主婦の恋愛依存

医者行こうよ
心療内科かカウンセリング

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アホらしい

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なにか思い当たる原因ってどうでしょうか？

旦那さんがどうとか、過去にあった経験になにかあるとか。

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思い当たるのは旦那とのセックスレスです。
でも、セックス依存とは違うんです。
恋していたいというのか。

• << 7 なんとなくお気持ち察します。 身も心も愛されたいとかでしょうか？ そう言う気持ちは、誰しもありますよね！いいと思います。 主さんは、心から愛せる人に出会えているのですよね？孤独感から傷ついてばかりってところがすごく気になります。 自分からだめにしちゃったりって事でしょうか？

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思いきって解約

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ミクルにも主婦が男のとの絡み求めてるの多いから不思議じゃないよ。
旦那との満たされない穴を他の男との会話で埋める感じかしら。

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>> 4 思い当たるのは旦那とのセックスレスです。 でも、セックス依存とは違うんです。 恋していたいというのか。 なんとなくお気持ち察します。
身も心も愛されたいとかでしょうか？


そう言う気持ちは、誰しもありますよね！いいと思います。

主さんは、心から愛せる人に出会えているのですよね？孤独感から傷ついてばかりってところがすごく気になります。
自分からだめにしちゃったりって事でしょうか？

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他人が存在しないと、自己の存在を認識できないからでは？

誰かが、何かが自分を必要としてくれている内は、誰でも容易く自己の存在を認識出来るが、「誰かや何かが無くなった」または、無いと感じると自己の存在を認識したいが為に、他者を求める事が多い。

足元を見て、認識すると良い。
主さんは、間違い無く其処に存在しています。この世の中に主さんの存在を証明出来る人が居なくなったとしても、主さんが足元を見さえすれば、主さんは其処に存在している。

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私と一緒ですね。ただ、私根っからの浮気症なんでそこが違うかな。
付き合うって、自分が思っていただけで本気じゃなかったんでしょう相手は。


ただ、寂しさから出会いを求め家族での楽しみ方がわからないは危険でしょう。今、浮気できるのは、家庭あってこそじゃないんですか？家庭がなければ、浮気なんてできないですよね。

恋愛依存とか満たされない穴埋め何て綺麗ごと並べずに、まず家庭を大切にしなさいよ。いけないこととわかっていて抜け出せれない、自分可愛さで自分は悪くないと言っているようにしか聞こえない。

まず、自分が一番大切にしなければいけないものに目を向ける。それができなければ、浮気なんてしても楽しくないよ。むなしいだけ。
浮気する前に、家族での楽しみを知らなければ抜け出せれないって。
素敵な家庭があって、そのうえでする浮気と空しいだけで自分可愛さでする浮気は全く別物。

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よくわかんないけど、わかる気もする。

意見の押し付けはしたくないけど、私としては・・・


誰に対してもそうだけど、ありのままの自分で受け入れてもらえれるわけがない。
だけど、恋してる相手はありのままを受け入れるしかない。

こうして欲しい、こう言って欲しい、こう思ってほしい。は失敗の元かも。

他に女がいようが、何しようが、そのうち絶対自分のとこに来る。戻ってくる。ってどーんと構えるしかないと思います。

よくわかんないからごめんなさい。余計なおせわだけど、


寂しくなったら私のとこ、おいで。ってくらい余裕持たないと恋愛なんて辛いだけかも知れないわ。

主さん、夢中になるタイプかもって思った。

変わるチャンスだよ。

恋したいなら恋していいと思います。主さん、自分の考え方次第よ。



都合いいってんじゃなく、いい女になろう。
チャンスじゃん。

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『最低なのはわかっています』だいたいこういうこと言う人って、実際は何もわかっちゃいないんだよね。

恋をしたいなら離婚してから正々堂々すりゃいいだけでしょ？
じゃあ何故離婚しないのかと言ったら、安定や平穏を失いたくないから。

つまり主さんが何に悩んでいるかと言ったら、恋したいくせに結婚や家庭という安定や平穏を手離したくない強欲と、結婚してるくせによその男と恋してルンルンしてたい強欲、自分の求める強欲と強欲が互いに邪魔なものだからなんだよ。

