妹に嫉妬してしまう

>> 123 妹のことは気にしないようにすれば良いんでしょうか？ それ以外方法はないのでしょうか いや、無理ですね。
主さんのこのスレでの悩みを解決するには、彼を捨てて、超高スペックな男性と結婚するしかないです。

でも、解決できるのは、配偶者のスペックだけですね。
主さんが高スペックな男性と付き合ったり結婚したりすれば、彼の周囲にゴロゴロいる高スペックな女性たちが待ってます。
生まれも育ちも良くて、高学歴な彼女たちに、主さんはどう足掻いても勝てません。
どこの大学を卒業なさったの？と聞かれるたびに、主さんは自分のスペックの低さに歯ぎしり。
一流大卒の人から見たら、地方の短大卒なんて学歴とは呼べないですからね。

でも大丈夫ですよ。
主さんの身内や友達には、そこまで高スペックな人はいないんですから、その辺の人たちになら楽勝で勝てます。
それで満足して生きることをお勧めします。

婚約者の彼のことは心配いりません。
婚約破棄しても、高卒でも上場企業で働ける優秀で優しい彼なら、いくらでも他の女性とお付き合いできますから。

主さんは安心して高スペックな男性を探しに行ってください。

• << 155 婚約破棄しても一部上場企業で働く高卒で性格もよかったら相手はすぐ見つかりますかね？？ また、自分と釣り合わない相手と結婚したら苦労するんでしょうか。 別にすごく良い大学を出てなくてもいいんです。 ただ高卒より大学出身の方が圧倒的に有利ですよね。 それを汚い手段で男に声をかけられ嬉しそうにしている妹をみて腹立つんです。

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脳科学という分野があります。
よかったら読み物として、脳科学 嫉妬 イライラ等で検索して色々読んでみてください。

ざっと幾つか読んだ結果としては、妹さんが不正を働いたことで、主さんは正しく、妹は悪い。と思う気持ちの為に、脳内で取りつかれた状態みたいですね。

よかったら色々読んでみてください。

参考に以下をどうぞ

http://googleweblight.com/?lite_url=http://wotopi.jp/archives/16160&ei=erSoZ5Ro&lc=ja-JP&s=1&m=970&host=www.google.co.jp&f=1&gl=jp&q=%E8%84%B3%E7%A7%91%E5%AD%A6+%E5%AB%89%E5%A6%AC%E3%81%AB%E3%81%A8%E3%82%8A%E3%81%A4%E3%81%8B%E3%82%8C%E3%82%8B&ts=1463649480&sig=APY536xqb1yfq9jRSCVSx5CgBqqfWuzmXA



主さんは、読書はお好きですか？脳に栄養をたっぷり与えてあげることが大切なようですよ？
忙しいとは思いますが、書籍を手にされてみては？

• << 157 読書は苦手ですが読んでみます。 ありがとうございます。

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主さん自身、負けず嫌いで人が自分より上であることが許せない。そして、今回に限らず人に対して妬みを持つことありませんでしたか？それとも今回が初めて？
自分がすごく努力したのに、楽した友人が自分よりもレベルの高い学校に行くのを妬む、仕事に関しても楽して自分よりもいい成果を出している人に対して妬む。

常に自分と人を比較して今まで生きてきてませんでした？

自分がもし、今回初めて妹さんに対し手嫉妬や妬みを持ったのなら違うと思いますが、今まで生きてきて妬んだり、羨ましがったりなど人と比較の人生であれば、もうそれが自分だと受け入れて、どうしたら人を妬むことができなくなるかなんて考えるだけ無駄。
まず、どうしたら嫉妬しない人生を歩むことができるかに頭を悩ますのではなく、今までの自分の人生を振り返ってください。

今までは親もとで、これからは二人で家庭を築くスタートを切る。そのスタートを切る時点で、けつまずいたら嫌だと思ってませんか？妹夫婦が次から次にブランド物を身に付ける生活をするかもしれない。その可能性は全くないわけではない。
これから先子供が幼稚園に行き、周りと比べたら我が家劣っているとか収入が明らかに見劣りする(実際あります)
これからの生活のスタートよく考えてください。主さんの年齢考えたら60年ぐらいは一緒にいるわけですから。
妹がなんて言ってますが、結局この先の生活を考えてどうやっても自分の旦那高卒だから、大卒と比べたら低収入と考えてません？裕福な生活送っていけないとか思ってません？

娘の友人で毎年海外旅行家族で行く家庭あります。私なんて、海外旅行どころか家のローンで四苦八苦。
娘は、その友人を羨むようなこと一切ないですよ。何とも思って無くて、時差でlineやり取りを楽しんでる。

まず、主さんの性格は人を妬んだり羨む、人に嫉妬するそれが普通にあったかなかったか。私は自分よりもハイレベルな家庭でも、何とも思わず嫉妬もしない生活を昔からしてきました。
簡単な話、性格ですよ。主さんの性格はどうでした？

• << 158 私は昔から人と比べて生きてきました。 あの人は美人、あの人は勉強ができる、 あの人の彼氏は優秀などと。。 こんな私は嫉妬を治せませんか？ 隣の芝生が青く見えて仕方ないです。

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単なる読み物ですが、主さんは、ある意味で生命力が強く、前頭葉のコントロールが弱い。となるのかな？
少し視野が狭く、もう少し視野を広げる必要があるのかもしれません。

まぁ、自分で読んでみて興味がわいたら、書籍を手にしてもいいかもしれませんが、結婚するには幼いのかも。

何が大切なのか、よく考えてみて下さい。

http://googleweblight.com/?lite_url=http://studyhacker.net/columns/shitto-metaninchi&ei=JpUdJu8U&lc=ja-JP&s=1&m=970&host=www.google.co.jp&f=1&gl=jp&q=%E8%84%B3%E7%A7%91%E5%AD%A6+%E5%AB%89%E5%A6%AC+%E3%82%A4%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%A9&ts=1463651157&sig=APY536yp6UO78UA4hl0RjGn3TTCyZp24OA



http://googleweblight.com/?lite_url=http://100nokoto.com/post-2302.html&ei=ScgXhyPg&lc=ja-JP&s=1&m=970&host=www.google.co.jp&f=1&gl=jp&q=%E8%84%B3%E7%A7%91%E5%AD%A6+%E5%AB%89%E5%A6%AC+%E3%82%A4%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%A9&ts=1463651358&sig=APY536wwQQ0377kmONZXf9GGo2OwwLi54w

• << 159 開いてみましたが、見れませんでした。

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>> 151 いや、無理ですね。 主さんのこのスレでの悩みを解決するには、彼を捨てて、超高スペックな男性と結婚するしかないです。 でも、解決できる… 婚約破棄しても一部上場企業で働く高卒で性格もよかったら相手はすぐ見つかりますかね？？

また、自分と釣り合わない相手と結婚したら苦労するんでしょうか。
別にすごく良い大学を出てなくてもいいんです。
ただ高卒より大学出身の方が圧倒的に有利ですよね。

それを汚い手段で男に声をかけられ嬉しそうにしている妹をみて腹立つんです。

• << 161 釣り合いの取れない相手で、苦労する人もいれば、苦労しない人もいます。 相手と自分次第ですね。 常に他者と自分を勝ち負けで考えるような人は、釣り合いなんて関係なく苦労すると思います。 向上心のある人、大雑把なくらい大らかな人、人として賢い人、そんな人間なら釣り合いなんて関係ないかもしれません。 主さんは妹さんはなんの努力もしていなくて、自分は真面目に努力してきたと言いますが、それは妹さんと比べたらの話で、一般的な価値観では普通の人です。 彼は高卒でも上場企業に入り、努力しようとしている人です。 主さんは自分がそれほど優秀でも素晴らしい人間でもないと自覚しているのに、それでも自分より下の人(と主さんが思える人)と比べて勝ったと思いたいだけです。 でも、主さんはここでどんなレスをもらっても、自分では妬みとか優越感とかを消す方法は考えられないんですよね。 結婚は相手のスペックに左右される 自分を変えることも人頼み 主さんは自分では何もできない。 誰かにしてもらって当たり前。 解決なんかしませんよ。 一度、人生で大きな壁や立ち直れない程の不運に見舞われてみたら、主さんにも理解できるかもしれないですね。 平凡な人生がどれだけ貴重なものか。 主さんが自分で理解するしかないですよ。

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>> 150 なるほど。それだけ彼を庇えるのなら、なぜ彼との幸せだけを見れないのですか？ だってあなたが『最高』と思えるのなら、たとえ妹さんさんがエリー… 私も割と親には大切に育てられた方です。
また、甘やかされてきたほうです。
妹の方が確かに甘やかされていますが、、
また、妹が生まれてからお姉ちゃんなんだから！とか、妹が悪くて喧嘩になっても必ず私が怒られていました。
妹ばかり怒られなくてずるい。私は悪くないのに、泣けば済むと思ってる。とずっと思っていました。

