両親揃ってるのに施設に入れるのはおかしい事ですか…

お医者様には診せましたか？施設に入れるのでなく、まずは専門医に診せるべきだと思います。
旦那様は施設に入れろとおっしゃってますか？

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>> 1 ﾚｽありがとう御座います。次男は病気とゆう事になるんでしょうか… 私がそう育ててしまったのでしょうか… 主人も施設にと考えています。いまの私達にはそれしか方法が見つかりません やれる範囲で有りとあらゆる手立てをしてきたつもりです 児童相談所にも主人と私と次男で通っていました。

• << 5 スクールカウンセラーや担任の先生を通して、一度専門医に行かれてください。 自分達が手に負えないからと施設に任せて 貴女は後悔しませんか？ わたしの周りにも居ますよ。 お子様の盗癖と向き合っている保護者さん。

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次男というのは一番構ってもらえない立場であっていろんな意味でイライラしているのかもしれませんね まだ小さいだけにわからないことだらけだとおもいますよ もう少し大きくなれば真ん中の子はしっかりしてくるもんですよ だから施設に入れたら余計荒れると思うからどうか長い目で見守ってあげてください

• << 6 ﾚｽありがとう御座います。私は×１で次男を含め四人の息子を育てており一昨年再婚し娘が産まれました 確かに寂しい思いも沢山させてしまったと思います 元旦那と結婚する時に両親(次男には祖父母)から息子(元旦那)は失敗作だと 私の両親兄弟顔合わせの席でﾊｯｷﾘ言い切りました 次男は元旦那にｿｯｸﾘでそうさせてはいけない一心で他の兄弟よりも厳しく育ててしまったかもしれません 別れた原因は乳飲み子を抱えているにも関わらず働かない姿を子供達に見せたくない 私一人での稼ぎでは養えないので離婚しました どんな理由があろうとも子供にとったら親の勝手にしか過ぎなかったんですよね…

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昼の仕事に変えて、ゆっくり次男と向き合ってみませんか？
寂しい思いをさせた結果かもしれませんよ😔

• << 7 ﾚｽありがとう御座います。 それも視野に入れてみました。娘はもうすぐ三歳で… 主人は収入はある方なんです 出費が多くて借金もあります 何とか抑える努力もしてますが… 保育園も一番高い保育料なので 子供達が寝ている深夜に働く方法をとっていました 子供達と接する時間が大切な事も分かっています それ以前に私が子供の頃に御飯で苦労してるので せめて子供達には贅沢までは出来ませんがしっかり食べさせたいと思い行動していました。

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>> 2 ﾚｽありがとう御座います。次男は病気とゆう事になるんでしょうか… 私がそう育ててしまったのでしょうか… 主人も施設にと考えています。いま… スクールカウンセラーや担任の先生を通して、一度専門医に行かれてください。
自分達が手に負えないからと施設に任せて
貴女は後悔しませんか？

わたしの周りにも居ますよ。

お子様の盗癖と向き合っている保護者さん。

• << 8 ﾚｽありがとう御座います。 はい 施設に入れる事が良い事ではないと充分分かっています お腹を痛めた可愛い息子です 後悔も絶対すると思います 私達には次男に何をしてあげればいいのか 何が出来るのか 悩んでも結果が見つからず 施設にと思っていました いま再就職先を探しています 働かなければみんな食べていけなくなる でも次男も大事 犠牲を払わなければ解決はできないのですかね…

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>> 3 次男というのは一番構ってもらえない立場であっていろんな意味でイライラしているのかもしれませんね まだ小さいだけにわからないことだらけだとおも… ﾚｽありがとう御座います。私は×１で次男を含め四人の息子を育てており一昨年再婚し娘が産まれました 確かに寂しい思いも沢山させてしまったと思います 元旦那と結婚する時に両親(次男には祖父母)から息子(元旦那)は失敗作だと 私の両親兄弟顔合わせの席でﾊｯｷﾘ言い切りました 次男は元旦那にｿｯｸﾘでそうさせてはいけない一心で他の兄弟よりも厳しく育ててしまったかもしれません 別れた原因は乳飲み子を抱えているにも関わらず働かない姿を子供達に見せたくない 私一人での稼ぎでは養えないので離婚しました どんな理由があろうとも子供にとったら親の勝手にしか過ぎなかったんですよね…

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>> 4 昼の仕事に変えて、ゆっくり次男と向き合ってみませんか？ 寂しい思いをさせた結果かもしれませんよ😔 ﾚｽありがとう御座います。 それも視野に入れてみました。娘はもうすぐ三歳で… 主人は収入はある方なんです 出費が多くて借金もあります 何とか抑える努力もしてますが… 保育園も一番高い保育料なので 子供達が寝ている深夜に働く方法をとっていました 子供達と接する時間が大切な事も分かっています それ以前に私が子供の頃に御飯で苦労してるので せめて子供達には贅沢までは出来ませんがしっかり食べさせたいと思い行動していました。

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>> 5 スクールカウンセラーや担任の先生を通して、一度専門医に行かれてください。 自分達が手に負えないからと施設に任せて 貴女は後悔しませんか？ … ﾚｽありがとう御座います。 はい 施設に入れる事が良い事ではないと充分分かっています お腹を痛めた可愛い息子です 後悔も絶対すると思います 私達には次男に何をしてあげればいいのか 何が出来るのか 悩んでも結果が見つからず 施設にと思っていました いま再就職先を探しています 働かなければみんな食べていけなくなる でも次男も大事 犠牲を払わなければ解決はできないのですかね…

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主さんとご主人様のご心労はかなりのものでしょう。
でも施設に預けるのはまだ待ってください。
ご本人が心から納得していらっしゃいますか？

今いろいろとレスが届きますが、あれこれと原因は考える時ではないのでご本人の今後を考えて まずはカウンセラーの方とご相談なさってください。
どなたかご存じの方はいらっしゃいますか？
児童相談所へ行かれてからご紹介くださるかもしれません。

私の弟は中学の時登校拒否になりました。
長い経路を辿りある方にお会いした事で心の強さを学んだようです。
勿論家族全員もカウンセラーを受けました。当事者ではなく私自身も辛い事もありました。
現在弟は弁護士になり仕事に頑張ってます。

親元でご本人が第三者に深く接する事で変化が表れるかもしれません。
主さんご夫婦のお考えだけで息子さんの手を決して離さないでください。

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初めまして、私は3姉妹の次女です。次男くんは昔の私ソックリだなと感じレスさせてもらいました💦私は万引きはしませんでしたが、親からお金を盗ったり、家出したり暴れたりしました。何故か、感情や欲がコントロールできないのです。ストレスなのか、不満なのか、甘えなのかわからず。なにをしたら落ち着くのか、なんなのかわからずにただひたすら。不満をぶつけてました。私の場合、高校の時でした、幼稚な考えで、どうしたら頭を撫でて貰えるのか、しかし、それも恥ずかしいとか葛藤してて、母は姉を頼りにして、母の母性は妹に取られ…淋しいけど恥ずかしいからいえないし…みたいにどうしようもなくなってしまったのです、私は自分でそれが根にあるなど気付いてなかったですが…あとで自分が出産して気付きましたが💦第三者(カウンセラー)のお力をかりて次男くんとお話しては如何でしょう❓きっと次男くんも葛藤しています。成長しようとがんばっています。抱き締めてあげてください。次男くんを筆頭にスペシャルタイムなど作っては如何でしょうか❓テレビで小児科の先生がいってました☝子供はおかあさんひとりじめタイムが必要みたいです。長文&乱文失礼しました

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スレを読んで大変悲しくなりました一昨年『再婚』と書いてありますがその時期に大きなダメージを受けたのではないでしょうか？次男君は大変感受性豊かな様な気がします。大好きなお母さんを独り占め出来ない淋しさからわざと悪い事を気をひくためにやっている様な気がして成りません。今一度施設に預けのは考えなおして下さいもし預けてしまうと本人の心の傷となりいつまでもトラウマとして心に残る事でしょう。今一度自分自身の事を考えなおされてはいかがでしょうか？次男君は今愛情に飢えています。肉親は貴女なんです。一杯書いてすみませんでした

