性格の違い、彼とは分かれるべき？

鈍感であることは悪いことじゃありません。
主さんの性格のうちの一つ。良いところでもあります。

それを直さなきゃいけないお相手なら、いずれ疲れてしまうと思う。

主さんだけ変わらなきゃならなくて、彼が敏感なところは「直さない」のかな？と思いました。

別れたほうが良いと思います。

好きだからブレるのは当然です。
が、好きでも合わない人と居続けるのも苦しいです。

一つの意見として。

• << 8 私のダメな部分をポジティブに捉えてくださって、嬉しかったです。 そうですよね… お互いに直していけたら良かったのですが… 客観的なご意見参考になりました。 貴重なご意見いただき、有り難うございます。

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主さんの別れの選択は「逃げ」ですよね。
逃げに対して、彼がどう感じるかですよ。向き合いたいと考えた彼に対して、自分の性格を考えたうえでの逃げ。

全てを話す。自分の性格の至らない点、すぐに直らないし同じことを繰り返すことがわかっている（彼を不快にするのは明白）

＞もう少し人の気持ちに気づけるように努力してくれるなら付き合って行きたいし、自信ない、このままの性格でいいというなら別れようと言われました。

彼はあなたが自信がないならば、別れることを受けれるんです。努力するかしないかを聞きたいのですよね。あなたが、無理だと思うならば別れの選択はお互いのためにいい決断。

人は自分の悪いところを直すか直さないか、それは恋愛に対してじゃ無くて社会的にも言えること。そこかから逃げるというのもその人の性格。
前向きを望む彼に対して、そこから逃げてる時点で上手くいかないから別れた方がお互いのためだと思う。

• << 9 そうですね、確信をつかれているようでした！私は仕事に関しても何でも苦難から逃げてしまう性格です。 （自分の将来のため改善の必要ありますが　） 今の自分では彼と性格が根本的に合わないと言うことがよくわかりました… 貴重なご意見いただき、有り難うございます。

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それを距離を置くと決めた時にちゃんと伝えるべきであるから主さんは悪くないと思う。
それを距離を置いてから言うのはずるいと思います。それは主さんを思って言わなかったのではなく、自分のためだと思うので、主さんは悪くないです。
人間の性格は根本的に変わらないと私は思っています。


私も正直同じような経験があります。
彼が一年間留学行くと言う理由で別れましたが、本当は私の性格で無理なところがあったと一年待っていたのに帰国してから言われました。
相手のことを考えていたらつたえるべきではないかとおもうのです。キープされている状態になりますよね笑
だって彼が距離置いてる間に他にいい感じの子ができる可能性はあったわけで、主さんはその間、彼を待ってるんですよね笑


今好きで別れたくないと思うし、別れることもないのかもしれませんが、私は今次の彼氏ができて、私の性格の悪い部分も受け入れてもらえてとても幸せです。
そんなこともあると頭の隅にでも置いてもらえると嬉しいです

• << 10 同じような体験をされた方からの貴重なお話、ありがとうございます！ そして、新しい彼氏さん素敵な方ですね。 ダメなところも受け入れてくれる相手もいるのですね！ 前向きな明るいお話ありがとうございます。 末永くお幸せに(ˊᗜˋ*)

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本当に好きなら主の悪い所やダメな部分を含めて指摘しながらもお互い譲り合って調和していく事が一番だけど、彼はそれを我慢して言わなかった時点でこれからさき付き合って行くのは無理だと思う。

主には悪いが主の悪い部分って言われてる事ってさ、彼氏にしたら悪い部分かもしれないが他の人間から見たら良さを殺してまでその彼氏と一緒にいる価値ってない気がするよ？

下手すると彼氏色に染まると今までの主のそう言う部分を好いてた友達が減るかも知れない…自分を押し殺し改善しなきゃならない付き合いって主にもストレスにしかならないよ？

合わないなら無理に付き合いを継続する意味はない。ありのままの主が好きだって言ってるくれる人と付き合った方が幸せだと思う。

• << 11 そうですよね。 彼氏色に染まってしまうのは、正直違うなと思います。 同時にこんな私と仲良くしてくれる友達をもっと大切にしようと今回の件で思いました！ ありのままを受け入れてくれる人といつか出会いたいです。 貴重なご意見有難うございました！

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私なら別れる。



彼氏の１年間我慢したけど、、の言い方が気にかかるから。
気になるならその時言えばいい。そんな風に言われたら彼氏と会話する度、会う度に、【あ、今はこうかも】【これじゃないかも】頭の中で沢山推測し、彼が望むであろう答えを正しく選ばないといけない。
そうじゃなきゃ彼はイライラしてまた別れを切り出されてしまう。

↑そんなこと考えながら付き合って楽しいですか？

彼がなぜ主導権を握って俺に合わせろって言うの？
彼氏の方が主さんに合わせたりしないの？


今は我慢できる。
まだ我慢できる。
もう少し我慢しよう。


そう自分に言い聞かせて彼の顔色を伺い生きるなんて私なら嫌です。


それでも主さんがいいと思うなら付き合い続ければいい。でも私なら別れを勧める。

• << 12 本当にその通りだと思います。 いろいろ考えながら合わせていくのは本当に楽しい恋愛なのか… そんなはずはないですよね！ 貴重なご意見いただき有難うございます。