そんなずる賢い妹が、私より条件の良い相手と結婚したら、自分が苦労してきたのが馬鹿みたいで許せません。

私の婚約者は優しくて私は幸せだと思うんですが、やっぱり無い物ねだりなんでしょうか。
妹の方が上手くいくと考えると気が狂いそうです

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>> 152 脳科学という分野があります。 よかったら読み物として、脳科学 嫉妬 イライラ等で検索して色々読んでみてください。 ざっと幾つか読んだ… 読書は苦手ですが読んでみます。
ありがとうございます。

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>> 153 主さん自身、負けず嫌いで人が自分より上であることが許せない。そして、今回に限らず人に対して妬みを持つことありませんでしたか？それとも今回が初… 私は昔から人と比べて生きてきました。
あの人は美人、あの人は勉強ができる、
あの人の彼氏は優秀などと。。

こんな私は嫉妬を治せませんか？
隣の芝生が青く見えて仕方ないです。

• << 160 治せないでしょう。それが主さん自身。 もし治したいと思うならば、心理カウンセリングとか自己啓発のセミナーに通うとか？ 今までその性格でどうでした。自己嫌悪に陥ったりとかなかった？常に人と比較しながらの人生を歩んできてるんです。 これから一生人を妬んだり、羨むような人生は真っ平ごめん。今までの自分さようなら、ぐらいの気持ちあります。 自分で自分を変えよう、祖の意思がないことには変えることはできない。自己啓発本とかセミナーもあるから行って自分を変えたいと思いますか？ 隣の芝生が青く見える、それで一生過ごす人もいますよ。それはそれでその人の人生なので、私は全く否定しません。

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>> 154 単なる読み物ですが、主さんは、ある意味で生命力が強く、前頭葉のコントロールが弱い。となるのかな？ 少し視野が狭く、もう少し視野を広げる必要… 開いてみましたが、見れませんでした。

• << 176 開けなかったようで申し訳ありません。 ｢脳科学 嫉妬｣で検索すると、以下の頁が見つかると思います。 どちらも、書籍の紹介で軽く内容が掲載されていますが、掲載内容だけで十二分に頭の中の働きがわかるくらいの内容が書かれています。 解釈は主さん次第ですが、どうストレスと仲良くするか？欲望が何故起こるか？幸せに暮らすためには？と、いった感じで、脳科学からアプローチしていますが、要するに、自己啓発や、ハウツー（how-to）ものですね。 読み物として、人間の脳ってこんな風なのね。くらいでもいいかもしれません。 私は、前に深夜番組でやっていた恋愛脳科学。が面白いな。と思い、時々検索してみて面白いなと思う書籍を買ったり、借りて読んでいます。 欲望に忠実な人は、「側坐核（そくざかく）」の活動が高いそうです。なので、嘘をつく割合が高いそうですよ？欲望が強いために嘘をつく。金銭的な欲求などが強ければ強いほど、嘘をついてしまうそうです。 妹さんは側坐核の働きが活発で、その働きを抑制する部位の働きが弱いのかも？等、考えてみると面白いかもしれません。 前頭葉等の働きを強くするのは本人なので…ふーん？くらいのもので気休めですが…。 ｢脳科学｣｢嫉妬｣で検索して良かったら読んでみてくださいね。 🌑｢良い嫉妬、悪い嫉妬。　嫉妬心をコントロールして成長する方法｣ 🌑｢人生でやりたい100のこと｣ ストレス、頭のモヤモヤを取り除いてくれる書籍【「頭のゴミ」を捨てれば、脳は一瞬で目覚める!】 2014年11月24日614683-D もし、本当に主さんが変わりたいなら、まず、本を沢山読みましょう。 たったそれだけで、知らない世界を旅でき、自分でない人の気持ちや、色々な時代の背景や、立場、立ち位置などに触れることができ、自分で想像することで視野が広くなります。嫉妬にとりつかれたままにはならなくなりますよ？

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>> 158 私は昔から人と比べて生きてきました。 あの人は美人、あの人は勉強ができる、 あの人の彼氏は優秀などと。。 こんな私は嫉妬を治せませ… 治せないでしょう。それが主さん自身。
もし治したいと思うならば、心理カウンセリングとか自己啓発のセミナーに通うとか？

今までその性格でどうでした。自己嫌悪に陥ったりとかなかった？常に人と比較しながらの人生を歩んできてるんです。
これから一生人を妬んだり、羨むような人生は真っ平ごめん。今までの自分さようなら、ぐらいの気持ちあります。

自分で自分を変えよう、祖の意思がないことには変えることはできない。自己啓発本とかセミナーもあるから行って自分を変えたいと思いますか？
隣の芝生が青く見える、それで一生過ごす人もいますよ。それはそれでその人の人生なので、私は全く否定しません。

• << 163 今まで人と比較したり妬んだりもしましたが、ここまで妬んだのは初めてです。 今まで少し妬んでもまぁいいや！という感じですぐ忘れてました。 でも今回は何故か違います。 もちろん自分を変えたいです。 考えたくないと思っても考えてしまいます。

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>> 155 婚約破棄しても一部上場企業で働く高卒で性格もよかったら相手はすぐ見つかりますかね？？ また、自分と釣り合わない相手と結婚したら苦労する… 釣り合いの取れない相手で、苦労する人もいれば、苦労しない人もいます。
相手と自分次第ですね。
常に他者と自分を勝ち負けで考えるような人は、釣り合いなんて関係なく苦労すると思います。
向上心のある人、大雑把なくらい大らかな人、人として賢い人、そんな人間なら釣り合いなんて関係ないかもしれません。

主さんは妹さんはなんの努力もしていなくて、自分は真面目に努力してきたと言いますが、それは妹さんと比べたらの話で、一般的な価値観では普通の人です。
彼は高卒でも上場企業に入り、努力しようとしている人です。

主さんは自分がそれほど優秀でも素晴らしい人間でもないと自覚しているのに、それでも自分より下の人(と主さんが思える人)と比べて勝ったと思いたいだけです。

でも、主さんはここでどんなレスをもらっても、自分では妬みとか優越感とかを消す方法は考えられないんですよね。

結婚は相手のスペックに左右される
自分を変えることも人頼み

主さんは自分では何もできない。
誰かにしてもらって当たり前。

解決なんかしませんよ。
一度、人生で大きな壁や立ち直れない程の不運に見舞われてみたら、主さんにも理解できるかもしれないですね。

平凡な人生がどれだけ貴重なものか。
主さんが自分で理解するしかないですよ。

• << 164 自分にはたいした能力も実力もないから相手に求めたいんだと思います。 今の彼は私に申し分ないとは思っているのですが、どうしても妹の存在が邪魔をしてイライラしてしまいます。 親も、その大手企業の男を捕まえて結婚まで持ち込め！その会社なら安定しているしいいじゃん！と押し押しです。 私のときとは大違いです。 私の前でそういうことを言うので、きっと私の婚約者のことはあまり良く思われていないんだなぁという印象を受けます。。

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他人と比べる人生、高スペックと結婚しても主さん自身が変わったわけじゃ無いから今までと一緒。他人を妬み羨む人生は一生続きます。

高スペックと結婚しても主さん自身が変わらない。結婚し、子どもができたと仮定する。自分の子どもと周りの子どもを比較し出す。
隣の子どもは何もせずに、進学校に行って東大に受かった。うちの子は毎月3万も塾にお金をかけたのに、その辺の高校で大学も無名に近いところとか。
それよりもっと前、他の子がひらがなどんどん覚えるのにうちの子はいくら覚えさせてもダメだとか。
結婚したからって、ハイレベルな生活保障されてません。上には上の大学出てる人もいますから、生活格差は出てくる。

うちは毎月旦那が50万ぐらいもらってくる。でも、家に全然いませんよ。他の家族は休日家族で楽しんでいても、我が家はそれはなし。子供の面倒なんて見ても貰えません。
出張続きで、家に帰ってきて寝て終わるとか。でも不満ないな。それが我が家だから。

そうやって、ありのままの自分の現状を主さんが受け入れずにすぐに他と比較してしまうならば、高スペックと結婚しても何も変わらない。

主さんが自分自身変わる気が無いのだから、一生隣の芝生は青く見えるで過ごしていくと思います。

• << 165 毎月50万貰ってきてくれるなら家にほとんどいなくても全然いいです。 自分の結婚する相手が高スペックなら自分でもの子供までは比較しなくてもいいと思ってます。

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>> 160 治せないでしょう。それが主さん自身。 もし治したいと思うならば、心理カウンセリングとか自己啓発のセミナーに通うとか？ 今までその性格… 今まで人と比較したり妬んだりもしましたが、ここまで妬んだのは初めてです。
今まで少し妬んでもまぁいいや！という感じですぐ忘れてました。
でも今回は何故か違います。