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主さんはたくさん息子さんと話したのだし、息子さんも言い切っちゃってるし、もう施設に入れるしかないと思います。万引きだけでなくそれ以上の犯罪(殺人やレイプなど)をおこしてしまう可能性もあるわけです。そんなにご自分を責めないでください、小６は子供ですがもう親のせいとかそういう年齢でもないと思います。人格が元々そうなんです。

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カウンセリングを受ける＝病気という考えを捨ててください。

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お疲れさまでした。
私は十分な努力をされてきたと強く感じました。
これ以上は家族が参ってしまいます。
ここでスレを立てるまでに色々手を尽くされてきたご苦労、沢山伝わってきます。
うちは娘ですが私も最終手段に施設を考えてます。
施設に預ける事は子供を捨てる事とは違います。
元ご主人の悪い部分を受け継いだのは息子さんのせいではありませんが、善悪の区別は既についてるはずです。
他の家族を守る事も大事です。
大概外ずらが良いものです。
人の困った顔を好むのかもしれないし、もしくはスリルを楽しんでるか、プロは何と言ってますか？
私のレスは非常に冷酷かもしれません。
ただ距離を置く必要があります。
その為には身内などより、専門の方に預ける方が安心だと思います。

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施設入れたらもっと悪くなるよ😠私も小さい時にご主人さんの息子さんと同じ立場だったので気持ちが痛いほど…分かります💧ご主人さんが息子さんと同じ立場になったらもっと分かると思います。今は愛情をかけていろんなことで傷ついた息子さんの心をケアーしてあげて下さい。あと、たくさん構ってあげて時々は甘えさせてあげて下さい。お願いします🙇

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私が小学校半ば～中学にかけて母親が夜バイトしていました。
それが嫌で嫌で仕方なかったです。
財布からお金取ったり、家出したり、万引きもしました。
…でもあんなに悪いことをしたのに見捨てないでいてくれた母親に感謝しています。
施設なんかに入れられなくてよかった。

手に終えないから捨てちゃうんですか？
そんな事考える親もいるんですね。
生活が大変なら何でそんなに子供作るんですか？
大変なのは目に見えてるのにね。

• << 19 横ﾚｽ失礼します。16さんへ私もそう思います。施設に預けるのなら何故、子供を作るのでしょうか？人の命とは そんな簡単なものではありませんよね…

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環境は違いますが、息子さんがしている事とうちの次男のしてきたことがほぼ一致。兄と、妹にはさまれた次男で、幼児のころからストレス性の痒み、癇癪、あばれるなどをしていましたが、小学校３年の時には担任と相性が悪く学校でもまともに授業を受けず好き勝手にして急速に悪い事をし始めて病気の可能性があるのでは？と聞かれ、私自身、担任から毎日かかってくる電話にストレスを感じ子供と精神科に行きました。私は状況を話してカウンセリング、次男は知能テストや、性格に関するテストを受け、病気ではなくストレスであると判断されました。もともと敏感な子です。５か月カウンセリングに通って進級とともに　目立って悪いことも減りました。施設に入ったら見違えるように成長した人がいました。しかし、身近なところからせめて行って最終手段にとっておいた方がいいかもしれません。子供さんなりに自分だけ親から離されるショックを受けるかもしれませんし。まずは　精神科受診をおすすめします。次男って　根はやさしいいい子なんですよね。外では評判がもいいですし。上から下から揉まれストレスがたまっていくのかもしれませんね。

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頑張ってらっしゃいますね。
時間てどれだけあっても足りないですよね～
難しい問題ですが、変に預けられて心が壊れてしまう可能性もあります。
が、上手くいくことも、勿論あります。施設にも色々な先生がいますから😥
私がみてきた中で教護院という児童福祉施設は、良いなあと思いました。
施設の中にいくつか🏠があり、実際の夫婦指導員二名が、少人数の子どもたちと家族を形成していきます。
問題ある児童受け入れなので県にひとつあるかないかですが、家庭の中でそれぞれが考えるいい機会が与えられる様です。勿論公正して家に帰るためです。
まずは私もカウンセリングが必要だと思います。第三者と話しをすると自分がみえますから。お母さんもカウンセリング受けてみられては?心が疲れていては子どもと向き合えませんよね。応援しています

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>> 16 私が小学校半ば～中学にかけて母親が夜バイトしていました。 それが嫌で嫌で仕方なかったです。 財布からお金取ったり、家出したり、万引きもしまし… 横ﾚｽ失礼します。16さんへ私もそう思います。施設に預けるのなら何故、子供を作るのでしょうか？人の命とは そんな簡単なものではありませんよね…

• << 29 結果を責めるﾚｽをしても解決しないですよ😔

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貴方は次男の何を見てるのですか⁉⁉

簡単に施設やら言えちゃう気持ちが分かりません💧
そうゆう場所があるから施設に入れるとの考えが出るみたいですが子供を捨てると言う事ですね⤵⤵

でわ長男が同じ事をしたら又施設行きですか⁉⁉

これから子育て大丈夫ですか⁉⁉

貴方は100%向き合いやりきりましたか⁉

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いろんな方が｢施設＝見捨てる｣と意見されてますが…
同じ環境になって同じ思いをされた事がありますか？
同じ思いをしたとしても私は施設なんて… と思われる方が、ほとんどだと思います。
向き合いたくても生活の為にサイクルを変えれない等の理由は沢山あります。
こんな思いをした人にしか解らない辛さですよ。
人の事なら、どれだけでも言えます。
主さんも頑張って頑張って出した答えだと思います。
産む産まないのレベルじゃないんですよ！
簡単に出す答えでもない…
だから主さんを否定するような事は言わないで欲しい。
子供が可愛くない親なんていませんから！

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施設の何が悪いんですかね？
今のままだと主さんがおかしくなっちゃいますよ。
施設じゃなくても祖父母宅にでも暫く預けてゆっくり考える時間が必要なんじゃないですか。
施設のほうが色んな子供を見てるプロの客観的な意見が聞けていいと思いますけどね。

• << 24 ２２さんに同意です。 それに加えて、他の兄妹だって守らなくてはいけない。 主さん夫婦もそう。 次男さんのためにこのまま生活を共にして、他の兄妹達にどれだけの我慢を強いているのか、それを考えると、１度は離れて暮らした方がそれぞれのために思います。 次男さんを見捨てる事とは違います。 同じ環境のまま継続するよりも、次男さんに変わるきっかけを与えてあげるには、大きな環境の変化が必要に思います。 ここまできてるのは、はっきり言って親だけでは無理です。 なので主さんは本文にある通り、児相に通ったりもしたんだと思います。 次男さん含む家族皆の為にプロに相談し、その結果一時的に離れる事は、やむを得ないし間違ってません。

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施設に入れるのに否定的な人が多いのは人間として当然の事なのではないでしょうか？今でこそ立派な施設がありますが、大昔は施設などありません。でも大昔の様にそんな施設に頼らないで生きてほしいのです。すみません、参考として 聞いて下さればと思います。

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>> 22 施設の何が悪いんですかね？ 今のままだと主さんがおかしくなっちゃいますよ。 施設じゃなくても祖父母宅にでも暫く預けてゆっくり考える時間が必要… ２２さんに同意です。
それに加えて、他の兄妹だって守らなくてはいけない。
主さん夫婦もそう。
次男さんのためにこのまま生活を共にして、他の兄妹達にどれだけの我慢を強いているのか、それを考えると、１度は離れて暮らした方がそれぞれのために思います。
次男さんを見捨てる事とは違います。
同じ環境のまま継続するよりも、次男さんに変わるきっかけを与えてあげるには、大きな環境の変化が必要に思います。
ここまできてるのは、はっきり言って親だけでは無理です。
なので主さんは本文にある通り、児相に通ったりもしたんだと思います。
次男さん含む家族皆の為にプロに相談し、その結果一時的に離れる事は、やむを得ないし間違ってません。