それを平行してやろうとしてるんだから、そりゃ頭もおかしくなるわな。

『誰かを好きにならずにはいられない』んだったら、旦那を好きになるでも子供を好きになるでもいいはずなのに、何故よその男を好きになりたくてたまらないのか？

それは『誰かを好きにならずにはいられない』んじゃなくて、『誰かに好きになって欲しくてたまらない』からなんだよ。

こうやって自分に嘘つくから、自分がどうすべきかもわからなくなっていくんだって。

誰かに好きになって欲しいなら、好きになってもらえるような人間になる努力でもすりゃいいのに、逆の生き方しかしてないんだから矛盾してるよね。

誰が自分を満たすことばかり考えてる強欲の塊なんて好きになるかっての。

きっと主さんは、旦那さんに対しても自分の強欲ばかりをぶつけてきたから、旦那さんからも相手にされなくなったんだと思うね。

いつも自分より旦那さんの幸せを優先して考えて、気遣い思いやり労り精一杯旦那さんを愛し続けていたら、旦那さんだって主さんのことが愛おしくてたまらなくなってるはずだから。

つまり、主さんの心がいつまでたっても満たされないのは、自分のことばかり考えて生きているからってことよ。

そんな生き方してたら誰からも本気で好きになんてなってもらえないし、それどころか最悪は旦那さんからも子供からも背を向けられて、若い内は相手してくれる男がいても婆さんになった時には一人ぼっちの人生しか待ってないよ、いいの？そんなんで？

自分のことばっかり愛してないで、もっと家族や周りの人達を愛してあげる気持ちを持った方がいいよ。

そうすれば、自然と皆からも愛されるようになるし、自分の心も満たされていくもんなんだからさ。

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わかりやすく言えば、旦那さんに恋ができるのが一番いいんだよね。
でも旦那さんが恋の対象ではない。
となれば外に向くしかないね。

女は一生恋をする生き物ですから。
世の中の全ての女が何かしらに恋をしてます。絶対に。
いま夢中になってることから目をそらせと言われても誰だって無理でしょう。

主さんが誰かに恋をするのは自然の摂理だと思います。
だから自分が飽きるのを待つ、それしかありません。

それと、主さんが誰かに恋をするのは旦那さんにも原因ありますよ。
夫婦はお互いがお互いにときめき続けなければいけない。

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主です。
いろんな意見、それぞれに考えさせられました。

家庭が上手くいってないから浮気するなんて、そりは虚しいだけだと言うのもわかりました。

自分のことしか考えていない。

自分の存在を確認したい。

どんと構えて私のところに戻ってくればいいって、構えで恋をする？など。

家族を蔑ろにしています。
それには理由もあるのですが、私の勝手です。

今まで尽くしてきました。
私は家族といて幸せでした。
一度、ある人に恋心を抱いてからそれが変わってしまいました。

その恋のふわふわした気持ちを味わいたくてそれの中毒になったんです。

止まらなくなりました。
その恋に欲が出てきました。
相手にも気に入られたことが、益々大きくなっていき。

普通に付き合いたいとまで思っていました。夢中になって頭がおかしかったです。

今は彼に女ができて、私が離れました。

GWが苛立たしい。街のカップルが。
恋をしてふわふわしている独身達が羨ましくて悔しくて。

家族とどう楽しんでいいのか分からなくなり、恋心以外の幸せがあるのか疑問なくらいその感覚に支配されています。

夢中になるタイプです。良いことに夢中になったときは、散々その力を発揮しましたが、今回の恋には異常なくらい執着しました。
やっと傷も癒えてきてきいるのに。
まだ、誰かとつながろう、恋しようとしています。