もちろん自分を変えたいです。
考えたくないと思っても考えてしまいます。

• << 166 自分を変えたい、そう思うのならばどうして相手に高スペックを求めるの？その前に自分を変える努力でしょう。 正直このような場では口では何とでも言える。それが本音かも確かめる術もない。ただ、どんな主さんかを知るには過去の返レスから。 でもでも、だって～を繰り返し、人のアドバイスを受け入れることをしない主さん。 そんな人がここに来て、自分を変えたいですなんて言われても本気なの？今までは何だったの？としか思えません。 自分を変えたければ、でもでも、だって～なんて言わずに、アドバイスに対して前向きな態度示しますよ。 主さん最初、どうしたら妹さんを妬まずに済むかアドバイスが欲しと言ってますよね？それで皆さんレスをしましたが、それでどう思いました。でもでも、だって～しかかないですよ、主さん自身。アドバイスなんて聞いてもない、変える気もないからそうなるんです。 結局、今の状況を妹さんと比べてしまってる。それが主さんなんですよ。違いますか？ 自分が変わりたい、それを本気で思っているのならばこんなスレ「でもでも、だって～」の主さんには役に立ちませ。閉鎖でもして、自分を変える努力してこんなに変わりましたと報告して欲しぐらい。

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>> 161 釣り合いの取れない相手で、苦労する人もいれば、苦労しない人もいます。 相手と自分次第ですね。 常に他者と自分を勝ち負けで考えるような人は… 自分にはたいした能力も実力もないから相手に求めたいんだと思います。
今の彼は私に申し分ないとは思っているのですが、どうしても妹の存在が邪魔をしてイライラしてしまいます。
親も、その大手企業の男を捕まえて結婚まで持ち込め！その会社なら安定しているしいいじゃん！と押し押しです。
私のときとは大違いです。
私の前でそういうことを言うので、きっと私の婚約者のことはあまり良く思われていないんだなぁという印象を受けます。。

• << 187 今度はご両親のお話が出てきましたね。 ご両親が結婚相手は大卒と教えてくれなかったのが不公平ですか。 自分の周りには大卒がいなかった、と他レスにありますね。 主さんのスペックが低いから、自然とそうなったんだし、学生時代の世界も狭かったんだと思いますよ。 短大なら、4大との合同サークルとかあるし、アルバイトとかしていれば他の大学生の1人や2人いるものだし。 直接自分に大学生や大卒の知り合いがいなくても、友達の友達とか知り合いとかもいるし。 でも主さんの周りの異性は高卒の人ばかりだった。 それは誰でも付き合う人間は自分と同じような環境の人間に落ち着くからですよ。 就職氷河期の大学生でも、優秀な人はそれなりの会社や公務員になってますしね。 あの時期に思うように就職できなかった人は、やっぱり成績が悪かったり、それなりの学校の人が多いですよ。 なんでも周りや環境のせいにするのはやめた方がいいですよ。

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>> 162 他人と比べる人生、高スペックと結婚しても主さん自身が変わったわけじゃ無いから今までと一緒。他人を妬み羨む人生は一生続きます。 高スペッ… 毎月50万貰ってきてくれるなら家にほとんどいなくても全然いいです。

自分の結婚する相手が高スペックなら自分でもの子供までは比較しなくてもいいと思ってます。

• << 168 思っているんですか。実際未来のことはわかりませんからね。 他の家族が楽しそうに海外旅行に行ってお土産も貰う。でも、自分の言えば国内旅行さえない。 主さん自身が変わらなければ、嫉妬が生まれます。50万我が家がもらってる相手も同じ額で他の家族が楽しそうに海外旅行に行ってお土産も貰う。でも、自分の家ば国内旅行さえない。 でも生活スタイル全然違う。それは大丈夫？ 50万もらうのにもうちは旦那が全然いない、向かいの家族は定時出勤だけしていて50万もらって旦那さんの家庭サービスあり。 どうなるかわからない未来の妄想ですが、自分を変える努力したら？主さん。今までも、人を妬み恨み比較してきたわけで、そんな自分を変える時はいつでもあったはずなのにそれをしてない。 どうして？と聞けば言い訳してくるだろうから聞かないけど、結婚を期に自己改革します？

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>> 163 今まで人と比較したり妬んだりもしましたが、ここまで妬んだのは初めてです。 今まで少し妬んでもまぁいいや！という感じですぐ忘れてました。 … 自分を変えたい、そう思うのならばどうして相手に高スペックを求めるの？その前に自分を変える努力でしょう。

正直このような場では口では何とでも言える。それが本音かも確かめる術もない。ただ、どんな主さんかを知るには過去の返レスから。
でもでも、だって～を繰り返し、人のアドバイスを受け入れることをしない主さん。

そんな人がここに来て、自分を変えたいですなんて言われても本気なの？今までは何だったの？としか思えません。
自分を変えたければ、でもでも、だって～なんて言わずに、アドバイスに対して前向きな態度示しますよ。
主さん最初、どうしたら妹さんを妬まずに済むかアドバイスが欲しと言ってますよね？それで皆さんレスをしましたが、それでどう思いました。でもでも、だって～しかかないですよ、主さん自身。アドバイスなんて聞いてもない、変える気もないからそうなるんです。

結局、今の状況を妹さんと比べてしまってる。それが主さんなんですよ。違いますか？

自分が変わりたい、それを本気で思っているのならばこんなスレ「でもでも、だって～」の主さんには役に立ちませ。閉鎖でもして、自分を変える努力してこんなに変わりましたと報告して欲しぐらい。

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>> 166 妹のことを考えないようにしても、どうしても考えてしまうし、妬んでしまうんです。
どうしようもないですよね？
距離をおくといっても、妹や両親には妬んだりしていることに気づかれたくないです。

自分を変えるって具体的になにするんですか？
変えたところで嫉妬心なんてなくなりませんよね？

• << 169 ほら、そうやって出来ない(いや違うね、やろうと思えば出来ることなのにやらない)言い訳しか言わないでしょ。 何をするべきか、もうすでに沢山のレスに書いています。 これ以上意見を募っても今までに書かれていることの繰り返し。 レスを最初から読みなおして、それでも分からないなら、主さんには変わること(妬まずに過ごすこと)はムリです。 ムリなことをどれだけ此処で意見を募ってもムリです。 それが主さんという人間なのですから。
• << 170 自分を変える主さんには難しいかな？でも、すごく簡単なことなんです。 考え方を変えるだけ。あなたのその思考回路を変えればいいのですよ。でも、それをしなければ一生隣の芝生は青く見える状態です。 嫉妬心が生まれるのはどうしてか？そう考えてしまう自分がいるから。そうならないためには自分がどう生まれ変わる必要があるのか。 自分を変えるなんてすごくすごくシンプルで、簡単なこと。 具体的になんてものじゃ無くて、考え方の違い。あなたがそんな妹さんに嫉妬しても、他の人は嫉妬しないのは、考え方が違うから。 どうしようもないなんて言ってるようならば、自分を変える気が無いから人を妬み羨む人生かな主さんは。

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>> 165 毎月50万貰ってきてくれるなら家にほとんどいなくても全然いいです。 自分の結婚する相手が高スペックなら自分でもの子供までは比較しなくて… 思っているんですか。実際未来のことはわかりませんからね。
他の家族が楽しそうに海外旅行に行ってお土産も貰う。でも、自分の言えば国内旅行さえない。

主さん自身が変わらなければ、嫉妬が生まれます。50万我が家がもらってる相手も同じ額で他の家族が楽しそうに海外旅行に行ってお土産も貰う。でも、自分の家ば国内旅行さえない。
でも生活スタイル全然違う。それは大丈夫？
50万もらうのにもうちは旦那が全然いない、向かいの家族は定時出勤だけしていて50万もらって旦那さんの家庭サービスあり。

どうなるかわからない未来の妄想ですが、自分を変える努力したら？主さん。今までも、人を妬み恨み比較してきたわけで、そんな自分を変える時はいつでもあったはずなのにそれをしてない。
どうして？と聞けば言い訳してくるだろうから聞かないけど、結婚を期に自己改革します？

• << 172 旦那さんがほとんど帰ってこなくてもお金があれば自分達だけで海外旅行もできますよね？ 考え方を変えようと思っても、マイナスの思考が出てきてどうしても覆せないんですよね。

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>> 167 妹のことを考えないようにしても、どうしても考えてしまうし、妬んでしまうんです。 どうしようもないですよね？ 距離をおくといっても、妹や両… ほら、そうやって出来ない(いや違うね、やろうと思えば出来ることなのにやらない)言い訳しか言わないでしょ。

何をするべきか、もうすでに沢山のレスに書いています。
これ以上意見を募っても今までに書かれていることの繰り返し。
レスを最初から読みなおして、それでも分からないなら、主さんには変わること(妬まずに過ごすこと)はムリです。
ムリなことをどれだけ此処で意見を募ってもムリです。

それが主さんという人間なのですから。

• << 173 もう一度ゆっくり読んでみます。

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>> 167 妹のことを考えないようにしても、どうしても考えてしまうし、妬んでしまうんです。 どうしようもないですよね？ 距離をおくといっても、妹や両… 自分を変える主さんには難しいかな？でも、すごく簡単なことなんです。