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色々な意見があっていいかと思いますが。

必ずしも主さんに賛成とは限りませんし反対意見や否定はこの内容ではあるのは当然のｽﾚだと思います。

施設が悪いでは無く施設に入れる前に今こうしてみんなの意見を聞く為に立てたのでわ❓

主さんにしか分からないと言ってしまったらこの掲示板は成り立ちませんよ。
他人だから言えるとの意見ありましたが確かになってみなきゃ分かりませんがここは皆さん子育て中の方が多い事をお忘れなくm(_ _)m

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主さんへ

児童心理学の本などを読まれたことはありますか？

お子さんの盗癖は心理のほうの先生に相談なさるいいかもしれません。

お子さんが気が付かない深層心理の部分で何かがあるのかもしれません。

私も昔、実は盗癖があったのですが、原因は両親の家庭不和や祖母の厳しすぎる躾にありました。

原因が何かしらあるはずです。

お疲れになっておられるようですが、何とか考慮されてみてください。

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なぜ次男がそうなったか、理由は何だと思うのかな❓
やっぱり寂しかったのかも…と私は思うんだけど。子供は愛情を感じてなかったのかも。主さんが今の旦那さんと付き合ってる時には、まだ低学年くらいだったんでしょ❓一番かまって欲しい時に、母親は仕事と恋愛に気がいってて。お父さんができたと思えば娘さんができてお母さんはその子にかかりっきりで。疎外感が大きいのでは❓施設へ入れるって事は、子供は捨てられ、また疎外感感じる可能性あるのでは❓
親二人いて他の子供がいるのに一人だけ施設へっていうのは、かわいそうな気がするけど。
長男と次男のこれからの関係にも影響する可能性あるし。
娘さんいつ保育所に預けてるの❓昼間なら主さん夜の仕事だから預ける必要ないと思うんだけど…。他の子供とも主さんコミュニケーションとれてるかな？一家まとまりないような気がしてならないんだけど…。
親二人いて収入それなりにあって施設へっていうのは、主さんも旦那さんも自分勝手な短絡的な気がするんだけど…。

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主さんのしんどさが伝わってきます…万引きをする子どもの中には心の居場所がなくて寂しさから万引きを繰り返してる子どもがいる事もあります家では充分な小遣いをもらい欲しい物は買い与えてもらってる子どもの中にさせ万引きを繰り返してた子どもを知ってます何度も見つかってて親が謝りに行くという事を繰り返してたようです。しまいには学校に連絡がいき親も学校に呼ばれてました。その子は学校にも家にも自分の居場所がないと言ってました。寂しさを紛らわすのは親が子に物やお金や部屋を与える事ではなかったようです。施設に入れる事もひとつの方法ですが子どもの気持ちの荒れを考えると違う方法を今しばらく考えてみてはいかがでしょうか…？主さんの切羽詰まった気持ちは理解できるのですが子どもが一段と悪くなってしまったらそれこそ取り返しがつかなくなります。

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>> 19 横ﾚｽ失礼します。16さんへ私もそう思います。施設に預けるのなら何故、子供を作るのでしょうか？人の命とは そんな簡単なものではありませんよね… 結果を責めるﾚｽをしても解決しないですよ😔

• << 31 Ｎｏ２９さん、私もそう思うよ。確かに、新しいお父さんとの信頼関係築けてるかどうかわからない時で、金銭的に大変な時に親の勝手で、子供作って…😣と思うとこもあるけど、もう現在いる、夫婦の実子の事言っても仕方ないしね。私は、これから避妊してね…とは強く言いたいけどね。今の次男さんの問題解決する前にまた妊娠…とかってなったら、それこそ、親としての資格全く無しって言いたいけどね。 主さん、次男さんは表面化してるけど、長男、三男さんも、同様の気持ちで、内に何か秘めてる場合あるよ。そのあたり、仕事忙しいのはわかるけど、家にいる時は、子供の話に耳をちゃんと傾けてあげてね。

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>> 29 結果を責めるﾚｽをしても解決しないですよ😔 Ｎｏ２９さん、私もそう思うよ。確かに、新しいお父さんとの信頼関係築けてるかどうかわからない時で、金銭的に大変な時に親の勝手で、子供作って…😣と思うとこもあるけど、もう現在いる、夫婦の実子の事言っても仕方ないしね。私は、これから避妊してね…とは強く言いたいけどね。今の次男さんの問題解決する前にまた妊娠…とかってなったら、それこそ、親としての資格全く無しって言いたいけどね。
主さん、次男さんは表面化してるけど、長男、三男さんも、同様の気持ちで、内に何か秘めてる場合あるよ。そのあたり、仕事忙しいのはわかるけど、家にいる時は、子供の話に耳をちゃんと傾けてあげてね。

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>> 31 うちは平凡すぎて、さらに私も何の苦悩もなく育ったため、主さんのアドバイスになるようなレスがうまく書けませんでした…ごめんなさい。でも31さんの仰る通り、今は妊娠は絶対避けて欲しいですね。

ただ過去を責めるよりも、前に進む道を考えていくべきだと思います。悩んでるのに追い討ちを掛けるだけな気がして…。

拙い文章ですみません。

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何度もレスして悪いけど…ふとスレを読み直して思ったんだけど…主さんが勤めてるコンビニで子供が十数回も万引きしてて、クビになるまで勤めてた主さんの神経もよくわからないんだけど…。
私なら、１回子供が万引きした時点で、社長さんに失礼だし、いたたまれないからすぐ辞めるけどな。それが親として社長さんに対してのつぐないの方法だと思うけどな…。それくらい主さんが体張って本気で子供の事考えてるところを子供に見せる事が、教育つまり教え育てていく事じゃないかな。

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子育てお疲れ様です。

下のお子さんが小さいから、つい『もう12才にもなって』と思いがちだけど、『まだ12才』なんですよ。

うちは次男が生まれた時、小学生の長男が荒れてしまったので担任と相談して平日１日学校を休ませて、次男が保育園に行っている間に親子二人で遊園地へ行き美味しい物を食べて、沢山お話して帰ってきました。それとしばらくは、眠りにつくまで横で寝るようにしました。それで大分落ち着いたんですが…。たまにはママを独り占めしたいんだと言われました。

次男を施設にではなくて週末だけ他の兄弟をジジババ宅に預かってもらうとか？
あと精神科にも思春期外来とか小児精神科外来があったらするので、一度行ってみるとイイかもです。

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どんなに分かってても出来ない事ってあるんじゃないかなぁ？😒

さぞ立派に子育てしてます✋ってレスもあるけど…

子育てなんて何が正しくて誰が正しいかなんて分かんないと思うけど😒

もう起きた事は仕方ないし、コレからをどー対処して行くかが大事だと思うし人それぞれの固定観念を押し付け意見するのは、どーかと思うけど⤵

主さんも充分わかってるんだからさぁ もっと柔軟に意見してあげて欲しいね～

私も同じような経験してきたから黙ってらんなくて✋

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>> 35 貴方の言う様に経験者が意見するのもいいですが皆さん育児真っ最中だから言える事もあります。

貴方の小さい頃の気持ちと次男の気持ちが同じとは限りませんし色々な賛否両論があっていいかと思いますが❓❓

ただ…施設とはどうゆう所か把握して意見を。

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主様…男の子って難しいよね。うちの長男も3、4年生ですごく荒れました。私はバツイチなので、別れた亭主に引き取ってもらおうかと思い詰める位辛かった。だから、主様が施設にと思う気持ちがなんとなくわかる気がします。

私は主様自身がしっかり話を聞いてもらえるところに行ってみては⁉と思いました。心療内科とかでもいいし、なんとか相談でもいいし…親の視点が変われば子どもは変わります。絶対‼まずは主様の気持ちを楽にして、気持ちを整理して…それは冷静に導いてくれる第3者の力を借りてやってみて、それから主様が次男さんとどう関わっていくか考えてみては⁉今の切羽詰まった状態では悪循環になるように思いました。

