アラフォー再婚での同居

相手が結婚したいなら、別居ならしてもいいし介護もしない。旦那がすれば良いし。大学生の子供は、大学生なんだから親離れすべき！

• << 4 ありがとうございます。 そうですよね。 我が強い方で、このまま行くと何でも彼の思い通りに事を進められそうなので、これだけは無理！譲れない。という点は具体的な話を持ち出したら言うつもりですが。

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今、結婚しなくても良いと思いますが。
40代なら定年まで働くとしてもまだ約20年もあるわけで、彼宅から通勤不可能なら結婚したって別居しかない。
20年という長い年月、心変わりだってあり得ない話じゃないし、他にも何が起こるかわかりませんよ？
一緒に暮らせないのに籍を入れたが故に夫婦として法的な責任義務は負わなければならない。
デメリットの方が大きいと思いますが。

もしお互いが通勤可能な場所に新たに家を借りて住もうというなら、息子さんが大学生になるのを機に結婚もいいとは思いますが。

どちらにせよ言いにくい事も聞きにくい事もきちんと話し合うべきですよ。

• << 5 そうですね。 昨今ではいろんな夫婦のかたちがあるから、籍は入れても別許婚が通れば理想。。とは言え現実には不可能でしょうし、何のための結婚？？となるのは必至ですね。

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どうしても、交際ではなく結婚が良いのでしょうか？
お互いバツありで大学進学を控えたお子さんなら今後かなりお金がいります。
お子さんの問題をクリアできたとして、どうしても同居で結婚がしたいなら、せめて、一階二階で住み分け、二階にもキッチン、トイレを入れるリフォームをしたらどうですか？
お風呂も、含めても200万もあればできるはずです。
結婚式、新婚旅行、指輪、
の代わりに住み分けリフォームもありでしょう。
その方があなたのお子さんも遊びに来やすいでしょうし、同じ世帯で暮らせるので、介護もできますし。
たとえ、新築の築浅物件でもライフスタイルに合わないならリフォームした方が良いです。

• << 6 具体案ありがとうございます。 お風呂やキッチン含めてもリフォームが200万程度で済むものですか？ 一つ言えるのは彼はとても拘りが強く部屋の配置、掃除までも家族にさせないほどの拘りで出来上がった家なので..叶うとすれば最善策ですね。

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>> 1 相手が結婚したいなら、別居ならしてもいいし介護もしない。旦那がすれば良いし。大学生の子供は、大学生なんだから親離れすべき！ ありがとうございます。

そうですよね。
我が強い方で、このまま行くと何でも彼の思い通りに事を進められそうなので、これだけは無理！譲れない。という点は具体的な話を持ち出したら言うつもりですが。

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>> 2 今、結婚しなくても良いと思いますが。 40代なら定年まで働くとしてもまだ約20年もあるわけで、彼宅から通勤不可能なら結婚したって別居しかな… そうですね。
昨今ではいろんな夫婦のかたちがあるから、籍は入れても別許婚が通れば理想。。とは言え現実には不可能でしょうし、何のための結婚？？となるのは必至ですね。

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>> 3 どうしても、交際ではなく結婚が良いのでしょうか？ お互いバツありで大学進学を控えたお子さんなら今後かなりお金がいります。 お子さんの問題… 具体案ありがとうございます。
お風呂やキッチン含めてもリフォームが200万程度で済むものですか？

一つ言えるのは彼はとても拘りが強く部屋の配置、掃除までも家族にさせないほどの拘りで出来上がった家なので..叶うとすれば最善策ですね。

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>> 6 友人が今年、中古物件を買い、システムキッチンはニトリ、ユニットバスの立派なのとトイレはリクシルで200万以下でしましたよ。

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>> 7 キッチン、バス総額でその額でしたら案外安いものなんですね❗
ただ、｢拘りの家｣は広いリビング総吹き抜けなので一体どうなのかといったところですが。

彼は余程自分のリフォームした家が気に入ってると見えて、今度また遊びに来てよ🎵とかやたらに言ってきます。
確かに雑誌に出てくるような素敵なお宅。。なだけにリフォームしてほしい❗なんてとても言える雰囲気では無さそう。。