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主さんの彼氏さん…面倒くさい人ですね。

主さんが鈍感だから俺は傷ついた、我慢してた🌀とか、被害者意識全開なところがメンヘラ男なの？って思います。

『お前、デリカシーないこというなよー😢』
『あ、ｺﾞﾒﾝね？☺️💦』

くらいで終わりそうな話なのにね。

1年も我慢してたとか重すぎ⤵︎
性格が合わない人とズルズル付き合うのはしんどいと思う。

主さんにもっと合う人がいそうだけどな❓

• << 13 不快にさせたなら、そのような感じに注意してくれたらこんなことにはならなかったのに…、またこんな風に言い合えるカップルが羨ましくなりました（普通のことだと思いますが） 当たり前のことを気づかせてくださりありがとうございます。 いつかイイ人と巡り会えたらと思いました。 貴重なご意見ありがとうございます。

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主さんは彼を無意識に傷つけてしまうのに一緒にいてもまた同じだと思います。好きなら別れて開放してあげてはどうでしょうか。

• << 14 そうですね、相手のことを思っても開放してあげるのが私に唯一できることですよね。 お互いのためにも… 貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 1 鈍感であることは悪いことじゃありません。 主さんの性格のうちの一つ。良いところでもあります。 それを直さなきゃいけないお相手なら、い… 私のダメな部分をポジティブに捉えてくださって、嬉しかったです。

そうですよね…
お互いに直していけたら良かったのですが…
客観的なご意見参考になりました。
貴重なご意見いただき、有り難うございます。

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>> 2 主さんの別れの選択は「逃げ」ですよね。 逃げに対して、彼がどう感じるかですよ。向き合いたいと考えた彼に対して、自分の性格を考えたうえでの逃… そうですね、確信をつかれているようでした！私は仕事に関しても何でも苦難から逃げてしまう性格です。
（自分の将来のため改善の必要ありますが　）
今の自分では彼と性格が根本的に合わないと言うことがよくわかりました…

貴重なご意見いただき、有り難うございます。

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>> 3 それを距離を置くと決めた時にちゃんと伝えるべきであるから主さんは悪くないと思う。 それを距離を置いてから言うのはずるいと思います。それは主… 同じような体験をされた方からの貴重なお話、ありがとうございます！
そして、新しい彼氏さん素敵な方ですね。
ダメなところも受け入れてくれる相手もいるのですね！
前向きな明るいお話ありがとうございます。
末永くお幸せに(ˊᗜˋ*)

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>> 4 本当に好きなら主の悪い所やダメな部分を含めて指摘しながらもお互い譲り合って調和していく事が一番だけど、彼はそれを我慢して言わなかった時点でこ… そうですよね。
彼氏色に染まってしまうのは、正直違うなと思います。
同時にこんな私と仲良くしてくれる友達をもっと大切にしようと今回の件で思いました！

ありのままを受け入れてくれる人といつか出会いたいです。
貴重なご意見有難うございました！

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>> 5 私なら別れる。 彼氏の１年間我慢したけど、、の言い方が気にかかるから。 気になるならその時言えばいい。そんな風に言われたら彼… 本当にその通りだと思います。
いろいろ考えながら合わせていくのは本当に楽しい恋愛なのか…
そんなはずはないですよね！

貴重なご意見いただき有難うございます。

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>> 6 主さんの彼氏さん…面倒くさい人ですね。 主さんが鈍感だから俺は傷ついた、我慢してた🌀とか、被害者意識全開なところがメンヘラ男なの？って… 不快にさせたなら、そのような感じに注意してくれたらこんなことにはならなかったのに…、またこんな風に言い合えるカップルが羨ましくなりました（普通のことだと思いますが）
当たり前のことを気づかせてくださりありがとうございます。
いつかイイ人と巡り会えたらと思いました。
貴重なご意見ありがとうございます。

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>> 7 主さんは彼を無意識に傷つけてしまうのに一緒にいてもまた同じだと思います。好きなら別れて開放してあげてはどうでしょうか。 そうですね、相手のことを思っても開放してあげるのが私に唯一できることですよね。
お互いのためにも…

貴重なご意見ありがとうございます。

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そもそもだけど冷却期間を設けていたとあるがお互いに話して設けたんじゃないの？

スレ見る限り主さんも意味も分からないのに納得して冷却期間に同意してるように見えてしまうのだけどね。

そうだとするなら間違いではないよ。訳の分からない関係ならうまくいかないと思ってしまうからね。

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この彼氏、自己中で神経質
悪い所だけじゃなくて良い所も言うならいいけど、、大変そう
止めた方がいいと思います

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主さんがどうこうじゃなくて、彼の器が小さいんだと思うよ。

彼はやり直したいと思ってたのに何故自分を省みようとはしないんだ？
何故主さんに決めさせる？

喧嘩ふっかけた奴が「お前が決めろ」ってのはおかしい。
主さんに責任を押し付けてる器の小さい男だよ。

主さんは、彼の器の小ささを指摘し、もっと寛大になれるなら付き合いを続行してもいいと言うべきだな。

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抽象的で曖昧なので何が原因なのか分からないけど、別れたいなら別れたら良いのでは？

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