旦那の不倫後、再構築を選びましたがツライです。

不倫を忘れる事など出来ませんよ。
再構築を決めた以上、お互いが歩み寄り努力していくしかないです。
その前に、不倫相手が同じ職場なら毎日顔を合わせますし旦那さんや不倫相手に、また不倫した場合のペナルティーなど具体的に話しましたか？
私なら次は誤解されるような行動も許さないなど、しっかり両者に話してから再構築します。
その後は一切不倫をのことは言いません。

• << 6 レスありがとうございます。 完全に忘れるということは、もうないのでしょうね。 ペナルティですが、特に設定しておりません。 旦那さんには、次にしたらあなたからも相手からも慰謝料とって離婚、と言ってありますが、相手とは話してもいません。 やはり、相手とも会って、誓約書なり書いてもらった方が良いのでしょうか？ 慰謝料を貰うつもりもないし、会いたくない、という気持ちが強くてそのままにしてありましたが、今後のことを考えるとやはりしっかりと対処した方が良いと思う気持ちもあります。 不倫のことはそれ以後口に出して責めたりはしていませんが、夜中にひとりでトイレで泣いたりしていたので、もし旦那さんが気付いていたら、態度で責めているのと同じですよね。 自分で再発防止のためにできることをやって、そのあとは態度にも出さない、強い心が必要ですね！

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あなたのレスを拝見する限り　離婚した方が良いと思います　まだまだ人生やり直しのきく年齢ですよ
職場不倫を会社に訴え　旦那と相手からも慰謝料をもらい　
新しい人生やり直して下さい
高確率でまた不倫を重ねますよ

• << 7 レスありがとうございます。 そうですね、同じことを友人にも言われました。 合理的に考えたら、それが一番の良いのだと思います。 別れを選べないのは、ただ私の弱さゆえで、それで苦しんでいるのですから自業自得なのかもしれません。 もう少し頑張ってみて、抜け出せなければ離婚ということも考えなければいけないと思います。

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まだ切り替えられなくて当たり前です
半年以上はかかる
でも　不倫を奥さんのせいにするなんて最低だね
あなたが寂しくて浮気したら許せるのかって話
あなたも自分を省みるのは必要だとしても、信頼を取り戻さないといけないのは旦那さんなのにね

再構築するなら、次にわかった時はもう別れると決めて一度の過ちとして許すか、わかっても絶対に離婚は今後もしないかを自分で決めておくことです。
離婚するならそれもよし
一番ダメなのは許せないのに別れられないことです
男性は女性が昔のことを蒸し返す事を嫌がりますから
それをされると逃げだしたくなるようですからね
そしてまた癒しを求めて浮気に繋がる
自分にとって何が一番大切かを選ぶんです。
選んだ時点であなたは被害者ではなくなる
そうなる事が再構築の一歩です。

私は罰としてあなたが好きな高い買い物(20～70万くらい)を旦那さんの許可を得て買っちゃって水に流すってやつが好きです
意外といいらしいんですよこれ
また浮気したら高額のお金が出ちゃうと思うと抑止に繋がるみたいです
妻を傷つけるより、懐が痛む方が効くなんてムカつきますが、事実そうなんですって

• << 8 レスありがとうございます。 やはり、吹っ切れるまでには時間がかかりますよね。 今の精神状態で半年と聞くと途方もなく長く感じますが、いつか笑い話にできる日が来ると信じて頑張ろうと思います！ 旦那さんの浮気理由ですが、すみません、最初は自分の弱さが原因で私は何も悪くない、と言ってました。 私が誘導尋問のような形で不満を聞き出したんです。何か私に原因があれば、それを直すことで今後浮気はしないはず、と安心したかったのだと思います。 無意識ですが、旦那さんを悪者にするような書き方になってしまってましたね。 許して再構築すると決めたのなら蒸し返さないのが重要、というのは分かります。 そのためにもやはり何かで区切りを付けられるといいですよね。 高いものを買って貰う、というのも参考にさせていただきます！ 夫はお金にあまり執着がないので、懐が痛むのを苦にするかは微妙ですが、気持ちを切り替えるためにということであれば、試してみるのも良いかなと思いました！

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難しいですよね・・・。忘れることはできないと思います。乗り越えるしかない。主さんに辛いという気持ちはぶつけてもいいと思う。旦那は受け止める責任があると思います。

