なんで連絡がつかないのか

AさんがBさんに告白したか、主さんの好意に困惑してるなどと相談したとかかな。

正直さし飲みを断られるってのは、かなりハッキリした相手の意思表示ですし、あなたからの連絡はあえて無視してるのではないでしょうか？

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最初は主さんが嫌われているだけかと思いましたが、そうでも無さそうですね。本当に嫌いなら既読すらつけないし、相手をブロックしますから。

LINEは読んでいる。少なくとも主さんと連絡は取りたい。だけど飲み会の話になると返信が遅れる。『飲み会』がイヤだけどハッキリ断われないから、遠回しに「行きたくない」と言っているようにも感じられました。

Aさんは会おうと思えば会える人ですか？　それなら直接、顔を見て話をしたほうがいいです。人伝だと誤解が生じることもありますからね。

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Aさん、社交辞令として皆でと
言ったのでは？
本当に行く事になって
困惑してるとか…

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>> 3 私は最初そうなのかな～と思ったんです。
でも、どうやら、BさんからAさんに、
まだ飲み会の話をしてないようなのです。

私への既読スルーの理由は「もう会いたくない」という理由なのかも知れませんが、
Bさんが、Aさんに対して話を渋る理由が分からないのです。

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>> 4 差し飲みを断るとはよほどのこと。二人で会いたくないといわれているようなもの。
lineをブロックして無くても、関係を進めたくない(あなたの好意が負担)だと思う。

＞Bさんが、Aさんに対して話を渋る理由が分からないのです
おそらくＡさんの気持ちをＢさんが知って、あなたが来ると言いづらいのでは？
もしくはあなたの知らないところで、Ｂさんに対してあなたの好意が迷惑であると言ったとか。それで、ＢさんがＡさんを誘えない。

間に挟まれたＢさんは、Ａさん誘えないあなたに返事も出来ないそんな状況。

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Bさんは男性？女性？

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>> 6 男性です。

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>> 7 んー、ではもしかしたらAさんから事情を聞いているのかもしれませんね。

Aさんは飲み会行きたくないけど、Bさんが主さんに気を使ってなかなか言えないのかも。

真意はわからないけど…
こういう場合は黙って成り行き見てるしかないのではないかな。

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ABが友達なら、さし飲みに誘われたことはBも既に知ってるでしょう。

社交辞令でみんなで飲みならって言ったら、本当に企画してきたのか？ちょっと面倒だな。B、それとなく断る方向で頼むよ。

って、とこじゃないかな？

既読はポンと押したらついちゃうし、ブロックするほどのことでもないでしょ。

とりあえず脈はないと思うよ。

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>> 9 私も９さんと同じに思いました
Ａがどんな気持ちなのか分からないけど 今はとにかく主には会いづらいんだと思います。

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みなさん、有難うございます。
やはり、ＡさんがＢさんに話したんですかね。

ＡさんがＢさんに（言い方はどうであれ）
「さし飲みに誘われて困ったよー。ハハハ－」
って話した、っていうことですよね。

そういう人には見えなかったんですけどね－。

言葉少なで
自分のことは話さない、
人に相談なんて滅多にしない

過去に好きだった人、みんなこういうタイプなので、
彼もそうだと思ったんですけどねー。

真相がすっごい気になるんですけど（苦笑）
Ｂさんには聞かない方がいいですよね？



余談ですけど、初めて会った日、隣に座った時
膝同士がコツンと当たったんです。
「あ、ゴメンナサイ」って言ったら、
「こちらこそゴメンナサイ、足広げすぎました、ホントゴメンナサイ」
と、膝が当たっただけなのに、スゴイ謝った真面目な彼が
私の「恋愛感情」を他人に話すなんて、思いたくないです（涙）

