結婚出来ないと言われてしまった彼との今後

彼との未来が見えないね。

悩むこと？

自分がどうすべきか、もうわかってるじゃん。

無理だよ。

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彼に認めてもらえるように努力されてるとありますが、少々駄目な所も受け入れてくれるような相手じゃないと大変だと思います。
結婚もしない子供もいらないと酔ってるとはいえ、そんな事を言うような彼と結婚したいですか？

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合わないことを素直に認めて別れた方がいいんじゃないのかな。

だって主さんは、彼を唸らせるくらい彼以上にキッチリした女になる努力はしたくないんでしょ？

それじゃ、尊敬なんかされても彼は鬱陶しさしか感じないと思うよ。

だって彼はだらしない女とは、付き合うのは良くても結婚なんて有り得ないと思ってるんだろうからさ。

簡単に言えば、お互いに自分を変える努力をしてでも一緒にいたい、と思うほどの愛はどちらにも無いってことでしょ。

彼は｢だらしないところも含めて主ちゃんじゃなきゃダメなんだ｣とは思ってない、主さんも｢なんとしてもあなたに認められるようなシッカリした女になるわ｣とも思ってない、お互いに自分を変える気ないんだから終わってるよ。

ちなみに私もズボラが服着て歩いてるような女だけど、そんな自分を変える気なかったし、それで結婚できないなら独身上等って思ってたね(笑)

だけど世の中には物好きもいて、そういう私を好きになり、私の苦手なことは俺がすればいいだけ、そう言ってくれる男がいたから今の私は人の妻。

そこまで言ってくれる人には甘え過ぎちゃいけないと思ったから、ズボラなりにできる努力をしていかなきゃとも思って、うまい具合に仲良くやってるよ。

主さんも自分を変える気ないなら、一生独身でいる覚悟するか、結婚したいなら必死に物好きを探すしかないね。

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そんな指摘されてすぐに変われるわけない。いまの評価をいますぐ誤魔化そうとするから急ぐことになる。急ぐから焦る。焦るから苛立つ。苛立つから怒る。怒るから喧嘩になる。どこかで制御しないと悪化するだけ。誤魔化さずに至らないとこ認めない限りいい未来なんか一生ない。

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主さんとの結婚生活は描けない、ってことかと。現時点で彼にとってのメリットはあります？彼を向上させる何かが？

そもそもお互い努力して合わせてたら疲れませんか？

子ども嫌い、と明言する人でも「この人との子どもが欲しい、この人と自分の子を育てたい」という感情が湧いてくることはよくあるんです。今の彼にはまずそれがない。

結婚に関して悲観的になってしまっているのは今の喧嘩生活のせいかも・・

一度距離を置いてみたらいかがでしょうか。離れてみて、実は主さんが癒しになっていた部分に気づいてくれる可能性はあると思います。

主さんが自分を抑えてばかりでは、何も進展しませんよ。

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血液型だけではないと思うけど

B型女性って、恋人としては最高だと思う。
ほっておくと何をしてくれるか？分からないようなドキドキやハラハラが付き合い
中に体験できるから。

けれど結婚と考えると躊躇する。
結婚に求められるのは堅実で安定感している生活。
結婚するならばO型女性！
これ一押し。

O型女性は大雑把ではあるものの、安定感が半端ない。

• << 28 しかしそのO型の安定感はずる賢さの賜物。 平気で嘘をつくし、自身に甘い。 もっとも冷静沈着なAB型に痛い所をつかれると言葉は固まり一言も反論出来なくなる。 逆に言えば普段どれだけ小狡い言葉は行動で周りを騙している気になっているという事。

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皆さん、長文なのに読んでくださり、レスありがとうございます。

そうですね…。
別れるのは悲しいですが、よく考えてみます。
距離を置いてみようかと思います。依存体質なので難しそうですが、皆さんのアドバイスが参考になりました。

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今の彼と結婚したいなら、望むレベルになるしかないし、無理なら別れて別の人にする…ですね。
彼からしたら、付き合うには良いけど、結婚するのは、嫌なんでしょうね。
たぶん、ルーズ過ぎて子供を育てられなかったり、ご飯作らないんじゃないか、とか。
つまり、家事から子育てまで、彼自身の負担ばかりが増えるんじゃないか、って感じて、結婚したくないんでしょう。

