シングルマザーの恋愛

あなたの判断ですね。
ただ仲が良いようなので、もったいない気がします。

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え？？？
言っている意味がわからない。
《私にも子供にも愛情を注いでくれる》人が、子供の熱でのデートドタキャンにあからさまに不機嫌になる？？？

はっきり言いましょうか？
その男は主さんとエッチしたいだけ。
自分の望みを押し通すために、優しいふりをしているだけ。すぐに化けの皮が剥がれて不機嫌になっているらしいけど😅

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シングルマザーさんとのことなので、同棲（結婚まで？）を見据えた恋愛なら、
⭐︎その男は主さんのお子さんとちゃんと養子縁組をしてくれてお子さんの養育に一緒に責任を負ってくれるか。
⭐︎万が一にもお子さんが加害者となってしまったような場合でも、父親として、一緒に社会的責任を負ってくれるか。
くらいの事は、当然考えていらっしゃいますよね、言うまでもなく。

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＞私にも子供にも愛情を注いでくれてとてもいい人だと思いますが

どこが？
自分優先の勝手な男にしか思えないけど？

それを見抜く力がない今の主さんには、まだ恋愛は無理。

お子さん、まだ1歳でしょ？
シングルマザーを選択したなら(離婚にしても)、もっと子供への責任もってよ。
男に振り回されてる場合じゃないでしょ。

子供をなんだと思ってる？と聞きたい。
作りました、産みました、それだけじゃダメなの。
育てなくちゃいけないの。

今、彼に向けてる気持ちや愛情を、その分もっともっとお子さんに与えてあげてよ。

彼と一緒に住む住まないじゃなくて、つき合うこと自体が時期尚早です。

同棲なんて絶対やめてね。
そこに子供の意志はないでしょ？
主さんの欲に子供をつき合わせないでほしい。

ひとりで育てていくのは大変だと思うし、頑張っているんだとも思う。
誰かに頼りたくなるのものわからないでもない。

でもね、今じゃない。
まだ1歳だよ？
今はお子さんだけに目を向けて、お子さんだけのものでいてください。

そんな男とは、今すぐさよならでいい。
しっかりして。

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主さんが大切なら、主さんを困らせる（致し方ない事情を責めるような）言動はしないはずだと思います。
会えなくて寂しい気持ちは理解します。しかし、一歳のお子さんのいるシングルマザーと承知で、彼は主さんを好きになったはずです。
恋愛は自由だし、生活の潤いや癒しになる恋愛は素敵だと思いますが、主さんを困らせる言動をする彼は、個人的には信用できません。

お子さんが熱を出したなら、心配の気持ちが出ることが、主さんを大切に思っている人の気持ちです。お子さんの熱で不安で大変な主さんを思いやり、会えないことは寂しいけれど、またすぐ会えるからねと励ます立場に彼がならないと…好きなら寂しいのはお互いですし、子供さんの体調も心配にならないような彼が子供に優しいとは思えません。ましてや不機嫌なんてあり得ません。
それが何度続いたとしてもです。故意ではない、人間の事情ですから。それが大切に思う人への気持ちです。
主さんが反対の立場なら、どう感じるかも想像してみて下さい。寂しいから同棲したい気持ちがあっても、相手の事情や気持ちを考えたら軽々しく同棲を提案したり、子供さんやお相手の体調を気遣えない言動をしますか？

楽しい時に子供に優しくできることは、多くの大人ができることです。好きな人の子供ならなおさら。

彼は精神的に子供で主さんの負担になりそうな気がしました。

• << 20 完全同意。 子供がいる・いないに関わらず 相手を尊重出来ない人は　自分のことしかかわいくないんですよ。 人の優しさや愛情って、苦しいときにこそわかるものです。 良い時だけしか良い関係になれないのは 本物ではありません。 その彼のなにが好きなんでしょう？ 本当に大切にされていますか？

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忍耐力もない構ってちゃん相手にしてたら子供がもう一人増えたと同じかそれ以下。
しかし子供が一歳とは離婚してまだそんなに日が経ってないのでは？
自分の都合ばかりの彼氏なんて幼い子供がいるシンママが相手するのは無理でしょ。

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あまりシングルマザーの彼氏としては良くないと思う😂

そりゃ主さんが好きだから主さんにも子供にも優しくするよ、だけど本当に見るべきとこって、
その熱が出た時の反応だったり、子供への接してる態度じゃないですか？😂

主さんと子供を大切にしていたら、熱出ても不機嫌になったりしません。むしろお子さんの心配をしてくれて、病院行くなら車出してくれたり看病してる主さんの体調を気遣うものです。

