静かに明るく

6連勤、終了〜！　ヽ(；▽；)ノ
長かった…⤵


腰も足も背中も…
ハァ〜、私どうなるのかな…
壊れそう…( ´△｀)

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おはよう。

全国的に大雨、
梅雨の最後のトドメ的な豪雨…

毎年、何らかの被害を出さないと
明けない梅雨…

気を付けようがない…

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休み二日目…

昨日買い物へ。
色々メモしてまとめ買い、

まだ10分も歩かないのに痛い…
痛み止め、もう効かない？…

買い物、途中で半分諦めた…

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最近、散歩していない…
仕事から帰ると、もう動けない…

仕事だと動くのに
やっぱり一人だと甘えてる…

あと1年半…
遠いな…

とりあえず来週は、
逢える…
(*´˘`*)

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明日は仕事なのに、
寝ないと…

来週逢いに行くのに、
なんでかな、ワクワクしない…
この大災害のせいかな、
心から楽しめない気分…
新幹線も、大丈夫かな…
(´･_･`)

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今日の忙しさは心が折れた…

体も心もクタクタで
帰りながら涙がにじむ…
もう、生きるの疲れる…

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恋愛したら
痛みも忘れて
　心も癒やされる…

なんて、違った…

私の、人間としての未熟さゆえ
なのかも知れない…

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この3連休を挟んで7日間
連勤なんて
オニだ…　_|￣|○

その前に3日間休んだけど…
σ(^_^;)
　思ったほど楽しめなかったよ…

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おはよ〜！　(*´꒳`*)/

一週間ぶりの休み
毎日あついね(⁎×﹏×⁎)

今から実家へ。一ヶ月ぶり。
行ってきます🚗³₃

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墓掃除、庭の草とり、
汗びっしょり…(｡>ㅅ<｡)ﾌｰ

母の居ない今でも
あまり長居はしないで帰る…

明日からまた仕事…
(｡•﹏•｡)

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腰から下がズキズキする〜
(тωт。`)

でも
初心に返って
上を向いて、明るく

明るく　✩٩(｡•ω•｡*)و✩

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夏休み最初の日曜日は
またさらに忙しくて

もう怒りにも似た
ﾔｹｸｿ的な気持ちのまま残業…

はぁ〜( ´△｀)
　ﾓｳｲﾔ…

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休みはいいな…

ｲﾗｲﾗしないし、我慢もない…
涙する事もない…

(*´º`*).｡.:*

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今月6日と9日は、原爆の日…。

終戦から73年
戦争を体験して
語り継ぐ人が少なくなる…

山の日　海の日って何？意味わからん
平和の有難さを想う日
原爆の日を国民の休日にしない？

忘れないために…

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忙しい夏休み…

明日から忙しさはピーク
ひとときの息抜き


超えれるか…
超えないといけない

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無事に…、とは言えなくても
何とかお盆の忙しさは越えた…

ある日は
壁につたい歩きしながら
帰って泣いて

心身ボロボロでも
乗り越えられるものなんだな…
(｡•́•̀｡)

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父には父の歴史
生みの母には母の歴史
継母には継母の歴史

そして姉がいて兄がいて私がいて
またそれぞれに歴史があって

それぞれの歴史は、
いつか終わっていく…

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雨の休日…
だいぶ過ごしやすくなったね…

台風や、豪雨、地震と
災害つづきの日本…
みんな…どうしてるんだろう…

生きてると、辛いこと多いね…
でもみんな、がんばってる…
がんばって…

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先の見えない毎日から
抜け出せる日が、
きっとくる…

そう信じて、立てたこのスレ…

立ててからもう二年に
なろうとしてる…

彼に出会ってもうすぐ一年、
こんな私にも
未来を想える日がきた…

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苦しくても、
寂しくても、
生きていたら、いつか
良かったと思えることが