でもね、人は乗り越えられない壁はないんだって。神様はその人がちょっと頑張れば乗り越えられる壁しか与えないそうですよ。だから次男さんも主様もきっと大丈夫だと思います。しっかり子どものことを見て聞いて感じて…そうすればみんな丸く収まると信じています。

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そうゆう子供は施設に入れた方がいい

世間体とか関係ないですよ💧

そうゆう子供には痛い思いをさせないとわからないのです

酷いようですが
時には厳しさも必要です
人の善悪のわからない子供ならなおさら

主さん、その子供が可愛いと思うなら是非施設に入れて下さい

きっと改心して帰ってくるでしょう

• << 40 それか、お寺に修行に出すのもいいと思いますよ 毎日座席を組み、掃除をして規則正しい生活をし、掃除は長い廊下の隅から隅まで雑巾がけをする。 ご飯は，質素な白ご飯に漬物のみ。 塩分は控えめ。 是非オススメです。 精神面が鍛えられます。 この修行を経験すると、どれ程🏠で両親と生活していた頃が幸せだったか実感するはずです。 知り合いからお寺の修行について以前聞いたコﾄがあったので。 でも、そうゆう子を持つ親も大変ですね💦

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主さん自身が気持ち的に余裕がないなら、神経内科とか受診した方がいいかも。受診する事により気持ちに余裕でて、考え方、接し方変わってくるかもしれないし。まだまだ施設に入れずよくなる方法も残ってると思うけど。施設こそ、いろんな子の集まりで、施設選択間違えたら、今以上にひどくなる事もあるって事頭に入れておいた方がいいよ。 施設は決して万全じゃないしね。

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>> 38 そうゆう子供は施設に入れた方がいい 世間体とか関係ないですよ💧 そうゆう子供には痛い思いをさせないとわからないのです 酷いようですが … それか、お寺に修行に出すのもいいと思いますよ

毎日座席を組み、掃除をして規則正しい生活をし、掃除は長い廊下の隅から隅まで雑巾がけをする。

ご飯は，質素な白ご飯に漬物のみ。
塩分は控えめ。


是非オススメです。
精神面が鍛えられます。

この修行を経験すると、どれ程🏠で両親と生活していた頃が幸せだったか実感するはずです。

知り合いからお寺の修行について以前聞いたコﾄがあったので。

でも、そうゆう子を持つ親も大変ですね💦

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夫婦関係に敏感な子供はそうやってしか接することが出来ないんじゃない？

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主さんこんにちは。
どなたかも書かれていましたが、次男はどうしてもほうっておかれてしまうことが多い立場です。それだけに寡黙に大変な状況や母の苦労をしっかり見ています。そのために自分がわがままを言ってはいけないことまでしっかりわかっていて、小さな頃から甘えたくても我慢していたんだと思います。
生活は大変になるかもしれませんが、お子さんがしっかりするまでそばについていてあげることはできませんか？お仕事をやめるとか。ほんの一時です。その一時は今しかありませんよ。そのまま大人になったら、親に得られなかった愛情を、彼女や奥さんに求めます。依存心の固まりのような大人になりますよ。お子さんの幸せな将来のためにも、今が頑張りどきです。どうか投げ出さずに、しっかりお子さんを受けとめてあげてください。

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>> 42 横レスすみません🙇

私は３人兄弟の長女です。

皆さん次男がほうておかれてと言いますが、

うちの中で次男が一番頼りになり秀才で真面目で頭がよく、優しくて誠実で人あたりもいいです。親に迷惑をかけた事はあまりないです💦

やっぱり、その子の性格もあるんだと思います。。

逆に病弱で甘やかされ放題に育った一番下の弟が幼い頃万引きをしてた事があります
一度だけでしたけど

今も反抗がひどく、修行に出して欲しいくらいです⤵⤵

• << 45 すみません💦 私，ブラコンなんで真ん中の弟のコﾄ褒めまくってしまいました 一番下の弟とはいつもケンカをしてあまり絡みたくない存在です⤵高校生なのにタバコ🚬すってるし、だいっキライです

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自分は、男３人兄弟の長男です。
主さんに聞きたいのですが、長男と次男の年齢差はどのくらいですか❓
きっと、次男の態度や言動って両親から言われても治らないと思いますよ。と、言うより逆効果かも。
次男の態度や言動を改めさせるには、長男が次男を兄としての立場で注意したりするのが一番効果的だと思います。
中には色々な兄弟もいると思いますが、長男が次男よりも立場を上にとり兄として弟にビシッと言える兄弟関係を作るのが手っ取り早いと思います。
施設よりもまず長男に次男からナメられるような態度を取らせない事をするようにしてみては❓
男兄弟って親よりも兄の方が絶対だと思います…特に主さんのお子さんくらいの年齢なら余計にそうだと思いますよ☝

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>> 43 横レスすみません🙇 私は３人兄弟の長女です。 皆さん次男がほうておかれてと言いますが、 うちの中で次男が一番頼りになり秀才で真面目で頭… すみません💦

私，ブラコンなんで真ん中の弟のコﾄ褒めまくってしまいました

一番下の弟とはいつもケンカをしてあまり絡みたくない存在です⤵高校生なのにタバコ🚬すってるし、だいっキライです

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今日、無認可施設で中学生が職員に虐待を受けてたって事件ニュースでやってたの知ってるかな❓
預けるところちゃんと自分の目で見て、入所してる子どもたちの状況把握してないと、悲惨な結果になるよ。
今回の施設に預けてた親は、明らかに劣悪な施設みたいだから、子どもを早急に捨てたかったんだろうけどね。子どもの一生誰が責任とるんだろう…責任なんて誰もとれないのでは❓償いはできても。一生もしかして、その子は、人を信じる事ができず、もがき苦しむのでは、ないかな…。胸が張り裂けるような事件…主さん、育児って自分の思い通りにならないものだよ。主さんと同じような経験した体験もつ人の集まりとかに参加してみたら❓ 何か光明見つかると思うよ。

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だから、私は，親じゃないのですが、そうゆう弟を持ち主さんが精神的に滅入る気持ちもわかります💧

最近は、🚬の量も増えしかも一番重いやつを吸ってて。夜遊びも酷く、何度も警察から舗道されそうになり親は冷や冷やしてます⤵

一番下の弟もうちの親父そっくりなんです😥

なんとゆうか、親父も小さい頃かなりの暴れん坊だったらしく、中学卒業と同時に田舎から東京へ職人になるため一人で修行に出されたと言ってました。

皆さん、子供が人を信用できなくなるか心配しているようですが、
人は人の子。ちゃんと自分で生き抜く方法を見つけていける人間なんです。

主さん辛いですが、
お体に気をつけて
頑張って下さい

決めるのは主さんですから、私は頑張ってとしか言えないです。

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心配してレスしてくれてる人達にたいしてお礼の言葉ないですか？

• << 52 あなたはお礼が欲しくてレスしてるんですか？ 主さんにも都合あるし、今は尚更大変な時期でしょう。 つまらない事でむやみに責める真似はよしましょうよ。 主さん、横レス申し訳ないです。 主さん、この掲示板や他の情報も参考にもう一度冷静に他の方法も考えてみませんか？ まだ何かやり残してる事はありませんか？

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>> 48 もう少し待ってあげましょうよ😔

• 共感0

施設じゃなくて里親に出せばいいんじゃないでしょうか。うまくいかないかもしれないけど田舎の自営 農家や漁師のとこでやってるのありますよ。

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保育料は役所に かけこめば値下げしてくれますよ～。

• 共感0

>> 48 心配してレスしてくれてる人達にたいしてお礼の言葉ないですか？ あなたはお礼が欲しくてレスしてるんですか？
主さんにも都合あるし、今は尚更大変な時期でしょう。
つまらない事でむやみに責める真似はよしましょうよ。
主さん、横レス申し訳ないです。