でも、結婚したら、主さんが大変だと思いますよ。
厳しい人だと、毎日怒られて、本当にケンカばかりだと思いますよ。
50年は、一緒にいる人ですよ。
本当にこの人でいいか、よーく考えましょう。
付き合ってて尊敬できても、旦那さんは細かいの辛いよね。
結婚するなら楽な人が良いよ。絶対。

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うーん。
たぶん主さんがどう頑張っても彼たぶん認めてくれないような人間だと思うけどね！

ストイックなのはいいけどそれを相手にも求めるのはどうかと思うし、結局自分の思うようにならないと文句言ってるだけじゃないの？

つまんない、我慢するような恋愛するより楽しい恋愛した方がよくないですか？
お互い認め合えないような関係ならどうしたって続かないと思いますけどね。

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主さん自身わかってらっしゃる様ですが、根本的に性格が違い過ぎますよ。
彼を愛してる気持ちは伝わってきますが、認められたい・結婚したいと彼に必死で合わせたとしても、遅かれ早かれ破綻すると思います。
仮に結婚出来たとして、あらゆる面で完璧で厳しい彼と、穏やかな結婚生活が送れると思いますか？
愛だけでは結婚生活は続けられません。
既婚者ならほとんどの人が思う事だと思います。

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私もB型です。

血液型は、関係ないと思うけど

そこにこだわるなら、

私も、
天真爛漫、なるようになる！
って
何も考えなさそうで、ふと考えこんで悩み
でも、あんまり何も考えてない。

考えてないようで、考えてる
考えてるようで、考えてない

と、いう
自分でも、わけわからん！
と、いう典型的B型

好きな人と、別れたくないし依存してしまうのも同じ。

でも、主が私と同じ類の人間なら
依存してると感じてるだけで
依存してないよ。

私も、彼が結婚したいくらい大好きで
依存してるだろうから、別れたら悲しいはず
この人とは、別れられない！

と、思ってたけど
実際、別れたら
悲しいのは、１週間だけでした。

1週間後には、もう過去の人に変わってて

さぁ、次の恋愛をしよ！
次は、いいオトコ見つけよ！

って、切り替わってました(*^^*)

年齢的に考えても、さっさと別れて
次に行きましょう！

日本人の約半分は男です。
女の数だけ男はいる。

主が本当に合う男性がいるはず！

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彼も気にしてるようだが
付き合っていて楽しければ良いが
喧嘩ばかりじゃ楽しくないでしょ？
喧嘩も多ければ面倒くさい
ウザいでしかなくなるよー

別れた方が良いとは言わないが
どの道喧嘩ばかりなら
別れに繋がる感じだよね。

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主です。みなさんレスありがとうございます。
気が合う部分ももちろんあって、楽しい時はすごく楽しく過ごせてはいます。

これまで、私が変わったら上手くいくと思いながら頑張ってきて、でも辛くて、なんで私ばっかり？って思って我慢出来なくなってしまう時もありました。

実は彼は、「俺は偏屈な性格だから」とよく言います。ある意味、自分の性格はこうだからと開き直っているのだと思います。
それと、彼は昔の恋愛で酷いトラウマがあって、わたしと出会うまでは、誰とも結婚しないでもう一人で生きていこうと思っていた時があったようです。そういう過去の事や彼の年齢が、色々性格を頑なにしてしまっているのかもしれないと思ってきました。

皆さんのレスを読んで、私ばかりが変わろう我慢しようって思って誤魔化して取り繕ってもそのうち破綻するんだろうなと分かってきました。
だから、距離を置いたり、もしかしたら残念だけど別れを選ばないといけないかな？と思うようになりました。

彼から今まで連絡がこないことはあっても、別れを切り出されたことはありません。
今回、私の方から今考えている気持ちを話して、私も変わるから貴方も少し譲って欲しい、変わって欲しいと伝えて、無理なら別れましょう、って話をしたらどうなるでしょうか？
何か変わると思いますか？
それともそんな事しないで、静かに距離をとった方が良いでしょうか？
長文すみません。

