父親と共依存？

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匿名（ ♀ ）
2016/06/17 04:33(更新日時)

初投稿です。
今に始まったことではないのですが自分と父親の関係のことで愚痴らせて下さい。

父は私が3歳くらいの頃に左半身不随の第一級障碍者になりました。
母は第二子妊娠中だったそうですがショックと看護で流産したそうです。
それから母は兼業主婦になり介護、育児、家事、仕事と休む暇もなく働いてくれて
娯楽などの贅沢のほぼない家庭なりに衣食住に困らない生活はできていました。
ですが父は体が動いたらDVと言われてたんじゃないかというほどよく声を荒げる人で
母が疲れて食卓でうたた寝したり、トイレやお風呂で寝てしまったりすると
机を叩いて怒鳴ったり、後で怒ったりすることがよくありました。
他にも些細なことでキレ出して物を投げたりすることもあって
私も物心ついたころには泣きながら母の後をついて家の中を逃げ回ったり
（移動に車椅子or杖が必要なので追いつかれることはありません）
車の中で夜を過ごしたりしたのを覚えています。
でも翌日になると前日のことが嘘だったかのようにいつもどおり両親は接していて
私も、深く追求しないほうがいいのだと思い成人するまであまり悩んでいませんでした。
一度は親元を離れはしましたが一人になってみるとお約束のように私は
他者への共依存を繰り返して（そのときは自覚もありませんでした）
初めて付き合った相手に当時の親友と二股され陰で笑われ罵倒されて
ショックで急激に痩せ自殺未遂をしたりと、それまでひょうきんだと思っていた自分と
別人のように悲観的、感傷的な性格になり、また自覚のないままに
「共依存相談女」として異性にしがみつくようになっていました。
しかしそんな関係も長続きするわけがなく、安心する関係を築けることもなく
何年も引きこもりながら共依存相手を探している間にも
母は「お前の育て方が悪かったからだ」と父に日々けなされ続け、
それでも「ゆっくりでいいから元気になろうね」と言ってくれていたのに、
ある日気づけば末期がんと診断され、2ヶ月の間悶絶し苦しみながら他界しました。

葬儀が終わってから、私は妙な義務感にかられ
父の介護や家のことこれからは自分がやらなきゃなーと、
何故かそのときはしっかりしようとしていたような気がします。
しかしそれから数ヶ月後に父が、母の親友うちに送ってきてくれた母の故郷の産物を
私の知らないうちに「うちは食べきれないから」と全部父方の親戚に送っていました。
（因みに父方の親戚はうちとは比にならないほど裕福な家庭です）
思えば昔から相手方が望んでいないのに勝手にプレゼントを贈ろうとする性質がありました。
人によってはありがた迷惑そうにされているのでやんわりと言ったつもりでも
後で母が怒られるので、母は黙って申し訳なさそうにしていたと思います。
これを皮切りに、母の親友の厚意をないがしろにした父に失望して
私は最低限していた家事すらせずまた部屋に篭るようになりました。

続きます。

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No.2331929　2016/05/12 06:28(スレ作成日時)

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No.1 2016/05/12 06:29
匿名0 ( ♀ )

それから。
早朝に目を覚ますと、母の仏壇に向かって父が念仏のように恨み言を言っていたりしました。
お前の教育が悪かったから娘があんなに育った。
お前の躾が悪かったから、お前の親族は皆低学歴で、云々。
私が批難されるよりショックで仕方ありませんでした。
もう気にかけることさえ馬鹿らしくなって勝手にくたばれ！と思いました。
一度はこの家を飛び出しもしましたが帰ってきてしまいました。
市の福祉のヘルパーさんの制度にはずっとお世話になっています。
本人が「自分は人の助けなんかなくてもやってみせる」という意気込みなので
要介護ではなく要支援？なのでヘルパーさんも週に3回で
食事も隔日でコンビニ弁当だったりとあまりまともなものを食べていません。
私もたいてい毎日1食でものお互いものすごく白髪が増えました。
私は30過ぎですが染めないと分かるくらい白髪が出てるようです。
今でも、大きな物音がするとビクッとなりますし
誰かが大声で怒鳴るのも怖くて仕方ありません。
父は外面は本当に良く振舞っているために、私が家を出ていたら
薄情な娘だと後ろ指をさされるかもしれない、それに
私がいたときに2度も、家の中で転んで骨を傷めて入院したことがあるため
（入院に至らなくても転んで起きられず呼ばれることは結構あります）
私がいないと事故って発見が遅れて孤独死させるだけじゃないかとばかり考えています。

No.2 2016/05/12 06:30
匿名0 ( ♀ )

本当に情けないようですが、私は自立への意欲がありません。
恋愛も結婚も、同じような家庭を繰り返すだけになってしまうので欲求がわきません。
また自傷をしたい衝動にも駆られますが、こんな関係でももう父と子の二人きりで
（祖父母は全員他界しました、母方の親戚からは母への仕打ちで多分疎まれて疎遠にされてます、
父方の親戚は金銭面ではかなり助けてもらいましたがどう思っているかはわかりません）
一人遺していくのはあまりに不憫だと思ってしまいます。
もし父が先に死んだとしたら、葬儀などはやるつもりでいますが
その後のことは何も考えられていません。
食べ物がなくなれば首を括ればいいやというような、漠然とした考えしかありません。
毎日のように、父に対する「憎い」気持ちと「憐れむ」とでも言うのでしょうか、
悲しい思いをさせたくない、そんな気持ちを持つ自分が入れ替わり立ち代りで
「憎いなんて思った自分はなんて冷淡な」「あんな糞野郎を憐れむなんて馬鹿」と
別人のような考えが自分を取り巻いて離れないようです。
「こうしたほうがいい」とアドバイスをもらえても
私はかつての母みたいにでもでもだってで自分で道を切り開こうとしないと思います。
私か父のどちらかが、また癌や脳卒中で倒れるというきっかけが起きない限り
しぬまでこの関係のまま過ごすのではないかと思います。
諦めもついていたつもりなんですけど
毎日のように母の夢を見ます。
寂しくて恋しくて、仕方ないです。
どうかしたいわけでもないのに、吐き出したくて仕方なくなりまして
後先を考えずに、こうして嗚咽を堪えながら文章を打ってる次第です。
後で削除したくなるかもしれません。
身勝手で申し訳ありません。
こんな乱文に目を通してくださった方ありがとうございます。