離婚したい。

もう母親と二人で静かに暮らしたらどうですか…。籍なんてこの際どうでもいいですよ。何年か別居してれば離婚原因（浮気）の有責者からの申し出でも離婚できるはずですから。

お母さんももう呼び出されなくても行かなくていいですよ。

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奥さんの気持ち少し解るな…。
最初はきっと、すごく好き！からの束縛だったと思うんです。
好きだから、連絡無しで帰りが遅れたり、どこにいるか解らなかったりすると好きだから怒りに変わるんですよ。
「何やってるの蓜」「連絡くらいしてよ俉」と…。
それが、浮気発覚で更に爆発したんですね。
で、怒りの矛先がないから、高額の慰謝料請求で主さんを困らさせて、納得したいんですよ。

何がどうであれ、浮気した主さんが悪いです。

きっと結婚時も主さんより、奥さんのが愛が深かったと思うんです。
今までの事を思い返し、今までの何年かの自分の結婚に費やした時間を過ちに思い、後悔し、怒り狂ってると思います。

私もそうでしたから…。

今でも払われない慰謝料・養育費請求に闘っています。

主さん、愛した妻一人を満足に幸せにできない程、簡単に先を見据えないで結婚した自分を責めてください。
苦痛から逃れるために簡単に浮気した自分を責めてください。

浮気された側の気持ちは、自分もされないと解りません。
人格を変えるほど傷付くんですよ…。

• << 5 レスありがとうございます。また御自身の経験からの御意見ありがとうございました。 貴女の言うとおりかもしれません。妻もまるで変わってしまったけどそうさせたのは私だということも、分かってはいるのですが、妻が狂ってしまうほど心に傷を受けていることも分かるのですが、もはや私には妻と生活を共にする事気持ちにはなれません。 こうなってしまった責任はとるつもりですが、その金額が2800万というのが私に重くのしかかり、身動きできません。 別居を考えてますが子を思うときちんとしなくてはと思います。 御意見ありがとうございました。

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早々のアドバイスありがとうございます。
私も離婚の事調べてはいるのですが、なかなか分からない事だらけで途方にくれてましたが、私に非があるので私からは調停は申し立てる事ができないのですね。教えていただきありがとうございます。
母にも詫びて、もちろん妻にはきちんと詫びて別居することも考えてみます。貴重な御意見ありがとうございました。

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自分も離婚を承知してもらえないまま 家を出て、相手の親に間に入ってもらい離婚しました。
元嫁の暴言や家での様子は、薄々 元嫁の親も気付いており、住んでいる家を渡し　養育費を毎月１０万払う事で納得させました。 離婚しても、いつまでも依存され 精神的に参りましたが、離婚していなかったら 自分は頭が変になっていたでしょう。

離婚した方がいいです。子供は いつか成長します。可哀想ですが、母親から罵倒される父親の姿を見せるのは将来的に良くはなく、同じ旦那を罵倒する嫁になります。息子なら、結婚したくなくなるでしょう。

まず 家を出る事です。

• << 7 レスありがとうございます。また御自身の話参考になりました。月々でもいいんですよね。そうなら私も払えますがただ一括は…無理です。 娘は私をアイツと呼んでました。妻に罵倒される私を黙ってみてます。最悪な環境です。 もう修復は無理だと妻も分かっていてあんな風に罵倒を浴びせて来るのでしょうけど、私は正直もう逃げたい。 離婚するにはどう進めればいいでしょうか。 妻の実家は『嫁にだしたんだから(私の名字)家でどうにかしてもらえ』と言っているようで、それで私の母を呼んだみたいです。嫁というけど、妻が同居はしないというのでずっと別居でしたし、正直、嫁と言っても私の実家とはあまり交流はなかったのですがね。

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>> 2 奥さんの気持ち少し解るな…。 最初はきっと、すごく好き！からの束縛だったと思うんです。 好きだから、連絡無しで帰りが遅れたり、どこにいるか解… レスありがとうございます。また御自身の経験からの御意見ありがとうございました。
貴女の言うとおりかもしれません。妻もまるで変わってしまったけどそうさせたのは私だということも、分かってはいるのですが、妻が狂ってしまうほど心に傷を受けていることも分かるのですが、もはや私には妻と生活を共にする事気持ちにはなれません。
こうなってしまった責任はとるつもりですが、その金額が2800万というのが私に重くのしかかり、身動きできません。