• << 13 いやいや、そういうんじゃなくて、 これからも仲間内で繋りあるかもしれないんだから、男内で軽く状況だけは一応伝えておいた方が、後々ごたごたならない予防になるでしょ。 例えば今回のケースだと、 今回BからAに、主さんとかみんなで飲もうって企画もちかけた訳でしょ。 そしたらAは、Bは主さん狙いなのかも？って思うじゃん。 なら、Aは主さんに誘われてたことを事前に話さない訳にいかないでしょ。後でバレたらごたごたするんだから。 第三者のBを絡めたら、そりゃそうなるのが自然でしょ。 もとを辿れば、主さんがそう持っていったようなもんだよ。 ともかく、 そんな面白おかしく噂話してるようなニュアンスじゃないと思うよ。
• << 15 そういう流れとは限らない。 Aさんには、Cさんという好きな人がいて、それをBさんに相談したのかもよ？ 好きな人がいるからあなたとのさし飲みを断ったとね。 Bさんはあなたをけしかけた立場上困った状態なのかもよ？ Aさんはさし飲みを断るというかなりストレートな方法であなたをシャットダウンしたのにLINEを送るとは…
• << 20 さし飲み断る＝二人では会いたくないということ。前向きに考えてということだけど、あなたが二人で会うのを拒絶する時はどんな時？を考えれば答えは出てくるはず。 二人で会おう→それはお断りの心情は、あなたはどんな時ですか。 面白おかしく話をしたのではなくて、困ったどうしようか？と言う感じで相談で話たのかも。 ＢさんがＡさんの連絡をしてくれた時点で励ましたけど、結果としてはＡさんはＮＯでした。それをＢさん知ってしまいました。気のある女性とその女性を拒絶している男性の間に挟まり身動きとれません。 ＞Ｂさんは先延ばしにしようとするし 何がする原因がなければそんなことしないということですよね？ 同じメンバーで会う、都合の問題もあるだろうけどそのメンバーで会うのは気乗りじゃないのかもしれない。いっそ違うメンバーでもとＢさんは言わないのですよね。 今回はＢさんが何か言ってくるまで動かない方がいいでしょう。

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>> 11 みなさん、有難うございます。 やはり、ＡさんがＢさんに話したんですかね。 ＡさんがＢさんに（言い方はどうであれ） 「さし飲みに誘わ… いやいや、そういうんじゃなくて、

これからも仲間内で繋りあるかもしれないんだから、男内で軽く状況だけは一応伝えておいた方が、後々ごたごたならない予防になるでしょ。

例えば今回のケースだと、
今回BからAに、主さんとかみんなで飲もうって企画もちかけた訳でしょ。
そしたらAは、Bは主さん狙いなのかも？って思うじゃん。
なら、Aは主さんに誘われてたことを事前に話さない訳にいかないでしょ。後でバレたらごたごたするんだから。

第三者のBを絡めたら、そりゃそうなるのが自然でしょ。
もとを辿れば、主さんがそう持っていったようなもんだよ。


ともかく、
そんな面白おかしく噂話してるようなニュアンスじゃないと思うよ。

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>> 13 回答有難うございます。

Ａさんの連絡先、Ｂさんを経由して教えてもらったので、
Ａさんが「Ｂはあの人のことが好きなのかも？」と勘違いする事はないと思います。

Ａさんの連絡先を、Ｂさんが教えてくれるときに、
「頑張りなよ！」とも言ってもらっているので、
ＢさんがＡさんに「お前！●●ちゃんのことどう思ってるんだよ！」とか
少女マンガみたいな事言ってれば、事情が変わりますが（笑）

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>> 11 みなさん、有難うございます。 やはり、ＡさんがＢさんに話したんですかね。 ＡさんがＢさんに（言い方はどうであれ） 「さし飲みに誘わ… そういう流れとは限らない。

Aさんには、Cさんという好きな人がいて、それをBさんに相談したのかもよ？

好きな人がいるからあなたとのさし飲みを断ったとね。

Bさんはあなたをけしかけた立場上困った状態なのかもよ？

Aさんはさし飲みを断るというかなりストレートな方法であなたをシャットダウンしたのにLINEを送るとは…

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>> 15 スレ主です。

私も、当初、「さし飲み」を断る＝「拒絶」だと思い、全てを諦める覚悟をしたのですが、
いろんな方にアドバイスをいただき、前向きに考えることにしてラインを送りました。


初めて会った日に、彼の恋愛話になり、
『一度好きになった人のことは嫌いになれない』という恋愛観を聞きました。
元カノさんと別れた理由も、元カノさんの浮気だそうです。