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他スレでも彼が家を持っているので入らざるを得ない。。といった悩みを見えない目にしますが、
自分で建てた家があり親も同居でありながら、新婚の間は家を出る。というケースもよくある話でしょうか。

それも無理ならやはりリフォームありき。

それもないなら、結婚は。。という気がしてきました。

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私も40代で再婚を考えています。
彼は長男で家もあり母親と同居しています。
私は交際だけ、結婚するなら別居婚と言い続けていますが、彼はどうしても同居結婚したいそうです。
主さんのご友人の言葉通り、男性側は考えが甘いと思います。

なので、同居結婚が希望なら今の家を建て替え、自分の親は自分で介護すること、同居してやっていけると判断できるまでは籍は入れない・・・など、私は条件を出しましたよ。
今は親も元気なので結婚しても介護なんてしなくていい（だから私の親の面倒もみない）・・と彼は言っていますが、結婚して親が動けなくなれば、どうしたって嫁が介護する羽目になるんですよね。
介護が必要になった場合、親は介護施設に入所させると彼は断言しているので、籍を入れる前に公正証書に残してもらおうと思います。

• << 12 そこまで！？と正直驚かされました。 公正証書に残す。。とは初めて耳にしましたね。 ですが綺麗事ではなく実際そのように厳密に話し合い、口約束で終わらせない為の手段が必要なんでしょうね。 いつだって男は都合良いことしか言わないですからね。 ｢こんなはずじゃなかった～｣という友人も見てきました。 今はまだお互いが好き❤だけで一緒にいるし、相手を失いたくないからこそ鼻から拒絶の言葉を出すのも躊躇われる。相手もまたこちらに都合良い話をしてくる。 ですが、やはり現実に直面すれば約束なんて簡単に覆る！ですよね。 10さんのご意見取り入れて見ようかと思います。

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同居なら結婚反対！

愛を継続させるにはお互いの努力。
そこに親が入ってくると
エネルギー削ぎ取られます。

同居嫁の気が休まる空間なんてないんですよ。

私は唯一、お風呂と寝室。
お風呂だって、最後の番なんだからとゆっくり入ると

〇〇ちゃんは風呂が長いからと言われ

寝室の下が親の寝室だと、
何時(夜中)に子供が泣いた(主さんなら夫婦の営みの音だとか喧嘩とか)

そして！ご飯の炊き加減！
年取ると柔らかいの好みます。固いの好きな私には苦痛で仕方ない。

別に炊けばいいと思うでしょう！
勿体無い！と言われるんですよ！

同居して主さんの味方に旦那がなったとしても
親が死ぬまで、
気の休まらない日々を過ごすんですよ。
ものごし柔らかそうにみえる親でも、一緒に住めば変わります。
仏のような親である可能性はマレです。
シングルマザーやって、その後同居嫁なんて修行しすぎ。

結婚したいなら、同居しない人を探しましょう。

幸せになってください。

• << 13 ありがとうございます。 ご経験者の言葉はとてもリアリティーありますね、やはり。 男はなもちろんですが、私もどこか楽観的なところがあり、 現実に直面すればどうにかなるかも💡と思いがち。というか願望。。 だからお互い未だ深い話はせず、そこの重き問題は考えないようにしてる自分がいます。 まさに11さんの言うように、自分の家なのに休まるときがない。。 親が死ぬまで。。 その通りだと思います。 彼の心のなかで思ってる希望とわたしの希望。。 恐らく真逆なんだと思う。 おまけに俺様気質なので じゃあ結婚は出来ないね！と気分を害するのか、はたまたお互いにとっての妥協点を考えられるのか。は未知ですが。 不安に目をつぶって突き進むのは自分にとって不幸しか招かないですよね。

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>> 10 私も40代で再婚を考えています。 彼は長男で家もあり母親と同居しています。 私は交際だけ、結婚するなら別居婚と言い続けていますが、彼はど… そこまで！？と正直驚かされました。
公正証書に残す。。とは初めて耳にしましたね。
ですが綺麗事ではなく実際そのように厳密に話し合い、口約束で終わらせない為の手段が必要なんでしょうね。
いつだって男は都合良いことしか言わないですからね。
｢こんなはずじゃなかった～｣という友人も見てきました。