• << 15 たぶん彼は、ねばれば、「それなりに譲る」とは言うかもしれません。 恋人ゼロよりは、いた方が寂しくないですから。他にいないしね。今は… でも、結婚って、お付き合いみたいに、嫌ならやめよう、って言えないし、主さん、29歳ですよね？ お子さんが欲しいなら、早めに決断して行動しないと、付き合ってるのが、彼じゃなかったら、ホントは会えるはずだった、自分の子供に会えなくなるんだよね。 彼はね、男だから、主さんと別れてからでも、ノーンビリ若い人とお付き合いして、よく考えてから結婚しても、自分の子供に会えるんです。 タイムリミットがあるのは、主さんだけ。 それを、十分わかった上で、主さんとは結婚も子供も考えられない、って言ってる彼に、主さんと、主さんのお子さんの未来を預けられる？って事なんです… 主さんとお子さんを、可愛がってくれる人が良いと思いますよ。 主さんのスキルをハカリにかけて、NG出す人ばかりじゃないから。
• << 17 ＞彼は昔の恋愛で酷いトラウマがあって、わたしと出会うまでは、誰とも結婚しないでもう一人で生きていこうと思っていた時があったようです。 ＞そういう過去の事や彼の年齢が、色々性格を頑なにしてしまっているのかもしれないと思ってきました。 こういうことなら、 『主さんじゃ彼を変えることはできない』 ということを理解して受け入れた方がいいと思うわ。 私も彼みたいな感じだったからね。 過去に色々あって、恋愛も結婚ももういいやと思って、頑固で投げやりな生き方してたよ。 自分を変えようとも変わりたいとも思ってなかったし、一生一人で生きていくもんだと思ってた。 ＞私も変わるから貴方も少し譲って欲しい、変わって欲しいと伝えて、無理なら別れましょう、って話をしたらどうなるでしょうか？ 何か変わると思いますか？ こんなこと言っても彼は変わらないと思う。 私も、こういうこと言われたらウザくてめんどくさいだけで、じゃあ別れようにしかならなかったよ。 そんな私が結婚してるのは、旦那といたら変わりたいとも思ってなかった自分が不思議なくらい自然と変わっていくのがわかったから。 私にとって旦那は、人生を変える程の影響力を持ってたってことよ。 頑なになってる人間を変えられるのは、説教でも話し合いでも無くて、その人間の閉ざした心を開く鍵を持ってる存在だけってこと。 彼にとって主さんは、人生を変える程の影響力は持ってなかったし、閉ざした心を開く鍵も持ってなかった、 主さんと付き合ってても彼が変わらなかったのは、結局そういうことでしかないと思うよ。
• << 29 主さん達の場合、自分の悪い部分を直すとか変わると言った類いの話では無いと思うんです。 ざっくりな言い方になりますが、「大雑把or 几帳面」・「アウトドアor インドア」の様に、言うなれば根本的な性格の違い。 しかもどっちが正しいとか間違ってるとかの話では無いですよね？ 変な例えですけど、朝食はパン派？ごはん派？ってなった時、パン派の人がごはん派にずっと合わすのはきついですよね？ 逆もしかり。 本来の自分を押し殺して相手に合わす生活をずっと続けるなんて無理では？ 自分と似たような相手、もしくは、欠点も含めて愛してくれる相手じゃないとつらいだけだと思います。

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>> 13 片方が歩み寄っても
片方が歩み寄らず
我慢できなければ別れるしか
ない場合もあるよー

開き直るというか
性格的な問題だったりするなら
変わらない場合も多い。

結局のところ
主さんが言うように
ホントに別れの覚悟を持って
伝えてみて彼の言動を見て
判断するしかない。

所詮離れてはいかないだろうと
伝わらなければ変わらないかもだし
伝わっても元々が喧嘩になり
引かないわけであって
最初だけ多少改善されても
ほとぼりが冷めてくれば
元どおりなんて場合も多いと思う。

やってみなきゃ分からないが
お互いに歩み寄れるように
なれれば良いねー

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>> 13 主です。みなさんレスありがとうございます。 気が合う部分ももちろんあって、楽しい時はすごく楽しく過ごせてはいます。 これまで、私が変… たぶん彼は、ねばれば、「それなりに譲る」とは言うかもしれません。
恋人ゼロよりは、いた方が寂しくないですから。他にいないしね。今は…

