高齢の母への子供の義務

夫への申し訳ない気持ちを抱えながら、そのうえ仕送りだけではなく姉は義兄にたのまなければ動けない、弟は嫁に尻に敷かれて可哀想だと何かと私に頼り、でも施設に入るのは嫌だという母の言い分に従い、これを６年間続けてきました。

ですが動けなくなるまで住宅を動かないという母のための内緒の仕送りがいつまで続くのかと憂鬱になります。
運転のできない姉がどこまでできるのかも不安です。

私の希望は夫に隠さずできる形の援助をしたい。
近くで世話をしてくれる姉より多い金額でもいい。夫に話せばそれは理解してくれると思います。
ただ家だけが隠してしてるのは夫に申し訳ないです。

施設に行きたくないというなら私１人に押しつけるのではなく姉夫婦と弟夫婦に頭を下げて母から援助をお願いしてほしい。
それが嫌だというなら施設利用を承諾してほしい。
施設を利用するとなれば姉夫婦も弟夫婦も援助はする気でいるので。

それを母がわかってくれれば私は夫に隠し事をせずにすみます。
施設を利用してくれれば付き添って介護する手間だけでも省けます。

なのに母にそれを言っても頑なに受け入れず「じゃあ誰からの援助もいらない！１人でやるわ！」とできもしないことをいってみたり「施設に行くなら死ぬ！」と話にならなかったりで困っています。

私はいったいどうすればいいんでしょう。

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同じウソをいうなら、みんな援助してることにすれば？
お姉さん夫婦が助けなくても、介護保険内で買い物は頼めますよ。
本当に自分が不便に感じないと、お母さんは真剣に考えませんよ。

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>> 2 レスありがとうございます。
そうですね。。ただそうなると義兄と義妹にも事情を話して協力して話を合わせてもらわなければなりません。夫を騙してることにはかわりなく、まわりにも嘘をつかせることになってしまい心苦しいです💧
母に関してはおっしゃるとおりだと思います。
やはり突き放して不便さを味わってもらわないとわからないかも知れませんね。

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お母さま介護認定は受けてま
すか？
老人施設の目処はついていて
費用も把握してますか？

• << 6 追記です。自立支援施設には以前母と見学に行ってます。その際に詳しいシステムや利用料も伺い、母もその気になったんです。 でもいざとなると決断できないようで。 年数が経つごとに自宅への執着が強くなり今はかなり拒んでます💧

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>> 4 レスありがとうございます。いまはまだ元気なので自分のことはすべて自分でできます。
現段階で母に利用させようとしてるのは自立支援施設です。
介護が必要になってからや施設待ちの間の介護が難しいと考えています。
姉もスレ文のような事情で義兄の歩行も年々不自由になると思いますし弟に関しても、お願いするのはお嫁さんになってしまうと思います。
ですがそれは納得してもらえないと思うので。
かといって私１人で長期泊まり込むのも無理ですし動けるうちから自立支援施設に入ってもらえたらと考えています。

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>> 4 お母さま介護認定は受けてま すか？ 老人施設の目処はついていて 費用も把握してますか？ 追記です。自立支援施設には以前母と見学に行ってます。その際に詳しいシステムや利用料も伺い、母もその気になったんです。
でもいざとなると決断できないようで。
年数が経つごとに自宅への執着が強くなり今はかなり拒んでます💧

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お母様の気持ちはなんとなくわかりますね。
長年住み慣れた家、沢山の思い出や出来事が詰まった家、誰しもができるなら自分の家で人生の幕を閉じたいでしょう。
大概の人が年齢関係なく病院に入院していても家に帰りたいと言う位、家が良いんですよね。

施設と言っても表向き良さげでも何があるかわからず介護不足な世の中でどこまでサービス出来るか。

だけど主さん含め、自宅介護は無理なのもわかります。
これは社会的にもこれからの課題ですよね。
今はお母様も自由に歩けたりしているわけですから、もう少しこのまま維持はできませんか。
その間に旦那様にも相談をできる限りした方が良いと思うんですよね。