その話を聞いた時、まだ特別な感情はなく、ただ興味本位で聞いたところ、
いまは「好きな人」「付き合っている人」はいないとのことでした。
あまり恋愛に積極的でもないので、告白したこともないと。

彼の中での元カノさんの存在が、少なからず大きいのは感じていたので、
彼に“忘れられない人”がいるのは想定の範囲内です。

ただ、イコール私にチャンスがある、ということではないのは自覚しています。

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>> 16 いや、あまりしつこく誘わないほうが。。。☺
一対一の飲みを断られ、皆でなら可。既読スルー。ならかなり拒否の意思表示の可能性が高いすね。
飲み会決まらないのも、もう既にサシノミ誘われたのを話して、どうしよう困ったという線が高いすね☺。
ただ真相は断定出来ないので、直接聞いたほうが良いと思います。なんか警戒され、恐いというイメージを相手にもたれる前に、自分の意思と目的、すなわち私は貴方のことが気に入って異性として気になっているの。よかったら、私とデートしてくだしゃいな☺脈なしならはっきりと断ってくださいな☺とね。
そうすれば、彼はイエスかノーか答えを出さなけりゃ人間としてどうかと思われるので、イエスかノーか出すはずしゅ☺それでもスルーなら、友達に言ってもらうか、人の気持ち、正面からぶつかったのに何も答えてくれない人として諦めたらどうでしょうか☺恋愛は脈なしなら仕方ないすよ。自分ではどうにもならないこと多々す。だけど、挫けず頑張りましょう！うまくいくといいしゅね☺俺もぎゃんばりまーしゅ😸✌

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Aさんは、主に対して興味がない。
Bさんも、主を含めた先日メンバーで飲むことに、乗り気っはない。
飲みに行くなら、自分の好きな人や、気の合う仲間と飲みに行きたいと思うのは、ABさんも同じです。
また今度、聞いてみるね〜と、言われて返事がないなら、それが返事です。
困る側も、嫌な思いをしなければならないから、そこは察してあげたら？
そこを突っ込まれたら、Bさんも困るし、結果両方嫌な思いをする事にしかならないよ。
もう諦めましょう。

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スレ主です。

飲み会が延期になったのは、こちらの都合です。
Ａさんに連絡がつかない（という話の）うちに、
こちらの女性の都合がつかなくなってしまい、
予定がハッキリするまで延期にすることになりました。

Ｂさんが飲み会に乗り気ではない、ということはないと思います。
ただ、仰る通り、Ａさんの真意を聞いて困っている可能性は大いにありますので、
延期になったことをいいことに、とりあえずそっとしておく、
という選択肢を選んだのかもしれません。

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>> 11 みなさん、有難うございます。 やはり、ＡさんがＢさんに話したんですかね。 ＡさんがＢさんに（言い方はどうであれ） 「さし飲みに誘わ… さし飲み断る＝二人では会いたくないということ。前向きに考えてということだけど、あなたが二人で会うのを拒絶する時はどんな時？を考えれば答えは出てくるはず。
二人で会おう→それはお断りの心情は、あなたはどんな時ですか。

面白おかしく話をしたのではなくて、困ったどうしようか？と言う感じで相談で話たのかも。
ＢさんがＡさんの連絡をしてくれた時点で励ましたけど、結果としてはＡさんはＮＯでした。それをＢさん知ってしまいました。気のある女性とその女性を拒絶している男性の間に挟まり身動きとれません。

＞Ｂさんは先延ばしにしようとするし
何がする原因がなければそんなことしないということですよね？

同じメンバーで会う、都合の問題もあるだろうけどそのメンバーで会うのは気乗りじゃないのかもしれない。いっそ違うメンバーでもとＢさんは言わないのですよね。

今回はＢさんが何か言ってくるまで動かない方がいいでしょう。

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2人で飲みたくない相手。
恋愛感情にはならないであろう相手。
ということでしょう。
少しでも気を許せる相手だったら2人で飲めるはず。
彼女がいる。とか。
Aさんが主のこと好きではない、だからBさんも誘えない。という可能性が高い気がしました。

