母親が嫌い。でも死んだら後悔する?
私は母親が嫌いです。
子供が出来てからさらに嫌いになりました。
嫌いな理由は束縛系の毒親で、ヒステリック、人の意見には耳を貸さないこと。
言ってはいけない・許せない数々の暴言を吐かれたこと。
母親自身の生き方に嫌悪感を抱いていることなどです。
もちろん、綺麗に真っ白な生き方をしている人はいないと思います。
ですが母親の場合、とても激しい生き方をし、さらに私が知らない事で、デリケートなことでもケロッと悪気もなしに話します。
そんな母親でも、母子家庭で私を育ててくれました。
その恩はもちろんあるのですが、それ以上に嫌悪感が勝ってしまいます。
本当は絶縁し、連絡も取りたくはありません。
(母は変なプライドが高い人で、母親から連絡してくることはまずありません。「子供が親の心情を察し、そっちから連絡するのが筋だろう」という人です)
ですが母親は70近い高齢で、心臓に持病を持っています。
なのにしょっぱいもの好きで、高血圧、さらに頑として病院に行こうとしないので、いつぽっくり行ってしまってもおかしくはありません。
自己中心的な考えですが、母親が万一亡くなった時、後悔しないかがとても怖いのです。
幼い頃から悪いこと(母の意にそぐわない事)をしたらずっと言われていた
「私が死んだら絶対後悔する」
「親不孝をすると絶対子供にも同じような事をされる」
が影響しているのかもしれません。
現在、半絶縁状態ですが、そんな母親でも亡くなったら子供は後悔するものでしょうか?
同じような方、いらっしゃいますか?
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人によるとしか言えない。
死んだらお祝いしたって人も居るし、せめて和解する努力だけでもすればよかったと泣く人もいる。
私を苦しめた酷い親だと思う人も居れば、子供と出会えたのは母が産んでくれたお陰だと思い直す人もいる。
でもこれだけ言えるのは、人は本当に突然死ぬ。
二日前に元気にしていて、二日後の午後にまた来るからねって話したのに、二日後の午前中に死んでた。
あと数時間、早く行けば良かったと後悔しても、泣いても、蘇生はしなかった。
後悔すると思うなら話してみればいいし、悪影響しかないと思うなら疎遠でいい。
たった一人の母親だけど、だからこそ色々な思いがあると思う。
自分の気持ちに素直になるのが一番いいよ。
- << 3 レスありがとうございます。 母の夢を見て、夜目が覚めて、そこからムカムカして寝付けなくて、このようなスレを立てました。 「自分の気持ちに素直になればいい」という言葉にハッとしました。 気持ちはまだまだ揺らいでばかりですが、どっしり構えるように目指します。
私の親も 似てます。
酷い時は 距離をとりましたが 距離をとると 状態が悪くなる。
うちの場合は 親から 連絡ありで 子供が面倒みるのは同然、親が死んだら分かるなど 酷い事してる事は棚にあげ 子供に求めてきます。
結果は精神疾患があったのですが、私は嫌になり逃げ出したい時もありましたが 結局心配で 関わっています。
それでも後悔する事はあると思います。
因みに私の兄弟は親と縁切ってます。ハッキリと迷惑だといい自分の家庭を大切にしています。多分 兄弟は その時がきたくらいにしか思わない?
一応 亡くなったら悲しいだろうけど そんなものと 後悔はないと思う。
後悔したくないなら 何らかの形で関わると思います。
全部の面倒見れなくても できる範囲内で。
できるけど しない したくないなら 後悔しないと思う。
と私は考えます。
母親の事で悩んでるって事は
少しでも母親に愛情があるって事ですよ。
人間は完璧な生き物ではないです。お母さんは言ってはいけない言葉を言ったりヒステリックだったり性格に問題はあったけど主さんを育て上げたんだから一応母親の役割ははたしてますよ。それだけでも御の字です。
感謝する事を忘れないで下さいね。
お母さんには感謝しながらちょうどいい距離で付き合うのがいいんじゃないでしょうか。
親といえども所詮は他人。
親が憎いのは甘えです。
完璧に物事をこなせるのは神様しかいないのです。
愚かで無力で弱い人間に親としてパーフェクトを求める事が間違っていますよ。
人間は間違いを犯すし不完璧で弱くてダメな生き物なのですからそれを許せる器を身につけて下さい。
年と共に変わるのは主さんの親だけじゃないよ。
あんなこんな親になりたくはないと思うかどうか。
でもね、主さんもいずれは老年期に入り、どうなるかなんてわからないんだよ。
もしかしたら、今の親以上の我が儘になるかも知れないしね。
できるなら可愛く年を取りたいけどね。
誰もがそう思いながらも、意思とは逆になってしまったり、意識的にではなくて生まれ持った資質や脳の萎縮でどの部分が萎縮しているかにも寄るから。
どんな子供でも親にすれば子供でありどんな親でも戸籍では親なんだよ。
子供を捨てる親も居れば親を捨てる子供も居る。
各々性格も違い、価値観も違い、大人になるごとに関わる環境も影響も違うからどうこうとは言えやしないけど主さんのお子さんから尊敬される親になれるよう主さんも努力して。
>「私が死んだら絶対後悔する」
「親不孝をすると絶対子供にも同じような事をされる」
これは子供が自分の都合のいいようにするためのマインドコントロール?呪縛みたいなものかな?
