親の介護が原因で離婚

意地で離婚を拒んでもあなたもイヤな思いするだけじゃないですか？然るべき慰謝料を頂いて離婚するのがいいと思います。

• << 7 ご回答ありがとうございます。そうですね。ここまで辛い思いをさせるくらい嫌なんだろうと思います。

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なんかこうなるように仕組んでた感じ。
介護について何も言わないもの、その方が留守がちで浮気しやすいから。
浮気相手と結婚したくて、ばれたから追い出しにかかってると思う。
相手からもしっかり慰謝料貰って、さっさとお別れするか、
別居で嫌でも離婚しないか、どっちかじゃないかな。
嫌がらせしてきているなら、夫の心があなたにもう一度戻るのは厳しいと思う。
もし、夫が途中で改心して、あなたを愛していると言いだしたとしても、
あなたも、あの時あんな嫌がらせしたくせにって、ずっと根に持つと思うよ。

• << 8 ご回答ありがとうございます。 まさしく、こうなるように仕組んだ印象を私も持っています。こっちは全然大丈夫だから、そばにいてあげて。とか優しい事を言ってくれてると思ってましたが、今思うと帰 ってくるなという意味だったのかも。親がいよいよ危ないという頃になって態度がガラッと変わりました。

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てかさ、何年旦那さんを放ったらかしにしてたの？
それに依るよね？
親も大事だけと、何年もとなると、新婚だったようだし、なんだかなぁ
親御さん、近くに引っ越し、施設とかなぜそんなに拒むの？
おかしくない？

新婚の娘に介護させて、旦那と離れ離れにさせる
悪いけど、親御さんどうかしてるわ
亡くなったのにごめんなさいね
主さんの幸せを全く考えていない親御さんにイラっとしました

• << 9 ご回答ありがとうございます。全くほったらかしでは無く、きょうだいが見れる時は自宅に帰っていました。親はまた元気になって元通り1人で暮らせるように必ずなるから、それまでお願い。と言っていました。 確かに私の今後の人生についてはまだ先が長いんだから、どうとでもなるでしょ。というスタンスでしたね。。

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たとえ親が正しくても旦那の味方をするくらいじゃないと夫婦でなんていられない。
それなのに何年も旦那を放っておき親の介護だなんて。
その時点で主さんは旦那よりも親が大事だってこと。
主さんがそうなのに旦那さんが主さんを大切に思うわけがない。
親孝行は結婚した自分の家族を放ってまでするものではないです。
そういう人は結婚してはいけない。
すぐに離婚してあげましょう。
それが旦那さんに対するあなたの最後の優しさです。

• << 10 ご回答ありがとうございます。 書き方が悪かったですが、きょうだいが見れる間は自宅にも帰ってました。夫は今思えば浮気していたからかもしれませんが、帰ってこなくていいよ、単身赴任が多い職種だから、それと一緒で全然不都合ないと言ってました。

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単身赴任家族は山程いるし、お互い信頼していれば上手く行ってますから主さんの家庭はいっしょに住もうが駄目だったんじゃないかな。
ふつうなら暴言、とか無いですから。
暴言言わせる主もたぶん性格的に問題あるのだろうし旦那も同じ。

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私も単身赴任介護経験者ですが、離婚になんてなりませんでしたよ。
遠方を行ったり来たりのハードスケジュールをこなし、過労死も覚悟した程。介護の大変さは分かります。 が、ご主人（自分の家庭）のことも介護と同じ位やらないと両立したことにならないと思います。
厳しいようですが、ご主人の了解の元、両立出来てなかったことが原因ではないでしょうか？主さんに聞きたいのは、介護中、不自由をかけてすみませんって、ご主人に何回謝りましたか？

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>> 1 意地で離婚を拒んでもあなたもイヤな思いするだけじゃないですか？然るべき慰謝料を頂いて離婚するのがいいと思います。 ご回答ありがとうございます。そうですね。ここまで辛い思いをさせるくらい嫌なんだろうと思います。

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>> 2 なんかこうなるように仕組んでた感じ。 介護について何も言わないもの、その方が留守がちで浮気しやすいから。 浮気相手と結婚したくて、ばれた… ご回答ありがとうございます。
まさしく、こうなるように仕組んだ印象を私も持っています。こっちは全然大丈夫だから、そばにいてあげて。とか優しい事を言ってくれてると思ってましたが、今思うと帰
ってくるなという意味だったのかも。親がいよいよ危ないという頃になって態度がガラッと変わりました。

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>> 3 てかさ、何年旦那さんを放ったらかしにしてたの？ それに依るよね？ 親も大事だけと、何年もとなると、新婚だったようだし、なんだかなぁ 親… ご回答ありがとうございます。全くほったらかしでは無く、きょうだいが見れる時は自宅に帰っていました。親はまた元気になって元通り1人で暮らせるように必ずなるから、それまでお願い。と言っていました。
確かに私の今後の人生についてはまだ先が長いんだから、どうとでもなるでしょ。というスタンスでしたね。。

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>> 4 たとえ親が正しくても旦那の味方をするくらいじゃないと夫婦でなんていられない。 それなのに何年も旦那を放っておき親の介護だなんて。 その時… ご回答ありがとうございます。
書き方が悪かったですが、きょうだいが見れる間は自宅にも帰ってました。夫は今思えば浮気していたからかもしれませんが、帰ってこなくていいよ、単身赴任が多い職種だから、それと一緒で全然不都合ないと言ってました。

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主さん心身共にお疲れでしょう。
これまでのこと、悔やんでも仕方ありません。
主さんのワガママで家を離れていたわけではないのですから。
これからどうしたら幸せに生活できるのか考えてみましょう。
自分の人生です。
自分で思ったように、計画しながら、生きてみてください。

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そんな旦那と一緒に居たいと思えますか？
彼女に取られたくない意地なら別居して離婚してあげない事も出来るけど、主さんも違う人と再婚した方が幸せになれると思います。

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仕組んだとは思えないよ

ご主人だって子供の事など含めて 自分達家族の事 考えていたと思いますよ

そこに離れて暮らす事になり 寂しくなったんじゃないかな

浮気はよくないけど 介護を親になんと言われようと他の方法にすれば良かったと思いますよ。
自分の家庭を省みず そのうち旦那は冷める。それでも その生活は変わらないから 他に求める。自然なこと思いますよ

主さんからしたら介護をがんばったし、夫婦なのにと思うかもしれませんが ご主人にも ご主人の望む人生はあったと思いますよ。

主さんは辛いと思いますが 主さんを理解できないまま冷めてる ご主人と続けるより 離婚して お互いに幸せになる道をみつけたほうがいいと思います。

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私も介護で週末通っていたので主さんが気の毒…
夫婦の形はいろいろあるので、あなたが行かなければ、とか、ダンナさんがわるい、などは決められないです。
ただし、今回はあなたが普通の夫婦から逸脱してしまったので、慰謝料は取れるかな？と思います。
通っていた実家が多少遠くても日帰りできる距離であれば、ダンナが義親に思いやりがないということで少しはもらえるかもしれませんが。

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毒親でしたね。死んだ親を恨みましょう。

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その程度の旦那さんだってことですよ
別れた方が良いですわ
思いやりもなんにもない人ですね

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