旦那が離婚したい理由

働き口見つけて、親に前借りしてでも浮気調査入れて、離婚準備はした方がいい

別居でも通いでくるのは、一番うまみがあるからだと思う
父親として夫として責任を果たさなくていい、美味しいポジション。
憎たらしい邪魔者の娘さえ離れたら可愛く見えるみたいだ。
離婚したいと言い出しといて、会いにきたり電話するのって無しじゃない？
自分勝手すぎだから、やめてって言って実家に帰ったらいいのに。
本文の内容を日記に書いて、記録つけとくといい

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主さんは今まで一生懸命頑張ってたと思いますよ。
クソ旦那が結婚生活に向かない人間なんだと思います。
向こうの都合のいいように振り回されないように気をつけて。

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結局のところ、結婚前に、いかに相手を見抜くか。という事になります。

ただ、主さんの話からすると、普通に考えて、私個人の意見としては、クズです。
どこがかと言いますと、

○重大な離婚理由も無く(借金や不倫やDV等)、一方的に離婚を迫っているくせに、謝罪の気持ちもない事。

○奥さんの手伝いもせずに、一方的に自分は構って欲しいと言う要求は通らない。構って欲しいなら、手伝って時間を作ればいい。

○また奥さんが構ってくれなくなったら。として離婚を選ぶのなら、なぜ直す猶予を与えたのか謎。

○結婚に責任を取る必要がなぜあるのか。と言う事を考えられる事自体がクズ。問題外。

○毎晩妻が代わりに受講し朝方3時頃まで勉強して、旦那が昇進した事に対して、普通で居られる事がおかしい。男失格。親失格。

○人生犠牲にしたくないみたいですが、それはお互い様。


と、こんな感じですかね。
ただ、見抜けなかった事は主さんのミスですよ。
結局、じゃあ、お互いにこれからどうしたいかですよね。
色々不満はあるでしょうが、そういう旦那なんで、じゃあ、そういう旦那とどうするか。

旦那さんと新しくルールを決めるなどして、不倫を許すのも１つの方法。お互いに干渉せず、友達の様なパートナーに落ち着くとか。

勿論、歩み寄れればいいのですが、納得できないのであれば離婚をおすすめします。

離婚するなら、離婚届を提出するまで下手に出て、あくまで旦那からの離婚願いとして、なるべく多くお金を貰った方がいい。証拠集めを相手にバレない様にしておいた方がいいですよ。

相手が一方的に離婚を望むならできる限りこちらの言い分を聞いてもらって、金銭的解決してから離婚届を提出し終えたら大腕を振って、旦那を棄ててやりましょう。

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奥さん。
良く聞いて下さい。
これだけは確実です。

”離婚”は旦那にとっての”逃げ場”なんです。

全てに疲れた = 離婚 = 自由
もっと若い子と付き合いたい = フリーになるには = 離婚
今不倫してる = コソコソするのも訴えられるのも嫌 = 離婚

どういう理由がっても旦那さんからすればその全ての答えは離婚なんです。

貴女からじゃ無くて今背負ってるものや責任から逃げたいんです。だからはっきり言えるのです。貴女を幸せにする責任を感じない。


奥さん。簡単な話しです、もしも責任から逃れたい時や面倒事から綺麗に抜け出したい時、自分から別れて文句や問い詰められたり親からも色々言われるのを我慢するか？相手から別れを告げさせて了承するだけだったらどちらが楽ですか？？

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ゲームばかりしてると無気力
しばらく別居でいい
主は恩を売りすぎ！
すべて自分のためやろ？

親に金借りて、なんてのもいるが
やめてほしい...
いつまでも、親に頼るな

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家事や育児を完璧にこなしても 旦那からしたらなんぼの価値も無いんでしょうね。
そーゆー人だから仕方ない

私が何をしたんでしょうか？ →そーゆー人間を選んだんです。

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旦那さん 全てにおいて大きな子供ですね

主さん 旦那さんの代わりに昇進試験の勉強が出来るなら 資格取得して仕事を持ちましょう。

まず ご自身が力をつける事です

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主さんの旦那､分かりやすい。
自分のしたいようにしたいだけでしょう。
旦那が何を考えているかはどうでもいいと思います。
それと、尽くしてきたという主さんの気持ちもわかるけど､自分の意思でしてきたんだから忘れましょう。

今後のことですが、自分がしたいことと出来ることを考慮して決めるといいと思いますよ。
お子さんのために我慢できるなら離婚せずに、家庭を守りながらどうしたら主さん自身が気持ちよく過ごせるようになるか考えるといいでしょう。
旦那を変える技量がないなら、自分で工夫して自分の考え方を変えていく方向で切り替えるのが得策ですよ。