親とはいえ別人格だし苦痛にならない程度に仮面でも最低限の付き合いはしてるけど、そこに気持ちはない。
社交辞令みたいな感じかな
妹だからまかり通ってるけど、姉は結婚から出産 離婚に至るまで口出しされて、結局言いなりになり、孫の為にと姉の近くに母が越して今でも呪縛にがんじがらめ
無関心で放置された私
おおよその人生を縛られた姉
これって今で言う詐取された子
死んだら後悔するかは解らない。
母と離婚して疎遠になっていた父が亡くなった時は後悔したけど、その分 供養は私が出来るように今の家族に理解してもらった。
後悔しても亡くなった後出来る事もある
長くなってしまいすいません。
親が亡くなった時の受け止め方は人それぞれだけど難しいですね。
どうでしょうね。後悔するかしないかはやっぱりその時になってみないとわからないと思います。
私もあの人が死にそうでも死んでもなんにも思わないって思ってるけど、実際そうならないとわからないとも思ってます。
だけど、他の人の言う母親なんだからとか産んでくれたんだからなどというだけで後悔することはないと思ってます。
人にはわからない関係もありますからね。当人同士の心の問題です。
特に子供側は大人になっても子供の頃の仕打ちをずっと引きずって忘れないものです。
自分の子供を授かって、余計に母親のした事が許せないと思えてきたりもしますよね。
アドバイスになってませんが主さんが悩みに悩むしかないと思います。
後悔しないしない。
私が子どもを産むまでは仲良しで
本当に友達みたいにしょっちゅう
旅行や買い物、ご飯も行ってました。
私も大好きだし母も愛してくれてた。
でも私が子どもを産んだとたんに
私の子を自分の娘かのように
何でも勝手にやってしまう。
簡単に言うと「孫乗っ取り」ですね
何度もお願いしたけど聞く耳なしで
私が寝てる間にどこかへ連れ出して
勝手に外食してきたり。
まだ離乳食だと言ってるのに
アイスクリームやラーメンのスープ
マッ◯シェイクを飲ませたり。
卵アレルギーの娘は入院になりました。
母には絶縁を言い渡し音信不通にしました。
それから20年経ったある日
遠い親戚から母が亡くなったと
連絡がありましたがお葬式にも
行きませんでしたよ。
全く後悔はしていません。
血が繋がっていようと
人間としては別人です。
合う合わないはありますし
親だからって嫌なものは嫌です。
- << 15 えっ そんな事で今までの仲良かった何十年が 無かった事になっちゃうの 葬式もそんな事で出ないんだ 身内に対してもそんなふうだと何か怖いです 私からすればそこまで恨むような事かと思いました 話し合いで解決する事柄ではない?
家族と絶縁して5年になります。昨年母は脳梗塞になりましたが今は元気ですが絶対何があっても面倒は見ません。今年父も癌になりましたが絶対見ません。姉が見る事になります。子供の頃から賢い姉には何も文句言わず怒りませんでした。馬鹿な私はいつしか不良、アバズレに。ますます家族からは馬鹿扱いですね。30歳子宮全摘手術の退院の日母から「貴方の保証人にはならないから」と。姉になってもらい病院を後にしました。それから会ってません。
みなさん、多くのご意見やアドバイス、ありがとうございました。
一つ一つ、拝読しました。
一括でのお返事になってしまい、申し訳有りません。
まず、私はどちらかというと母親からの言いつけは守り、反抗期もなく、とても「いい子」で育ってきた方だと思います。
ですが母親は、最初は「◯◯(私)ちゃんの好きにしていいよ」とは言うものの、実際はそんな私を昔から認めようとはせず、例えば少しでも明るい色の洋服を着ようものなら批判し、漫画やアニメの趣味も認めず、学校以外の親なしでの外出は禁止でした。(なので、友達と学校以外で遊んだ記憶も青春もありません)
ですが、私は特にその事に対して疑問も感じず、大人になりました。
「◯◯(私)ちゃんの選んだ人なら、どんな人でもいいよ」という言葉通り、お付き合いしていた男性を紹介し、もちろん両家の了承を得た上で結婚。
ですがその後、夫に対しての母親の当たりが強くなり、よく巷であるような嫁姑問題の嫁いびりのようなものをを夫にし始め、夫に対しても束縛し始めました。
今まで何をしても母親に認めてもらえてなかったのに気付き、さらに夫をいびる時の母親の鬼のような顔を見て、一気に母親に対しての嫌悪感が出てきました。
育ててもらった恩はありますし、感謝はしています。
母親に対して完璧な人格を求めているわけでもありません。
ですが、もう嫌いな感情はどう頭で考えても消えません。
ただ、もし母親が亡くなった時、自分が後悔しないかという自己中心的な考えしかありません。
父親は薬物中毒者で刑務所を出たり入ったりするような人で、DVを受けたりしていたのにも関わらず、それでもそんな父親(夫)が母親は好きでした。
薬ではなく自分をかまって欲しくて私を妊娠し産んだという事を、なんの悪気もなく、しかもわたしが思春期の頃にカミングアウトしてきました。
例えそうだったとしても、言わないで欲しかったというのが本音です。
続きます。
リーマンショックで父親と母親は会社を畳んだものの、それまでは比較的裕福な暮らしができていたので、複雑な環境ではありましたが、自分の人生が不幸だとは思ってはいません。(幸福だったとも思いませんが)
全てペイされていたと思っています。
今は私の複雑な家庭環境にも理解のある「普通の」夫に恵まれ、子供もお腹に宿し、とても幸せな毎日を送っています。
ただ、母親はどうしてそれを認めてくれないのか、負の感情を入れようとするのかが理解できません。
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