考え方を変えるだけ。あなたのその思考回路を変えればいいのですよ。でも、それをしなければ一生隣の芝生は青く見える状態です。

嫉妬心が生まれるのはどうしてか？そう考えてしまう自分がいるから。そうならないためには自分がどう生まれ変わる必要があるのか。
自分を変えるなんてすごくすごくシンプルで、簡単なこと。

具体的になんてものじゃ無くて、考え方の違い。あなたがそんな妹さんに嫉妬しても、他の人は嫉妬しないのは、考え方が違うから。

どうしようもないなんて言ってるようならば、自分を変える気が無いから人を妬み羨む人生かな主さんは。

• << 174 NO.74さんのコメントが一番わかりやすかったのですが ↓ 就職難な時代に、彼は先見の明があり、高卒で就職したから、上場企業に就職できた。 ４年早く社会に出ていて、しっかりしている。 きちんと勤めているから、この先も、福利厚生がしっかりしているから、結婚して子育てするには良い環境で望める。 何より、私を大切にしてくれて、頼りになる男性。 彼と結婚できて私はなんて果報者なんだろう。 猫も杓子も大学の時代、就職難で、大卒でも就職できずフリーターや派遣で、国保、健康保険も自費で、福利厚生もなく、ボーナスもない、ブラック企業や、ブラックバイトな男性になっていたら、私は、彼とは出会わなかったかもしれないし、結婚できなかったかもしれない。 本当に、私は幸せ者だなぁ～。 妹？大卒の優良企業の男性に声をかけられてるけど、結婚するとは限らない。わざわざ声をかけてきて、ちょっと心配。妹は大丈夫かしら？ と、まぁ、そんな感じですね。 こういうように逆さに考えればいいんでしょうか。

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>> 170 例えでは、薔薇の花を見た時に綺麗だなと思う。咲き方がイマイチだとと思う。花のつき方がダメだと思う。人の感性は人それぞれ。
主さんの場合はイマイチだと仮定する。それなのに、綺麗だと思いたい。
そんな感じです。綺麗だと思え自分をどうにかして変えるかどうか。

• << 175 バラを綺麗だと思えるようになるには。。 難しいですね。 上ばっかり見てしまうし、欲もあるし。 大卒との方が給料もいいし。 親にも、自分短大卒だったら、普通高卒なんて選ばないだろなどと言われて傷つきました。 普通自分と同じか学歴上の人をえらぶだろ、 何をしてるんだ。と言われたのもあり、学歴コンプレックスになっているんだと思います。 両親から言われたその言葉で、 なんで私は大卒を選ばなかったんだろうと自分を否定された気がしてそれ以来ずっと悩んでいます。 大切ななのは学歴じゃないと思いますが、 ないよりあった方がいいのは学歴とお金ですよね。

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>> 168 思っているんですか。実際未来のことはわかりませんからね。 他の家族が楽しそうに海外旅行に行ってお土産も貰う。でも、自分の言えば国内旅行さえ… 旦那さんがほとんど帰ってこなくてもお金があれば自分達だけで海外旅行もできますよね？

考え方を変えようと思っても、マイナスの思考が出てきてどうしても覆せないんですよね。

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>> 169 ほら、そうやって出来ない(いや違うね、やろうと思えば出来ることなのにやらない)言い訳しか言わないでしょ。 何をするべきか、もうすでに沢… もう一度ゆっくり読んでみます。

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>> 170 自分を変える主さんには難しいかな？でも、すごく簡単なことなんです。 考え方を変えるだけ。あなたのその思考回路を変えればいいのですよ。で… NO.74さんのコメントが一番わかりやすかったのですが
↓
就職難な時代に、彼は先見の明があり、高卒で就職したから、上場企業に就職できた。
４年早く社会に出ていて、しっかりしている。
きちんと勤めているから、この先も、福利厚生がしっかりしているから、結婚して子育てするには良い環境で望める。
何より、私を大切にしてくれて、頼りになる男性。
彼と結婚できて私はなんて果報者なんだろう。

猫も杓子も大学の時代、就職難で、大卒でも就職できずフリーターや派遣で、国保、健康保険も自費で、福利厚生もなく、ボーナスもない、ブラック企業や、ブラックバイトな男性になっていたら、私は、彼とは出会わなかったかもしれないし、結婚できなかったかもしれない。
本当に、私は幸せ者だなぁ～。

妹？大卒の優良企業の男性に声をかけられてるけど、結婚するとは限らない。わざわざ声をかけてきて、ちょっと心配。妹は大丈夫かしら？

と、まぁ、そんな感じですね。

こういうように逆さに考えればいいんでしょうか。

• << 180 そんなものですが、それは主さんの本当の姿じゃないですよね。ねじ曲げた自分。 ねじ曲げて生きていくのか、本当の自分で生きていくのか、それとも自分を変えるのか。 考え方を変える、その場ではそうかと思えるけどそんな自分にするには、努力も時間もかかりますよ。ああそうか、ですぐに明日にでも変わるわけじゃ無いでしょう。その努力、主さんにはなさそう。あれば、嫌な自分だからすでに変わってる、もしくはここで嫉妬してるなんて言わない。 気が利く人効かない人、優しい人横暴な人、気が利く人は何も考えなくてもそう行動ができる。それがその人の当たり前であり普通だから。人は自分の行動考え方に疑問を抱きません。妬もうと思って妬んでない。気が付けば嫉妬している。そうじゃないかな、主さん。それが主さん自身。マイナス思考もあるかもしれないけど、それも含めてあなた。 親の話もありますが、主さんは親はレールを敷いてくれてその上を歩いてきましたか？どうもそんな気配がします。親の言うとおりに歩く人生を何とも思わず生きてきた。 大卒だと言われればそうしていた、言われなかったから高卒の彼。言わなかった親が悪い？子供の人生までコントロールする親。 いっちゃ悪いけど主さんの親は毒親かな？常に子供を監視し、子供の行為に口を挟み、 自身の価値観を押し付ける親も立派な毒親です。子供を威圧する親は子供の心に不安や恐怖の種を植え付ける。 主さんの性格が変わるかどうかは主さん次第。でも、自分が選んだ彼を学歴収入で比較しているのは、親の影響でしかない。 学歴があった方がいいのは、馬鹿な大学出も出てた方がいいに相当する。正直馬鹿な大学であれば、世間ではあの大学かぐらいに思われて終わり。大学名も言えない大卒。 お金は降ってくるものじゃないから、きちんと仕事をしてかせいでくることのできる人。それなりの会社に勤めた彼は、高卒で低収入だとしても中流家庭ぐらいの生活させてくれませんか？お金が欲し、そう思えば主さんも働けばいいことだし。

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>> 171 例えでは、薔薇の花を見た時に綺麗だなと思う。咲き方がイマイチだとと思う。花のつき方がダメだと思う。人の感性は人それぞれ。 主さんの場合はイ… バラを綺麗だと思えるようになるには。。
難しいですね。
上ばっかり見てしまうし、欲もあるし。
大卒との方が給料もいいし。
親にも、自分短大卒だったら、普通高卒なんて選ばないだろなどと言われて傷つきました。
普通自分と同じか学歴上の人をえらぶだろ、
何をしてるんだ。と言われたのもあり、学歴コンプレックスになっているんだと思います。
両親から言われたその言葉で、
なんで私は大卒を選ばなかったんだろうと自分を否定された気がしてそれ以来ずっと悩んでいます。
大切ななのは学歴じゃないと思いますが、
ないよりあった方がいいのは学歴とお金ですよね。

• << 177 はぁ？親も親かな？ 人柄がよくて、きちんと働いているなら、娘の選んだ男性に間違いはないと思いますよ？ 何よりも、主さんと彼が仲良いなら、スペックなど必要ないと思います。 まぁ、ただ、結婚するときに親も心配なので、色々言うんですよ？ 親も人ですから、心配なのかな？と、主さんと彼が仲の良い姿を見せて安心させてあげてください。 家は旦那さん、今は実家の親にとても信頼厚いです。何年も付き合って、人柄や、何かの時の対応や、夫婦仲の良さや、ゆっくり家族になれば良いんですよ？ ただ、主さんや妹さんが変なスノッブ根性があって、方向性は違っても、変に学歴やスペックなどにこだわるのは、親の影響もあるのかもしれませんね。親は親ですから、親の呪縛からそろそろ解き放たれて自由になったらいいと思いますよ？ 私なんて、年上で当時は療養中で家事手伝いでしたから、義両親もよく反対しなかったな。って思います。 結婚すると、自分ではなく、子供が話すのが遅かったり、苦手なことがあったり、ずっと周りの家族やお友達との違いに晒され、実家の親が考えもなく言う言葉をいちいち真に受けていたら身が持ちませんよ？義親も加わります。子供が🌕🌕ちゃんは🌕🌕習ってる、何処に行った、🌕🌕持ってる。弟が、妹が、お兄ちゃんが！あげく、問題起こしたりもします。自分の中に、ブレない自分がなかったら、それこそおかしくなりますよ？ 家は家です。

