男性を愛せない。愛されたい。
寂しくて仕方ありません。私は幼い頃に両親が離婚しました。父親は働かず借金、別れた後に金をせびる。会いたいと言われ会いに行けば母は不機嫌になり、父親と会ってる間はまるで誘拐犯と遊んでいる気分でした。
父親は私の気持ちなど考えず、自分の一方的な思いしかぶつけてきません。父親が私の気を引きたいがために、自殺するだの彼女ができたなど…私は尊敬できる父親が欲しかったし、何より普通に愛して欲しかったです。
それが原因かわかりませんが、20になった今は私は一生男性から愛されない気がして、ちょっと男性が私に興味を持ってくれたりしても、男に私が大切にされるはずがない、この人も父親みたいに私をぞんざいに扱うに決まってると考えてしまい、わざと嫌われるようにしたりしてしまいます。
でも、男性が去って行けばそれは悲しいのです。自分でもわけわかりません。他の子が彼氏できるととても嫉妬してしまいます。父親にも愛された挙句に他人の男性にまで愛されるのが羨ましくて仕方なくなります。それと同時に父親にさえまともに愛されなかった自分が惨めで仕方なくなります。
最近では父親がいつか金をせびりにくる場面が頭に浮かび、その度に絶望感を感じます。
こんなひねくれて性格悪い女、私が男だったら絶対付き合わないだろうと感じます。だから、変わりたいけどなかなかうまくいきません。
愛されなくても、愛していればいつか振り向いてくれる男性は現れるのでしょうか。
自分でも手に負えません。
主さんの思い込みは結局主さんが勝手に思い込んてるだけで、自身が生み出したものですよね?
なぜ人のせいにしようと考えてるの?
ハッキリって自分の考え方こそ正しいって思ってる人なんでしょ。だから重い事にも気が付かない。
自分から防御線張り巡らせて、結局自身は身動き取れ無くなってんだよ。それを外すのは人じゃない。自分ですよ。
するのが面倒だからしないだけ。怖くも無いものを勝手に怖いものにし、被害を受けてもないのに被害妄想だけ膨らませて、被害者意識に浸ってるだけ。
一人でいいんじゃない?
しない自分は、出来ない自分なんだし。
出来ない自分じゃ結果なんて出ないと思うし。
何年もかけて培ったものなのだから、解くのだって何年も掛かるよ。何年も掛けて解いて、更に何年も掛けて覚えてく。
その頃にはもう遅いんじゃないかな?主さんだって薄々は気付いてるでしょ。
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