そうゆうことができるのが最低ラインかな？

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別れたほうがいい。
　
子供の発熱で機嫌悪くなるような人が「子供に愛情注いでくれるいい人？」
あなたの気を引きたくてそう見えるようにしてるだけです。子供のことなら仕方ないと頭では分かっていても予定がキャンセルになり残念、そう思うことはあるかもしれませんが、それを不機嫌な態度で示すのは結局自分の都合優先に考えてるからではないでしょうか。
　
そんな人とこのまま同棲や結婚となっても、明るい未来はないと思う。
むしろ、母親の交際相手(もしくは義理の父親)からの虐待事件としてあなたたち親子がニュースに取り上げられる日がくるかもしれない。
そこまでいかなくても、一緒に住んで彼の思いどおりにならなかったらまた不機嫌になって、あなたは機嫌を取り続けることになり、子供も彼の顔色を伺う生活になりかねない、ってことは考えられませんか？
　
シングルマザーの恋愛が悪いとは言わないけど、自分の感情でフィルターをかけないで、ちゃんと相手を見て我が子の未来を優先してほしい。

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彼氏さんとエッチしている時、お子さんはどうしているんですか？

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＞でも彼は子供の熱等で約束をドタキャンしたりすると機嫌が悪くなり

主さんに取って一番大切なのは誰？

＞彼の事は好きですし私にも子供にも愛情を注いでくれてとてもいい人だと思います

子供に愛情注いでる人が自分との約束画叶わないからと不機嫌になりますかね？

それどころかお子さんが心配で自分との事などどうでも良くなると思いますよ。

主さん自身、お花畑のお姫様になってるからほだされてその矛盾すら分からなくなってるんでしょうね。

俺も連れ子の居る女性との再婚者だけど、連れ子の居る女性を愛するというのは、その女性の子を含めた家族を愛するんですよ。

だから子供が1番になるんです。子供が熱を出そうものならそっちが最優先、下手すりゃ一緒になって心配してましたね。不機嫌になるとか絶対にならない。

彼はお子さんよりも主さんしか見てないんです。

シンママの彼氏としては最低な男だと思いますよ。

男のいない寂しさから母親を見失いかけて男を正当化するとか完全に舞い上がってると言えますね。

親の恋愛に子供を巻き込みそんな気質の男をいずれお父さんと呼ばせようとする母親、最低ですよ。

目を覚ました方がいいです。そしてその程度でほだされてるならお子さんが成人してから自分の恋愛した方がいいです。じゃないと子供が不幸ですよ。

主さんはシンママ恋愛には向いていないと思いますよ。

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恋愛すなとは誰も言えない。
けど
その男はアカン。

冷静に考えてみよ。

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同棲ではなく入籍でって言ってみ。
彼はすぐ逃げるよ。
同棲なら責任ないから嫌になれば解消すればいいだけだから。

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皆さんご意見ありがとうございます。
確かに恋愛に振り回されてる場合じゃないと思いました。子供な彼氏とはお別れすることにします。

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＞彼は子供の熱等で約束をドタキャンしたりすると機嫌が悪くなりとってもネガティブになってしまいます

この時点でアウトよね、お子さんに愛情注いでるどころか、熱出してんじゃねーよこのガキ、くらいに思ってますね。
別れるのは賢明な判断だと思います。
主さんまだお若いのでしょ。お子さんがある程度大きくなってからでもまだまだ良い出会いが有ると思いますよ。

お子さんが熱を出した時に、何か栄養あるもの持って行こうか？くらい言ってくれる人見つけましょ。

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やめたほうがいい。
そのうち構ってくれないからとか言って浮気すると思う
精神年齢がちゃんとした人とお付き合いしましょう
子供のためです。
子供がいる状態で付き合うなら
養子縁組、子供のしたいことにお金を使っても文句を言わない、実子と分け隔てなく育てれる
これらのことを約束させ
実行できるだけの稼ぎがないならやめたほうがよい。

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確実に同棲したら男と主と逮捕されてしまいそうだ

今子供に優しいのは主に近づくため
同棲すれば邪魔な存在に早変わり

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＞彼は子供の熱等で約束をドタキャンしたりすると機嫌が悪くなりとってもネガティブになってしまいます。

ここに彼の本性が集約されてると思う。
愛してるならまず心配してくれるはず。

彼の愛は自己中な愛で、他人を思いやる愛情ではない。
今後同棲なり関係性を深めたら嫌でも思い知るよ。

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別れるみたいだけどさ、子供が熱出たときに心配してくれない時点で彼とは見切り付けなきゃ。
ここで質問しなくても普通分かるでしょ。