でも、結婚って、お付き合いみたいに、嫌ならやめよう、って言えないし、主さん、29歳ですよね？
お子さんが欲しいなら、早めに決断して行動しないと、付き合ってるのが、彼じゃなかったら、ホントは会えるはずだった、自分の子供に会えなくなるんだよね。

彼はね、男だから、主さんと別れてからでも、ノーンビリ若い人とお付き合いして、よく考えてから結婚しても、自分の子供に会えるんです。

タイムリミットがあるのは、主さんだけ。

それを、十分わかった上で、主さんとは結婚も子供も考えられない、って言ってる彼に、主さんと、主さんのお子さんの未来を預けられる？って事なんです…
主さんとお子さんを、可愛がってくれる人が良いと思いますよ。
主さんのスキルをハカリにかけて、NG出す人ばかりじゃないから。

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あなたが彼を幸せにするに足りる女性ではないということです。
そのことを彼が一番熟知できているということです。感情ではなく理性、論理的に考えられているということです。

あなたも、他の女性の方が彼には合っていて、彼を幸せにできると分かっていると思いますが、あなたは感情で生きている人間なので、違いも何とかなると夢を抱きがち。10代、20代前半までならまだしも、そんな幼な過ぎる所も彼には見えて嫌なのでしょう。変わる努力もせず、夢や希望で何とかなるというのは夢見る夢子ちゃんだけにしてくれと。せっかく付き合った女性がそんな精神年齢でがっかりだったと思います。
不釣り合いです。

こればかりは、お互いの努力で変えられるものではありません。
あなたにとっては学ぶことが多い付き合いかも知れませんが、男性にとってはあなたとの付き合いはストレスだと思います。

怒りがおさまったらまた連絡し合いを繰り返していると思いますが、男性の方はそんな付き合いをやめるべきだと思っていると思います。あなたに合った男性を探して下さい。

別れを切り出された時は、自然消滅ではなく、きちんと告げてくれたこと、短い間でも付き合ってくれたことに感謝して、受け入れてあげて下さい。

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>> 13 主です。みなさんレスありがとうございます。 気が合う部分ももちろんあって、楽しい時はすごく楽しく過ごせてはいます。 これまで、私が変… ＞彼は昔の恋愛で酷いトラウマがあって、わたしと出会うまでは、誰とも結婚しないでもう一人で生きていこうと思っていた時があったようです。

＞そういう過去の事や彼の年齢が、色々性格を頑なにしてしまっているのかもしれないと思ってきました。

こういうことなら、
『主さんじゃ彼を変えることはできない』
ということを理解して受け入れた方がいいと思うわ。

私も彼みたいな感じだったからね。

過去に色々あって、恋愛も結婚ももういいやと思って、頑固で投げやりな生き方してたよ。

自分を変えようとも変わりたいとも思ってなかったし、一生一人で生きていくもんだと思ってた。

＞私も変わるから貴方も少し譲って欲しい、変わって欲しいと伝えて、無理なら別れましょう、って話をしたらどうなるでしょうか？
何か変わると思いますか？

こんなこと言っても彼は変わらないと思う。

私も、こういうこと言われたらウザくてめんどくさいだけで、じゃあ別れようにしかならなかったよ。

そんな私が結婚してるのは、旦那といたら変わりたいとも思ってなかった自分が不思議なくらい自然と変わっていくのがわかったから。

私にとって旦那は、人生を変える程の影響力を持ってたってことよ。

頑なになってる人間を変えられるのは、説教でも話し合いでも無くて、その人間の閉ざした心を開く鍵を持ってる存在だけってこと。

彼にとって主さんは、人生を変える程の影響力は持ってなかったし、閉ざした心を開く鍵も持ってなかった、
主さんと付き合ってても彼が変わらなかったのは、結局そういうことでしかないと思うよ。

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主さん、どんなに彼の事が好きでも

結婚したら彼も主さんも不満やストレスが溜まってしまい更に喧嘩が増えてそのうちに離婚になると思います。

残念ですが、この彼とは結婚しない方がいいと思いますよ?

余談ですが、
私も主さん同様B型で好奇心旺盛な自由なタイプ、結婚相手には全然口煩くなく私が我が儘を言ってもいつも笑って許してくれる旦那と結婚しました。

結婚相手には主さんがいつも笑顔で伸び伸び過ごせる相手を選んだ方がいいと思いますよ?

