので 家で暴れる事は有り得ないと思います それに26歳にもなって暴れるとか… もちろん主さんはそんな事しないよね(笑)
でも世の中の男が、仕事のストレスを家でぶつけたら（しかも暴力あり）非難されるし、DV認定されるよね、という話。

女だから許されていいって訳じゃないから、ビンタしたり物に八つ当たりした事は怒っていいんだよ。
ただ、これからも夫婦としてやっていくなら話し合いは必要だよね。
もうすでに和解してるならごめんなさい。

でも、育児ってのは稼ぐ仕事と違って、夫婦二人の仕事だから。
本来は父親もやるべき事を、家に居る事の多い奥さんに、多くをやってもらっているのだから。
主さんが奥さんに育児してくれてる事を感謝したら、奥さんもきっと主さんが頑張ってお仕事してくれてる事に感謝すると思うよ。

主さんに優しくされたいなら奥さんが先に優しくするべき、という意見ももっともだけど、それはどっちが先でもいいんだよ。

母乳の時期が終わったら一緒に晩酌したらどうかな。

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溜まりに溜まった不満があなたの一言で爆発したんだろうね。いずれにしても手をあげるのは論外。口きかなくていいよ。謝るまでは。みんな奥さんの大変さばかりいってかばってるけど、それとビンタは別問題。旦那をいたわれないのに自分に優しい言葉かけろってことだよね？そりゃ無理

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>> 73 覚悟なんぞあるわけねえだろ。主さんがガンジーなのしってて攻撃してんだよボコボコにされる覚悟なんざみじんもなし。ただ獣のように自分の感情をぶつ… 君な奥様の事を獣の一言で済ますものではない。

夫婦のそれ以前の事はスレ文で分かりますか？

主が前に進みたければ話し合うことが大事だと思う。

もしかしたら奥様の事を寛容な白衣の天使ナイチンゲールと思ってた？

子育ての責任も時間や役目の重さは夫婦平等だと俺は思う。

ガンジーいわく平等だと思うぞ。

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>> 78 主、自分の気に入ったレスにしか返レスしないんですか？

レス４８の質問にも答えて下さいよ。

他の方にも返レスしてあげて下さい。

• << 83 私も忙しくて全てのレスに返信出来る 訳では無いので、仕事の昼休みや 早く終わった時などに返信させて 貰っています。お気を悪くさせて 御免なさい。私も出来るだけは 返信頑張りますのでご容赦ください

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>> 76 客観的に見ればDV嫁だけどね(笑) でも、育児ノイローゼになりかけた私としてはどうしても奥さん側の目線に立ってしまうんだよね… … お体は大事になさってください。
私は一度も人を殴った事は無いので
家で暴れる事は有り得ないと思います
それに26歳にもなって暴れるとか
恥ずかしいですし

• << 82 もちろん主さんはそんな事しないよね(笑) でも世の中の男が、仕事のストレスを家でぶつけたら（しかも暴力あり）非難されるし、DV認定されるよね、という話。 女だから許されていいって訳じゃないから、ビンタしたり物に八つ当たりした事は怒っていいんだよ。 ただ、これからも夫婦としてやっていくなら話し合いは必要だよね。 もうすでに和解してるならごめんなさい。 でも、育児ってのは稼ぐ仕事と違って、夫婦二人の仕事だから。 本来は父親もやるべき事を、家に居る事の多い奥さんに、多くをやってもらっているのだから。 主さんが奥さんに育児してくれてる事を感謝したら、奥さんもきっと主さんが頑張ってお仕事してくれてる事に感謝すると思うよ。 主さんに優しくされたいなら奥さんが先に優しくするべき、という意見ももっともだけど、それはどっちが先でもいいんだよ。 母乳の時期が終わったら一緒に晩酌したらどうかな。
• << 86 暴れることを推奨してるわけじゃねえんだよ拳の痛みをおしえて二度顔をはたくような真似しないように教育しろってことだよ。女房が間違った事したら責任もって教えるのが旦那の仕事だろうが教育に年齢なんざ関係ねえんだよ。それができなければこんどは嫁にビンタではなく拳入れられるよ、それを許すと嫁だけでなく成長した我が子にも殴られるようになるって事をいってんだよ、嫁と子供とダブルで殴られてみなよ20年後によ、もし今回初めて殴られたなら必ず2度目もあるよ。男でも女でも人はいちど人を殴ると何度でも殴るようになる生き物なんだよ、しかもエスカレートする必ず。そうなる前にしっかり教えるのも主さんの努めてだろ、もしも拳などの打撃を使うのに抵抗があるのならば、柔道などの寝技で締め上げるのも効果的。いずれにせよ暴力とはなんなのかしっかりおしえてあげなければいけません。矛先が幼い子供に向く前に

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夫と喧嘩して自分の手を切ったことがあります。
暴力にでるのは相当ストレス溜まっているのでは？
思いやりをもって接してください。

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客観的に見ればDV嫁だけどね(笑)