やってくる…！
だから、がんばって…
私も、がんばる。

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今年も会えたね
お母さん…


いつも守ってくれて
ありがとう…

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ありがとう

体調…　体力は衰えつつあるのは
日々感じてるこの頃…

将来への不安を抱えていた一年前
とは違い、
一年先には、この生活から
解放される…と信じて頑張れる…

だから、大丈夫です。
(＊´꒳`*)ﾉ°+.*

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喧嘩して、感情的になっても

相手の話に耳を傾け
相手の気持ちになれる…

お互いを、分かり合おうとする、
そして話し合える関係…

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今まで生きてきて
ずっと自分を殺して、我慢してきた…

親子の間でも
結婚生活でも、友人でも
今までこんな人は居なかった…

心から分かち合える人が居る、って
こんなに心地よいものなのか…

この、満たされる不思議を
実感するこの頃…

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おはよ

朝晩が、冷えてきたね…
ひと肌恋しい季節です…

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ある本より…

人生は

すさまじい苦しみや悲しみを
とことん味わい
やがて身体を引きずるようにして
それでも前を向いて歩く…

負の経験を
大きなエネルギーに変えて
与えられた人生の
最後の瞬間まで
生き抜いていくのです…

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>> 426
その先に、何があるか
わからない…

ただ、
生かされてきたことに
何らかの意味が
あるに違いない…

そんな気がします…

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久しぶりのスレ　^^;
なのに、ちょっとした愚痴ﾃﾞｽ…
⤵

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母親に紹介したいと言うので
先日、会いに行った

今は、施設に入所しているけれど
彼の退職、再婚と同時に
同居したいと言う…

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姉からは、
親と同居に反対される…

何故なら
自分の事も大変なのに
親の面倒までみれるか。

確かに不安は大きい…
身体もだし、うまくやっていけるか、
とか…

お母さんが施設を出たい気持ちも
わかる…

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そんな中、
二人でくつろいでいる時
彼にメールが届き、返信していた、
問いつめると
女性のメル友…
楽しそうなやりとり、
電話や、年賀状のやりとり…

それを見て聞いた私の
やりきれない気持ち…

彼に対する信用…
谷底に落ちたような気分…

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彼の言い分けは、

単なる友だちで、恋愛感情はない。
男女関係なく、友だちは大事。
男友だちも居るが
女友だちのほうが多い。


信じるしかないのか…
σ(￣､￣=)･･･

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人それぞれ、価値観が違うのは
わかる。

ただのﾔｷﾓﾁだろうか、
私が大人になりきれていないのか、

もうそんな若くないけれど
これから始まろうとする生活に
この不満な気持ちのまま
突き進んでいいのか…

一緒になっても大丈夫。
絶対に後悔しない。
どうしたらそんな強い気持ちを
持てるのか…
(๑¯ω¯๑)

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そんなこんなで、
小さな争いを繰り返しながら

私は彼に
ついて行く事を決めている…(・・;)

何故か
今の仕事から解放されたい
経済面で、ｷﾞﾘｷﾞﾘでも何とかなる

そんな理由…
（・３・）

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ｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞ、楽しんでますか。

私はお一人ｼｮｰﾄｹｰｷで
静かに過ごしてる…

来年のｸﾘｽﾏｽは
多分、きっと二人です…


メリー・クリスマス
＊.*↟⍋↟*.＊.*↟⍋↟*.＊

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今年最後の休み
実家に行くか迷う…

誰も住んでいない家は
継母を思い出してしまうけど
お墓が散れてるのは気になる…

久しぶりに晴れて
クリスマスだし
行くか。


(｡･o･｡)ﾉ　ﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽ*.+ﾟ

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この年末年始も
ひとりで、
仕事仕事仕事…の
毎日…


布団に入るとき
明日はもう行きたくない…
と思いながら
朝になるとまた出かける…

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でも、あと少しの辛抱…
来年の今は
ひとりじゃない…


今年も、ここに感謝します
来年もよろしくお願いします
よいお年を。
(*´˘`*)/

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