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>> 159 開いてみましたが、見れませんでした。 開けなかったようで申し訳ありません。
｢脳科学 嫉妬｣で検索すると、以下の頁が見つかると思います。
どちらも、書籍の紹介で軽く内容が掲載されていますが、掲載内容だけで十二分に頭の中の働きがわかるくらいの内容が書かれています。
解釈は主さん次第ですが、どうストレスと仲良くするか？欲望が何故起こるか？幸せに暮らすためには？と、いった感じで、脳科学からアプローチしていますが、要するに、自己啓発や、ハウツー（how-to）ものですね。
読み物として、人間の脳ってこんな風なのね。くらいでもいいかもしれません。
私は、前に深夜番組でやっていた恋愛脳科学。が面白いな。と思い、時々検索してみて面白いなと思う書籍を買ったり、借りて読んでいます。
欲望に忠実な人は、「側坐核（そくざかく）」の活動が高いそうです。なので、嘘をつく割合が高いそうですよ？欲望が強いために嘘をつく。金銭的な欲求などが強ければ強いほど、嘘をついてしまうそうです。
妹さんは側坐核の働きが活発で、その働きを抑制する部位の働きが弱いのかも？等、考えてみると面白いかもしれません。
前頭葉等の働きを強くするのは本人なので…ふーん？くらいのもので気休めですが…。

｢脳科学｣｢嫉妬｣で検索して良かったら読んでみてくださいね。
🌑｢良い嫉妬、悪い嫉妬。　嫉妬心をコントロールして成長する方法｣

🌑｢人生でやりたい100のこと｣
ストレス、頭のモヤモヤを取り除いてくれる書籍【「頭のゴミ」を捨てれば、脳は一瞬で目覚める!】
2014年11月24日614683-D
もし、本当に主さんが変わりたいなら、まず、本を沢山読みましょう。
たったそれだけで、知らない世界を旅でき、自分でない人の気持ちや、色々な時代の背景や、立場、立ち位置などに触れることができ、自分で想像することで視野が広くなります。嫉妬にとりつかれたままにはならなくなりますよ？

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>> 175 バラを綺麗だと思えるようになるには。。 難しいですね。 上ばっかり見てしまうし、欲もあるし。 大卒との方が給料もいいし。 親にも、自… はぁ？親も親かな？

人柄がよくて、きちんと働いているなら、娘の選んだ男性に間違いはないと思いますよ？
何よりも、主さんと彼が仲良いなら、スペックなど必要ないと思います。
まぁ、ただ、結婚するときに親も心配なので、色々言うんですよ？
親も人ですから、心配なのかな？と、主さんと彼が仲の良い姿を見せて安心させてあげてください。

家は旦那さん、今は実家の親にとても信頼厚いです。何年も付き合って、人柄や、何かの時の対応や、夫婦仲の良さや、ゆっくり家族になれば良いんですよ？

ただ、主さんや妹さんが変なスノッブ根性があって、方向性は違っても、変に学歴やスペックなどにこだわるのは、親の影響もあるのかもしれませんね。親は親ですから、親の呪縛からそろそろ解き放たれて自由になったらいいと思いますよ？

私なんて、年上で当時は療養中で家事手伝いでしたから、義両親もよく反対しなかったな。って思います。

結婚すると、自分ではなく、子供が話すのが遅かったり、苦手なことがあったり、ずっと周りの家族やお友達との違いに晒され、実家の親が考えもなく言う言葉をいちいち真に受けていたら身が持ちませんよ？義親も加わります。子供が🌕🌕ちゃんは🌕🌕習ってる、何処に行った、🌕🌕持ってる。弟が、妹が、お兄ちゃんが！あげく、問題起こしたりもします。自分の中に、ブレない自分がなかったら、それこそおかしくなりますよ？
家は家です。

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>> 177 仲の良い姿を見は見ているので大丈夫だとは思うんですが、
親に言われた一言ですごく考えてしまって
妹は最初からきっと大卒狙いなんだろうなぁ。。とか、
私が彼氏を探して出会いを求めているとき、両親は大卒にしなさいとか、私にはなにも言いませんでした。
でも妹には、できるだけ優秀な人にしなさいとかちゃんと教えてあげているんです。
教わらないとわからない私も馬鹿ですが、
どうして妹には教えるのに私には教えないんでしょう？
私には苦労させたくて、妹には苦労させたくないんでしょうか。
妹と私。不公平にしか思えません。
私だって親から最初から大卒狙いで。と言われていたらそうしました。
そうすればなんの問題もありませんでした。

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>> 178 うーん？
彼のこと好きですか？
親が大卒を狙えって言うのは、ある意味で下品な行為ですよ？

主さんが短大に進んだことで、自然と四大卒の男性と出会って縁を結ぶと思っていたのだと思うので、驚いたのだと思いますよ？
主さんは、なぜ大卒にしなかったんだ？大卒の男にしておけって親が言っても、彼と結婚するんですよね？
別に、それでいいと思いますよ？

ですが、世の中は不公平なものですし、別に主さんに苦労しろと思っているわけではなく、主さんの結婚が決まってから、これは色々言わないといけないらしい。と、親が学習したから。だと思います。

ただ、皆さんが言っていますが、人には釣り合いがありますから、トータルのバランスで言ったときに、必ずしも大卒の男性が素晴らしいわけではありません。
事実、主さんは知り合った大卒の方とは縁を結ぶことはありませんでしたよね？
主さんは、ちゃんと自分で彼を選び、彼も主さんを選んだのですから、二人で頑張ればいいだけですよ？

ついでに言うと、我が家は旦那さん大卒ですが、会社はひどいもんですよ？先輩の作った会社でまだまだ小さくて零細なので、福利厚生皆無です。労働基準も、殆ど無視です。残業も、夜勤も、休日出勤も手当てつきませんよ？
こんな感じの男ですが、家はとても幸せにしています。子供がマイペースで毎日スッタモンだしてますが。
会社の後輩で素晴らしく坊っちゃんな男性に望まれて付き合ったことがありますが、最終的には吐きましたから…。生理的にあわなかったり、価値観が親任せ、金任せで、薄っぺらい男に未練ないですよ？クルーザーも持ってますし、猟友会にも入ってますし、車もBMWで新車数年で買い換えてますし、March卒ですけどね…。海外旅行も年に数回です。全然羨ましいと思いません。しかも、せっかく結婚した奥さまに無視されてると相談してきましたよ？アホすぎます…。奥さまもお金と釣り合いで選んだのでしょうが、人間性で呆れたのでしょう。
主さん、もっと自信を持っていいし、気になるなら、親にそのまま聞いてみてはどうでしょうか？
私には大卒と結婚しろなんて言わなかった、私には苦労しろと思っているの？って。
主さんは、長女でしっかりしているから、大丈夫だと思っている、幸せになって欲しいと思ってると答えると思いますけど？？

• << 181 彼のことは好きですが、 こんなにぐちぐち文句が出てくるということはあまり好きじゃないのかなと疑問に思えてきました。 また、今思い出したのですが、結婚が決まってから親に高卒だと伝えたわけでなく、 お付き合いしている段階から親に伝えてありました。 そのとき親にも大学出てなくていいの？と言われましたが、私達の時代で大学出ていたら彼みたいに良いところには就職できなかったと思う。と言い返したのを思い出しました。 今になって思うのですが、そんなに大卒にこだわるなら妹のように、私にも誰かと付き合い出す前に大卒！と教えてくれればよくないです？ 親が学習したとおっしゃっていますが、 やっぱり親も学習するから妹には最善のアドバイスとかできるんですよね。 長女のときは何もわからないからアドバイスできずに適当な道を進ませる。 本当妹って得ですよね。 いいアドバイスたくさん貰えるし。 長女って可哀想。 長女だからしっかりしている、 親は何も言わなくても大丈夫って思われているんですかね。 また、貴女と出会った坊っちゃんもひどい方だったんですね。 そんな甘ちゃんな奴なら、今の彼の方が何百倍も素敵です。 大卒でも福利厚生の整った会社でなく、ブラックなところなら無意味ですよね。 ただ妹が声をかけられているのは大手企業の大卒男です。 許せません。

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>> 174 NO.74さんのコメントが一番わかりやすかったのですが ↓ 就職難な時代に、彼は先見の明があり、高卒で就職したから、上場企業に就職できた… そんなものですが、それは主さんの本当の姿じゃないですよね。ねじ曲げた自分。
ねじ曲げて生きていくのか、本当の自分で生きていくのか、それとも自分を変えるのか。
考え方を変える、その場ではそうかと思えるけどそんな自分にするには、努力も時間もかかりますよ。ああそうか、ですぐに明日にでも変わるわけじゃ無いでしょう。その努力、主さんにはなさそう。あれば、嫌な自分だからすでに変わってる、もしくはここで嫉妬してるなんて言わない。