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みなさんの仰るとおり、断られた当初は私も諦めていました。
「二度と誘うまい」と。

ただ、「さし飲み断られた、何て返事しよう」と問うたときは
「みんなで、なら良いって書いてあるじゃん！」
「何が何でも2人って、相手のペースに合わせたくないの？」など、
完全に諦めかけていた私に、叱咤激励をいただいたんです。

私の可能性ではなく、一般的に
「さし飲みを断られる＝100％可能性はない」というのは、
人によって解釈が違う部分があるんでしょうね。

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なんでこんな事になったのかと、
今回の飲み会の計画の経緯（Ｂさんとのやり取り）を見かえしてみました。

１．Ｂさんに、Ａさんにフラれたことを伝える（「みんなで」と言われた事は伝えていません）
２．「またみんなで飲みましょう！」と私が誘う
３．Ｂさんに「Ａさんを誘うか」聞かれる
４．「Ａさんは来ないかもしれないので、Ｂさんにお任せします」と答える

Ａさんを誘う事を決めたのはＢさんでした。
もちろん、気を遣って下さったんだと思いますが、
こちらのメンバーが前回と同じである、と伝えたからかもしれません。

５．後日「明日Ａさんを誘おうと思う」とラインが来る
６．「さし飲み拒絶事件」があるので、Ａさんが来にくいのではないかと懸念する
７．飲み会の話があること
８．メンバーはＢさんに任せてあること
９．Ａさんを誘うと言っていたこと
10．もし声がかかったら来て欲しい、こんな内容でした
11．そのライン、既読スルー（苦笑）
12．Ｂさん曰く、まだＡさんは誘えていないらしい

Ａさんは「さし飲みを断った話」をＢさんにはしないと思ったので
私は、しつこくしたかったのではなく、
フラれた立場として、気を遣っただけなんですけどね（苦笑）

• << 39 は？はい？ Ｂさんに、フラれたこと言ったの？？ なら、Ａさんにきいていておかしくないでしょう。何を言っているんだ？ 今までの経緯、スレレスちがってくるし、つじつまあわず、意味わからないな。 諦めたらいいだけ。うまくいかないときはいかないものです。

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>> 25 さし飲み拒否された相手に、更に追ううち掛ける様に誘われたら来てほしいといったの？拒否された時点で相手はみんなでと言ってくる。それに応じるようにあなたはみんなでと彼に返事をする。

Ｂさん差し飲みは拒否されてないと知らなくてもＡさんがあなたを振ったこと知っている。
既読スルーは相手の立場になればわかるな。いったん振った相手にさらに、声かけられたら着てはちょっと厳しい。
そこに少なからず自分に気がある女性がいて、振っているのにどんな顔して行けばいい？あなたが言うようにまじめだから悩んで考えるのでは？
行くよとも言えないし、行かないとも言えないそんなところでしょう。最も行くつもりがあれば「行く」と返事はすると思いますよ。困ることだから返事できない。
気を使ったつもりでも相手には、しつこいなです。私も同じことされたら、しつこいと思う。
いったん振られた立場ならば、相手の気持ちはわかるだろうし、自分に脈がない相手に来ては無しかな。

あなたが追い打ちｌｉｎｅをしなければ、また状況は変わったかもしれないですね。やり取り見るとそんな気がします。相手に全て任せておけば(追い打ちせずに)もっとスムーズに纏まったかもね。
しつこく感じて、あなたが来るならばとＡさんが乗り気でないとか。

誘えてないというのは、声も掛けてないのかＡさんが返事をしないのかわかりませんがそれよりも、しつこくＢさんもＡさん誘うよりも他の人誘ってパパッと飲み会ぐらいすればいいなと思うけど。Ｂさんも振られてあなたに変に気を使いすぎてる気がする。
どちらにしてもＡさんが来ないことには飲みかい無しなんですか？

きっとみんなで会ってもＡさんはあなたと付き合う気がなくて(気がある女性のいる場に行きたく無くて)みたいな心情なんじゃないかな。だから会いたくないと。

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みなさんの仰る通りのことを、Aさんが本当に思っているなら、
そこまで拒絶される理由が分かりません。