• << 10 レスありがとうございます。 やはり忘れるというのは難しいですよね。。 私は自分の気持ちを伝えるのが苦手な自覚がありますが、しっかり自分の辛い気持ちを伝えて、夫にも協力してもらいながら乗り越えていくしかないですね。 それを受け止めてくれない旦那なら、それこそ別れた方がいいですよね！

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もともと違う生き物と認識した上で、観察してください。
自分を責めたらダメです。


私も高額な何かで鬱憤晴らすのはいいと思います
賃貸ならソファとかカーテン総かえ
分譲なら壁紙変えるとか

指輪もいいですね

• << 12 レスありがとうございます。 自分を責めるつもりはないのですが、どうしたら二度と浮気しないでもらえるのか？と考えてしまうことが同じことかもしれないですね。。 違う生き物だと思って、というのは試したことがありませんでした！ 浮気なんて、理解に苦しむ行動をする人ですから、そのくらいの気持ちで接した方がいいのかもしれません。 実は家を建てたばかりで、まだ買えていない家具なんかもあるので、全部私の好みで買ってしまうのもいいかもしれませんね！

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>> 1 不倫を忘れる事など出来ませんよ。 再構築を決めた以上、お互いが歩み寄り努力していくしかないです。 その前に、不倫相手が同じ職場なら毎日顔… レスありがとうございます。

完全に忘れるということは、もうないのでしょうね。

ペナルティですが、特に設定しておりません。
旦那さんには、次にしたらあなたからも相手からも慰謝料とって離婚、と言ってありますが、相手とは話してもいません。
やはり、相手とも会って、誓約書なり書いてもらった方が良いのでしょうか？
慰謝料を貰うつもりもないし、会いたくない、という気持ちが強くてそのままにしてありましたが、今後のことを考えるとやはりしっかりと対処した方が良いと思う気持ちもあります。

不倫のことはそれ以後口に出して責めたりはしていませんが、夜中にひとりでトイレで泣いたりしていたので、もし旦那さんが気付いていたら、態度で責めているのと同じですよね。

自分で再発防止のためにできることをやって、そのあとは態度にも出さない、強い心が必要ですね！

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>> 2 あなたのレスを拝見する限り　離婚した方が良いと思います　まだまだ人生やり直しのきく年齢ですよ 職場不倫を会社に訴え　旦那と相手からも慰謝料… レスありがとうございます。

そうですね、同じことを友人にも言われました。
合理的に考えたら、それが一番の良いのだと思います。
別れを選べないのは、ただ私の弱さゆえで、それで苦しんでいるのですから自業自得なのかもしれません。

もう少し頑張ってみて、抜け出せなければ離婚ということも考えなければいけないと思います。

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>> 3 まだ切り替えられなくて当たり前です 半年以上はかかる でも　不倫を奥さんのせいにするなんて最低だね あなたが寂しくて浮気したら許せるの… レスありがとうございます。

やはり、吹っ切れるまでには時間がかかりますよね。
今の精神状態で半年と聞くと途方もなく長く感じますが、いつか笑い話にできる日が来ると信じて頑張ろうと思います！

旦那さんの浮気理由ですが、すみません、最初は自分の弱さが原因で私は何も悪くない、と言ってました。
私が誘導尋問のような形で不満を聞き出したんです。何か私に原因があれば、それを直すことで今後浮気はしないはず、と安心したかったのだと思います。
無意識ですが、旦那さんを悪者にするような書き方になってしまってましたね。

許して再構築すると決めたのなら蒸し返さないのが重要、というのは分かります。
そのためにもやはり何かで区切りを付けられるといいですよね。
高いものを買って貰う、というのも参考にさせていただきます！
夫はお金にあまり執着がないので、懐が痛むのを苦にするかは微妙ですが、気持ちを切り替えるためにということであれば、試してみるのも良いかなと思いました！

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主さんこんにちは。
私も不倫された経験あるものです。
その時は心身ともに憔悴しボロボロになりました。でも私も旦那を愛していたので別れを選ぶことより、やり直すことを選びました。

それから、色々あり、信じようと思ったり、また疑ったりの繰り返しでした。今も一緒に暮らしてますが、今、言えることは、どんなに旦那が変わり、信じられるかな、と思っても、本当のことなんて絶対わからないということです！
だから、結局は自分次第、主さんの考え方や旦那への気持ち次第だと思うんです。すみません、乱文で💦
主さん？自分の人生は自分のものです。旦那に依存しないで自律できれば きっともっと楽になれるんじゃないでしょうか？(^_−)−☆
主さんを応援します！