バカバカしいですよね、すみません。
ここに綴っていることも支離滅裂です。

子供の小さな頃の写真をみて、涙が出てきます。こんなに幸せで、満たされていたのだと。満身の笑みで抱いているわたしを見て。
仲良くて、本当に楽しかった。
こんなに家族から心が離れてしまって、一体どうしたんだろうと悩んでいるのです。

病気なんですか。

お願いです。30後半です。
分かるかた、教えてください。

• << 38 すっごく分かる！今の私と同じ状況。 子持ち主婦じゃなければ付き合えたのかな〜とか考えちゃうし。 もしかして昔からモテたんじゃないですか？ 自慢じゃないけど、私は自分の顔やスタイルが大好きだし、自信がある。できれば旦那にいつだって大好きと言われたい。 自慢で自慢でみんなに見せびらかしたいくらい思っていて欲しい。 でも、いるのが当たり前になって感謝もされなくなって… そりゃチヤホヤされれば他の男のところ行っちゃう。ものすごい勢いで情熱ぶつけられたら恋に落ちちゃいます。安易かもしれないけど。 それくらいモテる女と結婚した自負を持てー！と旦那に言いたい(笑)

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>> 13 まず、無いものねだりです。
恋愛は、手に入れたくてもできないもの。相手がいる限り自分一人では成立をしない。

自分の勝手で恋心を抱き、その感覚におぼれて、一番大切にしなくてはいけないものをできなくなった。

病気じゃないんだろうな。ただ、恋をしている感覚は非日常。その非日常は、恋じゃ無くて趣味でもいい。没頭している時間が非日常。
非日常空間の楽しみ、私もわかります。私は恋じゃ無くて、趣味でが非日常空間。その空間があるから、毎日が楽しくて仕方ない。

ただ、主さんにとってはその空間が自分一人では手に入らないという難しい点がある。ここまで夢中になれるものがあるのならば、別に恋じゃ無くても他に目を向ければ楽しめませんか？趣味でもいいし。
私も、家庭がありますが、一番は家庭が上手く回ってないとその空間が楽しめないことが基本。そこを正して、自分の楽しみを見つけていく。

何事にしても家庭を二の次にして、非日常空間を楽しもうという姿勢が悪い。まず、家庭に目を向けましょう。心が離れているわけではないと思う。
そう思いこんでいるだけで、自分がなぜ他に楽しみが持てたかを考えれば、自分がなすべきことが見つかると思う。

家庭を大事にしながら、非日常空間を楽しむ。それができれば、悩みも解決すると思います。

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主さんがしている事は「女として見られたいという声高な要求」だと思います。ただ、男性は主さんみたいな女をセックスできる女としてしか見ていません。傷付くのは当たり前です。
主さん。子供がいる人は女でいるよりもお母さんでいるべきではありませんか？　男性にとっては沢山いて替わりがきく女でいるよりも、子供にとって唯一無二のお母さんでいて下さい。
私は子供を産めない女です。主人にも申し訳ない思いで一杯です。だから子供がいる女性には子供の為に生きて欲しいと思います。
途中から私の願望になってしまいすみませんでした。

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主さん大丈夫
その内取り返しのつかない惨事に合って主さんは多分病院から出れなく為るから安心しなょ。
今の内だょ。美味しい鴨だょ、主さんは～骨の髄まで染み込むょ。良かったね。

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主です。

子供にとって唯一無二の存在である母親。
本当ですね。

子供の世話をやくのが面倒になっているなんて。ちょうど反抗期もあり、なんか子供に対しても寂しいのです。

夫は優しいのですが、セックスレスをなんとも思ってないのが腹立たしくどうしても愛情がわかないです。


他の男の遊び相手にしかされていない。
セックスの道具。本当にその通りです。
最初に不倫した相手はお互いに感情がありました。
それの中毒となった今、その後の相手は本当に割りきりで虚しいけどやめられず。

その不倫相手が彼女ができても私と続けようとするのを見て、それでもいいと思ったことがありました。
心療内科に通い、医師に絶対に応じないこと。と言われ、言われた通り返信をせず、なんとか乗りきったのです。まるでドラッグの禁断症状をおさえるように苦しかったです。