自分に好意を寄せてくれている人から誘われて、
それを、自分には受け止めきれず断る。

相手から、急に誘った事への謝罪と、後日、
みんなで飲む機会があれば来てほしいと言われる。

それを見て「迷惑だな」「しつこいな」と思って返事も送らない。


>>追い打ちｌｉｎｅをしなければ、

というお言葉がありましたが、
私が不用意に誘ったせいで、今後の飲み会に来づらくなったら申し訳ない、
と思い送ったもので、私の中でのニュアンスは少々違うのです。

それを、「追い打ち」とＡさんが捉えているなら、
ずいぶんと自信過剰なことだな、と思います。

• << 29 いや あのね みんな主さんおろかその男にも会った事ないわけよ だからみんな考えられる憶測をレスしてるわけ 霊能者でも神様でもない訳だから 主さんの感じと違う意見出て当然なわけ だから参考程度に聞いといて 最終的には主自身がどうするか決断しないといけないのよ
• << 30 このレスの内容は全て主さんの価値観や思想。 人にはそれぞれ思うところあるのです。 例えば ＊Aさんは主さんが本当は苦手なタイプだが、仕事とプライベートは別なので仕事のみの付き合いはする。 ＊そもそも女性とのさし飲みが苦手。 ＊Aさんは一度も恋愛対象として主さんを見たことないのに好意持たれて戸惑っている。 相手に時間を与える思い遣りが主さんにはないね。 主さんの物差しで『こうすれば問題ないでしょ？』って思っても相手の気持ち整理する時間は計り知れないもの。 自信過剰とか、自分を振った人を悪く言う人は醜いですよ。
• << 32 ツラい気持ちは分かります。 しかし、自意識過剰な人て男でも女でもいませんか？😉 タイプじゃない知らない街行く男の顔見て、怪訝そうな、嫌そうなないし舐めた顔する女、逆にイケメンの男見ると顔を赤らめたり過剰反応する女。知らないタイプの男がカフェとかで隣の席に座ったら過剰に髪いじったりチラチラ見たり、店員がイケメンだと愛想が良い女の反面、隣に不細工な男が座ると露骨に嫌な顔や怪訝そな顔をして、早々に帰る女😉 自意識過剰な相手に何されようが、勝手に相手が思ってるのであって、自分がしっかり気持ち持てば良いのでは😉 一番良いのは自意識過剰女や自意識過剰男にタイプだと思わせて過剰反応させることですけど笑っ。残念ながら彼にとって主さんはタイプでなく過剰に拒否反応させられたんじゃないでしょうか？過剰に怖いと思われたとか、キモいと思われたとか、生理的に受け付けられないとか。まして主さんは何もしていないのではなく（世の中には、何もしていなくてもタイプでない異性には話しかけてすら来なくタイプの異性にのみ話しかける過剰反応な男女はいるでしょう）、サシノミという提案をして好意を示してしまったのだから、タイプでないなら特に警戒されるかも。
• << 40 めんどくさいでしょ。 主さんの中のニュアンスとか関係ないよ。 ごまかさないで？ チャンスあるなら諦めず頑張ろうと思ったわけでしょう？ 伝わっているんだよ？
• << 41 あなたのニュアンスは、そうでも相手がそうだと限らないでしょう。自分に置き換えてみればわかり易い。相手はそのつもりでも受け取った私はそう感じないとは普通にあるんじゃないのですか？ 全て相手と同じ感覚で狂いなく今までいましたか？ 逆にそういうところが、相手に考える時間を与えない、自己中心的なところじゃないのかな。 ＢさんはＡさんにあなたが振られたと知りながら誘うならば、Ａさんにそれとなく理由を聞いてると思いますよ。聞く前にあなたに誘うよといって、後から聞いてこれは誘えないと思っているとか。 差し飲み拒否は置いておいて振ったことを話した時点で、Ａさんが何も言わなくてもＢさんは、あなたとＡさんが上手くいかなかったことは理解している。 ここはＢさんに任せて動かないのがいいと思いますよ。 既読スルーも、内容の詳細わかりませんが何と返事をしていいのかわからないから。一度振った相手がその場にいる。そんな飲み会が居心地のいい場所だとはＡさんは思わないのかもしれないし。返事のないことが答え。そういう考え方も理解した方がいいですよ。 諦めろとは言わないけど、ここはＢさんに任せておく。もし自分が動きたかったら、単刀直入に自分と付き合う気があるか無いかを聞いてしっかり答えをもらった方がいいと思う。