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結婚生活って長いんですよ。

お付き合いしてる時点で不満ばかりなら続かないと思います。

あなたは彼の理想の妻にはなれないし、彼もあなたの理想ではないでしょ？

私もかなりズボラで自由人みたいな所がありますが、主人は気にならない様で何も言わないし、我慢してる所は無いみたいです。

合わない相手所結婚しても苦労するだけだと思いますよ。

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とてもちゃんとした彼ですね。う〜ん、結婚や子供ができなくても、これからも仲良くしてくれそうなら、それはそれでいい気もします… でも主さんが結婚して子供ほしいなら違う相手を探した方がいいと思います(^_^;)

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コンドームに穴をあけときましょう😜妊娠してしまえば勝ちでしょう🐒

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単純に主に対しての気持ちが冷めただけだと思う。
付き合い前半戦は脳が麻痺してるから、結婚とか子供とかの話なんて、キツイ言い方で申し訳ないけど、中高生でも言えるし、何でも許せたり可愛くも思えるもんだよ。
でも、ある時何かがキッカケで我にかえるんだよね。
この人で良いのか？この人の事が本気で好きなのか？って。
ちょっと早過ぎとは思うけど、それだけ主の内面を実は見てなかったから、見えた時に冷めちゃった…って感じなんじゃないかな？思う。
事ある毎に喧嘩ヒス起こされたら、彼じゃなくても嫌になるよ。

自由も責任が伴わなければ、無責任でダラシないだけ。
天真爛漫も優しさがなければ、身勝手で傲慢なだけにしかうつらないよ。

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私も変わるから、あなたも変わって。

こんな付き合い方で長続きすると思います？ありのままを受け入れてくれる相手が他に出てきたらどうなるか分かりますか？

そりゃ結婚生活に歩み寄りは必要だけれど、主さんと彼のすれ違ってる部分は生活習慣どころでなく、根本のこだわりと考え方だから、変えられない、むしろ変えちゃいけないとこだと思う。

ルーズな人に几帳面な人が合わせるって、それ相当精神病むよ(>_<)

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私も変わるから、あなたも変わって。

こんな付き合い方で長続きすると思います？ありのままを受け入れてくれる相手が他に出てきたらどうなるか分かりますか？

そりゃ結婚生活に歩み寄りは必要だけれど、主さんと彼のすれ違ってる部分は生活習慣どころでなく、根本のこだわりと考え方だから、変えられない、むしろ変えちゃいけないとこだと思う。

ルーズな人に几帳面な人が合わせるって、それ相当精神病むよ(>_<)

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私もB型だけど。

そんな彼氏早く、振りなさいよ。

結婚しないやら、子供いらないやら、なにふざけているんだって。

なめてんのかっ、女を？

それでも、交際しているなんて、なにが、真面目で、キチンとしてる男なんだかわからりゃしない。

することは、してるんでしょ？

いいように、遊ばれないようにね。

こっちから、振りなさいな。

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B型だから出歩かせないと死んじゃうみたいな口振りがよくないんじゃないの？

たまごっちじゃあるまいし。

なんか、それだけで窮屈にさせられますよね。

でも29にしちゃ、もう少し落ち着いててもよくない！？

よっぽど遊んでこなかったとか？

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自分に無いものを持った人に惹かれる気持ちは、よく分かります。

元カレがそうでしたね。。
私は色んなことを気にする性格で真面目、彼は自由でおおらかで…主さんと彼氏さんのようでした。
お互いに物凄く好きで、このまま付き合って結婚するものだと思ってたけど、私にはその自由さとルーズさが、結婚を考えると不安で、私の真面目さを彼に押し付けることも、彼を窮屈にするのが分かっていたので、強くは言えなくて、本当に大好きだったけど、私から別れを告げました。
1番大きな理由は、私の幸せを追求すると、彼の良さまで奪ってしまう、でも、このままでは、私が結婚に対して不安が大きすぎるということでした。