今まで仕送りしていたことは内緒にだってできるので(嘘つくことにはかわりないですが)これから(初めて)仕送りしたいと相談されてみたらどうでしょう？

• << 9 レスありがとうございます。 母のことを気遣ってくださりありがたいです。 夫は仕送りそのものに関しては反対していません。いくらであっても他の兄弟と同額だすよう言ってくれています。それでも夫に家だけで援助をと言えばそれは筋が違うと怒ると思います。 だけど母子で育ててくれた母を思い内緒でやってきました。 ですが今の流れで母の主張をとおせば現実的には姉も義兄の世話で動けない。弟は嫁が怖くて動けない。 結局私が無理をする先が見えてる。 介護となったらもう１人じゃできない。 すまないねと口では言いながら、どんな小さなことでも「あなたでなきゃ！」と私にいってくる。 それぐらい姉か弟に頼んでよ！といっても私に執着する。 仕送りしてるのに家財道具が壊れれば、それも私に泣きつく。お金はいつも私。 うんざりして母が泣いても突っぱねて帰るのにあとで自分が何ともいえない気持ちになる。 その繰り返しでした。 先日夫が職場で辛い出来事があり、それでも頑張ってるのを見て、何してんだろう私って思えてしまって・・。もういやになっちゃって・・。 ごめんなさい。吐き出しすぎましたm(__)m

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そうですね。
元気なうちに環境に慣れるの
がいいですね。
親も歳をとりますが子も歳を
とっていきますからね。

私の母も施設にいますが最初
は頑なに拒否してました。
自分で動けるうちは自宅とい
う思いは強いです。

お母さま弟さんには甘そうな
ので弟さんを中心に説得して
はどうですか？

母も一人息子の兄には腹立つ
位、甘くサポートは私や姉が
やって当り前の顔してたので
兄に母を説得してもらいまし
たよ。
一人で居させるのは心配だと
お母さまを思って施設を勧め
ていると根気よく説得です。
年齢も80歳なら早くないです
し何が起きても不思議はない
です。

私達兄妹は金銭援助は必要な
かったので有難いですが基本
は兄妹平等に負担だと思いま
す。

金銭援助出来ないなら、その
分は違うかたちの支援をして
もらえば兄妹仲も悪くならな
いと思います。

旦那さんに内緒の金銭援助は
夫婦仲を悪くしかねないので
支援施設をきっかけに兄妹で
金銭援助と役割分担を明確に
した方がいいですね。

• << 10 ありがとうございます。 冷静で堅実なご意見ありがたいですm(__)m 弟と姉に助けてといってみます。 母に「おまえでなくちゃ！おまえならしっかりしてるから！」といわれ続けて他の兄弟のぶんまで無理してました。 姉や弟に弱音を吐いたことはなかったけど、助けてって素直にいってみます。 ありがとうございますm(__)m

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>> 7 お母様の気持ちはなんとなくわかりますね。 長年住み慣れた家、沢山の思い出や出来事が詰まった家、誰しもができるなら自分の家で人生の幕を閉じた… レスありがとうございます。
母のことを気遣ってくださりありがたいです。

夫は仕送りそのものに関しては反対していません。いくらであっても他の兄弟と同額だすよう言ってくれています。それでも夫に家だけで援助をと言えばそれは筋が違うと怒ると思います。
だけど母子で育ててくれた母を思い内緒でやってきました。
ですが今の流れで母の主張をとおせば現実的には姉も義兄の世話で動けない。弟は嫁が怖くて動けない。
結局私が無理をする先が見えてる。
介護となったらもう１人じゃできない。

すまないねと口では言いながら、どんな小さなことでも「あなたでなきゃ！」と私にいってくる。
それぐらい姉か弟に頼んでよ！といっても私に執着する。

仕送りしてるのに家財道具が壊れれば、それも私に泣きつく。お金はいつも私。
うんざりして母が泣いても突っぱねて帰るのにあとで自分が何ともいえない気持ちになる。
その繰り返しでした。

先日夫が職場で辛い出来事があり、それでも頑張ってるのを見て、何してんだろう私って思えてしまって・・。もういやになっちゃって・・。

ごめんなさい。吐き出しすぎましたm(__)m

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>> 8 そうですね。 元気なうちに環境に慣れるの がいいですね。 親も歳をとりますが子も歳を とっていきますからね。 私の母も施設にい… ありがとうございます。

冷静で堅実なご意見ありがたいですm(__)m

弟と姉に助けてといってみます。
母に「おまえでなくちゃ！おまえならしっかりしてるから！」といわれ続けて他の兄弟のぶんまで無理してました。
姉や弟に弱音を吐いたことはなかったけど、助けてって素直にいってみます。