別居を考えてますが子を思うときちんとしなくてはと思います。
御意見ありがとうございました。

• << 9 主さんを叩くつもりはないんですが、どうも私の元旦那とカブって仕方ありません。だから厳しく再レスですが…。 主さんは何からも逃げる体質なんですよ。 まず最初に妻の異変に気付いた時に対処せず過ごし、荒れるまで放置し、手に負えなくなったら逃げて浮気…。 揚句に修復不可能だから別れたいけど、金額が負担？ 自分が間違ってたと思うなら、腹括りなさいよ！ 主さんはどうして自分のことばかり庇うんですか？ 自分がそんなに可愛い？ だから奥さんもそんな金額を定時してきたんですよ、解りませんか？ 少しは家族の為に努力してください。 努力のかけらがないから子供も奥さんに同調したんですよ。 子供は正直だから、単に奥さんが狂ってるだけで、旦那がしっかりフォローしてたら、パパを罵倒する真似なんてしませんよ。 少し自分を見つめ直してください。

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私は奥さんの気持ち、分かるな。毎日毎日、家族を思って過ごし、挙げ句、浮気されるなんて。理由はどうあれ、あなたは不貞をおかしたのは事実です。奥さんの気を狂わせないように。

• << 8 レスありがとうございます。 もう修復不能だと思います。私の不貞により妻を変えてしまったと、私は私が家族の人生を変えてしまうと、でも今の生活は継続できません。 分かっています。家庭を大事に思ってる妻だったこと。でも変わってしまったんです。申し訳ない。

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>> 4 自分も離婚を承知してもらえないまま 家を出て、相手の親に間に入ってもらい離婚しました。 元嫁の暴言や家での様子は、薄々 元嫁の親も気付いてお… レスありがとうございます。また御自身の話参考になりました。月々でもいいんですよね。そうなら私も払えますがただ一括は…無理です。
娘は私をアイツと呼んでました。妻に罵倒される私を黙ってみてます。最悪な環境です。
もう修復は無理だと妻も分かっていてあんな風に罵倒を浴びせて来るのでしょうけど、私は正直もう逃げたい。
離婚するにはどう進めればいいでしょうか。
妻の実家は『嫁にだしたんだから(私の名字)家でどうにかしてもらえ』と言っているようで、それで私の母を呼んだみたいです。嫁というけど、妻が同居はしないというのでずっと別居でしたし、正直、嫁と言っても私の実家とはあまり交流はなかったのですがね。

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>> 6 私は奥さんの気持ち、分かるな。毎日毎日、家族を思って過ごし、挙げ句、浮気されるなんて。理由はどうあれ、あなたは不貞をおかしたのは事実です。奥… レスありがとうございます。
もう修復不能だと思います。私の不貞により妻を変えてしまったと、私は私が家族の人生を変えてしまうと、でも今の生活は継続できません。
分かっています。家庭を大事に思ってる妻だったこと。でも変わってしまったんです。申し訳ない。

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>> 5 レスありがとうございます。また御自身の経験からの御意見ありがとうございました。 貴女の言うとおりかもしれません。妻もまるで変わってしまったけ… 主さんを叩くつもりはないんですが、どうも私の元旦那とカブって仕方ありません。だから厳しく再レスですが…。

主さんは何からも逃げる体質なんですよ。

まず最初に妻の異変に気付いた時に対処せず過ごし、荒れるまで放置し、手に負えなくなったら逃げて浮気…。

揚句に修復不可能だから別れたいけど、金額が負担？
自分が間違ってたと思うなら、腹括りなさいよ！

主さんはどうして自分のことばかり庇うんですか？
自分がそんなに可愛い？

だから奥さんもそんな金額を定時してきたんですよ、解りませんか？

少しは家族の為に努力してください。
努力のかけらがないから子供も奥さんに同調したんですよ。
子供は正直だから、単に奥さんが狂ってるだけで、旦那がしっかりフォローしてたら、パパを罵倒する真似なんてしませんよ。