彼氏さんは結婚もしない、子どももいらないと言っているので、少し違うと思うけど、彼氏さんが結婚を考えられなくなっているのなら、近いケースなのかなと思いました。

今思い返しても、彼のことは大好きです。

でも、別れてしばらくして、今の主人と知り合って、最初から強く惹かれたわけではないけど、価値観もとても近くて、考え方も似てて、お互い無理もせず、とても居心地が良かったんです。
結婚して12年になりますが、些細な喧嘩はあっても、いつも向き合いつつ、同じ方向を見られる安心感は、本当に幸せです。

お互いの無いところに惹かれたり、自分の欠点を補って貰うこともいいけど、余りにかけ離れていると、次第に疲れてきます、、
大きなパーツの違いを無理やり合わせていると、やっぱりどこからかが崩れてきます。

これはあくまでも私の例ですが、参考までに。

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>> 6 血液型だけではないと思うけど B型女性って、恋人としては最高だと思う。 ほっておくと何をしてくれるか？分からないようなドキドキやハラ… しかしそのO型の安定感はずる賢さの賜物。
平気で嘘をつくし、自身に甘い。
もっとも冷静沈着なAB型に痛い所をつかれると言葉は固まり一言も反論出来なくなる。
逆に言えば普段どれだけ小狡い言葉は行動で周りを騙している気になっているという事。

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>> 13 主です。みなさんレスありがとうございます。 気が合う部分ももちろんあって、楽しい時はすごく楽しく過ごせてはいます。 これまで、私が変… 主さん達の場合、自分の悪い部分を直すとか変わると言った類いの話では無いと思うんです。
ざっくりな言い方になりますが、「大雑把or 几帳面」・「アウトドアor インドア」の様に、言うなれば根本的な性格の違い。
しかもどっちが正しいとか間違ってるとかの話では無いですよね？

変な例えですけど、朝食はパン派？ごはん派？ってなった時、パン派の人がごはん派にずっと合わすのはきついですよね？
逆もしかり。
本来の自分を押し殺して相手に合わす生活をずっと続けるなんて無理では？
自分と似たような相手、もしくは、欠点も含めて愛してくれる相手じゃないとつらいだけだと思います。

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むしろ、ルーズでズボラな自由人なら結婚にあまり向いてないかも。と彼は思っているんじゃないかな。遊ぶならいいが。結婚には頼りないんだと思います。

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別れた方がいい

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はじめまして。

結婚の話までしたのにその結婚の話がタブーになって、結婚しないと言うくせに別れずにいる。

はっきりしない男ですね。いつかはあなたもはっきりさせないといけないですよね。

彼はＡ型ですか？

行動範囲の違いやだらしなさに耐えられなくて怒ってくることなど、一緒になっても食い違いになりますよ。そのへんはしっかりと冷静に判断したほうがいいと思いますよ。そういう人だと今後もコマゴマと怒られるのは必至です。

潔癖で計画的な彼ですが、それが理由と言ってもいいかもしれませんが、あなたを受け止める受け皿にはなれない気がしますね。

ご自分で依存性が強いと言っているのでそれが今の状態なのではないでしょうか？

彼との結婚を重要事とするのであれば、「自分はあなたと結婚したいと思っている。結婚できる可能性があるとしたら私にはどういうふうになってほしいか？」って聞くのは今の段階でも普通のことだと思います。

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私もＢ型で主さんと同じタイプでした。
その頃に付き合って同棲してた彼氏も主さんの彼と同じタイプでした。
しかも冗談なのか本気か分かりませんが「あなたとの結婚はないかな」と言われたこともあります。
同じ状況の主さんのコメを読んで勝手にすごい親近感を覚えてます。

私のほうはどうしたかというと、別れました。
彼のことを尊敬してたし好きだったんですが冗談か本気か分からないものの、私との未来は考えてないのかーと思って我慢できず私から離れました。私が家を出る日は強くハグしてくれて切なかったです。

あのまま別れずにいたらどうなってたのかと今でも考えます。
彼のことを好きなら主さんの今の思ってる気持ちを彼に伝えて話し合ってみてほしいです。
別れるのは呆気ないです。