私事ですが、旦那を変える技量もなく自分の気持ちの切り替えも失敗し、例え子どものためであろうと精神的に無理と思い結婚生活を終えました。
離婚してどうなるか不安でしたけど、こちらの気持ちと生活の切り替えは上手くいきました。
子どもたち優先にはできませんし、我慢もさせました。
職場にも迷惑をかけたこともあります。
駆け抜けた離婚後の10年でしたが、私には離婚した生活のほうが合っていた気がします。

主さんは、どうしたいですか？
自分が変わらなくては、結婚生活も離婚したとしても良かったと言える日は来ないと思います。

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ただ子供っぽい旦那なだけ。
どこの旦那も言わないだけで自分を優先してほしいと思ってるよ。
機嫌がいい時は家族サービス、機嫌が悪い時は１人でゲーム…ただの気分屋さんですよね？
確かに貴女の理想とは違う旦那かもしれませんが、仕事して家に帰ってきてるじゃないですか？

それを自分は頑張った！
自分は正しい！
旦那はゴミ以下！
と罵って恩ぎせがましい事を言っているのは貴女です。
そんなだから旦那さんに嫌がられるのでは？

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専業主婦で子供が3歳ならなぜご主人を単身赴任させたんですか？
家事を完璧にやったって別々に暮らしてたら一番見て欲しい人には見えませんよね
やってきましたっていう自己満足だけを主張しても、ご主人が望んでるのが完璧な家事ではなく一緒に居て欲しかったというなら主さんにも反省すべき点はあったと思います
浮気の証拠を取って慰謝料を貰って離婚して差し上げたらどうですか？

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旦那は都合の悪いことから逃げてるだけです。

うちも旦那の不倫やら色々あって現在旦那が勝手に家を出て別居しています。しかも、うちは家賃は払ってもらってますがそれ以外の生活費は貰ってません。子供手当も旦那の口座に入るので使われてしまいます。

私は、以前からパートしてましたが、転職して収入が安定してきました。旦那は離婚は嫌だと言いつつ帰ってこなければ連絡もしてこないし、そんな旦那が生理的に受け付けなくなりました。いない方が楽だし。
子供には申し訳ないけど、都合良く振る舞う旦那なんて父親失格だし悪影響しかないので必要ありません。勿論私にも悪いとこはありますが、不倫されたり生活費貰えない等の仕打ちを受ける覚えはありませんし、自分勝手に振る舞う時点で愛情なんてもんはないと思います。

うちはこんな感じなので離婚します。

主さんもとりあえず資格を取る等して自立しましょう。離婚は気が済むまで拒否したらいいです。あと、万が一勝手に離婚されても困るので役所で『離婚届け不受理届け』を出すことをオススメします。

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まあ、旦那がアホなのはアホなんだけど…。
主さんの悪いとこを挙げるとしたら、主さん尽くし過ぎ。
アホ旦那を夫として父親としてちゃんと育てることのできなかった主さんのミスかな、と。

ところで、子供の為に自分が我慢、てのは、してもいいけど、子供には絶対に言わないようにね。
うちもクズ父親で、息子（兄）と娘（私）が１ケタ年齢の頃から離婚を薦めたものの、
母は「自分1人じゃ、2人を大学までやれない」とか言って我慢し続けてましたが…
私が大学出るまで一体何年あるのかと。
私の所為でお母さんは離婚できない、と感じてましたから。
子供にそんな風に思わせるくらいなら、今のうちに離婚に応じた方がマシじゃね？
てか、そんな父親なら、子供も「別にいなくていい」と思いそうだけど。

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トピ主です。
一括の返信をお許しください。
皆様から頂しましたご意見をジックリ読ませて頂き、厳しいご意見もありましたが、有り難く思います。

確かに、見抜けなかった自分が馬鹿でした。温厚で優しい人だった為、全く気付きませんでした。出会い系が発覚してから豹変しました。
まだ信じらなくて戸惑っています。

自分がどうしたいか、考えた時にやはり、もう信用出来ないのと、私も幸せではないので、新たな人生を進もうと思います。
何かあると人を責める事しかしないのは、変わる事はないでしょうね。

甘やかした私も悪かったですね。
旦那は、私の事は嫌いではないから、別に会うのは構わないとまで言っています。

やはり、責任から逃れ、自由になりたい、多分浮気中なんでしょう。
お金は、結婚前からの旦那の財産も半分くれるそうです。

そこまでして別れたいのには、やはり女性の影があるのかなー？と感じます。

これから離婚に向けて、新しい人生に向けて頑張ります。

背中を押して頂きありがとうございました。

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全然感謝してないじゃん

最後の方に本音(愚痴文句)が出てる

夫婦なんてしょせん他人
親じゃないから、いつ首宣告されるか分からない

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気持ちが固まった様で良かったです。

今後、再婚など、あるかもしれないので書いておきます。

旦那さんは、大事にしていた物に傷がつくと、扱いが雑になるタイプです。
だから、主さんが後からになって気が付いたみたいですね。

こういう人がいるから、離婚を覚悟してないうちは、相手に「不倫をしている事に気付いている」と分らせてはいけないんです。
不倫発覚した時点で離婚な人が色々と証拠を掴んで、準備万端になって初めて突き付けられる事なんですよ。