気が利く人効かない人、優しい人横暴な人、気が利く人は何も考えなくてもそう行動ができる。それがその人の当たり前であり普通だから。人は自分の行動考え方に疑問を抱きません。妬もうと思って妬んでない。気が付けば嫉妬している。そうじゃないかな、主さん。それが主さん自身。マイナス思考もあるかもしれないけど、それも含めてあなた。

親の話もありますが、主さんは親はレールを敷いてくれてその上を歩いてきましたか？どうもそんな気配がします。親の言うとおりに歩く人生を何とも思わず生きてきた。
大卒だと言われればそうしていた、言われなかったから高卒の彼。言わなかった親が悪い？子供の人生までコントロールする親。
いっちゃ悪いけど主さんの親は毒親かな？常に子供を監視し、子供の行為に口を挟み、
自身の価値観を押し付ける親も立派な毒親です。子供を威圧する親は子供の心に不安や恐怖の種を植え付ける。

主さんの性格が変わるかどうかは主さん次第。でも、自分が選んだ彼を学歴収入で比較しているのは、親の影響でしかない。

学歴があった方がいいのは、馬鹿な大学出も出てた方がいいに相当する。正直馬鹿な大学であれば、世間ではあの大学かぐらいに思われて終わり。大学名も言えない大卒。
お金は降ってくるものじゃないから、きちんと仕事をしてかせいでくることのできる人。それなりの会社に勤めた彼は、高卒で低収入だとしても中流家庭ぐらいの生活させてくれませんか？お金が欲し、そう思えば主さんも働けばいいことだし。

• << 184 確かに親の敷いたレールの上を歩いてきたと思います。 それなのに人生のターニングポイント、結婚のときは最初から大卒！と言ってくれれば間違いなかったのに、、 妹には教えるくせに私には教えてくれませんでした。 私も過去の出会いの中で大卒がほぼ居なかったに等しいです。 周りに大卒男性がいたらきっと私もチャンスがあったはずです。 後から大卒じゃなくてよかったの？と親に言われても、出会う男性がほぼ高卒だし、 そんなこと今更言われても。。って感じです。 彼との生活で普通の生活はできると思います。 でもお金お金！！とカツカツしたくないし、苦労して必死に働いたりしたくないです。 全く働きたくないわけではないですが、ゆとりよある生活はしたいです。 その為にはやっぱり大卒を捕まえるべかだったのかな、親の言うとおりにしておけばよかったのかなとか思います。

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>> 179 うーん？ 彼のこと好きですか？ 親が大卒を狙えって言うのは、ある意味で下品な行為ですよ？ 主さんが短大に進んだことで、自然と四大卒… 彼のことは好きですが、
こんなにぐちぐち文句が出てくるということはあまり好きじゃないのかなと疑問に思えてきました。

また、今思い出したのですが、結婚が決まってから親に高卒だと伝えたわけでなく、
お付き合いしている段階から親に伝えてありました。
そのとき親にも大学出てなくていいの？と言われましたが、私達の時代で大学出ていたら彼みたいに良いところには就職できなかったと思う。と言い返したのを思い出しました。
今になって思うのですが、そんなに大卒にこだわるなら妹のように、私にも誰かと付き合い出す前に大卒！と教えてくれればよくないです？

親が学習したとおっしゃっていますが、
やっぱり親も学習するから妹には最善のアドバイスとかできるんですよね。
長女のときは何もわからないからアドバイスできずに適当な道を進ませる。
本当妹って得ですよね。
いいアドバイスたくさん貰えるし。
長女って可哀想。

長女だからしっかりしている、
親は何も言わなくても大丈夫って思われているんですかね。

また、貴女と出会った坊っちゃんもひどい方だったんですね。
そんな甘ちゃんな奴なら、今の彼の方が何百倍も素敵です。

大卒でも福利厚生の整った会社でなく、ブラックなところなら無意味ですよね。

ただ妹が声をかけられているのは大手企業の大卒男です。
許せません。

• << 183 主さんは、面白いかたですね。 妹の次は、親ですか？ そして、ずっと彼に不満を抱いて、あちこちの知人と比較し続けるんですね…。 主さんは、本を読むのが苦手だとおっしゃっていました。 本には未知の世界があり、本との出会いで様々な知識や経験を追体験できます。 主さんは短大卒ですが、彼の方がしっかりしているし、大人だと思います。 そして、レス者の方に呆れられましたが、March卒のことも知らなかったので、そもそも、自分の進路で進みたいものがあったわけではないのではありませんか？ 進みたい分野によっては、学部のある大学も限られてきます。 大卒大卒と言っていますが、大卒だってピンキリです。 今や、猫も杓子も大学と言われていますが、名乗ってもどこ？と言われる大学も多いです。 教養や一般常識、雑学まで含めて、主さんは、残念ながら、賢い女性といった印象はありません。 彼と結婚するのが1番釣り合いが取れていて幸せになれるのだと思いますよ？

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>> 181 >やっぱり親も学習するから妹には最善のアドバイスとかできるんですよね。
> 長女のときは何もわからないからアドバイスできずに適当な道を進ませる。 本当妹って
>得ですよね。いいアドバイスたくさん貰えるし。 長女って可哀想。

これは自分が大卒と結婚しないのは親のせいだと矛先向けてません。先に何度もレスにあるように、釣り合い。主さんが大卒と付き合っても結婚できなかったのは、相手との釣り合いがとれなかった。大手企業の彼と妹さんだって釣り合いが取れるとは言えない。妹さんが親の言う通りに動いても、それが正解だという答えはどこにある？

高卒の彼と結婚するのは、親が悪いと思ならばそれを親に面と向かって抗議すればいいじゃない。好きで、高卒と結婚するわけじゃ無い。あなたたち親が大卒と結婚しろと言わなかったから、自分は貧乏くじを引く羽目になった。私の人生どうしてくれるぐらいのこと言えばいい。

主さんの性格も変えなきゃ一生妬みの中で生きていくしかないけど、親も親ですよ。いちい相手の学歴と結婚しろなんて言う親、私の周りではいません。親は口に出してないかもしれないけど、学歴と子どもを結婚させたがってるのわかる？どんな人かはどうでもよくて、相手の学歴だけ。相手の学歴にこだわるほど主さんの家は立派じゃなさそうなのに。

そんな親でありながら、高卒の彼と結婚を選んだ自分をほめてあげてもいいと思うけどな。

• << 185 いや、私大卒と付き合ったことないですけど。。 周りに数人はいましたが、大学出てパチンコ屋に就職したりガソスタに就職したり、、 そんな大卒ならよっぽど高卒の彼の職業の方がいいと思ってしまいます。 また、薬剤師との出会いもありましたが価値観も人間性も合わず、一瞬で客観しました。 まともな大卒がいなかったんです もっと必死に大卒を探せばよかったでしょうか。

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>> 181 彼のことは好きですが、 こんなにぐちぐち文句が出てくるということはあまり好きじゃないのかなと疑問に思えてきました。 また、今思い出し… 主さんは、面白いかたですね。
妹の次は、親ですか？
そして、ずっと彼に不満を抱いて、あちこちの知人と比較し続けるんですね…。

主さんは、本を読むのが苦手だとおっしゃっていました。
本には未知の世界があり、本との出会いで様々な知識や経験を追体験できます。
主さんは短大卒ですが、彼の方がしっかりしているし、大人だと思います。
そして、レス者の方に呆れられましたが、March卒のことも知らなかったので、そもそも、自分の進路で進みたいものがあったわけではないのではありませんか？
進みたい分野によっては、学部のある大学も限られてきます。
大卒大卒と言っていますが、大卒だってピンキリです。
今や、猫も杓子も大学と言われていますが、名乗ってもどこ？と言われる大学も多いです。
教養や一般常識、雑学まで含めて、主さんは、残念ながら、賢い女性といった印象はありません。
彼と結婚するのが1番釣り合いが取れていて幸せになれるのだと思いますよ？

• << 186 本題は妹なんですけどね。 彼の方が大人でしっかりしていますかね？ 賢くなくても高スペックな男性と結婚まで行く人もいますよね。。 現に妹も大手企業の大卒男から気に入られてたし。。

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>> 180 そんなものですが、それは主さんの本当の姿じゃないですよね。ねじ曲げた自分。 ねじ曲げて生きていくのか、本当の自分で生きていくのか、それとも… 確かに親の敷いたレールの上を歩いてきたと思います。
それなのに人生のターニングポイント、結婚のときは最初から大卒！と言ってくれれば間違いなかったのに、、
妹には教えるくせに私には教えてくれませんでした。
私も過去の出会いの中で大卒がほぼ居なかったに等しいです。
周りに大卒男性がいたらきっと私もチャンスがあったはずです。
後から大卒じゃなくてよかったの？と親に言われても、出会う男性がほぼ高卒だし、
そんなこと今更言われても。。って感じです。

彼との生活で普通の生活はできると思います。
でもお金お金！！とカツカツしたくないし、苦労して必死に働いたりしたくないです。
全く働きたくないわけではないですが、ゆとりよある生活はしたいです。
その為にはやっぱり大卒を捕まえるべかだったのかな、親の言うとおりにしておけばよかったのかなとか思います。