でも、育児ノイローゼになりかけた私としてはどうしても奥さん側の目線に立ってしまうんだよね…

私なんて発狂して皿割ってこのまま子供とシんでやろうかと思った事が何度もあったもん…

まあそれも、もし旦那が仕事でブラック企業に追い込まれてシにたくなったので家で暴れました！なんて言ったら許されないんだろうけど。

許すか許さないかはやっぱり夫婦の問題だね。女だろうが一度でも暴力は許せないってなったら、これから一緒にいてもうまくいかないし。

よーく本音をぶつけ合って、話し合ってみて下さい。
夫婦の事は夫婦にしかわからないからね。

• << 78 お体は大事になさってください。 私は一度も人を殴った事は無いので 家で暴れる事は有り得ないと思います それに26歳にもなって暴れるとか 恥ずかしいですし

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奥さんを庇うレスが多いことに驚きを隠せないのは私だけ？
奥さんは単にイライラしてて主に八つ当たりしただけでしょ
これもし逆の立場だったらDVだなんだって結局旦那側が叩かれるんでしょ？
つまり奥さんがキレるのは旦那が悪くて旦那がキレたら旦那が悪いんだよね
ジャイアンじゃん笑
笑うわ

• << 85 いや、そうじゃねえんだよ、人が人に暴力ふるう痛みを教えるために拳で返せという話。じゃないと殴られてどれほど痛いかわからんでしょ

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問題は主さんの身体がどうのじゃないんですよ。家族のために働いて稼いでんですよね。それで少し酒飲んだらひっぱたかれてヘラヘラしてんじゃないよ、暴力はふるうほうが未熟だから、相手の痛みがわからないからおこりえるんですよ。主さんの奥さんは人として未熟なんだから主がおしえてあげなければならないだろうが、やられた倍の力で顔面に拳をめりこませてあげなさい。そうすれば奥さんも暴力の怖さがわかるとおもうよ、拳の痛みがわからない人間が矛先が主さんにむいてるうちはまだいいけど子供に矛先向いたらどうすんの。男ならきちんと女房のしつけしなさいよ、なんですぐ殴り返して教えてあげなかったんだよ。そんなんで家族まもれるわけねえだろ。身体が強いとかケンカ弱いとかの話しじゃなくオヤジが女房にシメられて悔しくねえのかよ

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>> 64 一発二発はどこの家庭でもあるよ。 貴女は好きな酒をとりあげられ、ビンタされた事に怒っているとしたなら前にすすまないよ。 力の弱い… 覚悟なんぞあるわけねえだろ。主さんがガンジーなのしってて攻撃してんだよボコボコにされる覚悟なんざみじんもなし。ただ獣のように自分の感情をぶつけただけ

• << 80 君な奥様の事を獣の一言で済ますものではない。 夫婦のそれ以前の事はスレ文で分かりますか？ 主が前に進みたければ話し合うことが大事だと思う。 もしかしたら奥様の事を寛容な白衣の天使ナイチンゲールと思ってた？ 子育ての責任も時間や役目の重さは夫婦平等だと俺は思う。 ガンジーいわく平等だと思うぞ。

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>> 68 旦那さんあなたが無神経すぎるでしょ。 3ﾁﾋﾞ、小さなまだ夜泣きするようなお子様もいて奥様大変ですよ、テレビにお酒楽しむ余裕ありゃしない … なぐられて当然なわけねえだろ。きれて怒るなら動物でもできるんだよ。

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ビンタしてグラス割ってつまみ捨てるのは酷いな。
客観的に見たら酷い奥さんだ。

だけど、子供の人数と年齢見たら…
奥さん、ノイローゼ気味？

仕事で疲れて帰ってきて晩酌くらいしたいよね。
そんな主の気持ちもわかるけど、奥さんからしてみたら、毎日寝不足で自分の時間もなく、やっとパパが帰ってきて頼りたいのに疲れたオーラ出してるパパには頼れない、我慢して我慢してたのに、パパは子供の面倒を見る訳でもなく育児の話をする訳でもなく、一人で晩酌。
仕事で疲れてるのわかってる。
わかってるけど！二人で作った子供なんだからもっと子供の事を考えて欲しい！…って言いたいのかも。

寝不足で思考回路が朦朧としてるのに、動き回る上の子供を怪我させないように気を張らないといけない、そんな毎日がずっと続く…
かなりストレスを抱えているんじゃないかな。

仕事休みの日、月に数回だけでもいいから、主さんが一人で子供の面倒見て奥さんにも休みをあげたらどうだろう。

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幼い子供が３人いて、その責任感の無さ。
びっくり。
元気で働いてくれなきゃ困るでしょうが。
親の責任だよ。

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>> 68 私がお酒を飲むのは週に2度
それも金曜深夜と、土曜深夜位です
これ位で体は悪くならないと
思いますが....