• << 13 レスありがとうございます。 同じご経験があるんですね。 とても辛かっただろうと思いますが、乗り越えられたんですね！ 尊敬してしまいます！ 今は心身共に不安定で、旦那と離れること自体に恐怖を感じるほど、依存のような感じになってしまってますが、それではダメですね。。 やり直すとしても、自分をしっかり持つことが重要ということを肝に命じておきます。 あたたかい励ましのお言葉、とても嬉しかったです。 ありがとうございました！

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>> 4 難しいですよね・・・。忘れることはできないと思います。乗り越えるしかない。主さんに辛いという気持ちはぶつけてもいいと思う。旦那は受け止める責… レスありがとうございます。
やはり忘れるというのは難しいですよね。。
私は自分の気持ちを伝えるのが苦手な自覚がありますが、しっかり自分の辛い気持ちを伝えて、夫にも協力してもらいながら乗り越えていくしかないですね。
それを受け止めてくれない旦那なら、それこそ別れた方がいいですよね！

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旦那様の言い訳は、概ね後付けの詭弁だと思えば良いでしょうね。
不満が有るならば、何故行動する前に貴女と話し合わないのか？要は、単純に自分の性欲を満たしたかった、それが理由でしょう。
己の性欲を満たす為には、相手のプライドもそして貴女のプライドもも否定出来、存在するものを無いと言い切れる、要は、行動パターンが明らかに変わり、怪しさ満点の行動をしながら、自分の不貞は発覚しないと信じられる浅はかさ、確固たる信念もリスクヘッジも無く、只々己の欲望に忠実な、獣にも等しい嘘つき、これが、貴女の旦那様です。
不倫が発覚し、再構築した場合、加害者は、己の欲望を満たしたと云う事実が有りますが、被害者は只、裏切られた、その事実しか有りません。
片方は、不倫は終った事、一刻も早く忘れ去りたい過去の出来事にしてしまいたい、しかし、片方は苦悩は始まったばかり、未だ現在進行形なのです。
先ずは、そのギャップをいかにして埋めるか、加害者が被害者の気持ちに対して如何に寄り添えるかでしょう。
例えば「こんなに努力しているのに何故信じてくれない！」
こんな言葉が出るようでは、全く貴女の気持ちを理解出来ていないですし、反省も上っ面です。
再構築が成功するかしないかは、一重に加害者側の覚悟が有るかにかかっています。

• << 14 レスありがとうございます。 旦那の不倫について、とても的確なご指摘だと思います。 不倫している間冷たくされていたこともあり、旦那は私にバレてもいい（つまり私と別れたい）と思っているのではないかと考えていました。 けれど私にバレた後は、やり直したい、別れるなんて考えられない、と言ってきて、じゃあ何故隠そうともしないのか、と不思議でした。 あの行動でもバレないと思っていたのですね。。。 私のことをどれだけ鈍感だと思っているのでしょう。笑 夫は今のところとても反省しているように見えますが、私が辛い気持ちをぶつけた時、しっかり受け止めてくれるのか、逃げるのか、逆ギレするのか。 そのあたりを見極めたいと思います。

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>> 5 もともと違う生き物と認識した上で、観察してください。 自分を責めたらダメです。 私も高額な何かで鬱憤晴らすのはいいと思います 賃貸ならソ… レスありがとうございます。

自分を責めるつもりはないのですが、どうしたら二度と浮気しないでもらえるのか？と考えてしまうことが同じことかもしれないですね。。

違う生き物だと思って、というのは試したことがありませんでした！
浮気なんて、理解に苦しむ行動をする人ですから、そのくらいの気持ちで接した方がいいのかもしれません。

実は家を建てたばかりで、まだ買えていない家具なんかもあるので、全部私の好みで買ってしまうのもいいかもしれませんね！

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>> 9 主さんこんにちは。 私も不倫された経験あるものです。 その時は心身ともに憔悴しボロボロになりました。でも私も旦那を愛していたので別れを選… レスありがとうございます。

同じご経験があるんですね。
とても辛かっただろうと思いますが、乗り越えられたんですね！ 尊敬してしまいます！

今は心身共に不安定で、旦那と離れること自体に恐怖を感じるほど、依存のような感じになってしまってますが、それではダメですね。。
やり直すとしても、自分をしっかり持つことが重要ということを肝に命じておきます。