少し自分を見つめ直してください。

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>> 9 御意見ありがとうございます。
申し訳ない。

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主さん
多くの主婦方から叩かれているのを見かねて、つい返信しています。
どちらの方を持つつもりはないですが、こういう問題はどっちもどっちなんですね。奥様が「執拗なまでの束縛や暴言」をしたのは、間違った主さんに対する愛情の仕方ですよ。軽い束縛であればまだかわいいでおさまりますが、「執拗なまでの束縛」はある意味、奥様本人の自尊心の問題です。浮気を機に嫉妬心に拍車がかかるのは容易に想像できますが、これはもう主さんがどうすることも出来ません。そうなってしまったので、恐らく謝っても何を彼女に言っても、ひどくなる一方だと思います。どうしても、離婚をしたいのであれば、彼女が望んでいる慰謝料と養育費を支払う事が一番簡単ですが、２８００万円というのは度が過ぎます。法律的にもちゃんと相場がありますよ。主さんの年収と結婚年数などから、ちゃんと相場が決まっているので、奥様が根拠なく出している金額をそのまま支払う必要性はありません。自分でももっと調べると良いです。何も調べず、そのまま鵜呑みにしていると、奥様の思う壺ですよ。離婚にも法律の下でいろいろ決められています。がんばって下さい。

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>> 11 レスありがとうございます。
もっと調べます。ただ非がある私からは離婚できないというようなレスがあったので、きちんと調べます。
御意見ありがたいです。

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>> 12 それ、私のレスですよね。その話は、奥さんの暴言という要素は抜きにした話ですよ。

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>> 13 御丁寧に再レスありがとうございます。
気にかけてくれて本当有り難いです。
妻の要望とまではいかなくても、努力します。
ありがとうございました。

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主さんが一番悪いですけど
離婚はできます
協議は無理そうなので調停申立てた方が良いかと…逃げたりすると相手を逆上させますからね😃

慰謝料と養育費で2800万は高いです😣
主さん年収いくらですか⁉
１割が妥当な養育費なんで
子供の人数にもよりますが

• << 22 レスありがとうございます。 1割程度ですね。教えていただきありがとうございます。

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同じ状況になっても暴言吐かない人は吐かないよ。奥様は元々 外面だけのそうゆう人なのよ。
主さんも起きた問題を直視せず人を軽く見て適当に扱いフラフラしてる人にちゃんと見えるよ。

とにかくしばらくは子供のことが気がかりだけど嫁に一切生活費渡さないことね、誰の稼ぎで食べているのか身をもって知らしめることね

男に暴言吐く女はまず自活は出来ないからね。

• << 23 レスありがとうございます。 確かに私はフラフラしてたし逃げてました。 妻をあそこまで変えてしまったのも私です。でもやつぱもう修復はできそうにありません。

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離婚したら。

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束縛がキツイなど、不倫することに全く関係ない。
理由がない。


嫉妬深い妻の逆鱗に触れたんだから分かるはず。


逃げた。


向き合わずに、逃げた。


また逃げるの？


母親まで巻き込み逃れる事しか頭にない。


２８００万、一括で用意するしかない。不倫するってことはそーゆーこと。


分かってたでしょ？


辛い環境から逃げた結果招いたこと。家族に向き合わなかった自分自身に否はないとでも？

• << 24 はい、非は認めてます。でも妻とは修復は無理です。離婚したいとしか思えません。 レスありがとうございます。

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再です。妻のせいにして、浮気に逃げる男は沢山いるて思います。逃げる女も…
しかし、２８００万要求され家を出れない主さんは 誠実な方であり、浮気をしたのも「自分の居場所を求めて」の事だと思います。
癒されない家庭など、外で働く者にとっては地獄です。

自分も罵倒され、殴りたくなる程 元嫁を憎み、６年生の息子から「お父さん、もういいと思うょ」と言われました。息子も限界だったんだと思います。 今は再婚し、仕事の疲れを家庭で癒されています。こんな生活があったんだなぁ と…
主さん、逃げると言われてもいいじゃないですか❓人間 そんなに強くありませんよ。