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Ａさんから異性として好かれてない上に友達としての付き合いも拒まれてるんだから、いい加減それを受け入れようよ

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>> 27 みなさんの仰る通りのことを、Aさんが本当に思っているなら、 そこまで拒絶される理由が分かりません。 自分に好意を寄せてくれている人か… いや あのね みんな主さんおろかその男にも会った事ないわけよ だからみんな考えられる憶測をレスしてるわけ
霊能者でも神様でもない訳だから 主さんの感じと違う意見出て当然なわけ
だから参考程度に聞いといて 最終的には主自身がどうするか決断しないといけないのよ

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>> 27 みなさんの仰る通りのことを、Aさんが本当に思っているなら、 そこまで拒絶される理由が分かりません。 自分に好意を寄せてくれている人か… このレスの内容は全て主さんの価値観や思想。

人にはそれぞれ思うところあるのです。

例えば
＊Aさんは主さんが本当は苦手なタイプだが、仕事とプライベートは別なので仕事のみの付き合いはする。
＊そもそも女性とのさし飲みが苦手。
＊Aさんは一度も恋愛対象として主さんを見たことないのに好意持たれて戸惑っている。

相手に時間を与える思い遣りが主さんにはないね。

主さんの物差しで『こうすれば問題ないでしょ？』って思っても相手の気持ち整理する時間は計り知れないもの。

自信過剰とか、自分を振った人を悪く言う人は醜いですよ。

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>> 30 すみません。
主さん達が会社員と思いレスした部分がありました。
どこにも会社員とはなかったですね。
失礼しました。

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>> 27 みなさんの仰る通りのことを、Aさんが本当に思っているなら、 そこまで拒絶される理由が分かりません。 自分に好意を寄せてくれている人か… ツラい気持ちは分かります。
しかし、自意識過剰な人て男でも女でもいませんか？😉
タイプじゃない知らない街行く男の顔見て、怪訝そうな、嫌そうなないし舐めた顔する女、逆にイケメンの男見ると顔を赤らめたり過剰反応する女。知らないタイプの男がカフェとかで隣の席に座ったら過剰に髪いじったりチラチラ見たり、店員がイケメンだと愛想が良い女の反面、隣に不細工な男が座ると露骨に嫌な顔や怪訝そな顔をして、早々に帰る女😉
自意識過剰な相手に何されようが、勝手に相手が思ってるのであって、自分がしっかり気持ち持てば良いのでは😉
一番良いのは自意識過剰女や自意識過剰男にタイプだと思わせて過剰反応させることですけど笑っ。残念ながら彼にとって主さんはタイプでなく過剰に拒否反応させられたんじゃないでしょうか？過剰に怖いと思われたとか、キモいと思われたとか、生理的に受け付けられないとか。まして主さんは何もしていないのではなく（世の中には、何もしていなくてもタイプでない異性には話しかけてすら来なくタイプの異性にのみ話しかける過剰反応な男女はいるでしょう）、サシノミという提案をして好意を示してしまったのだから、タイプでないなら特に警戒されるかも。