今、そこから解放されて中毒だったなと本当に思います。

心を満たせるように家族を愛して生活してみます。
どうしても性的に不満があったら、何かしてしまうかも知れないけど。

そのときに思いとどまれるように心を健全にしていたいです。のめり込んで何一つ良いことなんて無かったです。

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レスについて、ご主人と話をしたんですね。
レスは離婚事由にもつながることですよ。現に、レスが原因でご主人に愛情が湧かないこともご主人は承知なんですよね。
それをわかってでの、結婚の継続をご主人は何といいました？
再度、主さんはやはりレスは辛いとご主人に伝えましょう。そして、それを外に求めてしまっていることも。

ご主人、心療内科に主さんが通院していたこと知ってます？

性的に不満があったら、何かをしてしまうそこまで言っているのならばもう主さん自身破綻しているも同然です。

まず、ご夫婦できちんと再度話し合い。今の主さんの気持ちを伝え、ご主人の気持ちも伝えてもらう。レスを何とも思っていないことが腹立たしいといってもいいですよ。そのうえで、二人で心療内科を受診される。
ご主人自身、そこまで主さんが追い詰められているなんて気づいてもいないでしょう。
まず、そこに気が付いてもらうこと重要です。

浮気して何一つよかったものがない、そこにはあなたを満足させるものがなかったわけでしょう。
それをわかっていて、またやろうなんてドラック患者と同じように見える。

浮気をすることではなくて、主さんはレスを解消するべき行動をとるのが大事ですよ。すでに考え方が間違ってます。
まず、ご主人とのコミュニケーションとりましょう。

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旦那より子供がかわいそう…


愛情ある料理作れてなさそう…

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主です。
主人に何回言っても響かないみたいです。
最初は冗談のように思われたくらいです。
その後泣きながら言ったこともあります。
でも、私から求めないと無いです。

そういう人です。罪悪感があまりないので浮気に好都合じゃないかと割りきるようになったのですが、それでも何か違いました。
性的に満足したいだけでは無かったからです。
恋がしたい？よく分からないですけど。

子供が本当に可哀想で、それを思うと胃が痛くなります。

心療内科に行っていることは主人は知っていますが、その原因まで知りません。

主人は私を愛してくれているのが分かります。
性的に満足させてないことも申し訳無さそうにしてますが、それがこんなに重大な事だと言うのは知らないし、分からない人だと思います。

浮気を白状したらやっと気づくでしょうか。
それにより、今度は主人が精神的にショックを受けるのではないかと思うと言えません。

子供にだけは愛情を注いで母として頑張ろうと思います。
生活には不満はないです。
ちょっとした火遊びで止められたら良かったんです。

でも、心が抉られるような不倫の気持ちの浮き沈みで人が変わったようになってしまいました。あんなことをしなければ、こんな価値観を持たなくて済んだのに。

心の隙間に入られて、踏み外した感じです。

不倫して余計な経験をしたと思います。瞬間的にドキドキ出来て楽しんだかというと嘘ではないですけど、ほんの少しのこと。
それより、愛する家族のバランスが壊れ、自分の価値観がここまで変わってしまったことが、恐ろしく、失ったものが大きすぎます。

戻したいです。

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読んで思いました。
更年期障害じゃないですか？
年齢的に、始まっても不思議じゃないです。
症状や年齢は人それぞれらしいけど。
私の義理姉43才ですが、5年前に婦人科で更年期障害と診断されました。
今は、ほぼ落ちついてますが、当時は周り巻き込み大変でした。

不倫という程、重いものだったのかな？と思いました。
現に相手は結婚相手つくってアッサリ結婚した訳ですから。
主さんから離れたみたいだけど、これ以上関係を続けては、バルた時に相手の奥様に訴えられかねない。
そうなったら、非常にマズイ。
との計算があったのではないですか？