あたたかい励ましのお言葉、とても嬉しかったです。
ありがとうございました！

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>> 11 旦那様の言い訳は、概ね後付けの詭弁だと思えば良いでしょうね。 不満が有るならば、何故行動する前に貴女と話し合わないのか？要は、単純に自分の性… レスありがとうございます。

旦那の不倫について、とても的確なご指摘だと思います。
不倫している間冷たくされていたこともあり、旦那は私にバレてもいい（つまり私と別れたい）と思っているのではないかと考えていました。
けれど私にバレた後は、やり直したい、別れるなんて考えられない、と言ってきて、じゃあ何故隠そうともしないのか、と不思議でした。
あの行動でもバレないと思っていたのですね。。。
私のことをどれだけ鈍感だと思っているのでしょう。笑

夫は今のところとても反省しているように見えますが、私が辛い気持ちをぶつけた時、しっかり受け止めてくれるのか、逃げるのか、逆ギレするのか。
そのあたりを見極めたいと思います。

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忘れるなんて絶対無理。

ふとした瞬間にフラッシュバックするし、物で償ってもそれを見るたびに思い出すよ。

自分を裏切った人をなぜそこまで愛せるのか疑問だけど。

• << 17 レスありがとうございます。 本当にそうですね。自分でも疑問です(^^;) 不倫する人なんて大嫌い、もう一緒に居たくない、と思えたら楽なのですが、どうやら私はそういうカッコイイ女性にはなれないようです。 結局一緒にいるのも辛くて別れを選ぶかもしれませんが、今はそれすら選べないのです。 弱いんですよね。自覚はあるんです。

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再構築とは忘れることでなく、受け入れること。たとえ同じことがあっても大らかに許せる、離れないと自信を持つことです。

それができそうにないなら、お互いのために別れた方がいいでしょうね。

• << 18 レスありがとうございます。 たとえ同じことがあっても、ですか……。 今のところ、とてもじゃないですが、その覚悟はできておりません。 ですが、それくらいの器量がないと再構築もうまくいかないということですよね。 よく、考えてみたいと思います。

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>> 15 忘れるなんて絶対無理。 ふとした瞬間にフラッシュバックするし、物で償ってもそれを見るたびに思い出すよ。 自分を裏切った人をなぜそこまで愛… レスありがとうございます。

本当にそうですね。自分でも疑問です(^^;)
不倫する人なんて大嫌い、もう一緒に居たくない、と思えたら楽なのですが、どうやら私はそういうカッコイイ女性にはなれないようです。

結局一緒にいるのも辛くて別れを選ぶかもしれませんが、今はそれすら選べないのです。
弱いんですよね。自覚はあるんです。

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>> 16 再構築とは忘れることでなく、受け入れること。たとえ同じことがあっても大らかに許せる、離れないと自信を持つことです。 それができそうにな… レスありがとうございます。

たとえ同じことがあっても、ですか……。
今のところ、とてもじゃないですが、その覚悟はできておりません。
ですが、それくらいの器量がないと再構築もうまくいかないということですよね。
よく、考えてみたいと思います。

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一度裏切られたら、この先の長い結婚生活は無理です。
絶対、忘れる事はないですし、ことある事に疑うし、喧嘩する度に裏切られた事が頭から離れない。
子供がいないうちに信頼できる人と結婚生活を送った方がいい。
夫婦は、信頼関係がなければうまくいきませんよ。

• << 24 レスありがとうございます。 そうですね、私の今の夫への信頼はゼロ……というかマイナスです。 私が不安に思っているのもわかっていて、それでも相手と会っていましたから。 ただそれでも、もうしない、と言われると信じたくなってしまいます。 一度きり、次があればその時に離婚すればよいと。 私も逃げているだけなのかもしれません。

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私実は、六回裏切られてますが😂

六人目に取られたんですよね…。

私が好きだけど、私の尽くし方と、旦那の求めてることがズレてました。

早く言ってください😠って感じで。
私は疑わしきは罰せず。その変わり飲み会も自由に会社帰りに行ってました。
仕事大好きで…。
６人目は疑わしきだけど、女の直感で、たちの悪い感じがして一度だけ、仕事の営業中に呼び出して、あえてビジネスライクに聞きました。旦那は飲み屋の姉ちゃん。誤解のあることは止めると