結局許す癖に、ヒステリックに喚き散らすのは馬鹿のする事。結局自分のせいで、後でギクシャクしますから。

そうじゃなかっただけ主さんは利口ですよ。
今後に生かして下さいね。

とりあえず、主さんの準備が整うまで、私も離婚届不受理届けを出しておいた方が良いと思います。

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主さんが頑張って来たのは本当だと思います。
最後の一言くらい酷いものになってもいいじゃん。今までどんなに感謝してきても、やり切れない気持ちになるのはおかしくない。
女の良い時期8年を家庭に捧げ、そのうち1年は妊娠、3年は育児も入り。普通に良い奥さんだったと思いますよ。
単身赴任について行かなかったことで色々言う人もいるけど、それだって夫婦で話して決めたことでしょう。専業で1歳の子がいてってだけで、ついて行けたはずとは言えない。

他の人も言っているけど、旦那さん子どものままなんだと思いますよ。そして主さんがとても尽くす女性だったんでしょうね。
自分も当たり前に働いて家にお金入れてたから、妻がそうしていたのも当たり前。
当たり前の生活をしてるのに感謝が必要なの？
出会い系の何が悪いの？生活にハリは必要じゃん。
俺が人生楽しんで働いてないと、君たち生活できないでしょ？
くらいの感覚なのでしょう。
主さんの何が悪いってことでなくて、旦那さんがそういう人だったんですよ。見抜くなんて無理ですよ。
女性との遊び、フリーな生活。会いたい時に子どもに合えば父親でもいられる。その楽しさに目覚めたのは最近でしょうから。

財産分与について話しが出ているようなので、その件を書面に残しつつ、浮気調査はしておいた方がいいです。
財産分与を決めた後にも、不倫の証拠を出して慰謝料も請求しましょう。
その間に主さんも就職活動。
旦那さんの有責がハッキリすれば好きな時に子どもに会いにきて自由な生活♪なんてバカできません。
面会についてもきっちり取り決めをして、両家の親にも話しましょう。

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皆さんが仰っていますが、それほどまでに完璧な妻である主さんの、痛恨のミスが夫選びだったと思います。
旦那さんは、普通に愛情とかを育むことのできない残念な子供です。
きっと失ってから大切なことに気付くおバカさんなのでしょう。
ただ、旦那さんから見て主さんが価値ある女性だと思うなら、絶対に手放そうとしないし大切にするはずなんです。
主さんは、尽くしすぎた故に、旦那さんから見たら下の人間だと舐められてしまったのかもしれません。
私も夫には家事をさせないし、尽くす方ですが、手放したら勿体無い女で居続ける努力はしています。
そして日頃から、世の中にいい女は沢山いても、私ほど尽くす女はいないよ、と言葉で言い聞かせています。
そう言っていないと、当たり前と勘違いされては尽くす意味がないですからね。
愛されているからこそ一生懸命に尽くす、でないとただの自己満足ですから。
主さんは、旦那さんのことは自分から棄ててやるというつもりで、自立の準備を始めて下さい。
尽くす価値のない旦那さんです。

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拗れましたね。自他共に認める良妻賢母でも、夫婦のベクトルが別方向を向いてしまえばこのようなことが起こりうるという例でしょう。

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そう。

だからこそ、お互いの価値観、恋愛観が大事。
私は、喘息持ちなので、婚約前から彼に家のことやってもらう機会があったので、彼が綺麗好きなのも、主婦業ってこんなに大変なんだね。子育てまで＋されたらと思うと、世の奥様方は凄いね。って考えなのも、結婚前にわかりました。
風邪引いたら１日任せてみるとか、日頃の会話や行動で、相手を見抜くことなんて、いくらでも出来ますよ。だからこそ、会話が大事なんです。

結婚に大事な事って、価値観、恋愛観が近く、相手が利口なことだけで、幸せになれるんですよ。
相手が完璧じゃなくても、正論を言えば、相手は理解しますから、揉め事も無くなります。利口だから余計な喧嘩もしない。
不倫のリスクや、メリットが何も無い事に気づけば、不倫の心配もない訳ですから。
不倫の真相に気付くと、恐ろしくて馬鹿らしくて不倫は出来ないそうですよ。

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苦労されてますね。旦那の勝手で離婚でしょうか、sexもしてなかったのですか。気持ちが離れていったのはそういったことが原因ではないのですか。まあ再構築は可能のような気がしますがね。

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