• << 115 それなら体は悪くならないと思います！

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旦那さんあなたが無神経すぎるでしょ。
3ﾁﾋﾞ、小さなまだ夜泣きするようなお子様もいて奥様大変ですよ、テレビにお酒楽しむ余裕ありゃしない
そりゃﾋﾞﾝﾀされて当然。
馬鹿だね。あんた( *´艸｀)

双子の母より

• << 72 なぐられて当然なわけねえだろ。きれて怒るなら動物でもできるんだよ。

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思いやりです
一言でもいたわる言葉をお願いします
子供は２人で作ったんだから
奥さんだけに任せていたらダメよ
ドンドン育児にも参加することです
自分勝手に行動はいけないです
もう、済んだことにこだわってはいけないです
奥さんも、疲れている時に感情をぶつけたんです
忘れるべきです

結婚生活って、家族の学びよ
許してくれるのも家族だから
今は、お酒も我慢しなくてはいけないならそうして下さい
あとは、奥さんとの話し合い
辛抱や我慢を妻だけに押し付けないで
家族を導くのは、お父さんの責任ですよ
家を守る妻、外で働く父親
これが崩れて家族はあり得ない

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あまり飲み過ぎは困るけど、少しくらい飲んだっていいと思いますよ。奥さんも物にあたってビンタしてちょっと怖いな。と思います。

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一発二発はどこの家庭でもあるよ。

貴女は好きな酒をとりあげられ、ビンタされた事に怒っているとしたなら前にすすまないよ。

力の弱い女性が逆にボコボコにされることを覚悟の上でビンタしたのだから、もっと深い所を気づいて上げてください。

気付けば嫁さんも可愛く思えますよ。

もう一度言いますが一、二発はどこもある、ないとしてもそれに近いことはあるよ。

では。

• << 73 覚悟なんぞあるわけねえだろ。主さんがガンジーなのしってて攻撃してんだよボコボコにされる覚悟なんざみじんもなし。ただ獣のように自分の感情をぶつけただけ

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悪いが お前の妻には 愛はないぞ
愛の裏返しなどと勘違いするなよ 騙されるなよ

ＡＴＭが故障することを恐れているだけ

まぁ 実際は こんなところだ

愛が欲しければ 今の妻は捨て 他の女を探すことだ

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今晩は。主さんとこ夫婦の問題は所謂俺は嫁にビンタされました、どう思います？って内容でしょ？奥さんのした事は確かに端から聞けば凄いな！とは思います。が主さんも普段からお酒ばかりに走ってませんでした？ストレス発散の為だったのですか？一度立ち止まって考えてみて下さい。中々止めようとなさらないからやむなく手を出してしまったって結末にならないかな？したくてやったって事でもなく..

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奥さんが激怒したのは
愛情の裏返しですね。旦那さんに
健康でいてほしい。
出来るだけ長生きしてほしい。
と真剣に願う奥さんは今どき
珍しいぐらいです。うらやましいです。
どうでもよい旦那さんと思ってれば
深酒しても何も言いませんよ。

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>> 59 あのね、人を殴るってことは逆にぼこられてもしょうがないということなんだよ。ミニスカートはいてたからレイプされてレイプされたほうも悪いみたいな話やめようよ。女が男の顔はたくなんてとんでもない。たちどころに女房ボコボコにしてあしこしたたなくさせたほうがいいね。

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男が女性を殴るのは男が悪い！女性が男を殴るのは殴られる様な事をする男が悪い！

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すごいお嫁さんですね(笑)
私好きです！(笑)

長生きする気ないは言っちゃだめだと思いますね。
奥さんは本当に心配して言ったのにそんな返しされたら誰でもキレます。

３人もお子さんがいるんですから
長生きしてくださいね(笑)

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そんなに心配してもらって貴方は幸せ者。
そういう奥さんいいな～。ウットリ。羨ましいです。

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嫁にも休憩時間をあげなさい。

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>> 43 私は身長173㎝、体重55㎏なので 確かに弱いかもですね。 不愉快にさせて御免なさい。 わざわざ回答して下さったのに 失礼。身長173cmは問題ないとして、その身長でどうやったら55kgなのか？

痩せすぎ！

私は身長182cmだけど、体重87kgある。しかし殆ど太り過ぎと言われた事がない。

主もその身長なら70kgくらい無いと…


心が折れた理由については、他の方々が書いているのをよく参考にして下さい。

元々アマゾネスみたいな奥さんなら、そういう性格だから仕方ないし、普段おとなしい奥さんならば主の言動に耐えられなかったのでしょう？

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>> 1 平手打ちやグラスを割るのはやりすぎだと思いますが奥さんは主さんの体を心配して言ったんじゃないんですか？(´・ω・`)? 長生きするつもりは… 主さん、普段から育児してますか？(´・ω・`)?
仕事を理由に奥様に丸投げしてませんか？(´・ω・`)?
スレだけだと暴力を振るった奥様が悪く思われますが、手の掛かる子3人を奥様１人で面倒見ていたらストレス溜まります。
勿論主さんも仕事で疲れてストレスも溜まっていると思いますが、子供は奥様に１人で作ったんじゃないですから、疲れていても出来る範囲内でフォローするべきではないですか？(´・ω・`)?

女性が男性に暴力を振るうのも良くないですが。

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｢健康に悪いからやめて｣というからには､酒量も飲酒の頻度も多いんじゃないの?

｢長生きするつもりはない｣→子供はどうするつもり?無責任じゃないの💢
深夜にリビングで酒飲んでTVを見てた→ 酒飲んでﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてばっかで何もしないじゃん!少しは育児に協力したらどうなの💢

みたいな気持ちがビンタの裏にはあったのではないかと…｡

帰宅後になーんもしないで､毎日酒飲んでﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてるだけの旦那だとしたら､私も張り倒したくもなるかも…｡

万が一お子さんの具合が急に悪くなった時､病院に連れて行くにしても､主さんが酔ってたら運転出来ないし､病人じゃない子の面倒も任せられないじゃない?