ありがとうございますm(__)m

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主さんこんにちは。事情は違えど私も同じような立場なので考えさせられる内容のスレでした。

お母さんが元気なうちに姉、弟、主さん揃って皆さんで今一度相談してみてはいかがでしょうか？

悲しいかな人は最期の最後迄、絶対的に金と人力が必要です。
そして金を原因として要らぬ争いや揉め事を生むのも事実です。
夫婦間の金にまつわる隠し事はいづれ明るみになった時信頼関係を壊し兼ねません。
視野を拡げれば主さんご兄弟にはそれぞれ伴侶が居てそちらの親御さんの事情も絡んで来ます。
自分たちの老後も考えなければならない年代です。

お母さんがしっかり考えをめぐらされるうちに、今後の事を皆さんでざっくばらんにお話しする機会を持つと良いと思います。

これは今私自身にも言い聞かせています。

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>> 11 レスありがとうございます。
頷きながら読ませていただきました。

先ほど姉と弟に連絡して月末に会う約束をしました。
まずは兄弟で話し合い考えをまとめて姉や弟たちと一緒に母に言うようにしたいと思っています。
１対１だと自棄っぱちになり話にならなくなる母ですが子供が揃ってなら普段よりは冷静でいてくれると思います。
弟にとり仕切ってもらいお互いのために話し合う機会をもちます。
ありございました。

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まずは介護認定をしてもらいましょう
もし支援の１でも付けばヘルパーさんが来てもらえますよ
買い物や掃除、洗濯などお手伝いして貰えます

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>> 13 レスありがとうございます。
そうですね。介護認定のほうも考えていきたいと思います。

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母子家庭でも搾取子っているらしいです。

愛玩子、搾取子

お母さんに、
『お母さんがワガママばかり言うから夫と離婚になりそう。私はもう無理』
って言って電話に出るのやめては？

少しは真剣に考えるかも。

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>> 15 レスありがとうございます。
おっしゃるように母と距離をおくのも必要だと思います。
先ほども電話があって、都合ででられず後で見たら立て続けに何度も着信がありました。
急用かとかけ直したら日々の出来事を話したかっただけのようで話がとまらず・・。もううんざりします💧
３、４日電話しないだけで何かあったのか？病気でもしたのかとかけてきて結局は自分の話を聞いてほしいだけだから💧
心を鬼にしてでもストレスになるほど関わらないようにします。
ありがとうございましたm(__)m

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>> 16 言い方は悪いかもしれませんが主さんの為に本気でレスしてます。

私がネットにかぶれているだけかも知れませんが、主さんとお母さんは共依存に見えます。

今のお母さんを作ったのは主さんかもしれません。

急ぎでない電話をほっておく事は心を鬼にするほどの出来事には思えません。

私が居なければお母さんは・・・
って気持ちを読まれてますよ。

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>> 17 レスありがとうございます。
いいえ、気になさらないでください。
おっしゃるとおり共依存なのだと私も感じています。
母を重荷に感じても放置できない私も悪いんだと思います。それが母を作り上げたのだと感じる部分も多いです。

母の死ぬからいい！という発言を聞くと、いっそそうしてよと思う気持ちもあり、「好きにすればいい！それでお母さんが後悔しないなら私もそれでいい！」と帰ってきてしまったこともありますが、いざそうなったら自分が後悔しないかと後で不安になります。

それでも私が電話に出ないので姉を通じて母から謝罪があります。
頼むから私に依存しすぎないでと話すとそのときはわかったと言います。もうこれで懲りたと言います。
でも月日がたてばやっぱりまたおなじ。
いっそ飛行機でないと行けないほど遠くに住んでたら諦めてくれただろうにとさえ思います。

割りきる強さと突き放す優しさ、それと高齢の母にたいする娘としての思いやり。
どれも大切だけどそれらの度合いが難しいです💧

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>> 18 そうですね。
簡単に言われても、度合いって難しいですよね。

事情も知らないのに失礼しました。
兄弟での話し合いで上手くいくと良いですね。

自分を育ててくれたお母さんを大切にしたい気持ちは大切なものですね。

文章から今は主さん1人がお母さん、旦那さん、弟さんをいたわって主さんばかりに金銭的にも身体的にも負担が来て見えます。

話し合いの結果弟さんが離婚になっても主さんは背負わなくて良いと思うので、弟さんにも同額負担はして欲しいですね。

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>> 19 ありがとうございます。
真剣に考えて下さってのレス、失礼なんかじゃなくありがたいですm(__)m

