主婦の恋愛依存

思い当たるのは旦那とのセックスレスです。
でも、セックス依存とは違うんです。
恋していたいというのか。

• << 7 なんとなくお気持ち察します。 身も心も愛されたいとかでしょうか？ そう言う気持ちは、誰しもありますよね！いいと思います。 主さんは、心から愛せる人に出会えているのですよね？孤独感から傷ついてばかりってところがすごく気になります。 自分からだめにしちゃったりって事でしょうか？

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主です。
いろんな意見、それぞれに考えさせられました。

家庭が上手くいってないから浮気するなんて、そりは虚しいだけだと言うのもわかりました。

自分のことしか考えていない。

自分の存在を確認したい。

どんと構えて私のところに戻ってくればいいって、構えで恋をする？など。

家族を蔑ろにしています。
それには理由もあるのですが、私の勝手です。

今まで尽くしてきました。
私は家族といて幸せでした。
一度、ある人に恋心を抱いてからそれが変わってしまいました。

その恋のふわふわした気持ちを味わいたくてそれの中毒になったんです。

止まらなくなりました。
その恋に欲が出てきました。
相手にも気に入られたことが、益々大きくなっていき。

普通に付き合いたいとまで思っていました。夢中になって頭がおかしかったです。

今は彼に女ができて、私が離れました。

GWが苛立たしい。街のカップルが。
恋をしてふわふわしている独身達が羨ましくて悔しくて。

家族とどう楽しんでいいのか分からなくなり、恋心以外の幸せがあるのか疑問なくらいその感覚に支配されています。

夢中になるタイプです。良いことに夢中になったときは、散々その力を発揮しましたが、今回の恋には異常なくらい執着しました。
やっと傷も癒えてきてきいるのに。
まだ、誰かとつながろう、恋しようとしています。

バカバカしいですよね、すみません。
ここに綴っていることも支離滅裂です。

子供の小さな頃の写真をみて、涙が出てきます。こんなに幸せで、満たされていたのだと。満身の笑みで抱いているわたしを見て。
仲良くて、本当に楽しかった。
こんなに家族から心が離れてしまって、一体どうしたんだろうと悩んでいるのです。

病気なんですか。

お願いです。30後半です。
分かるかた、教えてください。

• << 38 すっごく分かる！今の私と同じ状況。 子持ち主婦じゃなければ付き合えたのかな〜とか考えちゃうし。 もしかして昔からモテたんじゃないですか？ 自慢じゃないけど、私は自分の顔やスタイルが大好きだし、自信がある。できれば旦那にいつだって大好きと言われたい。 自慢で自慢でみんなに見せびらかしたいくらい思っていて欲しい。 でも、いるのが当たり前になって感謝もされなくなって… そりゃチヤホヤされれば他の男のところ行っちゃう。ものすごい勢いで情熱ぶつけられたら恋に落ちちゃいます。安易かもしれないけど。 それくらいモテる女と結婚した自負を持てー！と旦那に言いたい(笑)

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主です。

子供にとって唯一無二の存在である母親。
本当ですね。

子供の世話をやくのが面倒になっているなんて。ちょうど反抗期もあり、なんか子供に対しても寂しいのです。

夫は優しいのですが、セックスレスをなんとも思ってないのが腹立たしくどうしても愛情がわかないです。


他の男の遊び相手にしかされていない。
セックスの道具。本当にその通りです。
最初に不倫した相手はお互いに感情がありました。
それの中毒となった今、その後の相手は本当に割りきりで虚しいけどやめられず。

その不倫相手が彼女ができても私と続けようとするのを見て、それでもいいと思ったことがありました。
心療内科に通い、医師に絶対に応じないこと。と言われ、言われた通り返信をせず、なんとか乗りきったのです。まるでドラッグの禁断症状をおさえるように苦しかったです。

今、そこから解放されて中毒だったなと本当に思います。

心を満たせるように家族を愛して生活してみます。
どうしても性的に不満があったら、何かしてしまうかも知れないけど。

そのときに思いとどまれるように心を健全にしていたいです。のめり込んで何一つ良いことなんて無かったです。

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主です。
主人に何回言っても響かないみたいです。
最初は冗談のように思われたくらいです。
その後泣きながら言ったこともあります。
でも、私から求めないと無いです。

そういう人です。罪悪感があまりないので浮気に好都合じゃないかと割りきるようになったのですが、それでも何か違いました。
性的に満足したいだけでは無かったからです。
恋がしたい？よく分からないですけど。

子供が本当に可哀想で、それを思うと胃が痛くなります。

心療内科に行っていることは主人は知っていますが、その原因まで知りません。

主人は私を愛してくれているのが分かります。
性的に満足させてないことも申し訳無さそうにしてますが、それがこんなに重大な事だと言うのは知らないし、分からない人だと思います。