それでさっぱりと忘れてました
四年後その女の名前が出てきて


ホラーです。

うちは不動産なかったから離婚しました。

主さん、不動産もらえるように、慰謝料もらえるように、いろいろ準備しながら、
その生き物を観察してください。

負け戦はしちゃいかんですよ

• << 25 レスありがとうございます。 6回も……！！ 発覚する度に本当に辛い思いをされたのでしょうね。 それでも許してくれていた妻を、最後に裏切るなんて、人として最低だと思います。 今は立ち直れていると良いのですが……。 忘れたつもりでも思い出すことはあるのでしょうね。本当に、お辛いと思います。 そうですね、離婚するとしたら、できるだけ相手に後悔させることができるように、慰謝料等は頂くつもりです。不倫相手にも。 不倫相手は今のところ、自分がそんなに重大なことをしたと思っていないと思います。 ひとつの家庭を壊したということ、しっかり理解して欲しいと思います。

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あ～・・・家建てたらそりゃ別れたくないわな。

でも家族裏切った奴と暮らすなんて
気持ち悪い。
愛していた気持ちも一気に冷めるわ。
再構築する人ってすごいと思う。
絶対ムリムリ。

• << 26 レスありがとうございます。 そうですね、気持ち悪いと思えれば良いのですが……。 何故か嫌いにはなれません。 家があるというのは、私にとってはそこまで拘る理由ではないのですが、もしかしたら、旦那はそれもあって離婚したくないと言っているのかもしれません。 だとしたら……余計に悲しいですね。

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主さん こんにちは 私の経験をお話しさせていただきます。

妻が今はやりの一線を越えたかどうか判らないのですが、今から６年前の話しになります。

当時、私の妻は妻の元上司(独身男性)と二人で会う為に、自分が趣味で通っているヨガ教室に行くと、私と二人の子供に嘘をついて、元上司と会っていました。

そのことが判明したのは、妻から自分の携帯の調子が悪いから、見て欲しいと携帯を渡され、妻の携帯を調べている際に、上司から妻に来ていたメールを見てしまい発覚しました。

妻に問い質すと、「仕事のことで相談をしていた」「疑われるようなことをして、すみませんでした。」と言っていましたが、そのメールには、「久しぶりに会って、癒されました。」「家庭崩壊しない様、このメールは削除して下さい。」等と仕事の相談をしたとは思えない文章がありました。

それからの私は、妻がヨガ教室に出掛け時、信用出来ず気持ちが落ち着かなくなることが１年程、続きました。

そして、３年前の人事異動で、その元上司は、妻の上司になりました。(現在も上司のまま)その当時の気持ちは、旦那さんと不倫相手が、同じ職場で働いている主さんと同様の気持ちだと思います。主さんの今の辛い気持ち私にはよく解ります。
毎日毎日、また不倫しているんじゃないか？二人は一緒に働いているんだと思うと不安で落ち着きませんよね。

その当時は、妻と喧嘩した時「この浮気女!」と口走りそうになったことが度々ありました。妻に対して「好き」な気持ちはありましたから…

でも、１年、２年と経つうちに好きな気持ちは消滅し、一緒にいることが苦痛でしかなくなりました。

１年前、自分から妻と共にしていた寝室を出て、別の部屋で寝ています。妻は私と話しをしたい時があるようですが、今では妻の声を聞くことが、私には苦痛でしかありません。

私の中では二人の子供が成人したら、離婚をすることに決めています。

長々とすみません。

主さんは、まだ若いし、子供がいないのですから、離婚して貴女を大切にして下さる男性を見つけて幸せになって欲しいと切に願います。

貴女は、悪くありません。悪いのは旦那と不倫女。

• << 27 レスありがとうございます。 辛いご経験をされたのですね。。 今は離婚を決意されているとのことで、吹っ切れているのでしょうか。 私も、今は夫への愛情があり、離れたくない気持ちですが、これから先の長い結婚生活の中で、いつまで好きという気持ちがあるのか、その気持ちがなくなった時、不倫のことを思い出して後悔するのではないか。 そんな心配はやはりあります。 今の状況で、離婚と再構築、どちらを選んだとしても後悔してしまいそうで、泥沼に嵌っていくようです。。

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あなたも不倫なり浮気すると気が楽になるよ

• << 28 レスありがとうございます。 夫へのあてつけで私も不倫をしたとして、気が晴れるとは思えないのです。 夫に同じ苦しみを味わって欲しいわけではないんです……。