主さん、この掲示板や他の情報も参考にもう一度冷静に他の方法も考えてみませんか？
まだ何かやり残してる事はありませんか？

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余談ですが、

そんな豪快な父が私にとｯて
良き反面教師であり
父のコﾄを
憎む時も多々ありましたが、
私の生きる知恵には大きく役立っています


どんな
親や
兄弟、子供
でも
大切な存在だから
選べないのです

主さん、それだけは忘れないで下さい。

• 共感0

一括でｽﾚをお返事する事をお許しください いろいろな意見本当に有り難う御座います 手放す事で辛い苦しみから逃げ出そうとしていました 起きてしまった現状に「なぜ?」と疑問ばかり投げつけていたと思います 確かに予測できなかった…ここまでくる前に他に対処の方法は幾らでもあったのかもしれません 私は子供達全員にﾏﾏの子供で良かったと思われたい一心でｶﾞﾑｼｬﾗにやってきたつもりです 子供達の為にと自分だけが張り切り過ぎた結果が招いたのかもしれません 一人一人の思いや捉え方 考えてあげて歩み寄る事をしていなかったと思います 良く話し合い施設には入れないで 児童相談所に通いながら次男の奥底の部分を理解して必要とあらばカウンセラーを視野に入れ もう一度ｼﾞｯｸﾘ話し合い解決できるように頑張りたいと思います どんな事をされても腹を痛めた可愛い息子です 逃げ出さず解決策を模索しながら力を合わせ乗りきって行きたいと思います 皆さんの意見を聞いて凄く考えさせられ励まされ本当に感謝しています 本当に有り難う御座います 一括のお返事で本当にごめんなさい。

• << 57 私が言うのも変だけど…主さん、逃げずに、また子どもと向き合うって決めてくれてよかったわ。😊一つ気になること…学校へは、行ってるのかな❓明らかにその状態は他の子と違うから学校でも孤立してるとも思えるんだけど…学校との連携も大事だと思うよ。あと、子どもさん自身、夢中になって打ち込む事がなく毎日が楽しくないんだよ。何か打ち込める楽しい事を見つけてあげたほうがいいよ。お金少しかかるけど、その子に合いそうな習い事させてあげるとか。その子が更正するために、それくらいの出費は生活費から捻出してあげてほしいな。それで更正してくれたら安いものだし。子どものパワーって凄いから、そのパワーをいい意味で発散する場を作ってあげれば悪い方向へいかないと思うしね。

• 共感1

主さん、頑張ってください。

原因は必ず何かしらありますから、原因が判れば解決も出来るという事です。

適度に力を抜いて、お子さんを信じてあげてください。

私は父親がアル中で家庭崩壊の中、祖母には厳しい躾をされて、自分の気持ちを押し殺すように幼児期から生きていました。

いい子でいる事が親を振り向かせる手段だったんです。

ところが、いくらいい子で居ても何も変らず、心は疲弊しきってしまい…気が付いた頃には万引きや親の金を盗むという行為を繰り返していました。

それは、小学生の頃から高校を出るくらいまで続きました。

もしかすると、次男君も似たような気持ちもあるのかな？と思いレスをさせていただきましたが、人は皆同じではありませんので、あくまでも事例として捉えていただければと思います。

そんな私が盗癖が治ったのは高校をでて、心を許せる仲間が出来たからです。

高校生まではひどいイジメにあっていました。

次男君はどうでしょうか？

何か抱えていたりないですか？

私は、家庭に安らぎはなく、イジメの相談も出来ず、一番楽しいはずの思春期の日々をどう生きてきたか…辛いだけの日々でした。

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施設に入れても、息子さんが改心することはまず有りません。
人任せほど、意味のない結果の出ないものはありません。

あなたが逃げている以上、息子さんは変わりません。
息子さん、あなたに訴えていることがあるのです。
耳を、傾けて、ぶつかって下さい。
筋の通った躾をすれば、まだ間に合います。
愛しているなら、希望はあります。
がんばって下さい。

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>> 54 一括でｽﾚをお返事する事をお許しください いろいろな意見本当に有り難う御座います 手放す事で辛い苦しみから逃げ出そうとしていました 起きてし… 私が言うのも変だけど…主さん、逃げずに、また子どもと向き合うって決めてくれてよかったわ。😊一つ気になること…学校へは、行ってるのかな❓明らかにその状態は他の子と違うから学校でも孤立してるとも思えるんだけど…学校との連携も大事だと思うよ。あと、子どもさん自身、夢中になって打ち込む事がなく毎日が楽しくないんだよ。何か打ち込める楽しい事を見つけてあげたほうがいいよ。お金少しかかるけど、その子に合いそうな習い事させてあげるとか。その子が更正するために、それくらいの出費は生活費から捻出してあげてほしいな。それで更正してくれたら安いものだし。子どものパワーって凄いから、そのパワーをいい意味で発散する場を作ってあげれば悪い方向へいかないと思うしね。

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>> 57 同感です✋
うちの長男3、4年生ですごく荒れたんですが、5年生になってすごく落ち着いたんです。その要因に1つは担任の先生と相性にあると思います。初めて👨の先生になって、すごくイキイキしました💓あとソフトをやってるんですが、1月に小さな大会ですが、優勝したんです。レギュラーで出てたのもあり、それからソフトへの取り組みも変わりました。まぁ単純だからかもしれませんが😥

次男さんも夢中になれるものができるといいなぁと思います。ちなみに男の子って人によるのかもしれないけど、体をフルに使うとある程度落ち着けるように感じます。うちの子だけかしら⁉😱年齢も上がってくると一筋縄ではいかないと思いますが、みんなで応援し合えるといいなぁ😊

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私も兄弟いますけど次男は甘やかし放題でしたけど…😥
でもうちも万引きや、無免許運転、窃盗…してましたよ。
主さんの家の子のように『俺の辞書には我慢なんて言葉ねぇんだよ。』なんて言ってました。親は甘やかしすぎたと後悔してるようです…😥

その子の性格上の問題なのでは？

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一括でｽﾚお返事致します 有り難う御座います 次男は３月産まれで長男は４月産まれ11ヵ月違いで同級生なんです 長男は病気がちで手がかり 三男は脳波に異常があり 四男は軽く病気がちで 一番元気があり手のかからなかったのは次男なんです 手のかかる方へ気を向け 良い子で手の掛からない次男は他の兄弟に比べほっといてしまったと… いま思い返してみればそうだった気がします 娘を託児所にあづけ子供達が学校行ってる時間だけ働きなるべく次男を含め子供達全員と接する時間を沢山作りたいと思います 子供は親の背中を見て成長する その言葉に私達夫婦が頑張ってる姿を見て勝手に捉えてくれると考え 何を求めているか 何を必要としているか そこの部分を分かっていなかったと思います たぶんSOSはいっぱい出していたんだと思います 気付いてやれなかったのは親として未熟でした 働いて食べさせる事に重点を置きすぎていたと思います 子供の目線に立ち 子供の立場をしっかり考えていく事の大事さを分かっていなかったと思います 皆さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを聞いて理解し頑張っていきます 本当に有り難う御座います

• << 62 主さんへ 私の人生は，常に波瀾万丈で安定しませんでした 波乱に満ちた人生で。 私がもし、幸せで何の不自由なく普通の暮らしをしていたらここへはﾚｽしてなかったでしょう 主さんに１つ言いたい事があります。 それは、毎日の日々に感謝して下さい。 自分の子供が自分の元へ生まれてきてくれた事。 長男なら長男でいいので良い所を見つけてそれに感謝。 次男なら次男で健康に生まれてきてくれた事の感謝。 毎日感謝していけば きっと道は開けていきます。主さんもきっと気持ち的にも楽になると思いますよ😊 けして一生懸命になる必要はないんです。 子供はちゃんと親の姿を見ていますから。 私もここまで来るのにかなりの努力と勉強をしました。親から学べなかった事や自分に必要な情報は取り入れ色々な本を読みあさり常に勉強しています。 それに、経験も必要だと思います。今までの経験の積み重ねがきっと人生の役に立つんだと思います✨
• << 63 これ以上ない苦労かと察します… 最後の方、とても考えさせられ、とても涙の出るようなレスがありました😔 我が子でさえ、見捨てたくなる気持ちよくわかります😔 時間と共に子供も落ち着いてくれると信じて… お互い頑張りましょう😊 うちの子も決してデキの良い子じゃありませんが😊 とても素直で良い子ですよ😊
• << 64 主様すごい‼ 皆さんの意見を聞ける、自分で考える、行動を起こそうとしてる。 できそうでできないことだと思います。 きっと一筋縄ではいかないと思いますが、根気よくつきあって、お子さん達に寄り添ってあげて下さい😉応援しています✋ 息子達に日々怒鳴りまくりの毎日ですが😔💨明日の朝は少し優しく声をかけてみようと思います。 主様、元気と勇気をありがとうございました🙇