ストレス解消で飲むのはいいけど､日々の行動や生活を見直してみてはどうかな?

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何故ビンタされたのかって？

何故？じゃねえよ。
何故の前にあんたはビンタなんかされて平気なのか？

情けねえ。


何故だの理由がどうの以前に手をあげることはもっての他だろうが。
手をあげた時点でその理由がどうこうじゃなくなっちまうんだよ。
そのことを曖昧にしてるからじゃねえか。

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お嫁さんは神経質と思いますが貴方の健康を気遣っているような気がします。やり過ぎとは思いますが、お酒は少し減らしてみてはどうですか？
飲みすぎはよくないと思います。

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長生きしたくないというのは家族がいて無責任だけど問題は嫁が旦那の顔にビンタ。それで自分で弱いなどと言っている主さんが問題だよね。俺なら確実に嫁の足腰たたなくさせる。肉体が強い弱いの話しではなくその精神の弱さが女房を暴力的にしてる。たぶん次は殴られるとおもうよ。よく男が女房にしめられてへいきだよね。そんなんで家族守れるわけねえだろ

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主、心が折れそうなのは、奥様の方だと思う。

主の２４時間と奥様の２４時間では、

どう考えたって今の時期は奥様の方が泣きたくなる位、忙しくて、

自分の時間なんてほとんどないだろうに。

主は１度でも奥様に、

子供たち見てるから、美容院でも行って来なよ、とか言った事ありますか？

外で働いて帰宅したら、あとは全部、自分ひとりの時間、とか思ってませんか？

それで長生きするつもりはないから云々の飲酒、

主、ズルいよね。

奥様が体調を崩されたり、入院なんて事になったら、

３人のお子さん誰が責任持ってみるの？

奥様の心配はしないの？

こんなところに、心が折れそうだとか書いているのを奥様がご覧にならない事を祈りますよ。


教育上、叩くのは決して良い事ではありませんが、

主より奥様の方が、助けて欲しい立場でいらっしゃる事、忘れないで下さい。

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嫁って、そういう生き物ですよね(>_<)

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そんなにちいさいなら、夜中に急に熱を出したり吐いたりもあると思う。そんなとき、飲んでいたら、どう対応するのかな。

飲んでる回数や量もあるのでは。気楽にかなり飲んでるなら、問題あると思います。

普通はグラスわらないけれど、なんどその話してきているのかな。三人育てている自覚がないからキレてるように思う。

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>> 44 私は子供達が成人するまでは
生きていれば良いかなと
思っていた部分はあります。
私は子供達が無事元気に育ってくれる
事が何よりの願いです。
それまでは、頑張らないとですが

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奥さんのビンタもやり過ぎかとは思いますが、主さんの返し方「僕は長生きするつもりはない」←これ、本音ですか？いくらその場の冗談のつもりで言ったにせよ、お子さんいらっしゃるなら考えた発言なさった方がいいかも？家庭を持ったならね？奥さんからしたら、カチン!!ときたのでは？話し合いされました？

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>> 40 あと、男なのに、辛いです（絵文字） よわちくてキモイです、甘えだがりやですか❓ 私は身長173㎝、体重55㎏なので
確かに弱いかもですね。
不愉快にさせて御免なさい。
わざわざ回答して下さったのに

• << 54 失礼。身長173cmは問題ないとして、その身長でどうやったら55kgなのか？ 痩せすぎ！ 私は身長182cmだけど、体重87kgある。しかし殆ど太り過ぎと言われた事がない。 主もその身長なら70kgくらい無いと… 心が折れた理由については、他の方々が書いているのをよく参考にして下さい。 元々アマゾネスみたいな奥さんなら、そういう性格だから仕方ないし、普段おとなしい奥さんならば主の言動に耐えられなかったのでしょう？

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>> 41 私もこの方と同意見です。
そして、子供との関わり方ですが、ただ遊ぶだけでなく、オムツ替えたりお風呂入れたりと、奥さんが助かる関わり方をして欲しいですね。

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奥さまが、びんたをしたのを正当化するつもりもないし、ちょっとやり過ぎなのではとは感じるけど、お酒の量や、飲む時間を控え、子供さんとの時間をもう少し増やしたらいかがですか？

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あと、男なのに、辛いです（絵文字）
よわちくてキモイです、甘えだがりやですか❓

• << 43 私は身長173㎝、体重55㎏なので 確かに弱いかもですね。 不愉快にさせて御免なさい。 わざわざ回答して下さったのに

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奥さんからの話が聞きたいな。
普段からきちんと奥さんや子供に
関わっていたら、深夜にお酒飲んで
たって普通そこまで怒らないよ。
きちんとしてない人ほど、自分の
非は書かないからね。自分にそう
される見に覚えは無いかきちんと振り替えって考えて見るのは大事だよ。

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ビンタや物に当たる、無いわ。
今回に至るまでの、二人の様々な背景を知らないから、何とも言えないけど。