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>> 19 一度裏切られたら、この先の長い結婚生活は無理です。 絶対、忘れる事はないですし、ことある事に疑うし、喧嘩する度に裏切られた事が頭から離れな… レスありがとうございます。

そうですね、私の今の夫への信頼はゼロ……というかマイナスです。
私が不安に思っているのもわかっていて、それでも相手と会っていましたから。

ただそれでも、もうしない、と言われると信じたくなってしまいます。
一度きり、次があればその時に離婚すればよいと。

私も逃げているだけなのかもしれません。

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>> 20 私実は、六回裏切られてますが😂 六人目に取られたんですよね…。 私が好きだけど、私の尽くし方と、旦那の求めてることがズレてました。 早… レスありがとうございます。

6回も……！！
発覚する度に本当に辛い思いをされたのでしょうね。
それでも許してくれていた妻を、最後に裏切るなんて、人として最低だと思います。
今は立ち直れていると良いのですが……。
忘れたつもりでも思い出すことはあるのでしょうね。本当に、お辛いと思います。

そうですね、離婚するとしたら、できるだけ相手に後悔させることができるように、慰謝料等は頂くつもりです。不倫相手にも。
不倫相手は今のところ、自分がそんなに重大なことをしたと思っていないと思います。
ひとつの家庭を壊したということ、しっかり理解して欲しいと思います。

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>> 21 あ～・・・家建てたらそりゃ別れたくないわな。 でも家族裏切った奴と暮らすなんて 気持ち悪い。 愛していた気持ちも一気に冷めるわ。 … レスありがとうございます。

そうですね、気持ち悪いと思えれば良いのですが……。
何故か嫌いにはなれません。

家があるというのは、私にとってはそこまで拘る理由ではないのですが、もしかしたら、旦那はそれもあって離婚したくないと言っているのかもしれません。
だとしたら……余計に悲しいですね。

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>> 22 主さん こんにちは 私の経験をお話しさせていただきます。 妻が今はやりの一線を越えたかどうか判らないのですが、今から６年前の話しになり… レスありがとうございます。

辛いご経験をされたのですね。。
今は離婚を決意されているとのことで、吹っ切れているのでしょうか。
私も、今は夫への愛情があり、離れたくない気持ちですが、これから先の長い結婚生活の中で、いつまで好きという気持ちがあるのか、その気持ちがなくなった時、不倫のことを思い出して後悔するのではないか。
そんな心配はやはりあります。
今の状況で、離婚と再構築、どちらを選んだとしても後悔してしまいそうで、泥沼に嵌っていくようです。。

• << 30 今は、旦那さんに愛情があるから、迷う気持ち良く解ります。 当時、私も妻への愛情はありましたから、気持ちの整理がなかなかつきませんでした。 でも、月日が流れて行く中で、愛情が嫌悪感に変わりました。 それでも子供達がいるので離婚はしませんでした。 貴女には、お子さんが、いらっしゃらない。 そしてまだ若く、やり直しがききます。 今の貴女は、旦那さんへの愛情と、不倫女に旦那さんを取られたくない思い(対抗心)が重なって、今まで以上に自分が、旦那さんを好きだと錯覚している状態だと思います。 今後、旦那さんとの関係を覚悟を持って、再構築されるのか？離婚を決断されるのかは、貴女次第。 ただ、一時の愛情に惑わされて覚悟も出来ず、離婚も出来ずに時間だけが、いつの間にか過ぎ去ってしまう状況は、避けて欲しいと思います。 中途半端な状態で、時間に流され子供が出来たら、やり直しは困難になりますよ。 旦那さんとの関係に、覚悟をもってと私が言った言葉の中には、また旦那さんが不倫するかもしれない覚悟を持っての意味も含まれます。 私の周囲で、不倫をした人達は、不倫を一旦やめても後に不倫をしています。

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>> 23 あなたも不倫なり浮気すると気が楽になるよ レスありがとうございます。

夫へのあてつけで私も不倫をしたとして、気が晴れるとは思えないのです。
夫に同じ苦しみを味わって欲しいわけではないんです……。

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ある言葉です。

私は卑怯者になるなら、泥沼を選びます。

(^_−)−☆

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>> 27 レスありがとうございます。 辛いご経験をされたのですね。。 今は離婚を決意されているとのことで、吹っ切れているのでしょうか。 私も… 今は、旦那さんに愛情があるから、迷う気持ち良く解ります。