• << 35 追記。 自分の前文受けて。 そうであれば、主さんがしなければならないのは、余計なことはしないで、彼との距離を置いたあげることでしょう。過剰に反応された場合は、相手には拒否や恐怖心しかないため、反応された側が、あんまりだとか、気を効かせてとして振舞たとしても、更に過剰反応をされてしまうでしょう。だから、一切こちら側から余計なこと話かけない、相手が普通に話かけてきたり連絡してきたら普通にする、という程度で、距離をおくしかないということです😉過剰に反応されても、相手のことに執着してなければ、たいしてダメージは受けないはずです。逆にイチイチ相手のあんまりだという対応に過剰に主さんが反応すると相手に執着感が伝わり余計に過剰反応させられるおそれがあります。そういう場合は、貴方程度に過剰反応させられ、ても私はなんとも思わないわ。自分を磨いてもっと素敵になってみるわ😉くらいの強い心と爽やかな明るい心で自分磨きと次の男に目を向ける心構えのほうが、良いのかもしれましぇんね☺恋愛では自意識過剰系の男女にあたるとよくある世の中のパターンなんじゃないでしょうか。だから、気にしなひ気にしなひ笑っ。何されても動じなひ心でギャンバルンバしゅよ☺☝

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どうなんだろう？

なんか文章だからかもしれないけど、
主さんは堅苦しく考え過ぎて、自分の考え過ぎが自己流の決め付けを作り出してる、
そんな印象を俺は感じるな。

いや、実際はわからないよ、あくまで文章からの印象ね。

ただ、やり取りってlineでしたりしてんでしょ？
差し飲みの誘い～断りとか、その後のフォロー(？)の送ったやつとか。

それ、文章だから重たく伝わってないかな？

電話ならあっさりニュアンス伝わるもんが、lineってそうはいかないからなあ。

受け取ったAさんだって、そういうのlineで返すのって厄介なんだと思うよ。
恋愛的な機微がからんだニュアンスを文章にするって難しいでしょ。
しかも、主さんに対してもし上のような印象を持ってたら尚更気を使うし。
第三者のBとか他のメンツとかも絡むんだから、更にじゃん。

とりあえず落ち着いて、Bさんに任せて待ってたらいいんじゃないかな？

もう動かない方がいいよ。

ただでさえ、次回の飲み会って、主さんが自分の恋愛を進展させたいために、他のメンツを巻き込む側面はあるわけじゃん。
周りのメンツもそんなつもりはないだろうけど、でもそういうことになっちゃうんだよ。

だから、そこでこれ以上動くと、嫌な女に見られていっちゃうってのもあるからね。

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スミマセン、皆さんの意見にかみついているわけではなく、
Ａさんのことを好意的に見ていた私は、Ａさんの事をひいき目に見ているので、
自分では、考えもつかないようなことを、Ａさんが考えてる可能性があるのか、と
感心してしまった次第です。

だとしたら、自意識過剰だな、と思ったまでです。
誤解を与えてしまう書き方をしてしまいました。


「何があっても好き！」
「Ａさんはそんなことを思う人じゃない！」
なんて、そんなこと言える程、仲良くもないし、
よく知りもしないので、皆さんの意見を聞いて、
そういう人なのかな～と思っている所です。

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>> 32 ツラい気持ちは分かります。 しかし、自意識過剰な人て男でも女でもいませんか？😉 タイプじゃない知らない街行く男の顔見て、怪訝そうな、嫌そうな… 追記。
自分の前文受けて。
そうであれば、主さんがしなければならないのは、余計なことはしないで、彼との距離を置いたあげることでしょう。過剰に反応された場合は、相手には拒否や恐怖心しかないため、反応された側が、あんまりだとか、気を効かせてとして振舞たとしても、更に過剰反応をされてしまうでしょう。だから、一切こちら側から余計なこと話かけない、相手が普通に話かけてきたり連絡してきたら普通にする、という程度で、距離をおくしかないということです😉過剰に反応されても、相手のことに執着してなければ、たいしてダメージは受けないはずです。逆にイチイチ相手のあんまりだという対応に過剰に主さんが反応すると相手に執着感が伝わり余計に過剰反応させられるおそれがあります。そういう場合は、貴方程度に過剰反応させられ、ても私はなんとも思わないわ。自分を磨いてもっと素敵になってみるわ😉くらいの強い心と爽やかな明るい心で自分磨きと次の男に目を向ける心構えのほうが、良いのかもしれましぇんね☺恋愛では自意識過剰系の男女にあたるとよくある世の中のパターンなんじゃないでしょうか。だから、気にしなひ気にしなひ笑っ。何されても動じなひ心でギャンバルンバしゅよ☺☝