浮気を白状したらやっと気づくでしょうか。
それにより、今度は主人が精神的にショックを受けるのではないかと思うと言えません。

子供にだけは愛情を注いで母として頑張ろうと思います。
生活には不満はないです。
ちょっとした火遊びで止められたら良かったんです。

でも、心が抉られるような不倫の気持ちの浮き沈みで人が変わったようになってしまいました。あんなことをしなければ、こんな価値観を持たなくて済んだのに。

心の隙間に入られて、踏み外した感じです。

不倫して余計な経験をしたと思います。瞬間的にドキドキ出来て楽しんだかというと嘘ではないですけど、ほんの少しのこと。
それより、愛する家族のバランスが壊れ、自分の価値観がここまで変わってしまったことが、恐ろしく、失ったものが大きすぎます。

戻したいです。

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主です。
本当に色々なご意見を頂き感謝しています。

紫になりたいというの、その考え方もすごく興味深く考えさせられたした。

暇だと言うご意見もごもっともです。

ずっと忙しかったですから。
母として、妻として周りに信頼されている私でした。

何かが狂ったんです。
更年期というのも納得がいきます。
そうかも知れませんね。

ただ、今知りたいのは、家族旅行の楽しさが分からなくなっている、ということ。

旅行は恋人と行ってこそみたいな価値観になってしまっています。
これこそ、失っていった、青春や若さへの渇望という意味で更年期なのかも知れません。
そんなどうしようもない価値観のなかで、もがいてバカみたいだけど家族と楽しめなくなっている自分が悲しくて。
苦しいです。

まずは家族を愛すること。
家族だけが生き甲斐などという考えには以前反対でしたが、そんなことではなく、大切なものを知るべき。
いまの私があることに感謝するべきなのですね。

どこかに行ってしまいたいとまで思うこともあります。何も出来ないのに。
結局、人生の終わりが見えはじめて、暇で、虚しくてこんなことになっているのか、よくは分かりませんが、きっとこの気持ちに陥り自分を虐めて、存在を確認しているのかも知れません。

自分にドキッとする刺激を与えて苦しめたり追い込んだりする癖がありました。

今回のことも似ているかも知れません。
相手が問題なのではないです。

自分の問題です。

本当に難しいですが、少しずつ整理して自分を安定させていきます。

• << 33 家族旅行の楽しさ 旦那さんにしたら、しんどさしかないかもしれませんよ。 私はシングルですが、息子と両親の引率の家族旅行は、武者修行並みにしんどいですわ。 でも喜んでほしいから、ホテルから全て仕切りますけどね😊。 ゴールデンウイークなんか息子と元姑とのプチ旅行ですよ。これまた武者修行ですな。 それでも、息子を応援する人間が多い方がいいから、こちらも頑張ってきます 家族旅行って…子供が楽しめたらOKなんだと思いますが？ やっぱり鬱気味で自傷癖はありますね。 一度、ひとり旅をしてみてはいかがですか？留学とか。 虚しさは潜在意識から出ていると思います。

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>> 32 主さんは、幸せなんです。結局のところ。 今、切羽詰まって何かを成し遂げなければならない事なんて、ないのよ。 つまり、贅沢。 ま、私… お言葉ありがとうございます。
泣きました。
当たり前は当たり前ではないですね。
本当に。

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たくさんのご意見ありがとうございます。
主婦の戯言と一蹴されてしまいそうな内容ですが、おもいのほか、苦しい私の胸のうちを理解いただけた部分もあるのか、親身なご返答を受け取れて感謝しています。

こんな所にはまってしまい、恐ろしいのです。
今の生活に大きな問題はありませんが心の空虚感が異常なのです。

家族を愛すること、家族があるというのも奇跡であると感じています。
捌け口が欲しいのです。
それを捌け口としてだけでなく、価値観まで変わってしまったことが本当に災難です。

自分をコントロールできない恐ろしさ。

愛したいものが愛せないこと。
大切なものを見れなくなること。
すべて色褪せてしまって、頭が余計な価値観に支配されてしまうこと。

女として、最後まで本当に幸せに死んでいけるのは一体どんなことなのだろうと考えてしまいます。

後半の女の幸せとは何なのでしょう。

その前に、平穏に生きていられることだけでも感謝しなければいけない。
こうやって、ネットに書き込みをしていられる平和なことに。

美味しい料理を作ります。
部屋を整え、家族を励まし、私も仕事もありますが両立させて頑張ります。

まだ、見てくださっていれば色々な意見を聞きたいです。

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