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>> 33 横レスごめんなさい。

別れて正解だったですよ。

私もB型なんですが、B型は、根本的に自分を受け入れて寛容な人でないと、いずれ、B型は、爆発してにげます。

別れをきめて出ていくとき、抱きしめたのは、お別れの挨拶と、今までのお礼みたいなもの。

男性が、離したくない女なら、抱きしめて離さないよ。男性が、女を手放すのは、いらなくなったから。

別れて正解だよ。

前に進むしかないんだよ。

B型は、情にながされることや、ひきずることも多いから、気を付けなきゃ。決めたら、後悔しないこと。

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>> 34 横レスに返信失礼します。
34さんありがとうございます、納得できる内容だったので返信してます。
ハグされた後「行かないで…ウソウソウソ(笑)」って言われ切なくなりました。同棲中の家賃は折半だったので毎月渡していたのですが「君から貰ってたのは使ってないからあげる」と渡してた全額を封筒で貰いました。貰ったとき「なんてすげー奴」とより尊敬して別れたのですが。
34さんのコメを読んで、渡してたお金を使わずに取っておいて返すあたり前から別れを意識しての行動ですよね。本気で結婚を考えてなかったんだと今気付けました。
決めたら後悔しない、後ろ髪ひかれない。
気付かせてくれてありがとうございました。

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さきさん、こんにちわ★

お話全部読みました。
まず、人は怒ると感情的な発言をしがちで、「結婚しない」「子供いらない」発言については必ずしも本音とはいいきれないので（きになるけども）気にしすぎる必要はないと思います。

次にお二人の関係ですが、あなたが別れようと言ってしまえば彼は受け入れると思います。自分に厳しい人とのことなので、未練がましい自分をさらけ出して素直に「嫌だ！」とは言えない人なんじゃないかと想像します。

それよりも、少し時間がかかっても「二人の関係には価値があるんだよ」と理解してもらうことが必要なのかなと思います。彼のストイックな性格とあなたの天真爛漫な性格は真逆だから、お互いの違いを認識し距離感がつかめるまでは喧嘩になりがちだけれど、距離感であったり相手が怒るポイントがわかるようになってくると、逆に価値観が違うからこそ得られる価値があります。彼が例えばストイックになりすぎて悲観的になってしまったとき「大丈夫だよ（＾＾）」と天真爛漫に励ませるとか、自分で凝り固まった彼が新しい価値観を受け入れるチャンスだ！とか。こじつけかもしれませんが、何か理由をつけて「一緒にいるといいことあるよ」と言えればいいのかなと思います。

同時に、さきさんは彼に感化されすぎない方がいいのかなと思います。あなた自身が最初におっしゃっていましたが「年下で自由で明るい自分を天真爛漫で可愛いと思える」ことがあなたの魅力なんじゃないかと思います。人って誰かに指摘し始めるとだんだん自分が上のように勘違いする人が多いように思います。私も年上と付き合っていた時、いろいろ指摘され都度直していましたが、結果的にそれが裏目にでて、相手は天狗になり、私は怒られないよう卑屈になり、最終的に自分の魅力、あなたでいう「天真爛漫な部分」を見失って終わったことがあります。

指摘されて治すべきところは直すべきだけれど、あまり感化されすぎず、時にはとりあわず「まぁいいじゃん、それが私の良さでもあるんだからさ（＾＾）」と言えるような部分を忘れないでいる方が案外うまく行くんじゃないかと思います。

長くなりましたが思ったことを綴りました。
さきさんと彼がうまくいくことを願っています。

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彼は、自分の給料は自分で使いたいから、結婚して妻子を養いたくないんですよ。
そんな、金銭面でも精神面でもドケチな男とはさっさと別れましょう。

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ふと思いましたが、同僚にも何人かいるけど、彼も、最近の"結婚しない男子"の１人かもしれないですね。
結婚したい理由って、だいたい、おいしいご飯が食べたい、洗濯、掃除、片付けをしてもらいたい、あとは子供が欲しい、って感じだけど、主さん書いてた通り、彼は、「子供はいらない」って言ってる。
…としたら、あとは彼は自分で出来ちゃうから、結果的に、結婚する必要がない…って事なんですね。
「好きだから」っていう理由は、彼みたいな冷静な男にはあり得ないから、損得勘定してみると、自分にメリットなし、って判断してる気がします。

なので、主さんは、
「"結婚しなくても良いから、彼と居たい！"と思えるほど、彼が好きかどうか？」というポイントにしぼって考えてみたら、結論を出せるのかも。

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