今はまだお互いが好き❤だけで一緒にいるし、相手を失いたくないからこそ鼻から拒絶の言葉を出すのも躊躇われる。相手もまたこちらに都合良い話をしてくる。

ですが、やはり現実に直面すれば約束なんて簡単に覆る！ですよね。

10さんのご意見取り入れて見ようかと思います。

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>> 11 同居なら結婚反対！ 愛を継続させるにはお互いの努力。 そこに親が入ってくると エネルギー削ぎ取られます。 同居嫁の気が休まる… ありがとうございます。

ご経験者の言葉はとてもリアリティーありますね、やはり。
男はなもちろんですが、私もどこか楽観的なところがあり、
現実に直面すればどうにかなるかも💡と思いがち。というか願望。。
だからお互い未だ深い話はせず、そこの重き問題は考えないようにしてる自分がいます。

まさに11さんの言うように、自分の家なのに休まるときがない。。
親が死ぬまで。。
その通りだと思います。

彼の心のなかで思ってる希望とわたしの希望。。
恐らく真逆なんだと思う。
おまけに俺様気質なので
じゃあ結婚は出来ないね！と気分を害するのか、はたまたお互いにとっての妥協点を考えられるのか。は未知ですが。
不安に目をつぶって突き進むのは自分にとって不幸しか招かないですよね。

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彼に対する私の愛があればどんな困難も乗り越えられる！って30まで思ってました。
思ってた彼には振られましたが…

子供を産み、歳を重ねわかりました。
あれできたの若かったからなぁ。

なんで私、あんなやれたの？(仕事の同僚に対して気遣いできた。仕事愛溢れてた)

でもねー。義父母に対する気遣いはエネルギー枯渇しちゃうですよ。

消費、消費、消費で補充されないの。子どもの笑顔、旦那の優しさでプラマイゼロにならない。

旦那が同居解消拒否したら、別居婚にしようと思いました。
親が大事なら貴方は一緒に居てあげたら？

主さんはまだ選択できます。
同居する前の私は、私が万人に愛を与えられると思ってたんです。

今思うと恥ずかしい。

彼が好きなら、恋愛のまま…彼が結婚をと言うなら、
とりあえず息子が家庭持つまではと待たせるなど…

元旦那のタイプはどうでしたか？
俺様より貴方を大切に扱ってくれる方の方がいいですよ。

私は俺様と20代7年と付き合いましたが、その後は俺様以外と付き合っております。

何度も言いますが、我慢しないで幸せになってください。

同居すると今、戦時中の国に生きてるよりマシとか考えるようにしますが気安めです。

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>> 14 リアルなご意見ありがとうございます。

なんだか読んでて涙出そうになりました。
同居問題とは端から見るよりずっと根深いものなのですね。
私も彼という人間の良い面、悪い面プラマイして一緒にいたい。と思うし彼もまた一緒になろう！と度々言ってくれるので、彼と歩む人生も良いのかな。と漠然と考えられるようにはなりました。
が、そこへいきなり他人と暮らすことはストレス、摩擦、そしてまだ健在ならそれが何十年も続く試練でしかないと読んでて伝わりました。

11さんは同居解消を受け入れなければ別居婚といいますが、それなら離婚しかない。と言われればその通りにする覚悟でしょうか。
男性は皆、マザコンといいますからどう返事してくるのでしょうね。
良い方向に進むことを祈ってます。

彼ももしかすると、住む家もあるしよろしくローンもあるのになぜ賃貸？？いづれは同居になるんだから..と取り合わないかも。
その時は考え時だと思ってます。

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>> 15 お返事ありがとうございます。同居6年目にして同居解消できました。

親より私を優先する彼と思ってたので、私の我慢限界で解消を希望しました。拒否はあり得ないぐらいの決意です。

旦那は長男だから家の相続は自分だろうだから同居してた方が…という甘い考え。
実際は義姉が購入時に何百万か払っていて(旦那はその事知らず、お金も出してない)、相続時(あと20年はかかりそう)に泥沼しそう…
むしろ、家出て良かったです。

幸せになってください。何度も返レスありがとうございます。
私はこれで終わりにさせていただきます。

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