浮気が終わった後に、バットタイミングで更年期に差し掛かってしまったのかな？
先ずは、精神科も間違いではないでしょうが、婦人科にも受診してみたら如何でしょう。
反抗期という事は、お子さんまだ小5〜中学生ぐらいでしょう？
寧ろこれからですよ、手と金がかかるのは。
まだまだ親を必要とする年齢のお子さんがいる事を忘れないで欲しいです。
他人は主さんを支えてはくれません。
主さんを支えられるのは、家族だけです。

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22、23気持ち悪い。

一通り遊んで捨てられてを経験してるんですか？
破滅しますよ。
旦那さんにバレて、子供からは汚い母親だと心の底から軽蔑される。
そうなってみますか？
理性でなんとかして下さい。
理性で何ともならなかったら、どん底を味わって下さい。
他に夢中になれるものはないですか？
カウンセリング受けてるのなら、医者の言う事ちゃんと守ってね。

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カウンセリングや、メンタルクリニックには行ってますか。買い物依存、ギャンブル依存と同じですし、実は、自分のカラダを多くの男性に差し出すのは自傷行為と知ってましたかリストカットと同じってことです

ご家族のためにも、病院に行って、虚しさやストレスの原因を突き止めてくださいね。

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男と女が重なりあった時の感じは化学反応で起きるものです。

色で例えると青(男)と赤(女)が重なりあったら紫です。
主さんが求めてるのは紫なんです。
しかも青に近い紫。(男性色が強い)

なのに、主さんの赤が強すぎてどの男性と
交わっても赤に近い紫にしかならない。
だから濃い青をもった男性を求めてしまう。
(因みに旦那さんは白)

ならどうすれば良いか…
取り合えず自分自身の赤を押さえる為に白を取り込めばいい。家族の方を向けばいい。そして赤が薄まったら普通の青を探せばいい。

わかりますか？
ちょうどいい感じの不倫をする為に家族と過ごすんです。本気で家族と向き合う事で不倫を楽しめる体質に変えるんですよ。
男が欲しいでしょ？仲良くなりたいでしょ？本気でそう思うなら本気で家族の輪の中に入らなきゃ駄目です。

因みに嫁とのセックスを好まない男の中にはMな人も多い。甘えたい苛められたい…だけど一家の主としてそれはあり得ないって自己完結してます。旦那さんとの壁を崩せるかどうかは主さんのエロパワーに掛かってるかもしれません。
優しく抱かれたい願望は赤がピンクになってからでも遅くはないですよ。

頑張れ奥さん！

• << 29 師匠みたいな方発見！私13年レスを我慢しましたが、だれともそういう発想なしなしでした。 夫はＭの白？だったのですか 私は何色？ 二十代から三十代。 緑(笑)？

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やっていることはいけないと思うけど、
あんまり遊ばないうちに結婚出産、レスでは、たしかに女性性の部分は充たされないですよね…。

恋とか思わずに、性欲だと認めた方が良いとは思いますが、なにせ三大欲求ですから、コントロールは難しい。同情はします。
どうにか、いまのご家庭に影響のすくない発散方法があると良いですね。

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主さんは無自覚かもしれないけれど、暇なんですよ。介護や看護がなければ掃除洗濯元気な子の育児なんてそんなに手間になりません
恋愛依存、病気、そうやって結局可哀想な自分を演じてるんです。
家族の為に働いてる私って素敵！とは思えず、つまらないと不満なんです。
人の為ではなく自分が楽しむことに特化した出会い系サイトにドハマリして、そこから抜け出したいなら別に打ち込めるものを見つけるしかない。
趣味はありませんか？

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>> 26 男と女が重なりあった時の感じは化学反応で起きるものです。 色で例えると青(男)と赤(女)が重なりあったら紫です。 主さんが求めてるの… 師匠みたいな方発見！私13年レスを我慢しましたが、だれともそういう発想なしなしでした。
夫はＭの白？だったのですか
私は何色？
二十代から三十代。
緑(笑)？