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スレだけ読んだ者です。

私の弟が手のつけようのないほどやんちゃな子でした。
暴走族から始まり、友達の親の車を無免許で運転して事故を起こしたり、かつあげしたり、家に何ヵ月も帰ってこなかったりで、その他色々。毎日のように警察から電話がかかってきて、母がとても苦しんでいました。父も借金をして痩せていき、大変な時期がありました。今は弟も19歳になり毎日仕事に行くようになり、家族揃ってご飯を食べるようにまでなりました。

きっと愛情と時間で解決でると思います。両親も修行に出すなど言ってましたが、時間が解決してくれました。

次男さんも気付く時が来ると思います。自分のやってきた事を後悔される時も来ると思います。

今は本当に辛いと思います。仮に施設に入れたとして、帰ってきた時にちゃんと次男さんと触れられますか?他人になってませんか? 想像してみてください。

母強しです！警察から電話がかかってきたって、ヤクザが家に来たって、次男さんを守れるのは主さんだと思います！

同じ母親として、女として応援してます!!

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>> 60 一括でｽﾚお返事致します 有り難う御座います 次男は３月産まれで長男は４月産まれ11ヵ月違いで同級生なんです 長男は病気がちで手がかり 三男… 主さんへ


私の人生は，常に波瀾万丈で安定しませんでした
波乱に満ちた人生で。
私がもし、幸せで何の不自由なく普通の暮らしをしていたらここへはﾚｽしてなかったでしょう

主さんに１つ言いたい事があります。

それは、毎日の日々に感謝して下さい。
自分の子供が自分の元へ生まれてきてくれた事。
長男なら長男でいいので良い所を見つけてそれに感謝。
次男なら次男で健康に生まれてきてくれた事の感謝。

毎日感謝していけば
きっと道は開けていきます。主さんもきっと気持ち的にも楽になると思いますよ😊

けして一生懸命になる必要はないんです。
子供はちゃんと親の姿を見ていますから。

私もここまで来るのにかなりの努力と勉強をしました。親から学べなかった事や自分に必要な情報は取り入れ色々な本を読みあさり常に勉強しています。
それに、経験も必要だと思います。今までの経験の積み重ねがきっと人生の役に立つんだと思います✨

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>> 60 一括でｽﾚお返事致します 有り難う御座います 次男は３月産まれで長男は４月産まれ11ヵ月違いで同級生なんです 長男は病気がちで手がかり 三男… これ以上ない苦労かと察します…

最後の方、とても考えさせられ、とても涙の出るようなレスがありました😔

我が子でさえ、見捨てたくなる気持ちよくわかります😔

時間と共に子供も落ち着いてくれると信じて…

お互い頑張りましょう😊

うちの子も決してデキの良い子じゃありませんが😊

とても素直で良い子ですよ😊

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>> 60 一括でｽﾚお返事致します 有り難う御座います 次男は３月産まれで長男は４月産まれ11ヵ月違いで同級生なんです 長男は病気がちで手がかり 三男… 主様すごい‼

皆さんの意見を聞ける、自分で考える、行動を起こそうとしてる。
できそうでできないことだと思います。

きっと一筋縄ではいかないと思いますが、根気よくつきあって、お子さん達に寄り添ってあげて下さい😉応援しています✋

息子達に日々怒鳴りまくりの毎日ですが😔💨明日の朝は少し優しく声をかけてみようと思います。
主様、元気と勇気をありがとうございました🙇

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>> 65 何を根拠にそこまで言える？

あなた全部読みました？

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>> 65 削除されたレス 全部読んでも無いのに失礼極まりないレスして楽しいですか？

主さんの気持ちを粉々にするような発言は控えて下さい。

貴方は自分の子供と真剣に向き合っているんですか？

そこまで偉そうに言っているんであれば当然貴方のお子様は手のかからないイイ子に育っているんでしょうね😃

主さん、ごめんなさい😔

余りにもムカついたんで💦

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私は２つ違いの兄妹です。

私の父は、私達が産まれる前から女遊びが激しく、私が１歳くらいには家に帰らなくなりました。

その８年後ひょっこり帰ってきましたが、その間、母は一生懸命働き私達を育ててくれました。しつけは厳しかったですけどね。

大人になってから聞きましたが、私も父親に似たところがあり嫌だった事もあったそうです。

父がいない間は、そんな事知りもしないで、平凡(母のお陰で)に暮らしてきました。

次男くんには、主さんの思いが伝わっていたのかもしれませんね。

私がその頃、父親にそっくりだと言われていたら、もしくは母の態度で感じ取っていたら耐えられなかったかもしれません。

ご兄弟が体が弱くてほっとかれ、しつけも厳しかったなら次男くんは辛かったでしょうね。

もちろん主さんの大変さは、想像でしかないですが、大変だったと思います。

育て方が間違ったとかそういう事を言いたいのではなく、その頃の次男くんの思いを考えてみてあげてください。

主さんがその事を気付かれていて、対処が済んでいたら生意気な事を言ってすいません。

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お返事有り難う御座います はい。いまは落ち着いて次男と向き合い話し合いをしています 忙しさにかまけて時間がないとバタバタせわしなくしていました そうではなくて少し手抜きしてでも子供達の気持ちや言いたい事を聞いてあげる事の大切さを日々噛み締めています 教えなきゃ伝えなきゃと一方的過ぎてたような気がします 夕飯を一緒に作ったり 洗濯物を一緒にたたんだり 細かい部分から顔を見て話す機会を作っています 先日次男と二人で話し合いをした時に「ママが忙しいのは良く分かってるし、僕達の為に頑張ってるのも知ってる、でも僕はママと遊びたい話がしたい」 正直… 涙が溢れました そんな当たり前の事が 普通の事が欠けていたんですよね 子供の頃に満たされない思いをする辛さを充分に私自身が一番分かっていたはずなのに… 私を含め私の兄と弟は育ち盛りなのに いつも腹ﾍﾟｺでした… 私は我慢出来たけど兄と弟は男だし隣で見ていてすごく辛そうでした その思いがあり 食べる事への執着心で稼がなきゃ御飯を沢山食べさせたい 自分の経験や感じた事が正しいと突き進んでいました 子供といえど考え方は三者三様でしたよね

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スレだけ見ました。
たぶん次男は寂しいから、そういう表現で自分を叱る形でも向き合ってくれると思ったから、注目される術をそれにしてしまったんだと思います。

毎日よく話すことだと思います。もちろん褒める部分で。飴とムチは両方で、いいことをしてたくさん抱きしめたり褒める手紙をあげたりするなど伸ばすようにするといいと思います。

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私は子供の頃から盗んでもいない父親のお金を母から盗んだと父親に言われ「違う」と訴えても却下され 殴られ二階から落とされ包丁で切られ 自分の身を守る術がなく やってもいないのにやったと嘘をつきました それしか助かる術がありませんでした毎日生傷が耐えませんでした… 私が独り立ちするまで続きました。ﾄﾗｳﾏで、いまでも洗濯する子供のｽﾞﾎﾞﾝのﾎﾟｹｯﾄさえも触れません だから次男が人のお金たとえ家族だとしても盗む気持ち取る気持ちが私自身が分かろうと努力しましたが分からなかったんです 母親に昔の事を聞いてみたら… 「あん時は生活が苦しくて仕方なかったんだよね(笑)」って言われました その母は父親が稼いだお金を毎日ﾊﾟﾁﾝｺに費やし 私達は毎日顔色を伺っていました 決まってﾊﾟﾁﾝｺが負けた時は何にもしてないのに… 包丁が飛んできました １日でも早く家を飛び出したかったです 形は違えど私は自分の子供達に同じような気持ちをあじあわせてしまっていたんですよね すごく反省しています 母親の様にはならないと我が子を初めて抱いた日に誓ったのに… 寂しい辛い思いは一緒ですものね