逆なら、DVだ！とか言って大騒ぎするんだろうね、奥さん。
現に主は、し返してない、暴力はイカンと知っているからだと思う、多分だけど。
男女どちらであっても、暴力は暴力。
口で冷静に言えばいいのに、いきなり喧嘩腰で怒鳴って、奥さん自身が自分に火に油注いでるよね。
まぁ、主もそれに対し、皮肉という名の油注いじゃったみたいだけど。
主も言い方が悪いと思う。
家族のこと考えていない、身勝手無責任だと思われても、仕方がないよ。
三人も子供いるんだし、此れから少なくとも18年〜20年三人分を、養育していかなければならないんだし。
奥さん一人で育児は大変だよ。
冷静に話したら？

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>> 32 え、みなさん本気で「長生きして欲しいから愛情で怒った」と思ってるんですか？笑 >>28さんの意見が一番当たっていると思います。… 私もそうだと思うけど、だからといってビンタをしてグラスを割っていいのかな。
あなたは奥さんの行動は間違ってないと思います？

長生きしたくないというのは、主さんが奥さんの言葉にイラついたことからだし、奥さんの言い方次第では主さんそんな返事しなかったと思う。
奥さんの大変さ理解できるんだけど、ストレスからの八つ当たりみたいなのがあったからでしょう。
奥さんの一言にイラついて、返した言葉でビンタをして来たということよほどストレスたまっていたのかな。言葉じゃ足りなく行動まで出てますから。
主さんにできることは、これ以上行動がエスカレートしないようにすることじゃないかな。でなければ、どんどんひどくなりそうですよ、手が出てくるの。

主さんがどの程度育児に協力しているのかは不明ですけどね。

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子ども三人育てて､赤ちゃんの夜泣き､2歳児のイヤイヤ､赤ちゃん返りなど自分の時間が全くとれない中､旦那が夜中までテレビの音ガンガンにして晩酌して､次の日はなかなか起きて来ないみたいな状況なら、奥様もブチきれるかも｡
産後は眠りが浅いし、赤ちゃんもすぐ起きるし｡
そんな状況なのに夜中テレビや物音がうるさかったら、赤ちゃんも奥様も安眠出来ずイライラするでしょうね｡

出来れば晩酌を辞めて、夜泣きの対応や育児を手伝ったりしてあげるのがベストですが､無理ならせめてイヤホンしたり明かりにも音にも気をつけてあげてください。
奥様限界来てるのかも、普通は旦那を殴らない｡

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お酒の頻度と量によります。毎日とかであればアルコール依存症になる可能性もあるためおススメしません。どのくらいですか？

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いかなる理由があろうとも暴力は許されないし、っつか何その理由？って感じですよね、手を出した理由が…

DV、パワハラ女ですよ。

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>> 32 私も帰ってきてからは手伝っています
お酒を飲んだ時間は金曜の深夜1時
です。
私は昔からお酒飲むとストレス解消
出来たので、今も続けてるのですが..
32さん不愉快な思いさせて御免なさい

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え、みなさん本気で「長生きして欲しいから愛情で怒った」と思ってるんですか？笑
>>28さんの意見が一番当たっていると思います。
育児なんて朝も夜も休憩時間なんて取れないのに、旦那は仕事したらあとは脱力モードで夜はテレビ観ながら酒飲んでダラダラしてる。
二人の子供なのに、旦那の子供に割く時間の短さが顕著。
3人も産んだのに自分だけに負担がのし掛かってる！！
旦那は全く手伝う気が無いし、気遣う優しさも無いし、今の旦那には長生きしてほしいなんて愛、ないでしょ。
奥さんはいつまでこんな大変な思いをしなくちゃいけないんだろうと未来を見ながら必死に頑張ってるのに、主が長生きしたくないなんて無責任なことを言うからカチンと来たんでしょう。
主はデリカシーがないのかな？空気や女心が読めないのかな？なんで怒られたんだろうとボケっとしてて、受けた痛みだけを挙げてこのスレで同意を求めたんだろうけど、私は奥さんの気持ちがわかるのでこう発言させて頂きました。
酒とか長生きとか、そんなことで怒ってるわけじゃないんだよ、奥さんは！！

• << 37 私もそうだと思うけど、だからといってビンタをしてグラスを割っていいのかな。 あなたは奥さんの行動は間違ってないと思います？ 長生きしたくないというのは、主さんが奥さんの言葉にイラついたことからだし、奥さんの言い方次第では主さんそんな返事しなかったと思う。 奥さんの大変さ理解できるんだけど、ストレスからの八つ当たりみたいなのがあったからでしょう。 奥さんの一言にイラついて、返した言葉でビンタをして来たということよほどストレスたまっていたのかな。言葉じゃ足りなく行動まで出てますから。 主さんにできることは、これ以上行動がエスカレートしないようにすることじゃないかな。でなければ、どんどんひどくなりそうですよ、手が出てくるの。 主さんがどの程度育児に協力しているのかは不明ですけどね。

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必要以上のスキンシップは今離婚されたら困るからゴマすってるだけじゃ…

主婦って孤独ですからね、主も気にかけてあげて。

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>> 29 奥様もやり過ぎた事を反省したのかもしれません。

直接その日にあった事に執着しないで今後どうお互いの気持ちに折り合いをつけながら支え会う方向にいくかです。

スキンシップも意志疎通をしたい表れではないですか？

平常心で静かに話し合ったり愚痴を聞いてあげるだけでも捌け口になるのでは？
いい夫婦になるには何年もかかる、まだスタートライン

今が肝心、頑張って下さい。

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>> 28 子供達は普通に寝室で寝かせていて
リビングには居ないので命の危機は
ありませんでした。その後私が謝ったら機嫌を直してくれました。
でもその日以降やたら今までに無い位
スキンシップをしてくるように
なりましたが....