• << 21 家庭に疲れるのも奥さんに疲れるのも、人によってはしかたがない あなたみたいに頑張っても結局離婚して、も悪くない ただし家庭に疲れ奥さんに疲れるのはしかたないけど、離婚もせずに不倫するのは〈誠実〉ではない はじめに離婚する努力をせず、ラクで楽しい不倫に逃げたから、主は今の離婚出来ない状況になっているんです 主が不倫に逃げた分の罰だね
• << 25 再びレス有り難く思ってます。体験談までしていただきありがとうございます。お察しします。 色々な方からレスをいただき色々な意見をきけて良かったです。 貴方さまも今は幸せに暮らせて良かったですね。私もよく考えて決断したいと思います。多分逃げになるのでしょうけど…、でもこんな生活はもう無理ですから。 ありがとうございました。
• << 26 再レスありがとうございます。 そうですね。でも私みたい人ばかりではないと思います。

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ほんと、責任感がなく弱い男が増えた。

• << 58 奥さんが罵声をはき、それを子供が真似をする💧それ最悪ですよね。やはりその夫婦間子供達には、よくないと思います。私は旦那の浮気が発覚して 凄くショックでしばらく実家に帰りました。でもまたやり直したいと言う旦那を許し今は、仲良くしてます。 けど、束縛などはしません。またそれを根に持ちいつまでも言いません。過去の事ですから、奥さんが凄く気づついた気持ち分かりますが… 家庭が円満なわけがありませんね。 主さんも一旦離れたらどうですか⁉

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>> 19 再です。妻のせいにして、浮気に逃げる男は沢山いるて思います。逃げる女も… しかし、２８００万要求され家を出れない主さんは 誠実な方であり、… 家庭に疲れるのも奥さんに疲れるのも、人によってはしかたがない

あなたみたいに頑張っても結局離婚して、も悪くない

ただし家庭に疲れ奥さんに疲れるのはしかたないけど、離婚もせずに不倫するのは〈誠実〉ではない

はじめに離婚する努力をせず、ラクで楽しい不倫に逃げたから、主は今の離婚出来ない状況になっているんです

主が不倫に逃げた分の罰だね

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>> 15 主さんが一番悪いですけど 離婚はできます 協議は無理そうなので調停申立てた方が良いかと…逃げたりすると相手を逆上させますからね😃 慰… レスありがとうございます。
1割程度ですね。教えていただきありがとうございます。

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>> 16 同じ状況になっても暴言吐かない人は吐かないよ。奥様は元々 外面だけのそうゆう人なのよ。 主さんも起きた問題を直視せず人を軽く見て適当に扱いフ… レスありがとうございます。
確かに私はフラフラしてたし逃げてました。
妻をあそこまで変えてしまったのも私です。でもやつぱもう修復はできそうにありません。

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>> 18 束縛がキツイなど、不倫することに全く関係ない。 理由がない。 嫉妬深い妻の逆鱗に触れたんだから分かるはず。 逃げた。 向き合わず… はい、非は認めてます。でも妻とは修復は無理です。離婚したいとしか思えません。
レスありがとうございます。

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>> 19 再です。妻のせいにして、浮気に逃げる男は沢山いるて思います。逃げる女も… しかし、２８００万要求され家を出れない主さんは 誠実な方であり、… 再びレス有り難く思ってます。体験談までしていただきありがとうございます。お察しします。
色々な方からレスをいただき色々な意見をきけて良かったです。
貴方さまも今は幸せに暮らせて良かったですね。私もよく考えて決断したいと思います。多分逃げになるのでしょうけど…、でもこんな生活はもう無理ですから。
ありがとうございました。

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>> 19 再です。妻のせいにして、浮気に逃げる男は沢山いるて思います。逃げる女も… しかし、２８００万要求され家を出れない主さんは 誠実な方であり、… 再レスありがとうございます。
そうですね。でも私みたい人ばかりではないと思います。

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弁護士さんにご相談されては如何でしょう？
このままではご夫婦共にご不幸な気がします。
理由はどうであれ不倫に対しての慰謝料等奥様に誠意ある謝罪をされる必要はあります。
けれど破綻している夫婦関係と主さんの離婚希望のご意志が固いのなら、ご夫婦それぞれが先へ進める手段も必要だと思います。

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>> 27 レスありがとうございます。
不幸ですよね。妻にも悪い。でも私は修復は無理だと思ってます。
離婚を扱う弁護士を探して見ます。
ありがとうございます。