• << 188 もう主さん自分自身変える気が無いのがわかりました。全て周りのせいにして生きて行くんですね。 親が教えてくれなかったから私の結婚相手は高卒だ。教えてくれたら大卒にした。 短大に行かれ何を勉強されたかわかりませんが、親の指示通りに学部を選びバイトもし、自分の全ては親がしてれた。 過去の出会いに大卒がほぼいない。大卒なんて今時珍しくないのに、出会いがないのはなぜなんでしょうね。不思議です。 趣味の関係で、若い男性との付き合い有りますがほぼ皆さん大卒ですよ。国立大卒の弁護士とかも、選ぶことしてないですがいます。一部上場企業に勤める院卒もいます。誰も、大卒を引き寄せろなんて言ってくれないのに不思議でしょう。 大卒との出会いがなかったのは誰のせいだと考えてますか？親？自分？

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>> 182 >やっぱり親も学習するから妹には最善のアドバイスとかできるんですよね。 > 長女のときは何もわからないからアドバイスできずに適… いや、私大卒と付き合ったことないですけど。。
周りに数人はいましたが、大学出てパチンコ屋に就職したりガソスタに就職したり、、
そんな大卒ならよっぽど高卒の彼の職業の方がいいと思ってしまいます。
また、薬剤師との出会いもありましたが価値観も人間性も合わず、一瞬で客観しました。
まともな大卒がいなかったんです
もっと必死に大卒を探せばよかったでしょうか。

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>> 183 主さんは、面白いかたですね。 妹の次は、親ですか？ そして、ずっと彼に不満を抱いて、あちこちの知人と比較し続けるんですね…。 主さ… 本題は妹なんですけどね。

彼の方が大人でしっかりしていますかね？
賢くなくても高スペックな男性と結婚まで行く人もいますよね。。
現に妹も大手企業の大卒男から気に入られてたし。。

• << 197 主さんは、結婚が決まっていて式も間近。 妹さんは、アプローチはされていますが、まだどうなるかもわかりません。 妹さんがおつきあいを正式にされて、更に結婚が決まってからでも騒ぐのは遅くないと思いますよ？ なんというか、親も妹も主さんも、主さんにかかったら皆さんがまるで下品な品性の持ち主であり得ないような玉の輿を望んでいるように感じてしまいます…。 収入を心配するなら、主さんが資格を取り、手に職なりをつけて、短い時間でも効率よく収入を得れば良いのではないでしょうか？？？ まず、結婚を控えて不満ばかりですが、既に結婚退職でもされているのでしょうか？ 余りにもレスがマメで、お仕事をされていないのか、余程暇なお仕事をされているのでしょうか？？？ 短大卒と言われていますが、主さんはどういったお仕事をされていて、彼と主さんの会社では、どちらが知名度が高く、福利厚生が整っているのでしょうか？ 大きな会社で、福利厚生のしっかりした所にお勤めであるならば、まず第1に入社時から、先輩の大卒社員に引く手あまたになり、職場結婚も多いと思うのですが？ 何故、主さんにはそうした出会いがないのでしょうか？ 彼に言われるまで、福利厚生のしっかりした会社の大切ささえ理解されていませんでしたが？ 主さんは、ご自分の価値を理解されていますか？

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>> 164 自分にはたいした能力も実力もないから相手に求めたいんだと思います。 今の彼は私に申し分ないとは思っているのですが、どうしても妹の存在が邪魔… 今度はご両親のお話が出てきましたね。
ご両親が結婚相手は大卒と教えてくれなかったのが不公平ですか。

自分の周りには大卒がいなかった、と他レスにありますね。
主さんのスペックが低いから、自然とそうなったんだし、学生時代の世界も狭かったんだと思いますよ。
短大なら、4大との合同サークルとかあるし、アルバイトとかしていれば他の大学生の1人や2人いるものだし。
直接自分に大学生や大卒の知り合いがいなくても、友達の友達とか知り合いとかもいるし。
でも主さんの周りの異性は高卒の人ばかりだった。
それは誰でも付き合う人間は自分と同じような環境の人間に落ち着くからですよ。

就職氷河期の大学生でも、優秀な人はそれなりの会社や公務員になってますしね。
あの時期に思うように就職できなかった人は、やっぱり成績が悪かったり、それなりの学校の人が多いですよ。

なんでも周りや環境のせいにするのはやめた方がいいですよ。

• << 189 はい、不公平だと思います。 最初から教えてくれていれば大卒を探しました。 周りに大卒もチラホラいましたがやっぱり大卒でもパチンコ屋に就職したりガソスタに就職したりとかが多かったです。 それなら彼の職業の方が高卒だけどよっぽど安定してちてよかったです。 あるばいともしていましたし、学生時代に文化祭の実行委員にもなっており、大学生と一緒になる機会も多かったですけど。

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>> 184 確かに親の敷いたレールの上を歩いてきたと思います。 それなのに人生のターニングポイント、結婚のときは最初から大卒！と言ってくれれば間違いな… もう主さん自分自身変える気が無いのがわかりました。全て周りのせいにして生きて行くんですね。

親が教えてくれなかったから私の結婚相手は高卒だ。教えてくれたら大卒にした。
短大に行かれ何を勉強されたかわかりませんが、親の指示通りに学部を選びバイトもし、自分の全ては親がしてれた。
過去の出会いに大卒がほぼいない。大卒なんて今時珍しくないのに、出会いがないのはなぜなんでしょうね。不思議です。
趣味の関係で、若い男性との付き合い有りますがほぼ皆さん大卒ですよ。国立大卒の弁護士とかも、選ぶことしてないですがいます。一部上場企業に勤める院卒もいます。誰も、大卒を引き寄せろなんて言ってくれないのに不思議でしょう。

大卒との出会いがなかったのは誰のせいだと考えてますか？親？自分？

• << 191 いや、バイトや学部は自分で決めましたけど。。 あと知り合いに大卒もいます。 高卒ばかりというか職場におじさんしかいないので紹介とかしかないんです。 私の友人は優秀な子が多く、看護師なんかも何人がいますが、その子たちに紹介さ！た人も高卒でした。

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>> 187 今度はご両親のお話が出てきましたね。 ご両親が結婚相手は大卒と教えてくれなかったのが不公平ですか。 自分の周りには大卒がいなかった、… はい、不公平だと思います。
最初から教えてくれていれば大卒を探しました。

周りに大卒もチラホラいましたがやっぱり大卒でもパチンコ屋に就職したりガソスタに就職したりとかが多かったです。
それなら彼の職業の方が高卒だけどよっぽど安定してちてよかったです。

あるばいともしていましたし、学生時代に文化祭の実行委員にもなっており、大学生と一緒になる機会も多かったですけど。

• << 192 探そうにも、主さんの周りには、主さんと縁のある大卒の人はいなかったのだから、仕方ないですよ。 高スペックで中身も素敵な男性は、主さん以外に釣り合う女性がいるから、縁がないんですね。 妹さんはずる賢いようですが、ちゃんと大企業の内定を取れる辺り、魅力的なところが主さんより多いんですよ。 主さんには誇れるスペックはないし、魅力も少ないんだと思います。

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主さん、そろそろレスの見直しできたかな？？
(先程レスを見直すと仰っていましたよね？)

今までの沢山のレスに書かれているアドバイス、理解できましたか？
実行できますか？
実行できるなら、何をどう実行して改善するかお聞かせください。

それとも理解できませんでしたか？
理解できないなら、そろそろスレを閉鎖することをおすすめします。
前にも書いたけど、主さんに必要なアドバイスはもうすでに今までのレスに書かれていますし、それを理解できないなら、もうこのスレは無意味ですから。

主さんがレスを見直すと言った後のレスや返レスも見ましたが、結局アドバイスに聞く耳持たずグダグタ同じ不満や言い訳を繰り返し、新たにお母さんのことなどを出して、一貫して『誰かのせい』にしているように感じました。
以前どなたかが言われていた主さんに似ているマリッジブルーのスレを乱立していた人も、そうやって自身の改善するべき点には目を向けず、核心をついたレスにはのらりくらりと話をそらして新たな不満話を出すことでやり過ごし(やり過ごせてないけどね)(つまり今回の主さんの新たにお母さんの不満を書いてるのと同じ)、全く自身の問題を改善せずに10ヶ月もマリッジブルーのまま、婚約者に不満をもって過ごしておられました。
きっと、あのスレ主さん今も不満たらたらのまま生活されてると思われます。

主さんも同じですよ。
きっと、このままずっと、婚約者の学歴に不満を持ち、妹さんを妬みながら過ごすんだと思います。

でも、それは主さんが選んだ道です。
(レスを読んで自身の問題を改善する道を選ばなかったのですから)

• << 198 改善しようにも、自分の考えを変えなければないんですよね？ 自分の考えを変えようと努力はしてみようと思い、考えないようにはしてみましたがすぐにはどうにかなる問題じゃないと思いました