さきほど姉と電話ではなし、姉はあなたにばかり負担をかけてきたし自分たちもそれに甘えてた。でもこれからは兄弟みんなで負担し合い話し合おうねと言ってくれました。

月末に兄弟みんなでよく話し合い母の今後を考えていきたいと思います。
親身になってくださって本当にありがとうございましたm(__)m

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主です。本日、兄弟だけで話し合いました。

姉も弟も私の思いは理解してくれ、母には自立支援施設に入ってもらう方向で兄弟全員が納得しました。

が、施設代を兄弟全員での同額負担については弟が困惑していました。
自分の給料が少ないのと奥さんに聞いたら金銭援助をする余裕がないといわれた。
だから金銭援助には上限があると。

だったらそのぶんは労力で協力してもらえないかと頼んだところ、弟嫁に頼むのは無理なので自分がすると言います。
有給をとってでもするといい、最終的には姉と２人で労力で協力する。
私には労力面は弟と姉がどうしてもできないときに協力してほしいそうです。

代わりに介護でまとまったお金を立て替えなければならないとき。
弟と姉の負担分を足してもどうしても足りないときは助けてもらえないかと言われました。

あとはこの提案を夫に話し夫の意見を聞いて夫婦で話し合います。
納得してもらえるかどうかわかりませんが、納得してもらえなければまた兄弟互いが譲歩しあい再び話し合います。

今後は兄弟で施設の見学にいき、３人で改めて施設の詳細を聞いてこようと決めました。そしてその後に３人で母への説得を試みます。

母が納得するかどうかはわかりませんが少なくとも１人で抱えずにすむようになったのと、兄弟みんなが母の先々について危機感を持てたこと。そして母との話し合いも兄弟全員でできるので、私の気持ちはとても楽になりました。

皆さん、ありがとうございましたm(__)m

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>> 21 こんばんは^ - ^

心配していました。
誰か1人が我慢するのは限界が来ますよね。

弟さんのお嫁さんとお母さんが心配ですが、弟さんのお嫁さんにも親や兄弟はいると思うので分かってもらえたら良いですね。
主さんの旦那様に対する負い目も解消できそうで良かったです。

お母さんは話し合いに居なかったので主さんに我儘を言って来る可能性は高いですね。
家が近く無いのでしたら直接訪問は無いはず。
ここで主さんは連絡を最低限にして、携帯は電話は出ずにメールだけ、メールも無理なのは無理と言う。

弟さんの労力ですが、お買い物や病院への送迎では無くて、弟さんにおもてだって率先してお母さんをホームに促してもらっい
主さんはノータッチで金銭援助。

私は主さんは今までもこれからも優しいお母さん想いの方だと感じています。
お母さんが施設に入って落ち着いたら顔を出してあげて下さいね。

嫌でなければまた進展があったら教えて欲しいです。

うちはお金に目がくらんだ兄弟が痴呆を患う母に弁護士立会いで遺言状を書かせて、介護は私と旦那で年300万、医療費、葬式、サラ金で借りて、兄弟は見舞いに来ないで遺産は遺留分以外遺言状を盾に数千万取られました。
うちには借金と仕事を休んだ事実しか残りませんでした。

家の名義など、兄弟や嫁が勝手に遺言状を作らないようには気にかけた方が良いです。

あくまで私の出来事ですが、感情移入してしまいごめんなさい。

• << 24 主さん横レス失礼します。 NO22さん側も弁護士依頼されなかったのですか？ 医療費、葬式代は相続から控除されますよ。似たような立場なので気になりました！ 兄弟は他人の始まりです。だから2親等なのでしょうね。

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>> 22 １５さん、とても親身になってくださり本当にありがとうございますm(__)m

幸いというか母には家も借金もなく、残るのは生命保険の１００万の保険金だけです。
その保険も葬式代と永代供養代で消えます。
葬式代は事前に立て替えねばならないので受取人になっている弟が、受取人名義を立て替える私に変えようと提案してくれました。

１５さんは親御さんの介護の際に大変な思いをされたのですね・・。
だから経験からくる冷静で的確なアドバイスを私にくださった。
ほんとうにお辛かっただろうとお気持ちをお察し致します。