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>> 35 更に追記。（度々すみません。文章が長くなとてしまったので、切らせて書きました。）以上の僕のアドバイスは、あくまでも彼に嫌われたという解釈で、主さんのこれからの対応と彼の心理を述べましたが、少ない情報からは、まだ彼が主さんを拒否したとは断定できません（可能性は結構高いとしても）
だから、前述したように、主さんが一番すべきなのは、彼に直接、自分の気持ちをセキララに述べた上で、相手に真意を問い脈なしなら潔く諦めることを述べることす😉それでも返事なかった時の対応は既に、前述してあるので参考にしてくだしゃいな☺強い心でギャンバルンバですぜ☺

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皆んなで飲み会をするにしても、そこにAさんがいたら、主さんは嬉しい訳でしょう？
色々話しがしたい、と思いませんか？
それがAさんにとっては、嬉しくないという事だと思います。
Aさんの気持ちを、Bさんは聞いてしまったからBさんは困っているのでは？
ともかくこの飲み会の件は保留でいいと思います。
Aさんは一途な性格の人みたいですね。

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辛いかもしれませんが、諦めた方が良いと思います。ブロックしないのは、したら気まずい関係性だからだと思います。嫌でなければ、なんかしらの返信はするはずです。まず、さし飲みを断られた時点でAさんがあなたを女性として拒否していると思います。
Bさんは、Aさんのその気持ちを聞いたけど、あなたを傷つけたくないからあやふやにしているのだと思います。
きっぱりと諦めた方が自分のためだと思います。
私は、異性として見れない人からさしで誘われたらやはり行かないてす。
でも、ブロックしたり、ひどく拒否して逆恨みされると困るのでAさんの様な反応をします。
その気があれば、絶対いきますので、諦めて下さい。
引きずると、自分の為にならないですょ。

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>> 25 なんでこんな事になったのかと、 今回の飲み会の計画の経緯（Ｂさんとのやり取り）を見かえしてみました。 １．Ｂさんに、Ａさんにフラれた… は？はい？

Ｂさんに、フラれたこと言ったの？？ なら、Ａさんにきいていておかしくないでしょう。何を言っているんだ？

今までの経緯、スレレスちがってくるし、つじつまあわず、意味わからないな。
諦めたらいいだけ。うまくいかないときはいかないものです。

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>> 27 みなさんの仰る通りのことを、Aさんが本当に思っているなら、 そこまで拒絶される理由が分かりません。 自分に好意を寄せてくれている人か… めんどくさいでしょ。

主さんの中のニュアンスとか関係ないよ。

ごまかさないで？
チャンスあるなら諦めず頑張ろうと思ったわけでしょう？

伝わっているんだよ？

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>> 27 みなさんの仰る通りのことを、Aさんが本当に思っているなら、 そこまで拒絶される理由が分かりません。 自分に好意を寄せてくれている人か… あなたのニュアンスは、そうでも相手がそうだと限らないでしょう。自分に置き換えてみればわかり易い。相手はそのつもりでも受け取った私はそう感じないとは普通にあるんじゃないのですか？
全て相手と同じ感覚で狂いなく今までいましたか？

逆にそういうところが、相手に考える時間を与えない、自己中心的なところじゃないのかな。

ＢさんはＡさんにあなたが振られたと知りながら誘うならば、Ａさんにそれとなく理由を聞いてると思いますよ。聞く前にあなたに誘うよといって、後から聞いてこれは誘えないと思っているとか。
差し飲み拒否は置いておいて振ったことを話した時点で、Ａさんが何も言わなくてもＢさんは、あなたとＡさんが上手くいかなかったことは理解している。

ここはＢさんに任せて動かないのがいいと思いますよ。
既読スルーも、内容の詳細わかりませんが何と返事をしていいのかわからないから。一度振った相手がその場にいる。そんな飲み会が居心地のいい場所だとはＡさんは思わないのかもしれないし。返事のないことが答え。そういう考え方も理解した方がいいですよ。

諦めろとは言わないけど、ここはＢさんに任せておく。もし自分が動きたかったら、単刀直入に自分と付き合う気があるか無いかを聞いてしっかり答えをもらった方がいいと思う。

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