当時、私も妻への愛情はありましたから、気持ちの整理がなかなかつきませんでした。

でも、月日が流れて行く中で、愛情が嫌悪感に変わりました。
それでも子供達がいるので離婚はしませんでした。

貴女には、お子さんが、いらっしゃらない。
そしてまだ若く、やり直しがききます。

今の貴女は、旦那さんへの愛情と、不倫女に旦那さんを取られたくない思い(対抗心)が重なって、今まで以上に自分が、旦那さんを好きだと錯覚している状態だと思います。

今後、旦那さんとの関係を覚悟を持って、再構築されるのか？離婚を決断されるのかは、貴女次第。

ただ、一時の愛情に惑わされて覚悟も出来ず、離婚も出来ずに時間だけが、いつの間にか過ぎ去ってしまう状況は、避けて欲しいと思います。

中途半端な状態で、時間に流され子供が出来たら、やり直しは困難になりますよ。

旦那さんとの関係に、覚悟をもってと私が言った言葉の中には、また旦那さんが不倫するかもしれない覚悟を持っての意味も含まれます。

私の周囲で、不倫をした人達は、不倫を一旦やめても後に不倫をしています。

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無理だと思いました。必ず尾を引きますし、あなたの記憶からは決して消えないと思うから。
事あるごとに、きっとあなたは思い出してしまう。
不誠実な男性の行動によって、どうかご自身の人生を犠牲にしないで…

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主さんのお気持ち良く分かります。
ちょうど一年前の今頃に私もされました。
旦那は半年間、単身赴任で他県に行き別々になった途端に不倫してました。
発覚したのは私が旦那のスマホを見たからで、女と温泉旅行に行く計画を立ててました（怒）

私も主さん同様、何も制裁を下さず今に至ります。
だけど、旦那が自発的にお給料全てを私に預けるようになり、連絡もマメにしてくるようになりました。
不倫発覚前より明らかに円満になりました（謎）

なんだか不思議な現象です。
今は旦那の方が私の不倫を心配するほどになりました。

もし、次また浮気したら私は即離婚します。
不倫された当初は食べれず寝れずでボロボロになったけど、でもその経験のおかげで強くなれました。

主さんも今の涙がいつか笑顔に変わりますように。
辛いけれど、その気持ちすごく分かるので私も心が痛くなりました。

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私も旦那に不倫されたものです。
離婚するのは、いつでも出来ると思ったから、旦那を好きな気持ちがあるうちは、再構築を頑張りました。
何度も不安になり、喧嘩して今も一緒にいます。
不倫された側が何で頑張らないといけないのって思う辛い日々が３年くらい続きました。
好きな気持ちがあるのなら、気持ちぶつけてみた方がいいですよ。

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離婚するのはいつでもできる。
でも歳は取る。
人生の時間は限られている。

旦那自身の幸せとは？
自分の幸せとは？

お互い早めに解放してあげたらいいのに、と知り合いの再構築夫婦を見ていて切なくなるよ。

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不倫の理由(言い訳)なんて、
後付けですよ、後付け！

嘘ではないのでしょうけど。

大体が「寂しかった」これですよ！

いかにも浮気(不倫)した方の責任じゃなく、元々は相手が悪い、きっかけを作ったのは相手、と思わせ責任逃れできますから。

子供が出来てデキなかった
子育てに夢中でかまってくれなかった
恋人時代のように話を聞いてくれなくなった
冷たくなった
毎日いるとそんな気にならなくなった
子育ての意見が合わなくて相談相手が欲しかった
弁当作ってくれなくなった
などなど、

何でも「他の女とヤリたかったから 」とは言えないから

何でも言えますよ？

究極関係ない親の事まで出してきたり…
義理(妻)の親と気が合わなくて嫌だった
自分の親が妻の文句を言いそれを言えなくて辛かった
姑と嫁問題の話が嫌だった

とかね。

相談したらしたで煙たがる。
しなかったらしなかったで寂しい、と言う。

結局逃げているのですよ。
一回逃げれたらまた逃げます。

そんな男なのでしょう。

急に優しくなったりするのは別れたくないというより、コトを荒らげたく無いのです。
面倒臭いのが嫌なのです。

浮気を逆に心配してくるのは浮気相手が人妻だったりすると、世の人妻はこんなに簡単なんだ、話を聞いていると旦那は全く疑っていないんだな、そんな理由で出てきてオレとやっているんだな、と女側の不倫の内情がわかってしまうからです。