お母さんしっかりしてよ

今主さんは母親より女を取ってる

一人で子供を育てるのが大変なのは分かるし寂しいのも分かる。でもそれを分かってて前の旦那と離婚したんでしょ。

男を見る目がないから離婚したんでしょ。

これだからシングルマザー、子供いながらの離婚した男の恋愛再婚は反対なんだよ。

子供がいない独身の恋愛とはわけが違うんだよ。

これから子供にどんどんお金かかってくるよ。それでなくなって円安で物価がどんどん上がってきてるんだし。

子供に愛情たくさんかけて仕事をがむしゃらにやってたら恋愛してる余裕なんてないと思うけど？
女手一つでもこの子を立派に育て上げるんだという意地を見せてみたら？

母子手当だって国民の血税でしょ？

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父親の違う子供を増やしたいの？止めて下さい。
主さんは完全にメスになってる！
そんなにオスが欲しいなら
先に子供を施設にでも預けて下さい。

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>> 5 主さんが大切なら、主さんを困らせる（致し方ない事情を責めるような）言動はしないはずだと思います。 会えなくて寂しい気持ちは理解します。しか… 完全同意。

子供がいる・いないに関わらず
相手を尊重出来ない人は　自分のことしかかわいくないんですよ。

人の優しさや愛情って、苦しいときにこそわかるものです。
良い時だけしか良い関係になれないのは
本物ではありません。

その彼のなにが好きなんでしょう？

本当に大切にされていますか？

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機嫌が悪くなるのがその人の本性。

自分が1番じゃないと気が済まない。
優しくしたり仲良くするのは、そうしたんだから、自分にもそうして欲しい！と見返りをもとめてるから。

そういう人が、再婚したり同棲したりしたら子供に虐待とかするんだよ。

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主です。
別れ話をした所気持ちを入れ替えるチャンスもくれないのかと聞かれました…
私的にはチャンスとかそういう問題では無いと思うんですが、皆さんご意見ください…

• << 24 気持ちを入れ替えるチャンスとは…？ 　 何であれ、チャンスとかって問題ではないですね。 お互い、子持ちで恋愛できる人ではないと思います。 　 そこで迷うってことは、主さんも彼に未練があるのではないでしょうか？それとも自分の選択に自信がない？ 子持ちの恋愛でいちばん傷付くのは振り回される子供です。人間間違えることはあるけど、子供が傷付くことになる間違いにならないようにしっかりしてください…子供を一番に考えた選択をしてください。
• << 25 じゃあ、永遠に2番手でいる覚悟を問えば良いと思うよ 子供が不動の一番手。アナタは子供の次だけど 我慢出来る？って。 無理だと思うから、あなたを優先してくれる人を探した方が良いよって。

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チャンスの問題ではないですね。

うわべだけではなんとでも言えます。

主さん的にもうダメって別れるって決めてるなら、冷めた気持ちで彼の言葉に耳を傾けてみて。

彼の本性が見えてくると思います。

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>> 22 主です。 別れ話をした所気持ちを入れ替えるチャンスもくれないのかと聞かれました… 私的にはチャンスとかそういう問題では無いと思うんですが… 気持ちを入れ替えるチャンスとは…？
　
何であれ、チャンスとかって問題ではないですね。
お互い、子持ちで恋愛できる人ではないと思います。
　
そこで迷うってことは、主さんも彼に未練があるのではないでしょうか？それとも自分の選択に自信がない？
子持ちの恋愛でいちばん傷付くのは振り回される子供です。人間間違えることはあるけど、子供が傷付くことになる間違いにならないようにしっかりしてください…子供を一番に考えた選択をしてください。

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>> 22 主です。 別れ話をした所気持ちを入れ替えるチャンスもくれないのかと聞かれました… 私的にはチャンスとかそういう問題では無いと思うんですが…
じゃあ、永遠に2番手でいる覚悟を問えば良いと思うよ
子供が不動の一番手。アナタは子供の次だけど
我慢出来る？って。
無理だと思うから、あなたを優先してくれる人を探した方が良いよって。

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最終手段の別れ話をされて、態度を改めるというのは、その場しのぎで、主さんのお相手には向いていない気がします。

現在、主さんは子供優先の良識のある母親です。それが彼のせいで、よからぬ方向に引きずられることは避けてほしいです。

育児は大変です。2歳3歳になると我も出てきます。疲れた主さんに、子供に考えが至らない彼が、例えば少しくらい気晴らしに家をあけても大丈夫だよと主さんだけを連れ出そうとする…もちろん主さんは断りますが、子育てで心の疲れた主さんが万一にも判断を誤ったら…と極端ではありますが、心配にはなります。

そんな心配をもたらさないで、癒しの恋愛ができるお相手もいるはずです。

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再レスです。

もし主さんが独身で子なしで彼氏がシングルファザーで子供がいたら、主さんは子供を含めて愛せますか？

もし彼と結婚して血の繫がらない子供を育てられますか？愛情を持って接することはできますか？
子供が悪いことをしたときにきちんと叱れますか？

以前シングルファザーの方と結婚した方で相手の娘さんが高校生になったときにアンタは私の母親じゃないと包丁を向けられたことがよくあるとのスレがありました。

もしできないなら主さんは恋愛するべきではない。

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