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えーと、主さん。

奥様が育児ができないというなら、思い切って実家にお子さんを連れて一時的に別居されてみてはどうかしら…

離婚するしないではなく、主・奥様・お子さんの為に一時的な冷却期間をおくんです。

奥様は今、主さんに裏切られた心の痛みに荒れ狂い、自分を見失いがちになっているようですし…

そんな奥様を見るのは主さんだけでなく、お子さんもかなりキツく辛いはずです。

奥様の心の痛みを少しでも主さんが癒せれば良かったのですが、残念ながら癒せなかったんでしょう。

そして、奥様の態度に疲れ離婚を考えている主さん。

今はお互いに少し離れて、冷静に考えてみることを薦めますね。

そして
別居してたとしても、奥様をデートに誘ってあげてください。
奥様の態度は頑なかもしれませんが、内心は誘われたことを嬉しく思う気持ちがあるはずです。

育児を放棄した奥様の怒りは、１人の女としての怒りなのでしょう。
ですから、妻ではなく子の母ではなく１人の女性として接し、気遣ってあげてください。

あなたも１人の男として浮気をしたのですから…

奥様を見捨てずに頑張ってください。

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>> 29 レスありがとうございます。
私のスレにこのように一生懸命レスくださる事有り難く思います。
別居も提案したのですが、私が実家へ子どもを連れていくと話すと、実家へ行ってるかどうかもわからないし、子どもと離れないし、妻は実家へは帰らないと言われました。信用ゼロですから、私の言う事は聞きません。仕方ないですけど。でも、妻をデートに誘うってのは気付きもしませんでした。やってみようかな。お互い一人の男と女として向き合ってみることも必要ですよね。なんか少しすーっとしました。
私でさえモヤモヤしてるんです、離婚しかないと考えてました。妻はそれ以上でしょう。立場を変えて話をしてみて、それから結論だしてもいいですね。
アドバイスありがとうございました。やってみます。

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奥さんが束縛や暴言吐いたのは何でか考えた事ありますか⁉自分にも悪いとこは何にもないと言えますか⁉それに対して向き合わずに、ちょっと良さげな女と浮気…そりゃ他の女はよく見えるでしょう。奥さんに応じて下さい😏無理なら愛情ないとか言う前に改善見つけて下さい。

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>> 31 レスありがとうございます。
悪かったのは私です。妻をあそこまで変えてしまったのも私です。
妻ではなく男と女として向き合ってみようと思います。デートなんかしたことないですから、初心にかえって向き合うつもりです。

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>> 32 主さんが、男として旦那として改心する気があるなら、というか無くても奥さんの為に一度自分を捨てて頑張って欲しい。

無理するんじゃなくて、自然に夫婦を彩ってみてください。
夫婦間にはお金では解決できない事があります。
主さんのホンの一言が、ホンの気遣いか、状況を逆転する可能性は大きいんです。
一度失われた信用と、陰っていく愛を取り戻してみてください。
そしたら主さんも人間的に一回り大きく生まれ変われると思います。

逃げるのも投げ出すのも簡単です。
でもその前に努力してみましょうよ。
努力は２８００万円しないし、それ以上の価値があります。

主さんの”男”に賭けて！

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>> 33 何度もレスありがとうございます。
そうですね、もう一度きちんと向き合ってみます。

皆さんの意見聞けて良かったです。スレ立てた時とは気持ちが少し変わりました。妻を一人の女性としてみるって事を気付く事ができたからです。気付かせてくれた皆さんありがとうございました。

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どんな経緯から、奥ｻﾝが暴言を吐くようになったのかは解りませんし、束縛は元々だったのでしょうか？

どちらにしろ、不倫はしてしまった方が悪いですが、奥ｻﾝも反省の余地はあるのではないかな…？

主ｻﾝを責める前に…自分のしてしまった事も見直さなければ修復なんてできませんし、また繰り返しです。

主ｻﾝはこれから先、奥ｻﾝをまた愛せますか？

別居は奥ｻﾝが何を言ってもできますよ…
一緒にいるから冷静になれないんですよ
一時離れる事オススメします。

お母さんは不倫には関係ないですよ…
相談は仕方ないでしょうが…

巻き込まれているお母さんは余りにも可哀想です。

離婚は逃げではないですよ…
一緒にいて辛い幸せじゃないから離婚するんですよ…

奥ｻﾝが暴言等があったなら、主ｻﾝだけが悪いにはなりません
一度弁護士に相談して下さい。

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奥さんのこと愛したから結婚したんだよね。
奥さんも愛しているからあなたに執着心が燃え憎しみに変わった。
奥さんと心から落ち着いてお話する機会を作ってください。