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>> 188 もう主さん自分自身変える気が無いのがわかりました。全て周りのせいにして生きて行くんですね。 親が教えてくれなかったから私の結婚相手は高… いや、バイトや学部は自分で決めましたけど。。

あと知り合いに大卒もいます。
高卒ばかりというか職場におじさんしかいないので紹介とかしかないんです。
私の友人は優秀な子が多く、看護師なんかも何人がいますが、その子たちに紹介さ！た人も高卒でした。

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>> 189 はい、不公平だと思います。 最初から教えてくれていれば大卒を探しました。 周りに大卒もチラホラいましたがやっぱり大卒でもパチンコ屋に… 探そうにも、主さんの周りには、主さんと縁のある大卒の人はいなかったのだから、仕方ないですよ。
高スペックで中身も素敵な男性は、主さん以外に釣り合う女性がいるから、縁がないんですね。
妹さんはずる賢いようですが、ちゃんと大企業の内定を取れる辺り、魅力的なところが主さんより多いんですよ。
主さんには誇れるスペックはないし、魅力も少ないんだと思います。

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>> 192 妹の受けた会社は大手企業ですが
妹の受けた職種は人気がなく(オペレーター)、受かっても辞退してしまう人が多いし、入社しても辞めてしまう人が多いため、受験しに来た人はよっぽどじゃない限り落とさないそうです。
なので魅力的とか関係ないですね。

• << 196 妹さんを貶すネタは後から後からたくさん出てきますね（笑） だったら主さんも今からその会社に中途でいけば大卒男性と知り合えるんじゃないですか？ 早く婚約破棄した方が彼のためですよ。

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なんで無視？

ちゃんと190のレスにも答えてください。

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MARCH卒とか、月収50万円とか、スレ主もレス者も同じに見えます。関西出身の私は大学名は知っていますが、自慢出来る大学とは知りませんでした。ただ社会に出て思ったのは、卒業して自慢出来る大学なんて限られてる。あとは、そんなに差がないなということ。将来的に昇給や昇格ということに不安があるなら、レスにあったように通信制の大学を卒業して、今の仕事に役に立つ資格を取るように薦めてはどうですか？

• << 199 薦めてはみます。 なんて言うか分かりませんが。 私も一応資格はいくつかもっているのでそれを活かして働ければと思っています。

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>> 193 妹の受けた会社は大手企業ですが 妹の受けた職種は人気がなく(オペレーター)、受かっても辞退してしまう人が多いし、入社しても辞めてしまう人が… 妹さんを貶すネタは後から後からたくさん出てきますね（笑）
だったら主さんも今からその会社に中途でいけば大卒男性と知り合えるんじゃないですか？
早く婚約破棄した方が彼のためですよ。

• << 200 婚約破棄はできればしたくないです。

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>> 186 本題は妹なんですけどね。 彼の方が大人でしっかりしていますかね？ 賢くなくても高スペックな男性と結婚まで行く人もいますよね。。 現… 主さんは、結婚が決まっていて式も間近。
妹さんは、アプローチはされていますが、まだどうなるかもわかりません。
妹さんがおつきあいを正式にされて、更に結婚が決まってからでも騒ぐのは遅くないと思いますよ？

なんというか、親も妹も主さんも、主さんにかかったら皆さんがまるで下品な品性の持ち主であり得ないような玉の輿を望んでいるように感じてしまいます…。

収入を心配するなら、主さんが資格を取り、手に職なりをつけて、短い時間でも効率よく収入を得れば良いのではないでしょうか？？？

まず、結婚を控えて不満ばかりですが、既に結婚退職でもされているのでしょうか？
余りにもレスがマメで、お仕事をされていないのか、余程暇なお仕事をされているのでしょうか？？？
短大卒と言われていますが、主さんはどういったお仕事をされていて、彼と主さんの会社では、どちらが知名度が高く、福利厚生が整っているのでしょうか？
大きな会社で、福利厚生のしっかりした所にお勤めであるならば、まず第1に入社時から、先輩の大卒社員に引く手あまたになり、職場結婚も多いと思うのですが？
何故、主さんにはそうした出会いがないのでしょうか？
彼に言われるまで、福利厚生のしっかりした会社の大切ささえ理解されていませんでしたが？
主さんは、ご自分の価値を理解されていますか？

• << 201 福利厚生のしっかりした会社の方がいいってことも理解してしてましたよ？ ただ１つのことに頭の中がいっぱいになり、周りが見えてなくって彼に言われるまで頭から抜けていました。 私の職場は規模の小さな会社で、男性といっても40代男性で全員既婚者です。 ちなみに事務職です。 彼氏の職場に比べれば全然小さいし福利厚生もしっかりしていません。 確かに妹はまだ付き合った訳でも結婚が決まった訳でもないですよね。 でも誘われてるということは男から気に入られてるということですよね。 男さえよければ付き合えそうですよね。

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>> 190 主さん、そろそろレスの見直しできたかな？？ (先程レスを見直すと仰っていましたよね？) 今までの沢山のレスに書かれているアドバイス、… 改善しようにも、自分の考えを変えなければないんですよね？
自分の考えを変えようと努力はしてみようと思い、考えないようにはしてみましたがすぐにはどうにかなる問題じゃないと思いました

• << 203 つまり、『今すぐどうにかできないし、この人には返レスしなくていっか』っていう理由で返レスせずに無視した訳ですね？ そりゃひどい。 で、『考え方を変える』のがムリなら、他にも案はあったはずですけど、それもやらないと？？ 時間がかかっても考え方を変えれるという自信があるのでしょうか？ 正直、今の主さんの姿勢では難しいと思います。 どのレスにも『でもでも、だって』と不満を被せて返レスするばかりで、本気で自身の問題を考えようとはしてませんよね？ そんな主さんが今のまま結婚しても婚約者を幸せに出来るとは思えません。 『婚約者にきちんと主さんの不満を打ち明けて、通信制などで大卒の資格を取ってもらう』もしくは『婚約者にきちんと不満を打ち明けて別れる』 これらは、今すぐ考え方を変えれないならば、まずやるべきことです。 それなのに、主さんは『考え方は今すぐ変えれないから今はなにもしない』っていうスタンスですよね？ それは主さんの努力不足です。 やれること、やるべきことはあるのに、やらずにアレコレ妹や母親の不満ばかり後からグチグチ言うのは、なんか違うでしょ。 そして私が提言した『妹と縁を切る』。 母親に宣言したらいいんですよ。 「お母さんは何で私が彼氏作る前に大卒にしろって言ってくれなかったの!?お母さんが言わないから大卒じゃない人と婚約しちゃったじゃない！今後妹が大卒と付き合ったり結婚したりするのを見たら頭おかしくなりそうだから、もう妹のことは考えたくないの！もう妹と縁を切るから。妹の話しないでね！妹と実家で鉢合わせにならないようにして！」と。 (まあ、普通に考えたらこんなこと言う娘はもうすでに頭おかしいけど、実際主さんはこういう状態なんだから仕方ないよね) 今すぐ出来るでしょ？ あのね、『今すぐ考え方変えれない』って言っても時間は待ってくれないんです。 結婚する日はやってきてしまうんです。 でも、今のままの主さんじゃ婚約者に失礼でしょ。 少しでも妬みから解放される(つまり婚約者にとって主さんから不当に他社と比較して劣ると思われない)方法は、婚約破棄という方法も含めて今すぐに全てやるべきです。 それが婚約者に対する誠意でしょ。 主さんの『でもでも、だって、出来ないんだもーん』っていう姿勢は、とても不誠実です。 即刻、改めるべきですよ。

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>> 195 MARCH卒とか、月収50万円とか、スレ主もレス者も同じに見えます。関西出身の私は大学名は知っていますが、自慢出来る大学とは知りませんでした… 薦めてはみます。
なんて言うか分かりませんが。

私も一応資格はいくつかもっているのでそれを活かして働ければと思っています。

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>> 196 妹さんを貶すネタは後から後からたくさん出てきますね（笑） だったら主さんも今からその会社に中途でいけば大卒男性と知り合えるんじゃないですか… 婚約破棄はできればしたくないです。

• << 207 じゃあもう同じことばかり繰り返すことをまずやめたらどうですか？ 簡単ですよ。 もう妹や他人と比べるのはやめるように努力します、ってここで宣言すれば良いんですよ。 そう簡単にはその僻みっぽくて変なプライドはなくならないでしょう。 でも、言葉にするのをやめて、なるべく考えないようにすることは、努力すればできますよ。 妹さんを妬まないためには、妹さんが主さんの彼よりショボい男性と付き合えば良いんですか？ そんなの無理でしょう？ そもそも妹さんが本当に高スペックな人と付き合うかどうかすら分からないのに。 それとももし妹さんにそういう縁があったら、密告でもして妨害しますか？ 婚約破棄はしたくないんでしょう？ 彼が好きなんでしょう？ だったら自分が変わるように努力しましょうよ。 ここで無限ループのレスをしてたって、何にも変わりませんよ。

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