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>> 26 本気で主のこと心配してるなら、愛情があるなら、こんなキレ方しないでしょうね。 私ばっかりに押し付けやがって！自分はのうのうと酒なんて飲… 私ばっかりに押し付けやがって！自分はのうのうと酒なんて飲みやがって！

↑
これを、もう少し柔らかく、素直に言えば良かったのにね。奥さん。
よっぽど疲れてたんだね。
でも夫婦ともに疲れ果ててますね。


コップ割るのは、理性があれば、あとの片付けを考えて、子供の危険を考えてしない。
だから奥さん、すでに育児ノイローゼ気味かもです。

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>> 24 （続きます） 育児をしている奥さんのストレスは、働いていて外に出ているご主人にはわからない。 自分のストレスは、自分以外の人には（例… 私は高卒で働いていて、嫁と出会ったのは18歳の時で嫁も同じ職場で働いて
いました。因みに私は1991年2月生まれです。

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本気で主のこと心配してるなら、愛情があるなら、こんなキレ方しないでしょうね。

私ばっかりに押し付けやがって！自分はのうのうと酒なんて飲みやがって！

ってストレスのはけ口にされたようにしか思えない。ストレス溜まってるからって人を叩いたり食器割ったりが正当化されていいはずがない。

• << 28 私ばっかりに押し付けやがって！自分はのうのうと酒なんて飲みやがって！ ↑ これを、もう少し柔らかく、素直に言えば良かったのにね。奥さん。 よっぽど疲れてたんだね。 でも夫婦ともに疲れ果ててますね。 コップ割るのは、理性があれば、あとの片付けを考えて、子供の危険を考えてしない。 だから奥さん、すでに育児ノイローゼ気味かもです。

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>> 24 長生きする気ないにビンタされ逆上されたのでしょう

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（続きます）
育児をしている奥さんのストレスは、働いていて外に出ているご主人にはわからない。

自分のストレスは、自分以外の人には（例え夫婦であっても）伝えないとわからない。
ということをまず、認識した方が良いと思います。

夫婦で、お互いのストレスを共有しあうという事も、これから長い間夫婦生活をしていくためには、必要な事だと思います。

• << 27 私は高卒で働いていて、嫁と出会ったのは18歳の時で嫁も同じ職場で働いて いました。因みに私は1991年2月生まれです。

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>> 18 「酒は百薬の長」とも言って、ほどほどに飲めばどんな薬を飲むより、健康で長生きできるという 言い伝えもありますけどね。 主さんも反論す… 追記しますね。　
主さんは晩酌をしているということは、お酒の良い面を見て行動しているのです。
（心身の緊張が和らぐ、朗らかな気分になる、ストレスが和らぐ等）
奥さんの忠告は、お酒の悪い面に焦点を当てた忠告なんです。
（飲み過ぎると、依存症になる。酒乱になる。糖尿病になる。脳卒中になる。腎臓病や肝臓病になる等）

同じ晩酌の行為でも、片方は心身の緊張を和らいでストレス緩和に良いと思っているし、
もう一方は、不健康になっていき寿命が縮まる行為だと思っている。
パラダイムが違っているんです。

お互いに想い（パラダイム）が違えば、「なぜ相手はこうなの？」とイライラするのも自然なことです。

お互いに思っていることを伝えて、パラダイムを共有していくことが必要だと思います。

お酒（晩酌）以外もそうです。

　主さんも仕事でいろいろストレスを抱えていると思います。
なので、晩酌をして心を解きほぐすことをしている。
本当は奥さんにも付き合って欲しいし、子供の顔も見たいし抱っこもしたい。
だけど、夜中だし子供を起こしちゃうし、妻も日中子供の世話で大変だろうから
自分の心のケアは、自分でしないとと思ってリビングでお酒を飲んでいた。

もし、仮にそうだったとしても、それを伝えないと奥さんにはわからないんです。
主さんの仕事のストレスは、主さんと同じ仕事をしていない奥さんには伝えないと
わからない。

　奥さんにもストレスがあります。育児によるストレスは携わっている人じゃないと
わからない。
「育児ノイローゼ」「育児ノイローゼにより、長い間我が子を虐待していた」
と新聞やニュースで頻繁に取り上げられるくらい、ストレスがかかります。

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普段からお酒は体に悪いからやめてって言われてるにしろ、今回のはお酒の事だけでビンタされたんじゃないでしょ。