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母親への暴言を吐いた事をお許しください 確かに母親に愛情を感じなかったのは事実です でも産んでくれた事は本当に感謝しています 施設に出すと逃げ出そうとした私ですが… 可愛い子供達と出会えたのも私が存在しているお陰ですもの ただ… 子供達が居るだけで良かったのに いつしかｱﾚもｺﾚもと欲張り過ぎてたんだと思います 恥ずかしくて照れ臭いですが次男を抱っこしたり甘えさせてみたいと思います 本当に有り難う御座います だんだん私事の話しになってしまいごめんなさい

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主さん、大変な思いをされたんですよね。

私も同じ感じだったのでわかりますょ

でも主さん。あなたはあなたの親じゃないですよね？

それよりももっと大切なモノをあなたは持ってる

それは“愛”です

親は親なんですよ
愛情が感じられないけれど不器用ながらにも、育ててくれた。

私はそう思っています。

今のあなたには旦那さんという強い味方がいるじゃないですか

きっと乗り越えていけると思います✨

頑張って下さい

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良かったですね!
本当に良かったですね!

頑張る事だけじゃありませんよ😊

形の力を抜いて……　次男とも… いや子供達みんなに母親としての時間を与えてあげて下さい😊

辛い思いをしてきただけに頑張り過ぎましたね😊

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施設に預けるのなら何故、子供を作るのでしょうか？人の命とは そんな簡単なものではありませんよね…
って…施設に預けるつもりで子供作る人なんていないでしょ…

手に終えないから捨てちゃうんですか？
とかさ…主さんは悩んで悩んで、それでもまだ答えがでないからｽﾚたてたんだろうし、責めるのはｵｶｼｲでしょ…

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ｽﾚを読んで次男君に親近感を感じ、ﾚｽしました。

私も同じ年の頃、商売で忙しい親のお金と目を盗んで、非行を重ねました。その一方で将来の希望は『仕事をしながら、家のお手伝いをすること』でした。
三人姉妹の次女です。

『不器用だけど周りや学校から過大な評価を得る子』と両親も思っていた様です。その点を評価してくれているのも知っていました。今でこそ有り難いと思えますが、当時は能力を褒められても嬉しくなかったです（他人でも褒めてはくれるし、褒められることと大事にされることは別だなと感じてました。）触られると衝動的に走って逃げたくなる感じで、親を好きと感じることに恐怖心がありました。


次男君がそうだと決め付けるつもりはありませんが『できる所・良い所』で判断評価されるより、自分の日々の楽しみや関心事にただ興味を示してもらいたい時もあるのではないかな、と思いました。私の場合は、親に自分を見て欲しいというより、親と一緒に何かを見たいという感じでした。

主さんご家族皆さんの幸せをお祈りします。

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全部見ていないのですが…

以前、教育ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱに携わっておりました。
そこで様々な子育ての悩みを抱えている方と接してきましたが、大体子供達がそういう表現をする原因は『もっと愛が欲しい』というﾒｯｾｰｼﾞだそうです。

もし可能であるならば、次男さんをｷﾞｭｯと抱き締めて「あなたがいてくれてお母さん幸せだよ」って言ってあげて下さい。

ｲﾒｰｼﾞでも良いんです。次男さんと接する時に、そういう思いでいると子供には伝わるんです。

次男さんにとって、お母さんは主さん、ただ一人です。

施設に入れるなんて。
どうか逃げないで、ご家族皆さんで幸せになって下さい(>_<)

長文失礼しました🙇

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私は、知的障害の息子二人育てている母親です。多分あなたより、私の方が、育児大変です。私も、何度も児童養護施設に子供捨てようと悩みましたが、自分が産んだ子供なんだから、責任があるんだから、最後まで、みなきゃ駄目です。養護施設に入れたら、子供は、一生恨みますよ。
親としての、自覚を持ってください。 良い子じゃなきゃ、捨てるなんてひどい。

• << 81 確かに知的障害をお持ちのお子さんがいればとても大変だと思います。 でも障害が無いからって障害がある子供がいるより楽なんて言えないと思います。 みんな子育て大変なんです。 障害がある事が大変なのは誰しも分かってる事なのにあえて知的障害の子供がいるからあなたより育児は大変だと言う意見に少し悲しくなりました。 主さん障害がある子、ない子、身体が弱い子、健康な子、それぞれみんな親はその子にしか無い悩みがあり、苦労して悩み、子供と共に成長しながら子育てして行くんですよ。 主さんはとても頑張ってます。だからもう少し肩の力を抜いて次男君と一緒に笑い、遊び、泣き、怒り、生活を共にして絆を深めてくださいね。
• << 85 障害者のママさんへ 施設＝捨てるではありませんし、障害者だから私の方が子育て大変!!もよくわかりません。 みな、いっぱいいっぱい頑張っています。想像や理想と違うことが多々あり、人を育てるという責任の重さに押しつぶされそうになりながら…。 主さんはアドバイスより色々考え、結論が出ていますが、今後スレを全部読まずにレスをし話をぶり返してくる人も出てきます。 閉鎖するのもありかなと思いました。

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親の暴力、子の暴力、子の異常な金銭欲など、様々なパターンで親や祖父母がもてあまし、施設に入っていた子供さんを数人知ってます。


戻って来てからの親子関係は、地獄絵図くらいうまく行ってません。


なぜなら、施設は刑務所でないので入る期間はあくまで目安です。本人も知的に遅れがないから、施設の規則正しい生活がイヤで、帰宅するために表面は我慢！親も了解して帰宅。


施設に入れたのは親、と思えば爆発は止まりません。しかし皆さん実子です。


主さんの場合、主によって兄弟に
①実子、一人だけ
②連れ子、４人
とランクついてます。が、仲間がいても救われない次男さん、更に


①実子、一人だけ
②連れ子在宅、三人
③連れ子施設送り、一人
と下のランクに一人だけつけられると、この手の子供さんは被害感情で一杯になります。


主さんは、真面目で不器用なんだと思いました。

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スレしか読んでませんが、施設に預けるって簡単には出来ませんよ。養育義務者が他にいれば当然そちらからになります。それに空きがないです。多少お金かかってもフリースクールなどはどうですか？

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>> 78 私は、知的障害の息子二人育てている母親です。多分あなたより、私の方が、育児大変です。私も、何度も児童養護施設に子供捨てようと悩みましたが、自… 確かに知的障害をお持ちのお子さんがいればとても大変だと思います。
でも障害が無いからって障害がある子供がいるより楽なんて言えないと思います。
みんな子育て大変なんです。
障害がある事が大変なのは誰しも分かってる事なのにあえて知的障害の子供がいるからあなたより育児は大変だと言う意見に少し悲しくなりました。


主さん障害がある子、ない子、身体が弱い子、健康な子、それぞれみんな親はその子にしか無い悩みがあり、苦労して悩み、子供と共に成長しながら子育てして行くんですよ。
主さんはとても頑張ってます。だからもう少し肩の力を抜いて次男君と一緒に笑い、遊び、泣き、怒り、生活を共にして絆を深めてくださいね。

• << 92 障害児を持つ母です。あなたが、言ってるのは、綺麗ごとですよね。うちには、障害のない子も一人いますが、明らかに、障害ない子の方が楽です。綺麗ごとで、障害児は育てられませんよ。世間の👀なんて、産んだ母親まで、哀れみの👀で、みられるんです。あなたには、分からないとは、思いますが。でも、私は、子供達を捨てません。親としての責任を果します。自分が生きてる限り、子供達を守る。自立出来るように、していきます。