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主です。
本当に色々なご意見を頂き感謝しています。

紫になりたいというの、その考え方もすごく興味深く考えさせられたした。

暇だと言うご意見もごもっともです。

ずっと忙しかったですから。
母として、妻として周りに信頼されている私でした。

何かが狂ったんです。
更年期というのも納得がいきます。
そうかも知れませんね。

ただ、今知りたいのは、家族旅行の楽しさが分からなくなっている、ということ。

旅行は恋人と行ってこそみたいな価値観になってしまっています。
これこそ、失っていった、青春や若さへの渇望という意味で更年期なのかも知れません。
そんなどうしようもない価値観のなかで、もがいてバカみたいだけど家族と楽しめなくなっている自分が悲しくて。
苦しいです。

まずは家族を愛すること。
家族だけが生き甲斐などという考えには以前反対でしたが、そんなことではなく、大切なものを知るべき。
いまの私があることに感謝するべきなのですね。

どこかに行ってしまいたいとまで思うこともあります。何も出来ないのに。
結局、人生の終わりが見えはじめて、暇で、虚しくてこんなことになっているのか、よくは分かりませんが、きっとこの気持ちに陥り自分を虐めて、存在を確認しているのかも知れません。

自分にドキッとする刺激を与えて苦しめたり追い込んだりする癖がありました。

今回のことも似ているかも知れません。
相手が問題なのではないです。

自分の問題です。

本当に難しいですが、少しずつ整理して自分を安定させていきます。

• << 33 家族旅行の楽しさ 旦那さんにしたら、しんどさしかないかもしれませんよ。 私はシングルですが、息子と両親の引率の家族旅行は、武者修行並みにしんどいですわ。 でも喜んでほしいから、ホテルから全て仕切りますけどね😊。 ゴールデンウイークなんか息子と元姑とのプチ旅行ですよ。これまた武者修行ですな。 それでも、息子を応援する人間が多い方がいいから、こちらも頑張ってきます 家族旅行って…子供が楽しめたらOKなんだと思いますが？ やっぱり鬱気味で自傷癖はありますね。 一度、ひとり旅をしてみてはいかがですか？留学とか。 虚しさは潜在意識から出ていると思います。

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なんかわかります

うちは旦那に何回も浮気されてますし、最近は家族としては上っ面でうまく行ってるように見せかけでいるけど、旦那から見た私は気を使わなくていい世話焼きの友達みたいなかんじなんだろなと思ってます

私はもともと愛されたい願望が強いのですが、家族みたいにほんわかした幸せよりかは、恋愛だと刺激が強くて満たされやすいんですよね。ただうちはほんわかした幸せも仮物にしか思えないけど…

私は旦那と年が離れてるので、このままいったらなんとなくで年を取ってどんどん女じゃなくなるのか…とふと悲しくなります。

恋愛探ししないのは、できない環境に身を置いてるからと、どうしても子どもが気になるのと、やっぱり旦那みたいになりたくないからです。

心が開ける女性の友人ができたらなって思ってます。なかなか、大人になってからって難しいけど…

抜け出せると良いですね。

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主さんは、幸せなんです。結局のところ。
今、切羽詰まって何かを成し遂げなければならない事なんて、ないのよ。
つまり、贅沢。

ま、私はバツイチで高校生の息子一人いますし、ヒガミと言われればそれまでかもだけど。

息子が小学６年の時に子宮摘出でオペ、
中３の時に、私が大腸がんになりました。
結果、早期だったので治癒しました。
感謝でした、本当に。
この間は、全く
生きた心地しなかったですね。
でも、仕事も育児も、家事も普通にこなさなければならない。
弱音吐くことも泣くこともしなかった。
万が一の時、息子をどうしよう、とそれしか考えられなかった。

それを乗り越えた今、生きていられる、
息子が元気で居てくれる。
夜、普通に眠って朝目覚める、
それだけで、とっても幸せなんです。
過去には彼氏も居たけど今はそれより
大事なものが世の中にたくさんあります。