貴方の
「長生きするつもりは無い」
この言葉が要因だと思いますよ。

他の方も言っておられる様に、幼子３人も抱えてその言葉は酷いと思いました。無責任すぎる。

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女々しいな（笑）

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＞「貴方お酒は健康に悪いから辞めてって言ってるでしょう‼」
普段から言われてるのかな。でも、やめてじゃ無くて量を減らすとか言い方あるでしょう。酒飲みと結婚したわけでしょ、奥さん。
うちは２人して飲まないからよくわからないけど、そんなにアルコールって体に悪いものですか？体を壊すような飲み方もあるけど、そうじゃ無ければいいのでは？

私としては、奥さんの辞めてはよほど体に悪い飲みかたをしてなければ言うことじゃ無いと思うな。
そして、主さんの言葉は好きなものを口にしていたことに対して奥さんの言葉にイラついたということなので、煩いなみたいなちょっと逆ギレにしか思いません。奥さんが怒鳴るってこと自体、どうなんでしょう？そこまで言うのか？と私は思いましたけど。
世の中の酒を飲む旦那さんに、奥さんは怒鳴るものなんですか？感情的になって大声で言うものですよね。

相手が好きなものに対してそれを否定するかのように言えば（悪く言えば）、主さんのような行動は出てくるものだと思います。奥さんの言葉の選び方（言い方）が悪いと思いますよ。

そしてどこかにありますが、ＤＶとか奥さんから旦那さんもあります。普段から手が出る様な奥さんならば、一つ一つをきちんと証拠として書き留めておく必要ありますよ。

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は？
心が折れそうとかよく言いますね。

ビンタされてもまだ奥さんの気持ちわからないんですか？


お酒ばかり飲んで病気になって欲しくない。
愛する人には長生きしてもらいたい、そう思ってるんですよ！
なのに酒ばかり飲んで「長生きするつもりない」なんて言われたら、奥さんなんのために頑張って家事、育児やってるんだ！ってなるよね。奥さんが頑張ってるのは家族のためだよ。
そんなのもわからないで、心が折れそうってもう笑える。

いっとくけどビンタ一回されたくらいでDVとか騒ぐのやめなよ。
そりゃ叩くのは良くないけど、それだけ感情が昂ったんでしょうね。
そこはきちんと話し合いして、自分の考え方が悪かった謝罪とビンタはもうやめてって言いなよ。
でもさ。
叩きたくて叩いたわけじゃないから、ビンタを責めるのはやめな。

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「酒は百薬の長」とも言って、ほどほどに飲めばどんな薬を飲むより、健康で長生きできるという
言い伝えもありますけどね。

主さんも反論するなら、「僕は別に長生きするつもり無いからお構いなく」ではなく、
上記のように言えばよかったと思いますね。

主さんはいつもどのくらい飲んでいるのですか？

>私の嫁はお酒位で大袈裟過ぎでは？
>私は何故ビンタされたのかな？

あらら。
それがわからなければ、奥さんが伝えなさ過ぎなのかな。
お二人はコミュニケーション不足だと思われるので、
積極的にコミュニケーションを取った方が良いと思いますよ。

• << 23 追記しますね。　 主さんは晩酌をしているということは、お酒の良い面を見て行動しているのです。 （心身の緊張が和らぐ、朗らかな気分になる、ストレスが和らぐ等） 奥さんの忠告は、お酒の悪い面に焦点を当てた忠告なんです。 （飲み過ぎると、依存症になる。酒乱になる。糖尿病になる。脳卒中になる。腎臓病や肝臓病になる等） 同じ晩酌の行為でも、片方は心身の緊張を和らいでストレス緩和に良いと思っているし、 もう一方は、不健康になっていき寿命が縮まる行為だと思っている。 パラダイムが違っているんです。 お互いに想い（パラダイム）が違えば、「なぜ相手はこうなの？」とイライラするのも自然なことです。 お互いに思っていることを伝えて、パラダイムを共有していくことが必要だと思います。 お酒（晩酌）以外もそうです。 　主さんも仕事でいろいろストレスを抱えていると思います。 なので、晩酌をして心を解きほぐすことをしている。 本当は奥さんにも付き合って欲しいし、子供の顔も見たいし抱っこもしたい。 だけど、夜中だし子供を起こしちゃうし、妻も日中子供の世話で大変だろうから 自分の心のケアは、自分でしないとと思ってリビングでお酒を飲んでいた。 もし、仮にそうだったとしても、それを伝えないと奥さんにはわからないんです。 主さんの仕事のストレスは、主さんと同じ仕事をしていない奥さんには伝えないと わからない。 　奥さんにもストレスがあります。育児によるストレスは携わっている人じゃないと わからない。 「育児ノイローゼ」「育児ノイローゼにより、長い間我が子を虐待していた」 と新聞やニュースで頻繁に取り上げられるくらい、ストレスがかかります。

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せっかく可愛い盛りの乳幼児三人いるのに、酒ばっか飲んでないで、子供の寝顔見るとか、一緒に奥さんと子供と川の字で寝るとか、できんのかね。

そのイライラが、奥さんも素直に言えず、今回の主さんの回答につながり、こじれたと思います。

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グラス割ったりはちょっと行き過ぎだけど、主も悪い。
乳幼児3人も抱えておいて｢長生きする気はない｣は無責任すぎ。
どうせ普段から、育児は奥さん1人にさせてるんでしょ。

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酒は切っ掛けに過ぎない
理由は他にありそう
それにしても狂暴な嫁
殴られた時に吹っ飛んで派手に流血してやれば良かったんですよ