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経済的に不安定での離婚の後の再婚、第一に経済的な事を考えるべきですよね

いつもバタバタ忙しく働き詰めのお母さん。お父さんがいても、離婚しても、再婚しても、自分には目もくれないでお金の事ばかりって、寂しいですよ。
実際、子供４人なら控除だけでも軽く250万～いきますよね？それで「保育料MAX」の収入状態なら、今は主さんが働かなくても、何とか食べさせていけると思いますよ。旦那さんと家計について話しあい、支出、借金を弁済するのが先ではないですか？

何だか ザルで水すくって忙しくしているみたいな気がします。次男君は賢いんです。それが分かって「お母さん何故？」って疑問や矛盾と戦っているんだと思いますよ。

私は❌で経済的な理由で離婚しましたが、旦那いても収入なくてパート３つ30万の収入でやってました。勿論子供とは朝晩食事の時間しか顔合わせられず、離婚しました。

昼間だけの手取り12万の正社員になりましたが、手当てのお陰で子供三人充分食べさせていけましたよ。
甘えさせるのは旦那じゃなく子供達です。
問題視すべき所が違ってます。

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親がちゃんと居るのに馬鹿じゃないか⁉今の人は万引きする率は高くなったし親のしつけをもう少し きつくしてみたらどうですか⁉（あくまでも愛のムチとお思いくださいm(_ _)m）

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主さんはここに書かれる迄に色々ご苦労なさっておられると思います。
次男も散々注意されているのですからわかっているはず。

でも自分の意思があって現在に至っているのですから、専門機関にお願いされるのも良いかと思います。
今は窃盗どまりですが、中学生になったら違う事に手を出す可能性も高い。
その前に何らかの策は必要ではないかと。
施設もアリだと感じます。

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>> 78 私は、知的障害の息子二人育てている母親です。多分あなたより、私の方が、育児大変です。私も、何度も児童養護施設に子供捨てようと悩みましたが、自… 障害者のママさんへ

施設＝捨てるではありませんし、障害者だから私の方が子育て大変!!もよくわかりません。

みな、いっぱいいっぱい頑張っています。想像や理想と違うことが多々あり、人を育てるという責任の重さに押しつぶされそうになりながら…。


主さんはアドバイスより色々考え、結論が出ていますが、今後スレを全部読まずにレスをし話をぶり返してくる人も出てきます。
閉鎖するのもありかなと思いました。

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>>85
おっしゃる事はわかりますが、障害を持つ子を育てる事は並大抵ではありません。

一般論としては賛成ですが、たまたまいた方を指名しては違和感です。

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問題行動を興す次男君を施設に預けたとしても､解決策にはならないだろうけど(行動心理とカウンセリングの専門家がいる施設なら安心ですが)少し距離を置いてから次男君と向き合う心の準備をしたら良いですよ😥両親いて施設預かりは世間的な体裁が気になるでしょうが、共倒れになるよりマシですからね💧

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まずは小児発達障害があるか専門の🏥で
検査を。
それからカウンセリングや訓練を少しずつ
行う方向がいい🙆

現実を知る事と知識が無い事は、施設に預けても解決しない。
特に発達障害は、ほぼ健常者と見分けがつかない分、その子の性格としか思えず親は苦悩します。でもそれが病気のせいだと解れば、多少気持ちが違います。
まずは問題行為や何が気になるか、比べる事でなく書きとめてみて下さい。
人は皆違います。同じ事が全て出来ないのも私達です。そこを踏まえて、ゆっくり勉強してみるとわかってくると思います。

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以前保育園の講演会に警察署内に少年育成官と言う方がいると知りました😃
その講演で話された内容が丁度、小学生の盗癖のある女の子のお話でした。
その女の子は結局、共働きのお母さんと『いつも背中で話してる』と言う言葉からコミュニケーション不足だと分かり、そのお母さんは毎日お風呂に一緒に入り会話するようになると、盗癖が直ったとのことでした😊

主さんは息子さんだからお風呂は難しいかもしれませんが、警察の少年育成官の方に相談するのもいいかもしれませんよ😃
私も子どもがいて共働きしています。子どもが大きくなって困った時は、警察に行って相談に乗ってもらおうと思っています👮

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なんで主さんを責めるのでしょうか…。主さんは自分の問題も次男の問題もきちんと分かってるのに。子作りをするなだなんて…余計なお世話ですよ。私は小５小３の娘がいます。私がもし同じ立場なら一旦距離を置くと思います。施設か病院か親戚の家かのどれかに。子供のありのままを受け入れてくれるところに預けます。もちろん、預けっぱなしにせずに面会には良く行く約束で。子供の事を忘れてないよ、見捨ててないよという意思表示のために。主さんの心の休憩が必要に思います。息子さんも自分を見つめ直すいいきっかけになると思います。

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>> 90 主さんをただ責めるのもおかしいけれど、主さんはよくわかっていらっしゃるといいきるあなたもおかしいのではないですか？
自分はこう思うと言うのは心強いアドバイスでしょうが正義感だけふりかざして主さんの味方ヅラしないでください。

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>> 81 確かに知的障害をお持ちのお子さんがいればとても大変だと思います。 でも障害が無いからって障害がある子供がいるより楽なんて言えないと思います。… 障害児を持つ母です。あなたが、言ってるのは、綺麗ごとですよね。うちには、障害のない子も一人いますが、明らかに、障害ない子の方が楽です。綺麗ごとで、障害児は育てられませんよ。世間の👀なんて、産んだ母親まで、哀れみの👀で、みられるんです。あなたには、分からないとは、思いますが。でも、私は、子供達を捨てません。親としての責任を果します。自分が生きてる限り、子供達を守る。自立出来るように、していきます。

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>> 92 誰でも分かりますよ。障害のあるお子さんを育てるのが大変な事を。

ただそれをあなたが主さんに私の方が大変だと言うのは違うと思います。人それぞれ大変と思う事、感じるは事は違います。
一般的に障害のあるお子さんをお持ちの方は大変だと思うけど、きっと今主さんも色々考えて辛いし大変だと思うんです。それは誰と比べるとかじゃないんです。私の方が大変、あなたはまだ楽だ…そんなのは違う気がするんです。

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子育てお疲れ様です。

25歳の妹も盗癖があり、家の通帳から数十万を下ろしたり、私も万単位で盗まれます。何度怒っても癖なのか、話してしばらくよくても、油断した頃に気付くとお金がない💦通帳は印鑑と番号を変え今は無事ですが…お金の管理に必死です。（家の中だけなのが救い！）
家族だと理性が効かなくなってしまうので、今では施設で社会性を身につけた方がよかったのかも、と思います。妹は軽い知的障害を持っていますが、軽いものだし改善方法はあったはず。中身は小学生ですが、大きくなるとダメです⤵私も当時子供だったので何も出来なかったのが事実。一生私が見ていくと思うと気が重い…あれ？愚痴になってしまいました💦
お子さんが盗み出したのはいつからですか？心の傷に気付いてあげ、カウンセリングでよい方向に行くといいですね。甘えたい一心でしたら、施設はよくないかな。たくさんこれから愛情を注いであげてください。でも、どうしてもダメなら施設もありだと思います。どちらがダメとか正解とかないですし、やってみないとわからないですから。
主さんが幸せに暮らしていける事を願います😊頑張って下さい‼

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>> 95 本当に障害があるお子さんがいる家庭は大変なんですよ。
でも障害がある子もない子もみんなそれぞれ大切な我が子です。
高校生がそんな事も分からないなんて悲しいですね。本当は小学生なんじゃないかな…

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頼れる親戚はいませんか？再婚した方にお子さんは懐いていますか？信用できますか？

もし、次、次男君を預けたくなったら、逆に次男君と二人きりで暮らしてほしいと思います。他のお子さんは話し合ってどこかに預けて、次男君が学校行ってる間に家事をしにいく。
二人切りで暮らしていたら、一年もしたら落ち着くと思います。
無理でしょうけど、二人で生活したら落ち着くような気がします。

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