私も本日話し合ってきましたが、母の今後の介護費用が未知数なのに姉と弟の不足分をたのむと丸投げされても約束はしかねます。
私にも守るべき子供がいて家族がいます。

ですのでうちなりの上限も夫と決めて姉達と話し合い、もしも上限をこえてうちの負担額が多額になってしまった場合は立て替えるという形にし、母亡きあと姉と弟に毎月無理のない額で返済してもらう形にしたいとも考えています。
それも含めてまた後日、姉達と話し合ってみます。

親を疎ましく感じるのは罰当たりだけれど、各々の家庭状況もあり家族への責任もある。自分たちの老後もある・・。難しい問題ですね。

また変化がありましたら書き込ませていただきます。

ご心配くださってありがとうございましたm(__)m

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>> 22 こんばんは^ - ^ 心配していました。 誰か1人が我慢するのは限界が来ますよね。 弟さんのお嫁さんとお母さんが心配ですが、弟… 主さん横レス失礼します。
NO22さん側も弁護士依頼されなかったのですか？
医療費、葬式代は相続から控除されますよ。似たような立場なので気になりました！
兄弟は他人の始まりです。だから2親等なのでしょうね。

• << 26 弁護士にお願いしました。 弁護士は遺言書の形式が整っているから、遺言書の内容が理不尽でも有効。 遺言書の法的な力を覆すのは国の法律と戦う事になると。 だから遺留分のみです。 私が1番家が近いので（車で1時間）毎週買い物や家事をしに行き、母の病気をきっかけにホームに。 10年ホームのお金や病気をする度の医療費をうちだけが払いました。 母親の年金は私の兄弟が全部貰っていました。（子供が歯学部でお金がかかるとか） うちも余裕は無かったのですが病気の母親の心労を増やさないため話し合いに強く出れず。 私が搾取子ですね。 兄弟は半年に1番顔を出すかどうかで母親が呆けて、うん、うん、しか返事が言えない頃に司法書士を連れて遺産は兄弟のみにと遺言状を。 痴呆だったと言う医師の証言など弁護士がとってくれましたが遺言状は有効で（立場のしっかりした立会いが居たので） 母親が亡くなり葬式を終えて半年してから遺言状を知りました。 多少フェイクありますのでつじつまが合わなかったらごめんなさい。 この話は以上でお願いします。 主さん、気にしないで下さい。 愚痴を失礼しましたm(_ _)m

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主です。昨日夫に話したところ、夫が納得できるうちの援助分は他の兄弟の倍額だそうです。
姉と弟には労力をお願いするので、という点を考慮しての倍額だそうです。
ただし、姉と弟に各々の家の上限限界金額を設定され、うちはこれ以上無理だからあとはあなたの家でと言われてもうちにも上限の限界はあります。

介護にかかる資金は状況によって変動があるし未知数のものに確約はできません。

弟と姉に上限限界があるようにうちにもあり、うちは同居の義親２人を抱えてます。義親は最低限の介護に必要な貯蓄は介護用にと貯蓄してくれてありますが、それが不足すれば私たちが負担となります。
それをふまえれば互いの持ち分を超えた未知数の確約などできない。

夫が言うのも尤もだと思います。
だからといって母は生きてる人間であり捨てられるものでもありません。

自立支援施設や包括センターや介護について相談できるところを探し、大まかな介護費用を把握したら、姉と弟、それに各々の配偶者も含めて６人で話し合い、母にも妥協してもらい、できる支援方法を考えていこうと思います。

• << 27 主さん、ご主人様にお話し出来て良かったですね。 介護は先が見えない、分かります。 上限を決めるのはとても現実的だと思います。 優しい主さんと、現実的な旦那様、とても良いと思います。 今は色々お忙しいと思います。 経過の報告を貰えて安心出来ましたが、掲示板が負担にならないように今の流れで頑張って下さいね。

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>> 24 主さん横レス失礼します。 NO22さん側も弁護士依頼されなかったのですか？ 医療費、葬式代は相続から控除されますよ。似たような立場なので… 弁護士にお願いしました。