奥さんを拒絶する態度や気持ちをみせないで、会話をしてください。

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奥さんのヒステリックな性格を知ってて、向き合わずに「不倫」という一番最悪な方向へ逃げて💧
ヒステリックに火をつけて、ついでにガソリンも撒いちゃった感じですね💧

奥さんは復讐の鬼と化しています👹でもこれは主さんにも責任があるので…逃げたくても向き合うしかないんじゃないですか。

「向き合う」と「言いなりになる」は全く違いますよ。

自分の非を認めた上で、奥さんのしてる事も酷いんだ、という事に気付いてもらうように努力しましょう。
…って言っても無理かも知れませんね💧

これ以上、奥さんにガソリン注ぐ事がないように、決して不倫の言い訳を奥さんのせいにはしない事。
でも、このままでは結婚している意味がないという事を…きちんと伝えられるといいですね。

離婚相談に行くのもアリだと思います。

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不倫って してはいけないとわかっていますが…何だか いじめとにてますね
いじめる側も悪い いじめられる側にも何か原因はある

日本人はいじめ体質ですね
このようなスレも 一斉に攻撃態勢になる…

すみません スレの主旨から外れました
一方的にどちらかが悪いって…いい大人にあるのかな いろんな原因が蓄積された結果 こうなったんですよね
お互いを思いやる気持ちがなくなれば終わりです
私は思いやりが憎しみに変わり泥沼離婚です

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どんなに向き合ってもそんな奥さんでは一生主さんが言いなりになるだけだと思いますよ💧耐えていけるんですか⁉性格の問題であって、夫婦だから離婚はしてはいけないなんて思い詰める必要ないと思います。結局暴言吐いて当たり散らして思い通りになると分かれば、何か少し問題がある度にやられるだけでしょう⤵そんな人間愛せるのですか⁉

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大変ですね😅
でも、主さんが奥さまと向き合ってみると✏コメがあったので頑張って下さい✊‼
それでも変化がなければ見切りをつけて離婚なさった方がいいのかもしれませんね。
奥さまが変わってくれることを祈っています。
体調を崩されては奥さまと向き合えませんから、主さんも主さんのお母様も体調を崩さぬように😄

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離婚相談専門弁護士に相談して30分くらいで最初5000～10000円位です。
主さんの主張する暴言がどんなものか、録音するのもよいと思います。
生活状況も日記などメモしておいて、相手に自分が何を言ったのかも、きちんと書きましょう。
裁判になって、慰謝料の基準は一般サラリーマンで300万円前後だそうです。
子供さんの扶養義務は離婚しても養育権がかりに妻にあっても父親にもかかります。
妻に生活能力がなければ貴方が毎月援助してあげねばなりません。
離婚後も縁は切れないと思います。
別れたら、楽になれるのは子供のいない夫婦です。
無責任に離婚を進める事はできませんが…主さんの人生です！しっかり考えて、答を出したら良いかと思います。

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はじめまして。最初は主さんに対して怒りの感情が芽生えました。

自分にも非があった、とは言うものの、実際には自分のどういった言動に非があるか理解してないのでは？と思いました。
例えばお子さんが小さい時によく飲みに行ったとか、奥様の話しをちゃんと聞いてあげなかったとか。。

一度は愛し合い、結婚し子供にも恵まれたのだから、何故こうなってしまったのか、お互いに見つめ直し話し合う必要があったと思います。

続く珵

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続き珵夫婦の形はそれぞれ色々あると思いますが、話し合い、歩み寄り、衝突したり妥協したり泣いたり怒ったり笑ったり。そうやって「夫婦」関係を築きあげていくのだと思います。
結婚したとたんに豹変し暴力を奮うなどは問題外ですが昉

私もかなりヤキモチ焼きですが、旦那はいつも私を安心させてくれます溿
旦那さんの為に色々頑張っちゃお！て思えます🐚

主さんの、奥様をもう一度女性としてデートに誘ってみる。との言葉に、ジーンときました焏

精神的に辛い状況だと思いますが、修復でき、主さん家族が笑顔で過ごせる日が来てほしいです焏

勝手な意見失礼しました珵珵

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やっぱりここ女性が多いから妻の肩持つレス多すぎ😥過剰な嫉妬や束縛、過度な暴言を受けた経験ないんでしょうね💧慰謝料も、私は被害者よ‼とふんぞり返ってむちゃくちゃな金額請求して…💦主さんの話を聞く限りこの妻さんの場合は、同情の余地ないです。子供にまで暴言吐かせて…💧早く主さん自由になれるといいですね✨