正直不倫をやるかやらないかは本人次第ですからね、その相手と一緒に居るのか離れるのかそれも当人次第。

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たくさんのご意見、ありがとうございます。

週末、夫とゆっくり話をしました。
発覚した時は気が動転してたから、もう一度話し合いたいと言ったら、いくらでも、と応じてくれました。

私はずっと泣きながら、今でもまだ辛いこと、本当は1人で泣いていること、どうしたら前向きになれるか分からないこと、これからも夫に辛い気持ちをぶつけてしまうかもしれないこと、などを話しました。
また、相手とどのような付き合い方をしていたのかも教えてもらいました。

夫はひたすら私の話を聞き、聞かれたことに答え、私が嗚咽で息がうまく出来なくなると、手を握って落ち着かせてくれました。

本当に浅はかだった。ここまで傷付けてしまうという認識が薄かった。
これからは辛くなったら全て自分にぶつけてくれて構わない。
ひとりで泣かれる方が辛いから、自分に悪いなんて思わずに全部吐き出して欲しい。
夫がそう言ってくれた時、とても安心しました。もし面倒がられたら、ととても不安でしたから。

時間がかかっても良いから、心からの笑顔がもう一度見たいと言われました。それと、夕食はできるだけ一緒に食べたいと。
朝も私の方が夫が起きる前に家を出てしまうので、夕食時だけでも一緒に過ごして、家族の団欒、が欲しかったそうです。

話をして、私はやはりこの人が大好きなんだ、と思い知りました。
離婚した方が良い、という意見が多く、話し合いをするまでは自分でもその方が良いのかもと思っておりましたが、向き合ってしまうと、ダメですね。
依存なのかもしれませんが、離れることが何よりも辛いと思ってしまいました。

結論、私は再構築の道を選びます。
これからまだまだ辛い思いをすることが続くと思います。
いつか後悔するのかもしれません。
それでも、今別れたら、今後悔するなぁと。

色々なご意見、本当に参考になりました。
レスを参考にして、夫には誓約書を書いてもらいました。もともと友人がテンプレートを拾ってくれていたので、話し合いの勢いでお願いしました。
相手女性にも書いてもらうつもりです。

再構築に前向きなご意見も、離婚を勧めるご意見も、両方あったから夫との話し合いがしっかりできたと思います。
相談して良かったです。本当にありがとうございました。

• << 38 旦那さんに主さんの胸の内を吐き出す事が出来て再構築の道を一歩踏み出せましたね。 真剣に耳を傾けてくれたのは旦那さんの主さんへの愛情の証だと思いますよ。 困難を乗り越えると深い絆が生まれます。 頑張ってくださいね。

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>> 36 よかったです！！
なんだか私も嬉しいです……。
私もされた者なのでf^_^;

そうです、その時その時の気持ちを大切に。人間なんだから、また、いつ変化するかわからないけど、今は今の瞬間、大切にしてください。
旦那様と仲良く暮らせるように心から祈ってます……。

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>> 36 たくさんのご意見、ありがとうございます。 週末、夫とゆっくり話をしました。 発覚した時は気が動転してたから、もう一度話し合いたいと言… 旦那さんに主さんの胸の内を吐き出す事が出来て再構築の道を一歩踏み出せましたね。

真剣に耳を傾けてくれたのは旦那さんの主さんへの愛情の証だと思いますよ。

困難を乗り越えると深い絆が生まれます。

頑張ってくださいね。

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不倫期間が２ヶ月なら全然ですよ☆うちは主人が職場でダブル不倫数年でしたよ。完全に別れさすのにいろいとやって(笑)最終的にラチあかず、相手の伴侶含め弁護士介して解決しました。長かった～…

うちは子供がいたのでね。離婚は考えませんでした。それに離婚して色々不利なのはシングルマザ-になる自分なので。不倫の理由は投稿者のご主人とさんと一緒でしたし、私もこんだけされたのにバカみたいですが、主人を心のそこから嫌いになれなかった…信頼はなくしましたが

再構築の要は、夫婦として再度お互いを思いやり、お互いを尊重し、信頼できる関係性を築き直していけれるかですよ。そこに重きをおけば自然に気持ちが落ち着いてきます。先に気持ちを落ち着けさすのは無理ですよ。辛いもんは辛いし。腹立つもんは腹立ちます。再構築頑張って下さい。

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