弁護士は遺言書の形式が整っているから、遺言書の内容が理不尽でも有効。
遺言書の法的な力を覆すのは国の法律と戦う事になると。
だから遺留分のみです。

私が1番家が近いので（車で1時間）毎週買い物や家事をしに行き、母の病気をきっかけにホームに。
10年ホームのお金や病気をする度の医療費をうちだけが払いました。
母親の年金は私の兄弟が全部貰っていました。（子供が歯学部でお金がかかるとか）
うちも余裕は無かったのですが病気の母親の心労を増やさないため話し合いに強く出れず。
私が搾取子ですね。
兄弟は半年に1番顔を出すかどうかで母親が呆けて、うん、うん、しか返事が言えない頃に司法書士を連れて遺産は兄弟のみにと遺言状を。
痴呆だったと言う医師の証言など弁護士がとってくれましたが遺言状は有効で（立場のしっかりした立会いが居たので）
母親が亡くなり葬式を終えて半年してから遺言状を知りました。

多少フェイクありますのでつじつまが合わなかったらごめんなさい。
この話は以上でお願いします。
主さん、気にしないで下さい。
愚痴を失礼しましたm(_ _)m

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>> 25 主です。昨日夫に話したところ、夫が納得できるうちの援助分は他の兄弟の倍額だそうです。 姉と弟には労力をお願いするので、という点を考慮しての… 主さん、ご主人様にお話し出来て良かったですね。

介護は先が見えない、分かります。
上限を決めるのはとても現実的だと思います。
優しい主さんと、現実的な旦那様、とても良いと思います。

今は色々お忙しいと思います。
経過の報告を貰えて安心出来ましたが、掲示板が負担にならないように今の流れで頑張って下さいね。

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>> 27 １５さん、ありがとうございます。
話し合いながら兄弟で前に向かって進んでいこうと思います。

ほんとうは私たち夫婦の主張は正しいのか？間違ってるのか？もわかりません。
それでも母や兄弟のために私の家族のために最善の選択をしていけたらと考えています。

変化がありましたらまた報告させていただきます。

もし今後も見守っていただけるなら、私が感情的になり冷静さを欠いた判断をしているとき、私が過ぎた自己主張を兄弟や母にしていると感じられたときなど、そのときは厳しい言葉でもぜんぜんかまいません。
率直なご意見をお聞かせ願えたらと思いますm(__)m

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主です。

あのあと地域の包括センターや市役所にいき様々な方法をききました。
兄弟揃って自立支援施設の見学にもいってきました。
そして兄弟で何度も話し合い結論がでました。

施設を見学した姉と弟が介護の労力は自分たちが主になり頑張ってくれるというので、うちは他の兄弟より多い金銭をすることで話がまとまり３人で母のもとへいき母とも話し合いました。

介護は先のことですのでどんな形になっていくかはわかりません。
でもだからといって何の策も心構えも話し合いもしないのは、いざというとき困ると思っていました。
だから加齢による老いの進行の場合という形でしか話し合えなかったけど、子供の私たちが各々できる可能な限りの支援を母に伝えました。

流れとしては現状は元気なので今はまだ現状維持。でも病気ではなく加齢により身体に不自由が出始めた初期の段階で自立支援施設を利用する。
その後は高齢者の増加もあり、思うような流れにそえるとは限らないが、極力スムーズな流れでいけるよう制度を利用できる段取りや申請は整えておく。
それでも負いきれないものは３人の子供の私たちで話し合い、誰か一人だけが負担をかぶることのないよう考えていこうとなりました。

具体的に母が更に老いるとどんな流れになるのか？
どんな制度があるのか？
どんな助成があるのか？
いまの介護制度はどんなシステムなのか？
何度も駆けずりまわって概ねの流れを把握してから各々の夫婦が話し合ったので、どこの夫婦も本音での具体的な話し合いとなり、ここまでの段取りを決めるには姉夫婦も弟夫婦もうちも、兄弟みんなが連れ合いともめたうえでの結論でした。

もし母がなんの介護も要らず世話をかけずに亡くなったら、今回の夫婦喧嘩も努力も意味がなくなるかも知れません。
けどそうはいかないことのほうが多いです。
それならいざというときのための策は多く知っておくほうが助けになると思ってたので良い機会だったと思っています。

兄弟それぞれの家庭にも限界はあるけど、確実なのは兄弟の誰もが自分と同じく他の兄弟を思ってるんだなと改めて気づけました。
それが私にはとても心強いです。

今後も兄弟で話し合い、悔いのない老後を母に過ごさせてあげられるよう３人で支えたいと思います。
皆様、ありがとうございました。

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