• << 49 金額って適正な価格があるんですよね？ 相手が何言おうと弁護士等が間に入ってれば適当な価格になるんじゃないですか？

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奥さんを怒った事はありますか？奥さんの口調をマネて言い返してみてはどうでしょう？

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別に私は奥様の肩を全面的に持っているのではありませんよ昉

ただ、最初は奥様もそうではなかったのではないかと思いました。
だって結婚５年でお子さん二人なんて、仲が良かった証では？
離婚は、奥様ともっと向き合ってみて、お互いグチャグチャになるまで話し合ってからでも遅くないと思います。
もし奥様が心の病だったら、一緒に病院に行くとか。修復や改善の努力を全くしないで、一方的に不倫も離婚もしてしまう事に疑問を感じてしまうだけです🌀🌀
しっかりして、お父さん！！焏

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結婚すれば、なにもかもが独身の時のように自由な訳ではありません。
大なり小なり束縛はあります。
それでズレが生じるなら価値観の違いですから、とことん話し合って（私も苦痛でしたが、旦那と何度も喧嘩しながら話し合い、今があります）
お互いの気持ちを理解する努力が必要です。
奥様に話し合う気がなければ、それは叶いませんが湜
家に癒しが無い事で、主さんが苦労なさったのもわかります🌀

私は片親で鍵っ子。いつも家では一人ぼっち。13才で親が亡くなってからホントに辛かったです。
せっかく家族を築いたのだから、やり直せるならやり直して欲しいです焏

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>> 47 奥さん育児が思うように出来なくて実家と主さんのお母さんに助け求めたんですよね❓その時主さんは、育児手伝ってましたか？余り手伝って無く不倫して遊んでたんですよね？子供が小さいと疲れが溜まり疲れが改善されないと、疲れてイライラしたりします。そんな時に不倫なんかされたら、悲しく怒り爆発するのは、当然ですよ。少しは、奥さんの立場になり考えて上げて下さい。だから、同居は、嫌だけど、姑さんまで呼んで育児手伝ってもらてるんだと思います。奥さんに不満ばかり持つのでは、無くて、休みの日は、育児、家事を少し手伝って上げるだけでも奥さんのイライラは、少しましになって行くと思います。家庭は、二人でお互いを思いやり相手の立場になり築いて行く物だと思います。昔家も同じ様な事があり私も鬱になったり旦那を責めたりしました。でも旦那は、逃げずに半年掛かったけど、私の気持ちも理解してくれて良い方に変わってくれました。

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>> 44 やっぱりここ女性が多いから妻の肩持つレス多すぎ😥過剰な嫉妬や束縛、過度な暴言を受けた経験ないんでしょうね💧慰謝料も、私は被害者よ‼とふんぞり… 金額って適正な価格があるんですよね？
相手が何言おうと弁護士等が間に入ってれば適当な価格になるんじゃないですか？

• << 52 養育費一人💰五万二人分で、十万円×大学卒業まで＋私立大学卒業迄の学費二人分＋妻への不倫の慰謝料五百万程度を一括支払いにしたら、かなりの金額になると思います😃不倫は、どれ位の期間していたか？にもよりますが、普通に生活していても子供の学費、生活費は、親として、払わなければなりませんからね😃養育費の相場は、子供一人に付き三万～五万は、当たり前ですから⤴それに不倫されて怒らない妻は、居ないと思うから、裁判では、奥さんが弁護士付けて不倫を追求した場合妻の暴言は、余り問題にされないかも？知れません。養育費、慰謝料も払え無いなら、不倫する資格無いかも知れませんね（笑）でも心を入れ替えて妻を思いやり大切にして、家庭を大切にして行くのが１番だと思います😃

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>> 49 (笑)…細かいなぁ～

どうでも 良いやん???

人の金💴は…


そんなんやから……😁😁😁

• << 51 だって50さん、無茶苦茶な金額請求するって言うから。されても自分で減額できるじゃないですか。

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