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主の言葉、カチンと来るわ。
私だったらビンタに回し蹴りしますよ。ついでに外に出します。
育児でピリピリしてるんだから、言葉は慎重に。

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ビンタは良くないと思うけど、親として子供3人もいて全員立派に育てる責任を果たすためには長い時間も経済的な負担も沢山必要なのに、これから一緒に頑張って生きていこうと思ってたパートナーに、そんな長く生きるつもりないって無責任かつネガティブなこも言われたら普通に腹が立ちますね。

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男不足、女余りの時代に、そんな女と結婚して３人も作った自分が悪い。
男不足は人数ではない。奥さんからの搾取と強要、束縛の結婚生活を嫌がる男性が増えた為。身を持って今頃知ったあなたは手遅れ。 まだまだ数十年、もしかしたら死ぬまで奴隷生活、ご苦労様です。

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長生きして欲しいと言う愛情表現ですよ。子供達や奥さんが貴方の事を、大好きでこんなに想ってるのに、俺、長生きしないみたいの事を言われて、情けなくて悲しくなったんでしょう。貴方は、人の人生も背負っているのですから、健康には、気を付けて下さい。

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スイマセン外野からの率直な意見言わせて頂きますm(_ _)m

ただ単に、奥さんは主ｻﾝの考え方と違って長く生きて欲しいと思ってるはずです、し更には長く生きて欲しいと願ってるはずです。手が出てしまう理由として、何度言っても理解して貰えない苛立ちさと絶対早急に止めて貰いたくて！だと思います、少し奥さん側に歩み寄ってみて下さいね

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アナタのことを思って言ったんですよ。
一緒に人生を歩んでる人に対して自分は太く短く生きるからいい的な事言われたから奥さんの逆鱗に振れたんじゃないですか？
人が手を出すとはよほどのことです。
痛みにして伝えなきゃアナタには響かなかったんですよ！
アナタもその人と結婚までのぼりつめた男ならもう一度奥さんが殴った理由を見つめ直してみてください。
34歳　独身男より

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お子さんいるからガラスの破片危ないですよ、
でも娘の嫁入りも孫も見るつもりゼロですか？
私は子供残して酒でポックリ死んでる人たくさん知ってますよ～。
お子さんたちが何かあって助けてと言ったときに主さんはいないかもね～。
三人も子供こさえた父親としては残念な発言。

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男女関係無く、その行為はDVです。

きちんと奥さんに言いましょう。

男らしく無いとか関係有りません。

子供達の為にも、暴力行為は許してはいけません。

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奥さんやりすぎだとは思いますが、心配で注意したのに対して 長生きするつもりはないからお構いなく！なんてひねくれた回答しなくても･････
子どものことを任せっきりにしてませんか？育児を押し付けて1人で酒飲みしてくつろいでたように見えたとか？
積もったイライラが爆発したように感じますね･････
奥さんも疲れてるのかもしれませんよ。

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その嫁さんの行動で少し寿命縮まった気がします…

夫婦円満がお互いの長生きのひけつと奥様にお伝え下さい。

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子供３人もいながら無責任なこと言うからじゃないですか？乳幼児３人なら奥様は育児だけでいっぱいいっぱいなんでしょう。ビンタは駄目だけど、心配してるのになによ！みたいな気持ちになられたんでしょうね。

うちの旦那も主さんと似てるかな。お酒飲む人ってこれだから、と思ってしまいます。

夫･父親としてもう少し先のことを考えるべきではないですか。家族を大事に思うのならですけどね。

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それは怖い・・
内容はともかく物に当たる女性は・・

お酒はそんなに体に悪くないよ。飲みすぎてなければ。

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うわあ・・・お気の毒に。
育児ストレスのイライラをあなたにぶつけているんだろうね。
しかも身体を心配しているという、大義名分もあるし。
晩酌くらいで大げさだよ、うちの父親なんて飲んだくれだけど、
７０過ぎても病気ひとつしない、超健康体だよ。
酒代で家計費圧迫しているとかじゃないなら、嫁が騒ぎ過ぎ。
しかも子供を放置してじゃなく、深夜にこっそりだし。
女性は力が弱いからＤＶじゃないとか、馬鹿なこと言ってる人もいるけど、
配偶者に暴力振るうのはどっちがやってもＤＶだよ、証拠集めといた方が良いかも。

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平手打ちやグラスを割るのはやりすぎだと思いますが奥さんは主さんの体を心配して言ったんじゃないんですか？(´・ω・`)?
長生きするつもりはなくてもお子さんが皆自立する迄は育てる義務があるんですよ。

• << 53 主さん、普段から育児してますか？(´・ω・`)? 仕事を理由に奥様に丸投げしてませんか？(´・ω・`)? スレだけだと暴力を振るった奥様が悪く思われますが、手の掛かる子3人を奥様１人で面倒見ていたらストレス溜まります。 勿論主さんも仕事で疲れてストレスも溜まっていると思いますが、子供は奥様に１人で作ったんじゃないですから、疲れていても出来る範囲内でフォローするべきではないですか？(´・ω・`)? 女性が男性に暴力を振るうのも良くないですが。

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