当たり前の生活は、当たり前じゃないですよ？
貴女もいつまでも元気ではないよ？
そんなとき、貴女は誰に支えてもらいますか？

今の主さんに、こんな話ししても
経験してみないとわからないですよね。

でも、本当に当たり前の生活は、当たり前ではありません。
後悔のないように。

• << 34 お言葉ありがとうございます。 泣きました。 当たり前は当たり前ではないですね。 本当に。

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>> 30 主です。 本当に色々なご意見を頂き感謝しています。 紫になりたいというの、その考え方もすごく興味深く考えさせられたした。 暇だ… 家族旅行の楽しさ

旦那さんにしたら、しんどさしかないかもしれませんよ。

私はシングルですが、息子と両親の引率の家族旅行は、武者修行並みにしんどいですわ。
でも喜んでほしいから、ホテルから全て仕切りますけどね😊。

ゴールデンウイークなんか息子と元姑とのプチ旅行ですよ。これまた武者修行ですな。
それでも、息子を応援する人間が多い方がいいから、こちらも頑張ってきます


家族旅行って…子供が楽しめたらOKなんだと思いますが？


やっぱり鬱気味で自傷癖はありますね。
一度、ひとり旅をしてみてはいかがですか？留学とか。

虚しさは潜在意識から出ていると思います。

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>> 32 主さんは、幸せなんです。結局のところ。 今、切羽詰まって何かを成し遂げなければならない事なんて、ないのよ。 つまり、贅沢。 ま、私… お言葉ありがとうございます。
泣きました。
当たり前は当たり前ではないですね。
本当に。

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たくさんのご意見ありがとうございます。
主婦の戯言と一蹴されてしまいそうな内容ですが、おもいのほか、苦しい私の胸のうちを理解いただけた部分もあるのか、親身なご返答を受け取れて感謝しています。

こんな所にはまってしまい、恐ろしいのです。
今の生活に大きな問題はありませんが心の空虚感が異常なのです。

家族を愛すること、家族があるというのも奇跡であると感じています。
捌け口が欲しいのです。
それを捌け口としてだけでなく、価値観まで変わってしまったことが本当に災難です。

自分をコントロールできない恐ろしさ。

愛したいものが愛せないこと。
大切なものを見れなくなること。
すべて色褪せてしまって、頭が余計な価値観に支配されてしまうこと。

女として、最後まで本当に幸せに死んでいけるのは一体どんなことなのだろうと考えてしまいます。

後半の女の幸せとは何なのでしょう。

その前に、平穏に生きていられることだけでも感謝しなければいけない。
こうやって、ネットに書き込みをしていられる平和なことに。

美味しい料理を作ります。
部屋を整え、家族を励まし、私も仕事もありますが両立させて頑張ります。

まだ、見てくださっていれば色々な意見を聞きたいです。

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皆さん色々経験がおありのようで勉強になりますが、取り敢えず私の母親でなくて良かったです。
こんな人(に賛同する人)が母親なら私は死にたくなります。

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私も夫や子供を裏切っています。不倫なんて自分には関係ないと思っていたけど、年下の男性と体の関係をもってしまいました。

意外に罪悪感はなかったし、彼とデートの日は朝からうきうきして下着を選んでいる自分が新鮮です。

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>> 13 主です。 いろんな意見、それぞれに考えさせられました。 家庭が上手くいってないから浮気するなんて、そりは虚しいだけだと言うのもわかり… すっごく分かる！今の私と同じ状況。
子持ち主婦じゃなければ付き合えたのかな〜とか考えちゃうし。
もしかして昔からモテたんじゃないですか？
自慢じゃないけど、私は自分の顔やスタイルが大好きだし、自信がある。できれば旦那にいつだって大好きと言われたい。
自慢で自慢でみんなに見せびらかしたいくらい思っていて欲しい。
でも、いるのが当たり前になって感謝もされなくなって…
そりゃチヤホヤされれば他の男のところ行っちゃう。ものすごい勢いで情熱ぶつけられたら恋に落ちちゃいます。安易かもしれないけど。
それくらいモテる女と結婚した自負を持てー！と旦那に言いたい(笑)

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